Говорящая память. Школа - 26

С 6 лет я жила во дворе, в котором было, наверное, особей 20-30 смазливых и злых как чёрт пацанов, старше меня лет на 5. Среди них был главарь экстрасенс Лёшенька, ну, или много фантазирующий о людях психолог – для «разумных-разумных» пишу. Помню, как они смеялись зло, с подъебом надо мною, что я девочкой буду всю жизнь. И что замуж НЕ выйду. И что просто – я дура наивная! Ах, да! Помню, я сказала как-то среди «своих», что я бы хотела быть похожей на Мальвину из сказки Алексея Толстого «Буратино». А они покатывались со смеху, когда я говорила о любви к чистым рукам. Помню, угорали едко и с пошлым озорством, что я полы буду намывать! Я так и сказала им сама, увидев их смех, что чувствую свою Судьбу жесткую с ненавистью от «людей» не моего формата. А их на Пути было большинство. Я очень хорошая мишень для ржача, так как жалею «людей» и проглатываю их говно. А они сразу думают – да, по моим предположения (для «разумных-разумных» пишу), что можно не только ушатом своих проблем, не решенных полить. Но и водрузить на меня, как на осла, все свои отрицательные качества. Помоги им, Боже!

Так вот, дивная компания этих злых «недолюдей», «недомужчин» - нет, вполне возможно, что это я «недобаба» - любила меня обсуждать с теми, с кем я гуляла во дворе, поносить меня, как только можно и делиться своей неприязнью. Это, нет, не фантазии мои. Это наблюдение, и факты выскакивающих порой слов от «друзей» или тех, кто со мной соприкасался. Помню, гуляла с девушкой из подъезда старше меня на 3 года, а то и на 5. И она поделилась, что эти «недомужчины» ненавидят меня по 2 причинам. Одну причину она не сказала (забыла, кажется), а другая – это то, что я НЕ хочу трахаться просто так. Судя по заявлению этому, им нравились бабы, сразу предлагающие раскрыть свои чресла для них, и лечь в постель.  Помоги им, Господи! Ладно бы я о себе не знала сама, что у меня вероятность стать женщиной 1% к 99%. Так ещё и эти «недогерои» всем двором мусолили моё Будущее. А в себе уверены были, как если бы им Небо, ну или ад земной пообещали Судьбу миллионеров-неприкосновенных политически депутатов или бизнесменов. И да, баб, стоящих к каждому в очереди минимум по 50 девиц, желающих признаться, что готовы...

А этот главарь «экстрасенс Лёшенька» или «глубокий» психолог всем орал, разрывая горло в потугах, что я хочу нравиться каждому-каждому парню. Дааа…Фантазия – великая вещь. У меня слишком ВЫСОКИЕ РАМКИ для моей второй половинки, если что. Я же хотела со ВСЕМИ - как девушками, так и парнями – быть в дружбе и симпатии. В этом НЕ вижу ничего пошлого, надменного или собственнического. Правда, мою Любовь к Всеобъемлющей Дружбе (которую я увидела в букваре, где дети разных национальностей в кругу за руки взявшись) восприняли, исходя из своих фантазий о Жизни.

А к чему это всё?

В лет 11 я была в деревне у бабушки Мани, матери родительницы. Я страдала энурезом, как и мой брат один. Бабушка решила сводить нас к гадалке. Сказала, она сильная. Я до ВСЮ жизнь боялась идти к таким людям, чувствовала нутром, что могут обмануть, забрать что-то, и многое другое.

На подходе к дому гадалки очень грубо, зло, жёстко каркали вороны. В 1-ую минуту я хотела повернуть обратно, но бабушка удержала. Гадалка дала кофе брату и мне. Я не хотела ей рассказывать о себе, но она (мудро-зло) сыграла заботу и сожаление о брате, когда посмотрела его чашку. И мне сразу захотелось сделать глотки. Помню, как она хохотала, «подъёбывала», иначе не сказать, меня, как веселилась от души над тем, что со мной будет. Для «разумных-разумных» - женщина как психолог, заметила мою чистоту и наивность, и решила настроить меня на боль, одиночество, и вдохнуть в меня понятие «козел отпущения» и «изгой». Что-то так и осталось со мной, что-то было переработано и отжато в помои потом. Помню ещё, как благодаря этой гадалке или «психологу» -  для «разумных-разумных», я вспомнила эту компанию пацанов, злых как чёрт. Помню, что я по её действиям с яйцами куриными (она ещё на яйцах гадала, и ей их несли) сообразила, что мне нельзя отвергать этих пацанов, ИНАЧЕ они меня изнасилуют! Больше всего на Свете тогда я боялась насилия. В моей жизни были события, в которых я чуть не пережила эти чувства до финала. И вот, гадалка или «психолог» напугала меня. Я вначале даже чуть засмеялась на её посыл – уважать и ждать уважения и Тепла от этих злых как чёрт «недогероев». Но мой страх всё испортил. У меня в жизни много событий, где страх меняет Судьбу в худшую сторону. Хотя, в Православии есть понятие, что всё так и должно было идти. И не иначе. Что ж?! Ещё эта гадалка сделала доброе-доброе лицо, в какой-то момент смотря на меня. Я решила, что буду Солнышком для людей. Да, я люблю людей, или жалею – как кому угодно. И мне не хватало абсолютно тепла. Поэтому и в этом гадалка или «психолог» нашла лазейку, чтобы «поранить» моё восприятие действительности. И ещё был момент: она пошла к двери своего дома открыла её настежь, пропуская меня. И моих родных. Очень боялась, что я сверну её вёдра с яйцами. В этом случае игра бы её НЕ стоила свеч. Боялась за моё осознание, что «лапша 10-ю вёдрами на ушах». Помню, когда мои события важные произошли, когда я встретила Милого Человека, на все 200% моего, я была в сильной-сильной боли-унижении на последней работе в 2016 году.  На работе был малец 25 лет, сынок начальника крупной страховой компании, взявший на работу «нечистых» душою, делами людей. Мне пришлось уволиться, испытав ОЧЕНЬ много боли. Помню, что я переживала, едучи на метро в Храм свой, Князь-Владимирский Собор, и на м. Ломоносовской я закрыла глаза и моё лицо выражало неимоверное одиночество и страдание. Я шептала про себя, шевеля губами, что-то вроде "Господи! Помоги! Неужто нет на Свете моего героя?! Неужто люди не видят, когда я играю, когда подыгрываю, когда я сама естественность?! Что же они такие слепые! И не видят во мне актрису?!" А играла я оттого, что научилась съедать негатив в «семье»! Слава моей родительнице! И братьям-сёстрам, конечно! И мне! Я ведь тоже виновата! А как?! – спросит меня батюшка какой-нибудь.

 И вот, я не смогла посмотреть в глаза. НЕ смогла, испытав много-много боли до. И почувствовав Свет Милого, Неимоверный Свет! И Тепло!  Он в это время заходил в вагон. И я его ощущала с закрытыми глазами. Слава, Боже, Тебе! И прости, что трусиха! ПРОСТИ! ПРОСТИ! ПРОСТИ!!!!

04.04.25.

п.с: глаза в глаза НЕ смотрели друг другу по моему наставлению ему. А так...как две души - одна плоть были. Аминь.