Бабочка в подземной норе

Этот автобиографический рассказ посвящается всему моему роду. Всем стойким женщинам моего семейного древа,которые проживали свою жизнь,растили детей,самозабвенно отдаваясь семье,а потом их дети растили своих и так до моего появления.

Я писала этот рассказ,проживая все заново,больно,честно.
И,если ты хоть раз чувствовала,что носишь внутри себя чужую боль,что живёшь чьей-то судьбой,что боишься быть собой - знай, ты не одна.

Этот рассказ - не про меня.
Он про нас. Про женщин.

[Гусеница]

Я родилась в семье,где любовь,ласка и принятие - было понятием недостижимым,вызывающим зависть,когда смотрела на подруг и видела, как с любовью их гладят по голове отцы и нежно улыбаются им их матери.
Странно,но у меня никогда не возникало вопроса или претензии к своим родителям - почему у меня не так? Я просто молча считала себя недостойной любви и даже не помню,чтобы я как-то страдала из-за этого. Я принимала это как факт : меня не любят,ну и ладно. Я согласна.
Моя психика,чтобы хоть как-то адаптироваться/защититься в атмосфере подавления,критики,обесценивания и физического насилия-зарыла все воспоминания где-то в своих недрах,прикрыв газеткой : «Чего не помню-того не было» .

 Проблески  памяти начинаются с того времени,когда мне было лет 7-8
Пьяный отец,который сажает меня на колени и докучает повторяющимися вопросами : «В школу ходила? Что получила? Где мать?»
Я замирала и задерживала дыхание,потому что находиться в таком близком контакте с объектом страха,дыша перегарным смрадом из его рта- было невыносимо. Но сопротивляться было нельзя. Потому что за малейший намек на сопротивление следовал удар по лицу,ну или ,если повезет, и отец не сильно зол-просто выворачивалось ухо,до хруста. Поэтому я сидела и терпеливо отвечала, подавляя свою злость,обиду и желание убежать. «В школу ходила? Что получила? Где мать?»… когда ему это надоедало,он меня отпускал и я уходила с чувством огромного облегчения и подавленным гневом…до следующего раза..а выпивал он частенько.

И ,как следствие,в дальнейшем появился страх пьяных мужчин и панические атаки, утрамбованные страх и злость выстреливали паническими атаками в любом подходящем моменте,а именно в доме. На улице их у меня не было никогда.


Отношения между родителями я бы назвала «никакими» . Без тепла,нежности,объятий,эмоциональной близости…Он называл ее «ведьмой»- это даже звучало как-то любя,в соответствующем тоне. Мать, скорее всего, не имела ничего против второго имени. Она жила своей жизнью робота,он-своей.

Холод,отстраненность,систематические скандалы.

Отец,живущий для себя,выпивающий и ,можно сказать - отсутствующий,за исключением этих пьяных допросов - особого участия в моей жизни не принимал.

Мать,взвалившая на себя груз семейных бытовых обязательств-нервная и озлобленная. Муж,жена и трое детей. Среднестатистическая семья СССР. Маршрут ее жизни в основном состоял из похода на работу и обратно.

 К ее приходу мы с сестрой очень всегда готовились-боялись ее гнева. Потому,что,если она пришла и дома грязно-мы получали по полной. У нас был своего рода ритуал : «Представь,что ты мама,заходишь и смотришь по сторонам …тщательно проверяй,чтобы ,не дай Бог, нигде ничего не валялось». Чисто. Облегчение.
Старшая сестра выполняла роль нашей няньки и служанки матери . В районе 10 лет она уже могла гладить шерстяную юбку в складку для матери через марлю-вынуждено,из страха,но какова мамина гордость!

Какое было детство,если использовать прилагательные ? Темное,страшное,холодное.

Темное-потому что в доме не было радости.
Холодное-потому что не было любви,ласки и принятия.
Страшное-потому что за каждый промах следовало избиение. Шваброй,веником ну или выбивалкой для ковров,если еще не сломана о нас.

Мать с отцом дрались время от времени,а мы выбегали,плакали и дико кричали,на наши крики прибегали соседи. Наверное мы хотели защитить мать?

Потом родители развелись и мать стала с еще большим остервенением вымещать на нас злость.. может от усталости, может от неудовлетворенности или чувства брошенности-в общем, не от большого счастья мать бывает злая и жестокая.

