Ищущая

Помню мысли и вопросы трёхлетней, маленькой Юли, так назвал папа, когда я родилась, он не дал остальным назвать меня Настей, хотя ведь какая разница. Тогда и личность начала произрастать, как расточек из чистого зёрнышка, но уже в небольшом конфликте выбора имени.

Помню, сижу на горшке и размышляю "Интелесно, а сто было, когда меня не было... А сто будет,когда меня не будет...".
 Одновременно меня пугали такие картины, как "Собачье сердце" ум пугался факта, что связан с телом.

Когда маленькая Юля ездила к бабушке в деревню, то старушка рассказывала ей истории про ведьм и Юля под них засыпала. Бабушка научила её  с самого детства молиться и верить, что есть какая-то сила, больше чем мы, знакомя с Богом.
Я долго спала, вернее не осознавала себя во сне, а проще будет сказать прибывала в длительном страдании. Одновременно понимая, что страдания ведут меня к чему-то, а к чему... не могла понять.

Однажды, будучи на первом курсе, я почувствовала, что отец может умереть и мне стало очень больно, больно от того, чего еще не произошло.
 Через год он умер.

Что-то со мной тогда произошло, не скажу, что страдала и мучилась, но скажу, что проживала всецело и принимала происходящее всем воим существом. Началось читание мистических книг, исследуя смерть и жизнь после - эта информация вводила меня в другую информацию,через книги и курсы. Я начала медитировать и делала это из под полы, никому не говоря, так как общество которое меня окружало, меня не поняло бы. Как не поняло и тогда, когда я перестала есть мясо, мне приходилось постоянно всем объяснять, рассказывать истории, оправдываться.

Я продолжала страдать, но уже по другому, погружаясь в эти страдания и думая, что выйду из них, когда встречу свою любовь и создам семью.
 Я вышла замуж - страданий прибавилось.
Я родила детей - страданий стало еще больше. Наряду с этим пришла еще и смерть родного брата. Мои исследования продолжались, приходили разные авторы, но в основном это была эзотерика, мистика, магия. Мне казалось, что я самая настоящая ведьма, но не знала, как это принять и что с этим делать, эти мысли были только моими.

Я развелась с мужем, потому что увидела, наконец увидела, что мы разные или
это просто была гипотеза, чтоб проверить даст ли мне это счастье.
Но рождение детей открыли прекрасные опыты, и эти опыты были через великую дверь Храма - тело.
Мы можем долго говорить о том, что Я ни есть тело, когда и говорение и страх проходят через эту дверь. Но я скажу, что тело - это Храм Бога и через эту дверь мы проходим глубокие опыты. Потому как и страх это вход, а любой страх связан с телом.
Приходили глубокие инсайты, через опыт тела в родах, ощущая как энергия самого Иисуса приходила ко мне и давало силы для новой жизни, так я познакомилась с ним и только потом через Библию.

Бежалось из родного города, с двумя детьми, в другое место, чтобы понять, что нет других мест, что всё одно. И поле долгих исканий, наступила "тёмная ночь души", сопровождаясь большими нападками Дьявола - самого ума. Он вгонял в петлю, в падшую жизнь, он рисовал тёмно- серые картины, вводил в цикличные мысли. Самого себя, не являясь кем-то.

Было много практик, много учителей, йога, разных видов медитаций, пробовались трипы псилоцибина и не только, шаманизм, Каббала,была Протестантская церковь, эзотерические школы. И понималось, что там нет того, кого я ищу, но продолжалось держаться за концепции, наблюдая за верой, которая то появлялась,то ускользала из вида.

Однажды, зрелая Юля, просто легла на пол и сказала "Я сдаюсь! Я готова умереть! Забери меня!" Она смотрела на чёрный, глянцевый потолок в котором отображалось её тело; её руки были разведены, а ноги сведены вместе, и картина, которую она видела, напоминала ей казнь Иисуса Христа, висящего на Кресте. Тогда что-то произошло и началось изучение Библии, не из того, что говорят, а из того, что проживается, и увиделось, что Библия - это книга Жизни. В ней много метафор и секрет в том, чтоб оставаться секретом, уникальным и естественным из своего опыта проживания жизни. Это твой секрет, который ты не сможем никогда никому рассказать, у тебя не получится, ведь люди общаются с помощью интеллекта, а секрет за гранью его.

Тогда что-то произошло, в моём пространстве начали появляться адвайтисты и единственным вопросом стал "Кто я?" и возможно это один и тот же вопрос "Сто было когда меня не было и сто будет, когда меня не будет?"
Медитации стали другими. Иллюзии стали падать, словно снег перед рождеством, принося внутреннюю радость и свободу. Проводились медитации самой себе перед зеркалом во полумраке, где ты всматриваешься в маску распознавая и в этом иллюзию, ты не тот, кого видишь в зеркало.
Порой казалось, что схожу с ума, но уже сиделось в смирении и доверии,хоть и ощущалось биполярное расстройство по всем признаком и этому тоже давалось быть, сводя воедино две эти крайности.

