Как Украина и Грузия захватили Рос. срань. ТВ

Нет, вы скажите мне, что это у нас на российской эстраде делается? Что делается, а? Это ж русский геноцид какой-то. Куда не плюнь, в какую кнопку на пульте ни ткни, все инородцы одни на экран выползают.
Тыкал я как-то в пульт, так мне показалось, что наступили дни украинской экспансии. Нет, вы мне объясните, почему у нас отношения между странами становятся все напряженней, а артистов с «вильной и незалежной» все больше, а? С одной стороны всенародная няня Виктория Прутковская учит жизни детей известного продюсера, пользуясь тем, что ее малоросский выговор никто толком не разумеет. Нет, это кто ж до такого додумался? Чему может научить скрывающая свои паспортные данные малограмотная девушка, которую выгнали из Бирюлевского магазина. Как сказано в поговорке – «только в бирюльки и играть». Но для Прутковской в бирюльки играть не гламурно, она все больше к брюликам тянется. Я увидел у нее только одно ноу-хау, как захватить чужую квартиру с помощью своих многочисленных прожорливых родственников и бестолковых подруг из Мариуполя. Да еще удивляться уже с год, почему это на ней не женится известный продюсер? Это с таким-то приданым, напоминающим цыганский табор. Точнее, его ограниченный контингент с весьма ограниченными умственными способностями. Хотя, был бы Шаталин не продюсером, а кандидатом в депутаты, то женился бы, не глядя. Потому, что с таким количеством электората, как у его няни Вики, прямая дорога в Госдуму.
 
С другой стороны еще одна парочка хохлов. Верка Сердючка с Андреем Данилко. Двойная сила, в двойном флаконе. И флакон, я вам скажу, у этой Сердючки становится все больше и больше с каждым годом. Нет, я еще помню по старым газетным фотографиям, как выглядел этот Данилко, пока не пристроил в своем теле Сердючку. Маленький, такой тщедушный, палочка без ноля. Потом у богемы появилась мода – поселять в своем организме китайских червей для похудания. У Данилко на червей грошей не хватило, а от моды же отставать нельзя, вот он в себя Сердючку и утрамбовал. И стали они в одном теле жить-поживать, добра наживать, и все теперь у них «Хорошо. Все стало хорошо. Все стало хорошо», мы это видим. И так нажили они добра, что раздобрела эта Сердючка необыкновенно. Кто-нибудь помнит, что она начинала свою карьеру проводницей поезда? Посмотрите сейчас на нее – ей же целое купе надо покупать, чтобы было, где разместить себя, любимую. Поэтому она закончила на дороге работать, теперь по квартирам шастает со своей «Двойной силой». Я вот не понимал, что у нее там?  Сами присмотритесь, вначале Верка приходят в дом, мол, у нас порошок есть с собой, туда-сюда. А им хозяйки в ответ, все, как один, – а я не верю, мол, как пароль от Станиславского, ей богу. Никогда другого не говорят, «не верю, мол», но все равно в дом пускают. А Верка им – «А вы попробуйте!» Потом, типа, стирают, хотя никто ничего не показывает. И под конец сидят в треху, все довольные. С чего бы это? От стирки такого не происходит. Потом я понял. Там, у Сердюки, в пачке либо наркотики, либо порошковое сало. Или порошковое сало, обладающее наркотическим воздействием. Потому то и «Двойная сила», что и кайф словила, и пятен на исподнем не видать, окосевшими глазами.

Ткнул я на третью кнопку – и там Украина лезет грудью напролом. Точнее, тремя. В сумме шестью. У меня экран телевизора маленький, кроме грудей я так ничего и не разглядел, а только голоса девичьи расслышал. К соседу поднялся, у него телевизор на полстены, и понял «Виагра» там. Поют так, что закачаешься. А качают этими штуками так, что сам запоешь. Но, чего-то им не хватает. Голоса высокие, тоненькие, на них, видимо, силикона не хватило, чувствуется, отсутствие басов. Только на минутку я отвернулся, глянь, а тут и басы появились. Меладзей зовут. Нет, - говорит, у меня к ним никакого притяжения, нет, и вот этому я верю. Если бы было притяжение у грузина к хохлушкам, тогда бы они все в Киеве жили, и на мове спивали. У грузин только к России притяжение, вот и заполонили они наш экран, в свободное от украинцев время. Тут тебе не только Меладзе, но и свой Витас. Не верите, что он грузин? Так про него даже эпос есть на грузинском языке – «Витас в тигровой шкуре». Шкура та, видимо, не дубленая, колется изнутри, вот он и кричит от боли и щекотки, почище противоугонной пожарной сирены. А ведь есть еще тараторка Канделаки и парочка генацвалей - Кушанашвили и Павлиашвили. Судя по всему, сладкая парочка, если последнего так и зовут Сосо. В балете ногами машет Цискаридзе, который тоже «Сосо», в архитектуре Церетели сосо из бюджета Москвы. Этим именем они нам хоть как-то напоминают о наличие русскоязычных русских на эстраде. Ведь кто у нас сейчас на эстраде из русских есть, все сплошные «Сосо» - Пенкин, Моисеев, и Шура.