А отец ушел к другой..к ее подруге, бывшей сокурснице.
Остается только предполагать-что было у матери на душе.

Теперь,вместо пыток-допросов отца-были избиения матерью,где я так же замирала и не сопротивлялась,подавляя злость,обиду и желание убежать.
Теперь я старше и с характером,поэтому я стояла под ударами стойко и самоотверженно,мне не больно,и я не доставлю тебе удовольствия своими слезами. От этого мать зверела еще больше. А я стояла…Запечатывая в теле свою злость,ярость и обиду.

Вопросы - Почему так? За что? - у меня начали появляться только в зрелом возрасте. И теперь,когда я знаю ответ - я решила написать этот рассказ.

Всё идет от начала нити этого клубка рода.
Какое детство было у моей матери? Не слышала,чтоб очень уж радужное. Авторитарная и такая же деспотичная ее мать,тянущая лямку всего семейного хозяйства на своих плечах.
Я помню ее очень подвижной,властной и постоянно кричащей. А дед? Спокойный,тихий,незаметный ( какое неожиданное совпадение с моим отцом,не кажется?)
Только в отличие от моего отца-он не был злым и агрессивным-моей матери повезло больше,получается.
Но я слышала от нее,что она так же,как и я - чувствовала себя нелюбимой своей матерью.

Мой отец. Не мудрено догадаться,что рос он в такой же семье,где женщина-мать тащит все бытовые мешки на себе и слово «заработок»-с ее мужем как-то не особо ассоциировалось. Уставшая,активная,но добрая женщина-моя бабушка по отцу. Ее муж,мой дед-выпивающий и,так же наказывающий своих сыновей. Боже,какое совпадение у всех трех семей,скажете.
А корреляцию заметили? Жестокий отец у моего отца,но добрая мать. Жестокая мать у моей матери,но добрый отец. Тадаааам! Получите злого жениха и злую невесту,распишитесь.

И вот мы дошли до меня.
Я думаю можно представить какой могла вырасти девочка в таких дичайших,жестоких условиях подавления,деспотизма и обесценивания.
Я выросла и превратилась в амазонку:
Дерзкая,как ветер резкая
Бунтующая против матери время от времени,но не напрямую,а косвенно-нарушая ее запреты и получая потом по полной программе - от мухобойки до швабры.
Нападающая и защищающаяся от этого злобного и опасного мира.
Каким еще мог быть мир в моих глазах ? Мир для ребенка - это его мать. Вот вот. Именно таким. Больше никаким.

И тут я встречаю своего будущего мужа
Красивый,добрый,заботливый,надежный,успешный. Мужчина моей мечты.
Я влюбилась с первого взгляда;
Очень быстро наши отношения переросли в намерение пожениться.
Я была на седьмом небе от счастья!

Но что я притащила в свое замужество? Тотальную нелюбовь к себе,наинижайшую самооценку,с полным отсутствием понимания себя и своих желаний. Но я уже не нападала и не защищалась. Рядом с мужем я расслабилась. С ним мне было спокойно и безопасно.

Бабушка по маме,когда мы приехали к ней с мужем знакомиться,не постеснялась напоследок закрепить в хлам растоптанную самооценку : «Такой красивый,зачем себе такую выбрал?» А я сижу и глупо улыбаюсь- как несказанно повезло! Какого мужа отхватила! Даже бабушка заметила,что он огого! В погонах,красавец мужчина-завидный жених!

А я что? Некрасивая,невзрачная, из периферии,вышла замуж в столицу,без высшего образования, даже то училище,в которое меня засунули насильно- и то бросила,неуч. Гордиться нечем,но я счастливая Золушка. Замужество-как сказка,где она совершает побег от мачехи. Какое счастье привалило то!

И как я жила первые годы в замужестве?
Мне очень хотелось оправдать ожидания мужа и его семьи. Ведь замухрышка из периферии должна заслужить это счастье,поэтому нужно постараться как следует.
Это звучит дико,но я правда так думала о себе со всей искренностью. Потому что такие как я недостойны такого счастья, я просто вытянула выигрышный лотерейный билет! Мне просто повезло. Это удача чистой воды. Я просто счастливчик. Вот и всё.

