122. Рога и копыта 2

                Всех читающих с 1 апреля!

                Не читающих тоже.

       Нет ничего приятнее отыскать старые записи каких-нибудь 70-х годов
    прошлого века.

       Самовар - студент, не посещающий столовую.

       Остепенение - получить степень, защитить диссертацию.

       Дегенерат - дурак с высшим образованием.

                ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

       Нынешней весной необычно рано вышли в поле студенты Металлургического      
    факультета. Изучение тактики ведения боя в полевых условиях продлится у них
    до начала сессии.

        - Жарко, а есть хочется!

        - Любите книгу! И она полюбит вас!

        - Стоять без дела и делать дело может только почтовый ящик.
   
        - Сегодня учиться лучше чем завтра!
          А завтра - лучше чем сегодня!

        - Пельмени без водки жрут только собаки.

        - Нервы надо беречь с молоду - они пригодятся для семейного счастья!

        - Сдадим наши знания на хорошо и отлично!

        - В столовую института завезли пиво!

                В МИРЕ ИЗОБРЕТЕНИЙ

        Долгие упорства студента Козлова В.И. увенчались успехом.
     Он изобрел препарат стимулирующий быстрый рост волос.
        Патент закуплен военной кафедрой.

        - Он так задумался, что ничего не соображал.

        - Он слишком глуп, чтобы это увидеть.
          Она слишком умна, чтобы это заметить.

          Гойя    Карлос IV

                НАУЧНЫЕ РАБОТЫ

          Во время сельскохозяйственных работ студенты группы 73-АСУ-2
       написали реферат на тему:
          "Возвратно-поступающее движение нижней челюсти крупного рогатого
       скота."

                Подробности - "Маяк",
                последний номер

           - Если вам больше 60-ти и вы проснулись рано, и у вас ничего         
        не болит - значит вы умерли!

                Фольклор перуанских долгожителей

           - С годами человек всё меньше думает о себе, а больше о своем
        здоровье.

                ПРОГНОЗ

           Температура на завтра 20 мая предположительно от - 10-ти до + 25-ти.
        На севере местами мелкий дождь.

                ОБЪЯВЛЕНИЕ

           В студенческом общежитии №3 на первом этаже разбили окно.
        Специалисты подсчитали, что мяч должен был лететь со скоростью
        200 километров в час.
           Пришла телеграмма из Сочи, где сейчас тренируется сборная СССР.
        Новая звезда в мировом футболе! Откликнись!

                Комендант

           - Газета выходит каждый месяц кроме понедельника.

           - Было у старика три сына, двое умных, а третий в Политехе учился.

           - Любовь - это слизывание меда с шипов розы.

                КАЛЕЙДОСКОП

        Понедельник, пятница,
        суббота, воскресенье           -   мясо

        Среда                - рыба

        Вторник, четверг               - ни рыба, ни мясо

                СПОРТЛОТО

        Невыигрышными номерами оказались :
       
           1,2,3, 5,6,7,8,9, 11, 12,13,14,15,16,17, 19,20,21,22, 24,
           25,26,27, 29,30,31,32,33,34,35.

           В газете пожарного управления "Спичка-не шутка!" удачно выбран 
        эпиграф - "Из искры возгорится пламя!"

                ПОДВИГ АРТИЛЛЕРИСТА БЕРГЕРА

           Артиллерист Бергер влез на высокую ель и устроил там наблюдательный
        пост. Наши отступали и он уже не смог слезть, потому что иначе попал бы
        в плен.
           Вот и стал ждать, когда НАШИ опять отгонят противника-неприятеля.
        И ждал целых две недели пока не дождался. Целых две недели сидел он на
        дереве и чтобы не умереть с голоду питался ветками и хвоей, пил дождевую
        воду.
           Всю вершину у ели обглодал, а когда осталась последняя съел ее и упал
        к ногам возвратившихся войск. Упал со словами: "Умру за Родину!"
        Что обещал - то сделал!
           Посмертно был награжден серебряным крестом ГЕРОЯ!
   
           А ель пошла расти дальше...

                ЮМОР ПРОШЛОГО ВЕКА

          -  Вход с собаками и женщинами строго запрещен!

                журнал "Нива"  1884 г.

          - Что вы думаете о ясновидящих? - спросили писателя Тристана Бернара.
          - Как-то я постучал к одной ясновидящей в дверь и услышал в ответ: 
       "Кто там?"

          Авраам Линкольн будучи кандидатом в члены Конгресса посетил религиозное
       собрание, на котором выступал евангелист Контрант. Закончив проповедь
       Контрант воскликнул:
          - Пусть встанут те, кто готов вознестись на небо!
       Несколько женщин, мужчин и детей встали.
          - Пусть встанут те, кто не хочет попасть в ад! - вновь произнес
       праведник.
          Все встали кроме Линкольна.
       Контрант помрачнел и спросил, куда он собирается попасть?
          - Я хочу попасть в Конгресс...