Кто, говорите, еще есть? Олег Газманов? Вы его фамилию еще раз произнесите, медленнее, вдумчивее, какой же он русский? У него от всего русского первоначально была только шинель. Теперь и ее нет, обменял на духи. Это ж про него сказано – «Бери «Шанель», иди домой, Олег Газманов, вечно молодой». Филипп Киркоров? Ага, это чистокровный русский, о чем говорит его отчество Бедросович и прозвище Алкин. Чем-то он, кстати, похож на  Пенкина, Моисеева и Шуру. Может быть тем, что не любит все розовое, а те любят все голубое? Да, и сам Киркоров, судя по его признанию, однажды даст какому-то Шику, о чем заранее сожалеет. Так и надрывается, бедняга – «Ой, мама, Шику дам, Шику дам». Есть еще пара «новых» русских Александр Розенбаум, ну, этот, судя по песням своим, – потомственный казак. Аркадий Укупник, который, судя по фамилии и прическе, – является представителем нового подвида польских пуделей. 
Чтобы совсем на эстраде русских не осталось, «Фабрику звезд» специально придумали. Нет, вы посмотрите на ее выпускников. Один год выпустили «шоколадного зайца» Пьера Нарцисса, другой год – «кофе с молоком» Мигеля. Третий год отчебучили очередного грузинского Иракли. Теперь у нас с Америкой схожие проблемы, только у них с Ираком, а у нас с Иракли, он нам новый вид чумы распространяет, «Вовой» зовут. Напоследок «Фабрика» выдала на гора, этого, как его, ну, у которого фамилия еще на матерную похожа, на П начинается, на А заканчивается, из пяти букв состоит. А, нет, не на матерную, на бабушкину – Пьеха!

Хотя, понял я, что русским на эстраде делать нечего, после того, как ознакомился с продюсерским составом. У нас продюсеры с фамилией Шаталин только в кино и встречаются. А на самом деле – Бари Алибасов, Ким Брейтбург, Юрий Айзеншпис. Вот и получается, сверху Айзеншпис, снизу Нарцисс, а для русского человека места не остается. 
Среди женского пола поищешь, еще тоскливее станет. С одной стороны Алсу, бедная татарская девушка. Почему, бедная? Ну, отнимите у нее деньги ее отца, что останется? С другой стороны бедная Катя Лель. Почему эта-то бедная?  Так ее на эстраду выпустили, даже толком не обогатив словарным запасом. Вот она и надрывается «Попробуй м-ма, м-ма, попробуй джага-джага. Уси-пуси, миленький мой». Русских слов в этих двух песнях всего три – одно слово «попробуй», а еще два слова она украла из народной песни – «Миленький ты, мой». Остальное все непереводимые выражения с древнееврейского, которыми народ земли обетованной приветствовал блудницу Марию Магдалину. А ведь есть еще Кристина Орбакайте, Лайма Вайкуле, Анжелика Варум, Жанна Фриске… Какое будущее ожидает российскую эстраду, переполненную национальными меньшинствами? А я знаю, какое будущее, потому, что у нас уже появились гости из него. Евой Польной зовут, вот такое будущее у российской эстрады. Польноцветное, прямо скажем, будущее, причем, цветным оно становится все больше, благодаря «Фабрике звезд».
 
Для того чтобы русских на эстраде стало еще меньше, их с недавних времен на острова вывозят, Якобы, для съемок телепередач. Например, Макс Покровский на это повелся, тем более, что ему сообщили несколько другое название этой передачи – «Последний героин», и поехал. На самом деле Максу герыча не досталось, а колбасило его там исключительно от жуков, личинок, тараканов всяких. Последние особенно не понравились Макcу, после чего у него, после  бегства с острова «Ногу свело» и лютая ненависть образовалась к тараканам и почему-то еще к Таркану. За это Макс теперь всех турок бомбит, простите, гнобит, тьфу ты, гамбит.
Но есть, есть русские среди представителей богемы. Они все объединились в шансон. То есть, вы понимаете, если не русский – то это эстрада, попса голимая, если русский – то шансон. Вот там русский дух, там русским пахнет, вперемежку с одеколоном от Кристиан Диор. Только у них приметы две есть. Первая - они то поют, то сидят, «Лесоповалят» всем творческим коллективом. Есть там Трофим, Петлюра,  чисто конкретно, не подумайте, что это фамилия. Еще Вилли Токарев, Александр Новиков, короче, все свое, исконное, сермяжное. А объясняет это сплочение русских в шансоне слова из песни Михаила Круга, – «Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немеряно». Все ж понятно – пока у русских этап по Твери, у инородцев – тур по России. Для этого дела еще поговорка народная есть – «Русский в Тверь, остальные на его место».

А вторая примета для определения русского на эстраде, это, когда они поют и матерятся. Сергей Шнуров, например, из таких. Вы его песни слышали? А мат? И чего там больше?
Куда русские делись, куда? Ткнул я на еще одну кнопку и нашел. С эстрады ушел, сидит, важный такой, в очках. Передачу свою ведет, которая так и называется «Кто хочет спать с миллионером Максимом Галкиным?»  и, выясняется, что многие хотят, за миллион то.

(P. S. Этот рассказ был написан, но не опубликован в 2005 году. Ровно 20 лет назад. Тогда я еще не знал, что скоро весь российский юмор станет армянским. Советские евреи Райкин, Жванецкий, Хазанов, Карцев (он же Роман Аншелевич Кац) кончились...  КВНовские юмористы воюют с Россией: либо напрямую, как Зеленский с 95 кварталом), либо подтявкивают ему, как Незлобин, Слепаков, Танкович. Но к одиноким Петросяну и Аванесяну присоединятся Галустян и Мартиросян, а под шумок Дишдишян, Саркисян, братья Андриасяны, сарики-шмарики-кошмарики. И к чему это приведет в будущем? Если с Грузией был военный конфликт 08.08.2008. С  Украиной у нас сейчас СВО. Следующие на очереди армяне?