Усатый десант

    Мой папа слыл большим шутником. В нашей семье объектом его розыгрышей чаще всего  становилась мама. Вот одна из историй.
    Прошло, наверное месяца два, как  мы вернулись из незабываемой поездки в Ленинград. Это был 1981 год. В Северной столице папа приобрел шикарную по параметрам того времени японскую телескопическую удочку - мечту рыбака. К ней он прикупил кучу прибамбасов, которые потом хранились на антресолях в коридоре нашей двушки. В отдельной коробочке лежали крючки, причем непростые. Они были выполнены из пластмассы и металла, представляя точные копии различных насекомых. Их-то батя и решил пустить в дело, когда задумал новый розыгрыш.
    Папа, я и моя младшая сестра должны были устроить мини-спектакль для одного зрителя. Сейчас поясню. Мы страсть как не любили перловый суп (хотя он и нечасто появлялся на нашем столе) и хотели убедить маму в том, что крупа якобы кишит насекомыми разных видов. Отец уверял нас в  успехе его идеи:
    - Когда это нам удастся, тогда все! Прощай, ненавистная перловка!
    - Что, правда? - мы не верили своим ушам.
    - Мы же такого результата рассчитываем добиться? Тогда делайте то, что я скажу.    
    Я до сих пор не понимаю, почему отец сразу после свадьбы не сказал маме напрямую, чтобы она не варила перловый суп сначала ему, а потом и нам. Может, боялся обидеть молодую хозяюшку? Теперь уже спросить об этом не у кого. Но не будем о грустном.
    Батя к подготовке розыгрыша подошел обстоятельно. Он заранее вынул опасные крючки из пластмассовых насекомых, привязал к их головкам и лапкам тоненькую, еле видимую леску и устроил нам тренировки по заброске усатого "десанта" в тарелки. Оставалось дождаться появления в домашнем меню нелюбимого блюда из перловки, улучить момент, когда мама отвлечется, чтобы незаметно закинуть в чашку с первым (каждый - в свою!) пластик, а затем периодически подергивать "связующую нить", имитируя присутствие в супе живых букашек.
    Наконец настал тот день, когда мама приготовила на обед перловый суп. Его раздражающий обоняние запах мы почуяли за версту. Значит, пришла пора действовать. Папа раздал нам с сестрой пластиковые реплики насекомых и, весело подмигнув, спросил:
    - Девчонки, как настрой? Боевой? Ну, что, сегодня оторвемся?
    Мы дружно закивали головами в знак согласия.
    - Тогда бегом на кухню и ждем моей отмашки!
    Воодушевленные словами отца, я и младшая сестренка отправились на обед в приподнятом настроении.
    Стол уже был накрыт. На нем стояли три  глубокие чашки с еще дымящимся супом. Матушка оторвалась от просмотра какого-то захватывающего кинофильма, демонстрировавшегося по телевизору, приветственно махнула нам рукой: мол, проходите и присаживайтесь. Потом она снова с головой погрузилась в кипевшие на экране страсти. Воспользовавшись этим обстоятельством, мы быстренько распихали пластмассовых "усатиков" по налитым тарелкам и принялись осторожно подергивать их за леску. Увы, наши потуги привлечь внимание мамы не срабатывали, пока отец не выудил из супа жирного жука и громко не сообщил присутствующим о своем, мягко говоря, странном "улове". А тут и мы с сестрой присоединились к бате и наперебой стали кричать: "Ой, и у нас кто-то в тарелках плавает! Не будем есть этот суп! Он - плохой, плохой!".
    Сказать, что мама от всего увиденного впала в глубокий шок, - ничего не сказать. Она была человеком крайне брезгливым и потому после случившегося конфуза уединилась в ванной комнате. Она несколько часов не выходила оттуда. Мы ее не беспокоили и втихаря праздновали победу. Наш план сработал! Мама больше никогда не варила перловый суп.
    P.S. Во время розыгрыша ни один жучок или паучок не пострадал.