          В 1875 году один американский священник в разговоре с директором
       колледжа утверждал, что наука больше не может идти вперед, что открыто
       всё, что можно открыть.
          - Через 50 лет люди будут летать как птицы - возразил директор.
          - Летать могут только ангелы - и каждый, кто думает иначе -
       богохульник.
       Этого священника звали Мальтим Райт. У него было два сына - знаменитые
       Орвилл и Уилбур, которые через 35 лет после этого спора прославились
       первым полетом на аэроплане.

          А вот наиболее яркие эпизоды из Ярослава Гашека "Похождения бравого
       солдата Швейка":

          Это напоминает мне случай с мясником Хаурой из Кобылино. Очутился он
       раз у памятника Палецкому на Морани и ходил вокруг него до самого утра,
       думая, что идет вдоль стены, а стене этой ни конца, ни края.
       Он пришел в отчаяние и к утру совсем выбился из сил, и закричал:
          - Караул!
       А когда прибежали полицейские он их спросил, как ему пройти домой в
       Кобылино, потому что, говорит он, иду я вдоль какой-то стены уже 5 часов,
       а ей и конца не видать.

          Ваше дело дрянь, но терять надежды не следует, как говорил Янечек из
       Пльзени, когда в 1879 году его приговорили к повешению за убийство двух
       человек с целью грабежа.
          И он угадал - в последнюю минуту его увели из-под виселицы, потому что
       в этот день его было нельзя повесить по случаю дня рождения государя
       императора, которому угораздило родиться именно в этот день, когда Янечека
       собирались вздернуть.
          Тогда его повесили на другой день после дня рождения императора.
       А потом этому парню привалило еще большее счастье: на третий день он был
       помилован.
          Так что пришлось его выкапывать с арестантского кладбища и похоронить
       на пльзенском католическом кладбище.

          Только позже, вспоминая об этом вечере, я понял свою бестактность.
       Я грубо нарушил правила игры - как дикарь залез на сцену и стал ощупывать
       ее декорации.

          Жена обратилась к мужу:
          - Ну почему ты сидишь? Смотришь телевизор и ничего не делаешь?
       А он ей:
          - Всё, что НЕ ДЕЛАЕТСЯ - то к лучшему!

                НОВЫЙ РЕЦЕПТ

          Приблизительно 180 грамм рыжих тараканов вымыть в холодной воде,
       залейте их неполным пол литра воды, поставьте варить пока содержимое
       не загустеет.
          Помешивайте, чтобы тараканы не пристали ко дну.

          Чтобы еда шла впрок - надо постоянно менять пищу.
       В понедельник вы варите мясо из задней ноги, во вторник из верхней части
       задней ноги и обрубленного хвоста, в среду из боковой части задней ноги,
       в четверг из тонкого края задней ноги, в пятницу из почек, в субботу из
       оставшегося хвоста, в воскресенье из жилистого мяса.

          Приказываю, чтобы все жители города и уезда, которые не умеют читать
       и писать научились этому в течение 3-х дней. Кто по исполнению этого срока
       будет признан неграмотным - подлежит расстрелу.

                Комендант города Ерохимов

                ВОЕННАЯ КОМЕНДАТУРА ГОРОДА БУГУЛЬМЫ

                Приказ № 3896

                Действующая армия

           Граждане игуменьи монастыря Пресвятой Богородицы!
        Немедленно направьте 50 монастырских девиц в распоряжение Петроградского
        кавалерийского полка. Пришлите их непременно в казармы!

                Комендант города Чешек

                ОТДЕЛ ПИСЕМ В "НАРОДНОЙ ПОЛИТИКЕ"

           Знаю одного гимназиста IV курса, уже три недели переписывющегося
        таким образом с 45-ти летней вдовой, выдающей себя за 23-х летнюю
        учительницу, в то время как гимназист выдает себя за 30-ти летнего
        помещика, сдающего экзамен по юриспруденции.

                ОТДЕЛ ОБЪЯВЛЕНИЙ В "НАРОДНОЙ ПОЛИТИКЕ"

           "Дочь помещика, за которую дают хорошее приданое, желает познакомиться
        с доктором или крупным чиновником."

                Девиз - "Человек, который смеется!"

           Почему этот человек должен обязательно смеяться?
        Он кто? Тихий идиот? Вот уже 15-20 лет расхаживающий по саду Богнуц?
        Или герой романа Виктора Гюго?
           Любопытно, что судя по объявлениям все женщины веселые!
        Даже 64-х летняя вдова ищет веселого вдовца не старше 70-ти лет.

                Девиз - "Навсегда!"

           "Ищу муженька! Неужели не найду? Я деревенская брюнетка!"

                Девиз - "Деревня!"