И однажды настал день, когда любовь охватила меня и ничто её не поколебало; ни негативные мнения друга, который пришел в гости и ныл о том, как всё плохо. Ведь тогда, на пике тёмной ночи, Юля еще каким то образом помогала людям, проводила медитации, консультации, к ней тянулись унылые души - суицидники. Помогая им - она помогала себе.  Но в тот день по особенному ощущалась взаимосвязь с противоположностями, из благодарности и любви, хотелось служить и не просто хотелось, а служилось.
Вечером, перед сном была расслабляющая ванна и следом медитация, не всегда сидя, в этот раз она была лёжа. Чувствовалось приятное расслабление в теле, приближенное ко сну, само доверие погружалось в это расслабление и засыпая - пробуждалось.

Всё.

Личность осознала себя, когда тело наливало воду в стакан на кухне, пройдя незаметно комнату и коридор. Это не было сном,и память не пропадала. Был процесс, это за гранью интеллекта. Ищущие поймут, что это был опыт. Сатори или Самадхи... Но если постараться, то можно сказать, что Эго ум нашел самого себя, схватил и закричал от страха. Многие говорят, что идет сперва страх,которому нужно сдаться и в нём умереть, а потом выходит любовь - прямой опыт Я ЕСТЬ. Но у Юли ощущалось это одновременно - Ум не мог найти личность, не зная кто Я - ум страдал от того, что он НИКТО, но одновременно Любовь осознавала себя в блаженстве всего - Я есть всё. Тело тем временем просто хотело пить и обеспечивало себя, пока ум был занят катарсисом, тогда я убедилась в том, что тело - Храм Бога.

Опыты на этом не заканчивались; меня втягивало даже на остановке - Я смотрела на пространство, улицы и людей и становилась тем что смотрит и единой картинкой, я осознавала напрямую, что это Я, но потом приходил страх упасть в обморок и приходилось сдаваться уму. Когда слушала музыку в наушниках, то становилась музыкой и слушателем одновременно, смотрела на реку или ветер, то осознавала, что я и тот кто смотрит, и сама река и ветер одновременно.

На ряду со всем этим, ум тоже был силён, и во многом не сдавался. Юля сдалась в том, что у неё не получилось найти себя в другом городе и она вернулась обратно, проходя неудобные моменты трогающие её эго. Одновременно она делала то, что не сделала бы раньше, увидев жизнь с разных сторон, проходя через страхи - распознавая их иллюзию. Но это была борьба, ума с самим собой; то он сдаётся, то он восстаёт и нападает. Всё дело в программах, которым нужно время, а время в процессе,в терпении пройти и распознать каждую программку с любовью, высвобождая из себя этот груз, растождествляясь - Я ни есть это.

Что-то опять произошло;ошибка, карма, тело боли... Это можно назвать разными словами, но это будут всего лишь слова... Произошла трагедия и Юля попадает в аварию,получая черепно мозговую травму, чудом остаётся жива. Тогда произошел еще один опыт, хоть и жестокий для тела,но через травму  увиделось, что нет никакой смерти и уж тем более загробной жизни. Есть только то, что есть. Первые 6 дней находилась в кровати и весь мир шёл кругом, стоило только повернуть головой, но как только происходило замирание тела - то знания жизни становились явными и подлинными, погружая меня в "сейчас" глубже и глубже.  Но никакого "глубже" не было, это опять лишь слова, чтоб читалось красиво.

За практикой практика, за опытом опыт, за медитацией медитация, хотя сама жизнь и есть практика, опыт и медитация.
Ум никуда не делся и не денется, но понадобится время, которое в терпении и процессе, чтобы с ним договориться, усмирить в том, где он еще брыкается по привычки.
Как я и писала уже в литературном дневнике:

   "Бесы, Дьявол, Демон, кто они? Если это вообще кто-то...
Ведь Дьявол - это наш Ум.
Демоны - наши цикличные мысли.
Бесы - навязчивые мысли формы, программы, стремящиеся поглотить весь мир и выплюнуть, пережевав его через эго.
Эго - змея, кишечник разума, вбирающий в себя пищу, без разбора, с жадностью,в расстройстве пищевого поведения. Бедненький.. не ведает, что творит... обжирается и ест самого себя, так познаёт мир.
Сон на яву, в который нас погрузили чужие, но близкие Бесы, сформировав в нас нашего, личного Дьявола, который отдаёт приказ Демонам ежедневно, чтоб те охраняли наш сон."

После аварии, Юля открыла свою студию в работе с состоянием, инструментами в которой были по мимо медитаций, еще и поющие Тибетские чаши, гвоздитерапия, трансформационные игры и всё это затягивало в ту же игру разума, подключая астрологию, нумерологию, тарро, работа с подсознанием. Еще одна игра, в которой я опять начала ощущать, что здесь что-то не то, что Я больше чем всё это, что Я за пределами этого, что это всё те же иллюзии.

И вот Я ЗДЕСЬ.

Отбросив всё, войдя в детокс от социальных сетей, в которых долгое время была активна, задав вопрос " а кто я без инстаграмм?". Вдруг оказалась здесь, в естественном желании писать, продолжая быть самим процессом, исследуя свою уникальность.

Я - это осознающий себя процесс сознания здесь. Творящий и проявляющий самого Бога сейчас.
И единственная борьба которая тут может быть, не смотря на многочисленные войны и сражения, это всё таки борьба с самим собой.

Здесь нет никого. Но здесь есть всё.



https://youtu.be/sC6qr1pou3w?si=gxRX5wPje6cKwADG