Сева балагур и холодильник

Сева-балагур и холодильник.
   Мой давний знакомый, с которым вместе работаем, корнями из Одессы. Невысокий, темноглазый, темноволосый. Не худой, но и без лишних килограммов. Очень подвижный. Не многие поспевают за ним идти.
   Как настоящий одессит он очень любит рассказывать истории. Если находится хотя бы один слушатель, и выдаётся свободная минута, Сева спрашивает обычно:
   -И шо ваши уши без новостей томятся, а у миня язык щекочут? Вот спросите таки: «-Сева, и шо у тибя случилось?» Я расскажу!
   Сидим как-то в цеховой курилке на тарных ящиках после обеда в заводской столовой. Человек пять-шесть собралось. С приходом Севы мужики заметно оживились, в ожидании развлечения.
   Он устроился на отдых, неспешно закурил, потом обвёл взглядом присутствующих, и задал вопрос:
   -И знаете, шо у миня сег’одня случилось?
   -И что? – спросил за всех электрокарщик Фёдор.
   -Так я вам сейчас расскажу! Утром встаю, надеваю любимие тапочки, бо они мозоль не давят никода. Иду… И куда бы вы думали? Конечно же, до холодильника! А г’де по-вашему хранить холодный квас? Так вот, на кухне шо-то у миня подозрительно тихо стоит. Даже шороха нет. Я вам прямо от души скажу, кошерный холодильник имею, на себя не обижаюсь, а вот тарахтит, зараза, таки как бульдозер. А тут – молчит… Открываю, а там… Не хватайтесь за панику, всё на месте. Свет в нутре изчез. И шо мине делать, бо с роду не электрик? Ну, я таки не круглый адиёт. Конечно, понял, шо лампочка испортилась. Стал вынимать, а та в корпусе заделана, попробуй быстро достань! Притащил все отвёртки, шо б шурупы открутить. Пока винтики те крутил – квас попиваю, жую, шо под руку вкусное попадает, меру не замечаю. Слышу своими ушами – жена пылит из ванной. С разбег’у геволд подняла: «-Адиёт! Для достать покушать не надо полностью залезать в холодильник!» Ну, я же тут молчать не буду, как набранный в рот воды! «-Циля, ты говоришь обидно! Лампочку меняю!» А она – руки в бок, и смеётся: «-Боже ж мой, Сева, ты и электрика несовместимые! Оставь наш аг’рег’ат в покое, пока не сломал совсем!» И как вам это нравится? Таки накаркала же! Как говорят: «-Картина маслом!» Не светит лампочка! Я понял, шо поставил старую. Попутал, ког’да отвлёкся на пожевать котлети. Но нерви успел поднять с утра пораньше. Кипел, как тот утюг’. Тут жена опять прибавила г’ромкость: «-Ты шо натворил?! Тут в баночке стояла маска для лица, теперь пустая! Съел, паразит?!» «-А шо там в ей было такое?» – спрашиваю с паникой на портрэте. Она говорит: «-Всякое было намешано, складывала по рецепту из журнала!». Прямо скажу вам, не понравилась новость, и ломанулся со всех ног’ в сортир, свой бедний желудок промывать. Позавтракал за троих, а получилось – зря! Обидно… Не успел вкрутить лампочку, бо на работу бежать надо, да ещё весь г’олодний стал. А приду вечером до дому – от жены точно «продолжение сериала» будет, к г’адалке не ходи…
   Мужики засмеялись, а Сева, сохраняя на лице невозмутимое выражение, бросил в урну окурок, и сказал:
   -Ладно, работать же пора, бо начальство прибег’ит, г’ромкость включит…