           Черта лысого найдешь, милая!
        Подожди результатов переписи населения. Увидишь, что на одного мужчину
        приходится шесть с четвертью женщин!

           "Благородный владелец собачьего питомника желает..."

                Девиз - "От алтаря к виселице!"

           "Фотография необязательна, желателен капитал!"

                Девиз - "Бедность - не порок!"

               ПРОТОКОЛ II СЪЕЗДА ПАРТИИ УМЕРЕННОГО ПРОГРЕССА В РАМКАХ
                ЗАКОНА

           - Внесем наконец ясность!  Милостивые государи!
             Читаю газеты и чувствую себя полным дураком.

           Крики - "Браво!"

           - Ни в чем не можешь разобраться!

           Продолжительные аплодисменты.

           - Но мы наконец раскусили в чем дело!
        Всё мною сказанное относится не к нам! А к остальным партиям.

           Пятиминутные бурные овации.

               ИСТРЕБЛЕНИЕ ПРАКТИКАНТОВ ЭКСПЕДИТОРСКОЙ ФИРМЫ "КАБКАН"

           - Наше горячее желание - пожелать вам самые искренние поздравления,
        желающих всем пожелания, которого желают все знакомые, друзья и
        подчиненные!

           У лектора возникло дикое желание выпутаться из этих пожеланий.

           - Санитары не могут пожаловаться на последнего практиканта фирмы
        "Кабкан". В нашем сумасшедшем доме у него на халате 5 пуговиц и он им
        всем повторяет, указывая на пуговицы и пересчитывая их:
           Первая - Пехочек! Вторая - Клофланда! Третья - Венца! Четвертая -
         Коштеж! Пятая - Гавлик!
           Все шли, а я не пойду! Никуда не пойду!

           Врачи теряют надежду на его выздоровление. Именины пана Кабкана прошли
        без оригинального поздравления в газетах.
           В конторе сидят шесть новых, свежих практикантов.
        До следующих именин наступило затишье.

            

               КАК Я ПИСАЛ БЫ ПЕРЕДОВИЦЫ, ЕСЛИ БЫ БЫЛ
               РЕДАКТОРОМ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОГО ОРГАНА               
         

           Любовь к цветочкам и траве, к цветущим деревьям и одуванчикам
        с маргаритками изгоняет ЗАВИСТЬ из сердца человека, из души бедного
        пролетария.
           Вот о чем не следует забывать самым завистливым из завистливых -
        нашим безработным!
        А органы соц.обеспечения республики должны проводить для них ЭКСКУРСИИ
     за город, где БЕЗРАБОТНЫЕ могли бы наслаждаться запахом цветов и пением
     птичек, журчанием чистых ручейков и шелестом деревьев.

                ИДИЛЛИЯ ВИННОГО ПОГРЕБКА
                СОН

        Шурина Махора привязали к рельсам и пустили пассажирский состав,      
     а увидев, что несчастный еще жив - отправили следом и товарный...

                СОЛИДНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ
                В СТИЛЕ О,ГЕНРИ

        - А вспомните - сколько народа валило к нам, когда Пеличек Вонек
     из Каширж изображал орангутанга с острова Барнео!
        - Как же не помнить! Негодяй он был! - заметил Местек - Перед последним
     представлением потребовал от нас 20 крон, заявив, что за 15-ть крон
     и кормление не будет изображать орангутанга.
        А ведь этот парень зарабатывал хорошие деньги на фруктах и конфетах,
     которые публика бросала ему в клетку. Он припрятывал их, а вечером после
     закрытия зоопарка продавал их лавочнице, что жила через дорогу.
        - Страшная была баба! - подтвердил Балек - Мумия Ричарда III-го!

                ПОТРЯСАЮЩИЕ АФИШИ
                ВЕЛИЧАЙШИЙ СЮРПРИЗ В МИРЕ

        Незабываемое переживание!
     Только для взрослых мужчин! Дамы и дети не допускаются. Военные платят
     наполовину!

        ... Как только кто-то входит, хватайте его за брюки и за шиворот,
     не произнося ни звука, выбрасывайте через заднюю дверь.
        В толпе были 16-ти летние подростки, готовые на мой вопрос о возрасте
     ответить, что им 40 или 50-т - только бы попасть внутрь.

        Начали мы в 6 утра. Первым вошел толстый господин с 5-ти утра ожидавший
     у входа, чтобы молниеносно пронестись через наше сооружение и вылететь
     с другой стороны. Я слышал, как он говорил публике:
        - Это замечательно! Пойдите и посмотрите!

        В течение полутора часов через мускулистые руки Местека прошла не одна
     сотня взрослых мужчин. Некоторые проходили по несколько раз, снова возвра-
     щались и снова попадали в крепкие руки напарника.
        Был эпизод, когда в темноте между окружным начальником и Местеком
     произошла короткая схватка. Начальник, сознавая важность своего должносного
     положения, отчаянно сопротивлялся "потрясающему сюрпризу", но в конце концов
     все-таки вылетел через вторые двери к ликующей публике.