Смыслом моей жизни в то время было - угодить семье мужа,мужу,в общем доказать им - я достойна вас!
Я умею всё,что хотите- жарить,парить,варить,драить дом и обслуживать Главное-полюбите меня,примите,пожалуйста,я буду лезть из кожи вон,только примите ;;
И ведь для меня это не было чем-то тягостным, скажу я вам. Я искренне и настойчиво заслуживала принятие. Даже как будто обязанной себя чувствовала - я должна отработать доверие. Сына ж мне своего доверили,это вам не хухры-мухры.

Мы жили с его родителями и братом в то время.

 На завтрак блинчики для всех,чтоб все наелись до отвала. Ну и что, что рядом плачет пятимесячный сын,ну и что, что сама еще не ела ничего,я справлюсь,я сильная,зато говорить обо мне будут хорошо. Мммм…Эта мысль грела мне душу и обжигала пальцы при переворачивании  блинов. Я реально была счастлива. Ведь тут не бьют,не оскорбляют,тут безопасно,тут хорошо.  А любовь и принятие нужно заслужить,это тебе не халява.
Я не могла поверить своему счастью очень долго.

Но,видимо,физический и психический ресурс имеет свойство заканчиваться и через год я взвыла и настояла на отделении от родителей мужа и мы ушли на съемную квартиру.

Муж постоянно был на работе,а я погрязла в быту,мне было холодно и одиноко,но мысль о том,что я любима-грела мне душу. Близости эмоциональной никогда не было у нас. Добрый,но сдержанный и очень надежный.Человек слова. Воспитанный в жестких традициях,где мужчина-глава семьи,а женщина-его продолжение. Он, так же, как и я, рос в атмосфере подавления,критики,обесценивания и физического насилия от отца. Его мать - тихая,добрая,незаметная..(флешбэков не наблюдаете? )

Так и жили…небогато,но мирно,где я старательно заслуживала одобрения,чтобы чувствовать себя частью этой семьи.
В моем понимании на тот момент - высшим предназначением женщины являлось материнство и служение мужу.
Но жизнь нас учит,порой сурово,и перемешивает все карты.


[Куколка]

Я захотела родить второго ребенка,но беременность была неудачной,после которой я находилась в жутчайшей депрессии. Я ж хотела, как образцовая жена, родить второго и дальше продолжать растворяться в муже и семье,но у судьбы на меня были другие планы)
После вынужденного аборта из-за постоянной температуры неясного генеза ,на сроке 4 месяца, видимо из-за интоксикации и стресса из-за потери ребенка, у меня началась бессонница,на фоне которой стала съезжать крыша. Я не спала ровно месяц. Это был ад,в котором я была совершенно одна. Муж,пропадающий на работе и не замечающий ничего,мать,считающая,что я сочиняю и просто мне надо делом заняться. А я размышляла -как легче убить себя-бросившись под поезд или из окна? Что менее болезненно? Какова ж дилемма…

Крыша съехала на столько,что страшно было находиться дома,именно это выдавило меня из домохозяек,как остатки пасты из тюбика, и заставило задуматься-нужно что-то делать. Работать? Но у меня нет образования даже. Наверное,впервые в жизни я спросила у себя : «Чего я хочу?». А хотела я учиться на художника,я с детства любила рисовать,всегда рисовала,но меня на рисование не отдали-не практичная это профессия,иди туда,куда мать велит! Мать лучше знает!

Я подала документы на поступление в художественный институт,я была готова заняться хоть чем,лишь бы не сойти с ума от депрессии… Единственной поддержкой была фраза матери : «Ерундой страдаешь,я посмотрю как ты поступишь» и мужа : «Ну попробуй»
Я поступила на единственное бюджетное место,без единой потраченной копейки,не имея предварительного художественного образования. И мы плакали вместе с матерью от радости…Вот как бывает…

Это был рубеж,который поделил жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Рубеж,с которого начался рост.

Благодаря подругам однокурсницам,глядя на их стиль одежды,прическу- я стала неумело,медленно,но верно превращаться из гадкого утенка в лебедя. Трансформация была полной-от внешности - до внутреннего самоощущения - Я красивая. Я достойная. Я талантливая. Я , наконец-то ,допустила мысль,что я чего-то стою.

