Я не понимаю...

Я не понимаю!
   «-Я не понимаю!». Это выражение и только начинающие, и уже маститые юмористы часто используют. Подумала, а почему бы и мне не последовать их примеру? Я ведь тоже не всё понимаю в этой странной жизни…
   Я не понимаю, почему, если человек коряво говорит на своём родном русском языке, соотечественники всё равно прекрасно понимают о чём идёт разговор. Никого не удивляет и не шокирует, не приходит на ум спросить, не иностранец ли собеседник? А если наоборот, правильно изъясняется, пусть не скажут, но, скорее всего, подумают: «И чё умничает?!» Может, в этом заключается понятие «загадочная русская душа»? Иностранцы старательно читают наших классиков, штудируют словари, а мы их, ёклмн, бац, бытовым сленгом по ушам! И пусть старается, пыхтит, переводит, бедолага, всё это непереводимое!
   Я не понимаю, как можно смотреть «ужасы» на ночном канале, чтобы «отдохнуть»? Тут впору от страха забиться куда-нибудь в угол, и трястись, в ожидании спасительного утра…
   Я не понимаю, для чего нам демонстрируют странные модели одежды, которую ни один здравомыслящий человек в реальной жизни никуда не наденет? Ну, если, конечно, он не ставит перед собой задачу шокировать окружающих своим видом… Это что, скрытая форма общения с инопланетянами? А что, в такой одежде трудно разобрать землянин, или пришелец из космоса по подиуму ходит, тонкими ногами заплетает… Почему именно так нужно ходить моделям по этому самому подиуму? Кто это установил?
   Я не понимаю, почему Новый год встречаем дважды? Причём, сами себе противоречим: СТАРЫЙ Новый год. В таком случае каникулы должны быть до 24 января. Расчёт простой: к десяти праздничным дням первого Нового года прибавляем ещё десять дней после Старого Нового года. Плюс добавляем обычные выходные. Получается, почти весь месяц надо из рабочего графика напрочь убрать. Хотя… что же получается… годовой отчет выходит, будут готовить уже во время весеннего обострения…
   Я не понимаю, как при невероятно быстром увеличении количества психологов число людей с нарушенной психикой не только не сокращается, а выросло в разы? Примеры? Да пожалуйста! Представьте такую обыденную картину. Рынок. Уличные ряды. Обратилась к продавщице:
   -Девушка, простые колготки х/б есть?
   -Какой размер? – равнодушно спрашивает с непроницаемым, как у зомби, лицом, глядя куда-то мимо меня.
   -На мою комплекцию, 50-52. След – 25-й размер. Рост - не больше 170-ти.
   Достаёт обычную обувную коробку из-под туфлей, в которой, как солдатики по стойке «смирно», в прозрачных упаковочных пакетах стоят тонкие капроновые изделия…
   -На сколько ДЭН?
   -Девушка, я же спрашивала простые х/б колготки… - напоминаю ей.
   -Так и говорите! Ходят тут, сами не знают, что надо!
   -Так как насчёт простых колготок? – спрашиваю снова.
   Вы не поверите! Достала небольшую стопку… с плотными шерстяными гетрами!
   -Девушка, проснитесь, время одиннадцать уже! Я простые колготки спрашивала!
   Продавщица покраснела от негодования, и выдала:
   -Нет, ещё и хамят! Что за люди пошли!
   Положила стопку на место, отвернулась в сторону, и с непроницаемым лицом начала молча греться чаем из термоса. Понятно, больше у меня не было желания продолжать с ней общение.
   Другой пример. Получила извещение на заказную бандероль. Да, представьте, приходили в то время такие бумажки, не было никакого трек кода для отслеживания. Пришла в радостном предвкушении получения на почту, тут же, у посылочного окошка на глазах у оператора заполнила бумажку, подала. Женщина принесла коробку с заказными письмами, порылась, и, вытащила какой-то конверт. В эту минуту зазвенел телефон, и дама, положив его вместе с извещением на эту самую коробку, отошла к телефону разговаривать с кем-то. А после разговора спокойно занялась своими делами, забыв про коробку, про меня. Когда я подождала, а потом напомнила, что давненько стою жду свою корреспонденцию, дама удивилась:
   -Ничего мне не давали!
   -Как же так?! Только что заполнила, и передала!
   После препирательств, служащая, всё-таки, снова поискала, и заявила, что я «рухнула с дуба», если пришло заказное письмо, а я нагло требую какую-то бандероль! Уж не покушаюсь ли, бестыжая, с доблестной почты стрясти то, чего не было в природе? Порылась, и нервно подала мне заказное письмо другого человека с созвучной фамилией.
   -Не моё это письмо, - доказываю, - фамилия то другая! Да и не может присланная книга поместиться в обычный конверт для обычных писем.
   Пришлось долго спорить. Наконец, нашлась моя бандероль, но оператор, как стойкий оловянный солдатик, громогласно уверяла, что не бандероль пришла, а заказное письмо, это я, наглая, путаю всё! Получив, наконец, на почте присланое, я не стала усугублять конфликт, только вот уже дома не сдержалась, от души рассмеялась, заметив на упаковке послания яркий штамп: «заказная бандероль»…
   И ещё до полного «букета»… Провели у нас в 2019=м году на части улицы благоустройство. Причём, только с одной стороны улицы. Асфальт проложили новый, все дала… Сделали и скверик сдетской площадкой. Вопрос на засыпку: «Когда устанавливали карусель, качели в этом скверике?» Летом? А вот и нет! В разгар зимы, по морозцу, среди высоченных сугробов тарахтел компрессор с отбойным молотком! Или как там этот агрегат называют, не знаю… Как говорится, «не ищем лёгких путей!»
   Вот так и живём. Уже ничему не удивляюсь, но до сих пор не всё понимаю…