Гендерное различие

       - Как думаешь, чем отличается мужчина от женщины? - спросила Соня. Они с Викой сидели в кафе.
     Вика аж поперхнулась:
       - Ну, ты спросила! Они родить не могут. А то сама не знаешь.
       - Я много чего знаю: у них борода, они сильнее нас, мужчины не плачут и дерутся. Но это примитивно. Я о другом.
       - А ещё они рыбаки, и охотники, и вечно их тянет воевать. - Перечислила Вика.
       - Согласна: накормить и защитить семью - это у них с пещерных времён - ничего неожиданного. Но это всё на виду, а есть что - то такое, что глазу недоступно, и уму не постижимо. - Загадочно сказала Соня. - Подумай ещё.
       - Пьют много и все вопросы решают в бане. Вот была бы я мужиком, попарилась с кем надо, и вопрос с большим кредитом под малый процент был бы решён. - Мечтательно сказала Вика. - А ещё у них зарплата больше, чем у женщин. Вот, например…
       - Не надо мне например. Этих примеров у меня и на работе хватает. Ты ещё подумай…
       - Тут думай, не думай, а зарплата больше и всегда они начальники.
       - То, что они начальники - это даже хорошо: истерики меньше. С женщинами всегда не знаешь, с какой ноги она встанет и какое здоровье у неё с утра.
       - В этом мы, как раз похожи: и ноги с утра у нас одинаково разные и здоровье хромает, только у нас с утра, а у них с вечера. - Добавила Вика.
       - Если чуть оглянуться назад…- Продолжила Соня.
       Вика оглянулась назад на соседний столик, где сидели два молодых человека, обедали.
       - Да не крутись ты, это я образно…если оглянуться назад, то раньше различий было очень много: они курили, носили брюки, рубашки и фраки, дрались на саблях, не красились и не красили волосы, перстни были, но серёг не носили….
       - Летали на самолётах, водили машины, играли в футбол. - Перебила Вика. - А сейчас из всего перечисленного осталась только застёжка на рубашке: у них пуговицы справа, а у нас слева.
       - Тонко подмечено, - рассмеялась Соня.
       - А ещё бывает, смотришь на мужика с удочкой и думаешь: сидеть пять часов в пустом пространстве, в тумане, утром холодно, а если ещё и рыба не клюёт… Жесть! А он сидит и ему хоть бы хны! Хочется подойти, пнуть, и спросить: “Ты чего сидишь? У тебя картошка не прополота, скотина не кормлена, дети в школу не собраны, и обед не готов! А ты, дурень, сидишь! - Вика от возмущения стукнула ладошкой по столу.
       Мужики за соседним столиком удивлённо посмотрели на них.
       - Тихо ты! - Соня остановила подругу.
        - Я всегда говорила, - Вика чуть понизила голос, - что мужики инопланетяне. У них мозг другой и мысль в нём формируется по другому, чем у женщин. Вот, иногда, смотришь на них и думаешь, ну, почему ты так сделал. Ведь это так нельзя! - Возмущённо продолжала Вика.
       - Это ты сейчас о чём? - удивилась Соня.
       - Это я о своём, о наболевшем. Представляешь, прихожу с работы. Муж уже дома. Поел, лежит на диване. Захожу на кухню, а там вроде бы порядок. Не совсем, конечно, но, так - относительный…Я его всегда прошу: “Ты хоть посуду в раковину ставь и кружку за собой мой”.  Долго приучала. Так вот, захожу на кухню: посуда в раковине, кружка помытая на столе. Я эту кружку - хвать! А она вся в жиру. Божечки мои, что с ней делали? Оказалось, он заваривал чай в кружке, а чтоб лучше заварился, накрыл крышкой от сковородки, которая под руку попалась. Крышка нагрелась, и весь жир потёк по кружке прямо на стол. Глядь, и на столе жирный круг. Ну, как так-то?! И ты мне скажешь, что они не инопланетяне?
       - Я тебе про своего инопланетянина расскажу. - Соня рассмеялась, вспоминая недавний случай. - У меня свой такой же. У нас ёлка после нового года стоит долго. Наряжать хочется всем, а охотников снимать игрушки - нет. Вот и стоит, пока не начнёт осыпаться. Разобрала я ёлку, а крестовина не снимается. Я так аккуратненько взяла её за ствол и осторожно, чтобы ни одна иголка не осыпалась, понесла через зал, столовую, кухню на улицу. Тут входит муж, я ему говорю: “Выкинь ёлку, только крестовину сними”. Он понимает это буквально. Щас, говорит. Выходит, возвращается с молотком, а я в это время смирно стою с ёлкой, боюсь стрясти хоть одну иголку. Ведь это ж мне потом предстоит ползать, собирать их. У тебя, поди такая же история - потом целый год они втыкаются в ноги. Так вот, я держу ёлку, а муж начинает фигачить молотком по крестовине…
       - Аааааааа…- закричала Вика.
       -Вот и я так же закричала. - сказала Соня.
       Мужики за соседнем столиком опять встрепенулись и удивлеено посмотрели на женщин. Они поднялись и пошли к выходу.
       -Странные эти бабы, час сидят, ничего не пьют, видно только кости кому-то перемывают. Я всегда говорю, что женщины, они, как инопланетяне. - сказал один.
       -Подтверждаю. - Согласился второй. - Вот был у меня случай…-
       Они вышли из кафе и никто не узнал, какой же случай смог подтвердить, что женщины - инопланетяне.