        Все лица сияли радостью и удовольствием. Я заметил, что многие
     приводили своих знакомых и родственников и от всего сердца желали им увидеть
     потрясающий сюрприз!

   
              ЧТО БЫ Я ПОСОВЕТОВАЛ КОММУНИСТАМ, БУДЬ Я ГЛАВНЫМ
              РЕДАКТОРОМ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОГО ОРГАНА "ЧЕХОСЛОВАЦКАЯ
              РЕСПУБЛИКА"
               
        Первомайские речи коммунистов!               
     1 мая - первый день месяца мая.               
        Май - первый месяц массовой посадки цветов, а главное - месяц весеннего
     сева!               
        В начале мая мы рассаживаем рассаду всех овощей.
     Высаживаем также выращенную рассаду цветов и прямо в почву высеваем семена
     тех растений, рассада которых могла бы пострадать от холода, а именно -
     фасоли, дынь, огурцов.
       
        Мы не сомневаемся, что массы разойдутся с первомайской демонстрации
     полные чувства удовлетворения, твердо зная, что в мае сажают кочанный салат,
     брюкву, цветную капусту, горох, морковь и репку.
    
                ФЕЙКИ ПРОШЛОГО ВЕКА

        Создатель "Анны Карениной" великий русский писатель Лев Николаевич
     Толстой расстрелян большевиками в Москве за несогласие с врагами Чичерина.

        Генуэзская конференция обрела свою трагедию!
     Нет более в живых Льва Николаевича Толстого. Захватчики государственной
     власти в России, люди самых низких моральных устоев навсегда замкнули уста
     величайшего из русских людей.

        Шесть китайских наемников убили вчера в тюрьме московской "чрезвычайки"
     автора "Война и мир" за то, что он пламенно протестовал против похищения
     Чичерина Г.М.

                СЪЕЗД ЗЕМЛЯКОВ

        Трактирщик ходил как одуревшая овца.
     Он приготовил свыше 60-ти шницелей и чувствовал, что полностью прогорел.
        Сейчас уже 18-00, через два часа должно начаться торжество, но до сих
     пор не явился ни один из приглашенных земляков.

                ПОМОЖЕМ ДЕТЯМ ПОЗНАТЬ ПРИРОДУ

        Экскурсия была назначена на субботу, а в среду директор школы подвернул
     ногу. Выправляя вывих местный ПАРИКМАХЕР сломал ему ногу уже в лодыжке.
        А в пятницу в больнице ее пришлось отрезать из-за начинающейся гангрены.

        Не планируйте мероприятие заранее!

                В АЛЬБОМ ГРАЖДАНИНУ МАХАРУ

        - Отправляйтесь строить мост в Перемышль!
        - Ваше превосходительство!
     Разрешите обратить ваше внимание на то, что я инженер-химик! - возразил
     побледневший офицер запаса.
        - Плевать мне на это! - спокойно заявил генерал - Все инженеры
     одинаковые, инженер должен всё уметь!

        На этой же комиссии проходил переосвидетельство один офицер артиллерий-
     ского полка действующей армии, который при битве у Комарова полностью оглох.
        Его должны были освободить вчистую, но тот же генерал решил направить его
     на Главную радиотелеграфную станцию, в тот же Перемышль, чтобы он там
     контролировал - правильно ли истолковываются сигналы радиотелеграфа.

                О МИССИОНЕРАХ

        Туземцы Новой Гвинеи и Полинезии, внимательно выслушав проповедь
     миссионера бережно привязали его за руки и за ноги к четырем врытым в землю
     кольям. Осторожно вспороли и попотрошили миссионера, голову аккуратно
     отрезали, череп обработали.
        Искали, где у этого посланника божьего мозги и душа? Не нашли.
     Из черепа сделали кубок и крещенный миссионером вождь племени с
     благодарностью пьет из него теперь в торжественных случаях.
    
        И стоило ехать?

        Напоследок, чтобы уж совсем не стало так грустно от 1 апреля
     три небольшие зарисовки:

        Меняющаяся надпись на переходе:
      
       "Стойте!"
       "Иди ты!"

        - Отрываю листки календаря:

        1 апреля! 1 апреля! 1 апреля!

                ГАБРОВСКИЕ ШУТКИ

        Сын:  "Папа, я сегодня сэкономил 3 лева!
        Отец: "Каким же образом?"
        Сын:  " Я бежал за трамваем вместо того, чтобы на нем ехать!"
        Отец: " Бежал бы за такси! Сэкономил бы больше."

        Есть еще продолжение "Рога и копыта 3"

                1978 г.