Интернет как предмет первой необходимости

 В кабинете две, молодая, щеголеватая секретарша Вера, и пожилая, в очках с толстыми стеклами, уборщица Шура. Она первая начинает разговор. 
 - Слышь, Вера, а ты хорошо в этом, в тернете разбираешься?
 - В каком еще интернате? Ты и в интернате, что ли, еще полы моешь?
 - Да нет, я не про это! Ну, в этом, в мировой сети сечешь?
 - В Интернете что ли?!
 - Ну да.
 - Ха! Конечно, разбираюсь. Я в Одноклассниках уже два года сижу.
 - Да нет, Одноклассники это отстой. Кого мне там искать то? Одноклассников по церковно-приходской школе? Или однополчан по Первой конной? Мне со знакомством надо разобраться. Мне женихи письма шлют, полный ящик набили, а я ответить не могу. 
        У Веры глаза лезут из орбит.
- А... как же вы попали то в Интернет?
 - Да внучка у меня летом живет, Дашка. Продвинутая – во всем! Проколото все – от носа до пупка. А тут она еще больше приколоться решила. «Давай, говорит, бабуля, я тебя с кем-нибудь из женихов познакомлю». Открыла мне страницу в Знакомствах, все как полагается. Интересно! Женихов набежало – один другого краше и моложе. Все просят руки и сердца, или хотя бы интимного свидания.
                Вера в шоке.
 - А как же...  как же они на вас...
 - А это. А Дашка возраст свой указала, а фото какой-то модели зафигачила. И говорит: «Бабуля, запомни: у тебя теперь не хата в Титовке, на самых выселках, а вилла на живописном берегу реки. Не огород в сорок соток, а личное поместье. Не кролики, куры, утки и коза, а личный зоопарк». Вот они на эту всю живность и клюнули.
- А счас что? Внучка то...
 - Да, Дашка в Питер уехала на две недели. Я сама хотела в этот самый тернет зайти, только один раз куда-то не туда ткнула, кликнула, как они говорят. А там такое открылось!
   Она всплескивает руками:
- Мамочка моя! Хорошо, что я этот сайт сорок лет назад не увидела. Дом то я думаю, устоял, а вот сеновал бы мы с Васькой, вторым моим мужем, по щепкам разнесли. Как бы я сейчас была без сена с кроликами и козой? Ну, так что, ты поможешь мне с тернетом?
 - Угу.
 - Мне там так один испанец нравится. Только имя у него подкачало.
 – Как имя то?
 – Да, ты смеяться будешь.
- Ну как?
- Да не, ты смеяться будешь.
- Да ладно, что я, испанских имен не знаю. Как?
- Ху-ху... Хулио. Кличка Мачо. 
 - Как?!
 – Мачо. Ну, он сам о себе так написал: дескать, я самый крутой Мачо во всем Мадриде.
         Вера заходится от смеха:
- Да не мачо, а мачо! Ударение на первом слоге.
- Да хоть на третьем. Главное мужик ладный, на Витьку моего, четвертого мужа похож. Мускулистый, загорелый. Вот, я только думаю, перед соседями как-то стыдно будет.
 - Почему? Из-за разницы в возрасте?
 - Да нет, как я его звать буду? Имя то у него не круглое.
- А ты его по отчеству зови.
- Да отчество у него вообще квадратное. Педрович он. Прикинь, как я ему орать буду на другой конец огорода: «Хулио, Педрович! Мать твою едрит-мадрид! Куда ты козу погнал!» Соседи скажут, бабка совсем сбрендила, на старости лет материться стала. Так что придется за англичанина выйти замуж, он чем-то на моего пятого мужа похож, и имя русское - Рубериод. 
            Вера стонет от смеха:
 – Да Роберт он! Баб Шур, а зачем вам эти все женихи нужны?
 - Как зачем. Вер, ты вроде, теллигентный человек, я ж тебе говорю – у меня личное поместье – сорок соток. Я с этого поместья два самосвала картошки накапываю. Кто мне его вскапывать, полоть и окучивать  будет? Нет, мужик в семье должон быть.
 - А он... они... согласятся. Не сбегут?
 - Ха!
    Шура подбоченивается:
- А куда они на фиг денутся! От меня еще ни один мужик на своих ногах не уходил. Только на тот свет. Так поможешь, подруга?   
- Помогу. Только и ты расскажи мне, как мужика то удержать. У меня другая ситуация. Знакомятся то они охотно, ужин при свечах, всё такое, а потом бегут от меня, как тараканы от диклофоса. Так поможешь?
- Да запросто! Пошли в кафе. Там под пивко всё и обсудим.

Евгений САРТНОВ.