Студенческие годы…это было прекрасное время…4 года пролетели незаметно..
С фурором защитила и получила красный диплом


Потом было рождение второго ребенка,поиск себя в ,теперь имеющейся,художественной нише- от преподавателя рисования,изготовления тортов на заказ, до мастера перманентного макияжа.

Я стала зарабатывать очень хорошие деньги-это еще больше укрепило мою уверенность. Я работаю,езжу по странам на повышения квалификации,занимаю призовые места в международных конкурсах по перманентному макияжу, в то время, как муж потихоньку превращается в глубоко религиозного человека. Отсутствующего и незаметного… ( опять флешбэки?)

И пропасть между нами становилась все шире…
Я винила себя за то - какая бестолочь несемейная я, какая нехозяйственная, я постоянно работаю, и к вечеру у меня нет сил приготовить ужин-какая я некудышняя мать и жена. Поэтому,при любой возможности,я старалась выслужиться перед всеми,чтобы приглушить чувство вины.

С мужем отношения потихоньку разваливались-он был недоволен моей социальной активностью,а я успокаивала себя тем,что я занимаюсь любимым делом и зарабатываю деньги.
Но ощущение одиночества в семье и неудовлетворенность-подъедали мою душу.

Кто-то скажет - муж не бьет,не пьет,дети,достаток-что еще нужно?
Я соглашаюсь,да,видимо это я плохая ,неймется мне ,муж то у меня хороший, но в животе предательски свербит - не обманывай себя. Но я все равно продолжала заглушать этот внутренний голос.

Пустота в душе не уменьшалась,а только росла. Муж ,вроде, есть и ,как будто, его и нет. Он целыми днями на работе,пришел домой,поужинал,спать.
А я? Уставшая,озлобленная,срывающая своё чувство неудовлетворенности на детях.
Ничего не напоминает?

И,только, когда мой второй сын начал показывать мне,что подавить его не получится-он не стоял и не молчал,когда его била я или отец,когда мы его подавляли и пытались сделать послушным - он рвался с нами в бой,отстаивая свои крошечные границы. Маленький,но смелый,перевернувший мою жизнь с головы на ноги. На устойчивую землю.


[Бабочка в подземной норе]


Началось все с  годовой  работы с психологом,которая очень помогла мне на начальных этапах понимания себя.
И я,вдруг,опираясь на свои детские травмы,на воспоминания о страшном детстве - начинаю понимать,что я не хочу больше воспитывать своих детей в страхе и подавлении,я хочу чтобы они выросли психически здоровыми личностями. Мне было очень стыдно и поганно осознавать,что я была такой жестокой и подавляющей матерью.

Через конфликты и противостояния младшего сына - я пришла к ценнейшему осознанию в своей жизни - я хочу быть любящей и принимающей матерью. Я хочу быть им поддержкой и опорой. Я хочу любить детей безусловно.

Я начинаю много читать о психологии,детской психологии,смотрю видосы знаменитых психологов и потихоньку начинаю понимать ,что психика человека,а именно ребенка-наисложнейшая но,в то же время,хитрая и невевероятно пластичная структура.

В раннем возрасте ребёнок ещё не способен осознавать, что его среда может быть нездоровой - он не оценивает, он - адаптируется. Именно поэтому, психика начинает подстраиваться под условия, чтобы выжить, сохранить привязанность к взрослым и иметь хоть какую-то стабильность.

Когда ребёнок сталкивается с насилием (физическим, эмоциональным, психологическим), с нарушением личных границ, с подавлением гнева  - его психика ищет способы справиться с этим, даже если цена слишком высока. В моем случае - все сформировалось в истинное убеждение - я плохая,я недостойная,просто так меня любить нельзя.

Ребёнок учится тому, что его чувства и желания не имеют значения. Он перестаёт доверять себе, своим ощущениям, эмоциям. Это приводит  к внутреннему расщеплению: внешне он может быть «удобным», тихим, но внутри - копятся обида, тревога, гнев или чувство вины. Потом такие дети вырастают во взрослых, которые не умеют говорить «нет», не знают, чего хотят и боятся быть собой.

Гнев/злость - естественная реакция на несправедливость и нарушение границ. Но если ребёнка за проявление гнева лупили или выворачивали уши, он учится подавлять эту эмоцию. Со временем подавленный гнев трансформируется в тревожность, депрессию или пассивную агрессию или же,как у меня - в панические атаки.

