Притча о зерне

   Это будет рассказ про идеальные отношения, моя версия, вам же для размышления:

   Думаю, всем известна притча Иисуса Христа о зерне, как люди по-разному относились к Слову Божьему. Одни после проповеди сохраняли зерно веры в себе, как драгоценность - другие теряли, как шелуху. Но, если перефразировать притчу на тему отношений, то получается интересная картина:

   Первое зерно упало на дорогу - и тогда, злоречивые птицы быстро похищают зерно. Что это за птицы? Клевета, ложь, хамство, неприятие и гнев - то, что быстро убивает любовь и дружбу. Ведь в любви нет насилия. Да, нас учили любить, но не тормозить. Поэтому особенно важно соблюдать между собой субординацию - не оскорблять, не унижать, не делать шпильки даже в шутку. Это всегда чревато последствиями - такие резкие поступки, ударив кого-то морально, уже не забываются душой, и дают понимание небезопасности рядом с таким партнёром. Надо осознавать, когда мы любим кого-то, значит в человеке есть что-то очень хорошее. Все любят кротких, а не строптивых, поэтому гордецы часто притворяются мягкими, чтобы люди не боялись к ним подходить. Объективно - искренность не является критерием для доверия, и открытое поведение может оказаться заведомо ловушкой. Намерения сердца часто скрыты от внешнего глаза, но их нужно распознавать в другом партнёре. Все сожалеют о неудачном опыте отношений, но именно они дают больше понимания, как делать не стоит. Каждый опыт социализации делает тебя мудрее.

   Второе зерно упало на камень и оно проросло, но корни ростка неглубоки, поэтому вскоре засохло под солнцем. Так и в жизни, внешне благополучная пара, но в душе своей оба партнёра равнодушны друг ко другу, ничто их не связывает, корни не переплетены. В жизни наступает пора, когда солнце палит, наступает кризис, проблемы - и кто-то из партнёров легко дезертирует, оставляя второго. Лучший друг познаётся в те редкие моменты жизни, когда нужна помощь, что партнёр не прошёл мимо, но подал руку, чтобы подтянуться. Есть и трусливые, они приходят к тебе, когда всё хорошо, и не звонят, когда тебе плохо. Есть люди-маски, готовые показывать кино, иллюзии, свой социальный статус, а в душе имеют некую выгоду общения с тобой. Поэтому вывод, чтобы быть уверенными в том, что вы нужны друг другу - нужно объединяться в разных сферах жизни, их 12 или больше: хобби, работа, семья, спорт, секс, увлечения, учёба и духовное саморазвитие, другие вещи. Чем больше вас объединяет реальное взаимодействие, тем увереннее хочется вкладывать в такого партнёра. Хотите, чтобы в вас влюблялись - выбирайте дело, которое можно делать вдвоём бок о бок. Ухудшились отношения - можно сблизиться, взаимодействуя в чём-то, предлагайте совместный труд. Ведь быть порознь - это одно, а быть в связке - это совсем другое, более по-настоящему. Молодёжь боится создавать семью - потому что это означает слиться и себя посвятить другому, но ты ещё не уверен, уважает ли тебя партнёр на самом-то деле. Вопрос из вопросов.

   Третье зерно упало в терние - эта модель отношений известна, как "тиран и жертва", классический вампиризм. Встречается повсеместно, когда один партнёр дающий, второй потребитель. Один послушный, другой своевольный. Первый диктует условия, а второй угнетаем чужими капризами. Один слабее, другой сильнее - и кто-то подавляет младшего. Мы всегда неравны между собой - статусом, силой, умом, навыками, заработком. Чтобы избегать конфликтов, нужно умение договариваться и слушать друг друга, у кого какая роль и ответственность, кто и сколько вкладывает. Это по-взрослому. Всегда договариваются на берегу, а не тогда, когда лодка в плавании посреди озера раскачивается волнами скандалов. Если лодка перевернётся, то вплавь придётся добираться обоим до берега своими силами. Справедливость и баланс необходимы во всём. В отношениях мы часто мыслим, "вот именно я делаю больше, чем другой". Это иллюзия восприятия. Надо себя усмирять и говорить партнёру - я не честнее, не справедливее, не выше, чем ты, мой взрослый партнёр. Но и не ниже его. Мы равны, что мы не собираемся выступать в роли учителя. Партнёр-партнёр, и только так. Если же мы спорим, то оба должны быть победителями, и нет проигравшего между нами. Оба должны получать дивиденды с отношений. Ведь если часто обделять своего партнёра или учить, не слышать его - то рано или поздно он станет иудой-предателем. А зачем растить чью-то обиду за своей спиной? По-детскому - жить лишь одними потребностями, но взрослый партнёр - дающий человек. Оба должны становиться таковыми. Два партнёра - это взрослые личности, они не вампирят друг у друга, а дополняют и усиливают. Всё взаимно. Однако, потребности существуют у всех, но их нужно правильно доносить - я хочу то, тогда взамен для тебя сделаю это. Вот так примерно. Надо создавать надёжные условия для взращивания в семье любви.