 Потому что во время панических атак- тело разряжается и, хотя бы через это, сбрасывает напряжение. Даже если моя психика «прикрыла газеткой»неприятные воспоминания-тело помнит всё. Паническими атаками я страдала всю жизнь.

Когда ребёнок не может защититься, он начинает адаптироваться: угождать, избегает конфликтов,становится незаметным, ищет способы заслужить любовь и признание - за счёт отказа от себя.
У него нет опыта здоровой защиты своих границ, и он несёт этот паттерн во взрослую жизнь…что я,собственно, и делала-заслуживала одобрение и любовь.

Но для меня была хорошая новость : психика - не только уязвимая, но и удивительно восстановимая. С пониманием, поддержкой и бережным вниманием к себе можно постепенно исцелять старые раны, учиться новым реакциям и возвращать себе право быть живым, чувствующим и защищённым человеком.

Я поступила в институт психологии. Где учат разбираться в своей ,и не только своей,психике и исцеляться на уровне тела.

И знаете что? Я научилась.
Это случилось не сразу и было ох,как не просто,я буквально ломала,перекраивала себя из кусочков боли,страха,подавленной злости,обиды,непринятия себя,слабости,отчаяния в цельное,нет- в целостное полотно безусловной любви и принятия.

С детьми отношения наладились,стало легко,свободно и тепло
Я стала той,к которой они идут,обнимаются,рассказывают о себе…
Такого раньше не было…Они меня избегали
Они мудрые,они чувствуют,их не обманешь…
Они чувствуют,что их мать больше не хочет их назидать,критиковать.
Она готова… принимать
Любыми.Безусловно.

И ,когда запущенный процесс исцеления психики начал приносить плоды-я перестала игнорировать признаки дискомфорта,возникающие в ситуациях,где раньше я молчала и терпела. Я научилась отстаивать свои интересы и обозначать границы

Постепенно из моего окружения начали отсеиваться люди,во взаимоотношениях с которыми я отслеживала до боли знакомый паттерн - я была с ними,потому что мне было неудобно отказать,и я делала то,что совсем не хочу,и терпела многочасовые бесполезные для меня беседы,чтобы утешить и дать совет

Легкость,свобода и освобождение - это самые скромные ,описывающие мое состояние,слова.

Я словно освободилась от многотонной ноши,которую взвалила на себя сама и тащила всю жизнь.

Если метафорически-иду я, навстречу люди,каждый со своим кирпичом: «Понеси пожалуйста,Таня»- я не хочу,но мне неудобно отказать: «Хорошо,давай,понесу)»
Иду дальше,там мать с кучей кирпичей : «Возьми,я тебе сказала!»,я злюсь но молча взваливаю эту кучу кирпичей на свой хребет. Дальше,встречаются люди,которые ноют и просят понести вместо них этих кирпичи-раздражаюсь,но сжимаю зубы покрепче и соглашаюсь.
 Это-тропа моей жизни,с встречающимися людьми на пути.
Все идут со своими кирпичами. Кто-то идет налегке,вприпрыжку,а кто-то как я- согнувшись,еле-еле,с кучей кирпичей,которые было неудобно не взять.

Именно так выглядит человек,подавляющий свои желания,интересы,с неумением отказать или отстоять свои границы,каждый кирпич-это импульс «не хочу»-который мы подавляем и берем в свою ношу. Но вся беда в том,что мы не слышим и не понимаем свои желания,если нас не научили в детстве,поэтому эти «кирпичи» мы взваливаем на себя неосознанно.

За это время я оставила свою работу,которая перестала приносить мне радость,отучилась в астрологической школе и погрузилась в изучение натальных карт-прежде всего своей,близких,подруг,родственников.
Свою карту изучила вдоль и поперек.
И ,по сути-все,что в ней есть - все я,до каждой мелочи.

Не буду нагружать вас астрологической терминологией,но,если в двух словах - моя высшая цель- искоренить традиционный разрушающий семейный паттерн,где подавлялась индивидуальность, самовыражение,эмоции и самоценность , развить эти качества в семье и своих детях,преобразовав тем самым свой род,впустив в него силу свободы и эмоциональной гармонии. Ну,как бы актуальненько) . Что я,собственно,и сделала,заранее не зная об этих высших целях

Но вот эта тема рода как-то не совсем была понятна. Чтоли я трансформатор рода? ) И тут я начала интересоваться картами своих бабушек и дедушек. Было интересно поглазеть что да как.