   И вот, четвёртое зерно - оно упало на землю добрую, и дало плод в сто, двести колосьев. Это чудо умножения происходит именно в правильных отношениях. Любовь друга способна лечить духовные раны, избавлять от одиночества, поднимать самооценку, дарить смех, снимать повседневный стресс, делать мудрее и много других вещей. Особенность социализации примерно такая же. Если участники станут уважать друг друга, разделять некие темы, а не задвигать друг друга, не подкалывать, а искренне радоваться друг за друга - вот тогда радость от пребывания в обществе умножится, и это место будет цениться всеми, и греть всех равномерно. Ведь всё живое тянется к теплу, как и душа человека к доброму и позитивному вниманию.

   Реальные отношения - это труд в поте лица. Либо мы воспринимаем друг друга, как аттракцион - сели и поехали, либо проявляем серьёзное участие. Ведь в притче написано, что зерно упало в добрую землю. Её нужно обработать, надо вырвать сорняки (ворчание, обиды, непокорство, всякую кривизну), затем вдвоём вспахать землю... "давай друг, одна борозда будет вспахана мною, другая тобою". Затем полить, а дальше - если зной, один из нас укроет в тень свежий стебелёк, а если холод - то второй укроет тёплым сеном. Смена погоды - это кризисы в отношениях, когда надо поработать, порой и за двоих. Вот так мы в отношениях работаем, подстраховываем друг друга, поэтому зерно даст урожай даже в триста колосьев. Наградой будет то, что вы оба напитаетесь энергией от хлеба, что взрастили вместе. И работать легко с таким человеком рядом. Ваша жизнь будет насыщенной, а не одинокой, но где есть место для любви, разговора и доверия. Ведь в твоих глазах не будет ценнее партнёра, чем тот, с которым ты пахал на пару, который предан был годами и не смотрел по сторонам на других, кто не ленился, а трудился для общего блага, для нас обоих это счастье. Счастье в постоянстве.

   Как учителю, мне бывает сложно с детьми, все мы воспитаны в разных семьях. И неправильно. Бывает, что родители не уважают друг друга, например, мать кричит на отца, и тогда, что делает ребёнок - тоже самое, не уважает отца. В семьях часто принято - всё лучшее ребёнку, а отцу, который добытчик и глава семьи отводится последнее место. Это что за обожествление детских капризов? Ребёнок должен знать иерархию, уважать старших - пока он под контролем, его можно научить всему, что необходимо. Детям дают дорогущие айфоны, чтобы мозги улетали в другую реальность - это не воспитание. Сначала жена наливает суп мужу, как старшему в семье, затем себе, и только потом детям. Порядок важен. Любовь проявляется не в потакании чьих-то капризов, хотя и это нужно иногда делать, но по правилам и мудрых законах взаимоотношений. Если ты грамотный хозяин, у которого дома все счастливы и сыты, то такого выбирали в градоначальники. Настоящих лидеров очень мало в мире, да и никто из нас не может сказать, что идеально подходит на эту роль. Авторитет в глазах своего партнёра можно заработать только через адекватные и правильные поступки. Все привыкли быть в расхлябанном состоянии - эмоции налево и направо, хабальскими путями добывать чужую энергию и любовь. А душу надо собирать в пучок - фильтровать себя и не отбирать у своего же партнёра территорию в отношениях. Кому охота быть на обочине? Никому. Ты - как путь для другого, поэтому не нужно становиться слепцом и вести другого в погибель. Отношения могут погубить обоих, если не хватает сноровки.

   Эпилог. Унывающий человек - это потребитель, он нуждается в чужой энергии. Интуитивно мы все чувствуем, когда с нас берут энергию, кто перед нами - дающий партнёр или нет. Чтобы вас не избегали, а желали бы сотрудничать - первое, это серьёзная честность (субординация, уважение), второе мудрость (умение быть гибким, умным, достаточно сильным), третье - быть тёплыми, а не равнодушными (давать правильные эмоции). Перестать быть пофигистами, ведь чужое сердце это не игрушка - оно чувствует боль, умеет кровоточить. Если кого-то обидеть, использовать и выбросить на помойку, то существует духовный закон - в будущем настигает такое же зло зеркально твоему поступку.