И,когда я открыла карту бабушки по отцу - я обомлела.
Во-первых,меня назвали в честь нее
Во-вторых,я проводила много времени с ней в детстве,часто ночевала у нее. А в третьих,я часто думала он ней почему-то ,когда размышляла о своей старости. Хотя я ее помню только по раннему детству. Она была тихой,но активной,доброй,хвалила меня часто.

В наших картах я увидела очень много перекликающихся аспектов. Меня это очень заинтересовало. Я корпела над ее картой очень долго,пытаясь понять взаимосвязь.

И потом меня как осенило: Она и все наши женщины в роду-жили в борьбе за выживание,у каждой в семье был деспот - или она сама,или муж,при этом они забывали о своих потребностях,игнорируя свои мечты и желания.

Бабушки уже давно нет с нами,но я постаралась собрать информацию от родственников - какой она была,какой была ее жизнь на самом деле.

 И,когда я получила подтверждение своей гепотизе - мне стало не по себе,потому что я до конца поняла глубокий смысл своей высшей цели - искоренить традиционный разрушающий семейный паттерн,где подавлялась индивидуальность, самовыражение,эмоции и самоценность и развить эти качества в семье и своих детях,преобразовав тем самым свой род,впустив в него силу свободы и эмоциональной гармонии.

Я концентрировалась на семье и на детях в контексте этой цели,а о себе,по старой привычке,забыла…

И меня шибануло обухом по голове:
Подавление индивидуальности и самовыражения…

В отношениях с мужем я с самого начала не могла быть собой,сначала в силу заслуживания одобрения его семьи,а потом в силу его религиозных убеждений. Не могла носить что хочу,не могла ходить куда хочу,не могла даже есть что хочу,в силу религиозных ограничений

Искоренить традиционный семейный паттерн.. и впустить силу свободы и эмоциональную гармонию…

В последнее время участились стычки между мужем и детьми,мужем и мной,где он навязывает устаревшие традиционные правила в воспитании,в семейном укладе.
Я при этом всем злилась ,отстаивала позицию детей и свою,но внутри были сомнения-а может быть он прав? А может нельзя давать детям столько свободы? А может то,что я хочу,чтобы рядом был человек,который разделяет мои интересы,с которым есть эмоциональная близость,с которым есть о чем поговорить или просто в кайф помолчать, а не только бытовые задачи- это слишком?
 Может такого не бывает и мне надо смириться со своим гнетущим чувством эмоциональной неудовлетворенности?

И,когда до меня дошло,что все женщины нашего рода жили,опираясь именно на такие сомнения/убеждения,мол - мало ли чего я хочу,обойдусь. А тут,получается,что моя задача-искоренить это и впустить в свою жизнь свободу,эмоции,любовь ,самовыражение,отказавшись от бремени быть в стабильном браке и просто позволить себе быть счастливой - это меня потрясло до глубины каждого атома в моем теле.

Я нашла тот недостающий пазл,который встал на свое место- маленькое,но такое значимое место! Он закрыл ту брешь,которую я старательно прикрывала газеткой,считая,что красивая,сочная,насыщенная,красочная картина жизни-не для меня. Так не бывает,мало ли,чего я хочу. Стабильное и привычное - прежде всего!

И ,когда я распутала этот родовой клубок и получила такое откровение-мне хочется орать,прыгать и смеяться, словно сам род мне дал благословение на мои желания и разрешение на счастливую жизнь

И теперь я свободна! И теперь я могу дышать полной грудью! У меня выросли крылья!



[Бабочка нашла выход из подземной норы]



И знаете что еще я поняла?
Точнее утвердилась в мысли - наши дети- наши учителя

Старший сын меня вывел из гусеницы в кокон
Младший - из кокона в бабочку
А выход из подземной норы я нашла сама
И да,я избавилась от панических атак)


С безграничной любовью и благодарностью к своим детям
С глубоким уважением к своему роду и ко всем женщинам рода,я заканчиваю этот рассказ