выпускник кулинарного техникума женится

Выпускник кулинарного техникума женится...

                (Пародия на Геннадия Хазанова)\


Ой, добрый вечер! Извините, я стесняюсь, я прямо с работы, из нашей столовой. Вы не смотрите, что я с авоськой, это мне кое-что от повара перепало. Тут пол тушки курочки, сардельки, селедочка, огурчики соленые.
Повар как узнал, что я в клуб знакомств собираюсь, говорит: «Возьми снедь. Пригодиться. Если на тебя никто не позарится, то хоть кто – нибудь на авоську с продуктами клюнет. Может мы тебя, дурака, и пристроим к хорошей женщине, А , если не получится, все вернешь мне обратно. Пиши расписку. » Ну я и написал. Написал, а сам стал на вечер собираться.
 Я себе такой прикид организовал… У одного нового  русского, он раньше у нас в столовой в посудомойке работал, бабки отмывал, так вот я у него пиджачок одолжил, малиновый. Он , правда, на три размера больше оказался , но зато с золотыми пуговицами и мобильником. Он был к пиджаку навечно автогеном приварен.
 Вот! А галстучек мне другой приятель одолжил. Он челноком работает. Он недавно на Карибских островах был. Что- то туда экспортировал, не знаю что точно, но знаю , что оттуда он импортировал какое-то венерическое заболевание, не помню, как называется…
Так вот, он мне зеленый галстучек одолжил. А он с секретом. Там на нем еще негр нарисован в костюмчике. Когда узел на галстуке затягиваешь, так негр раздевается и голым становится. Смешно!
У нас в кулинарном техникуме такие авторучки были, их еще из-под полы продавали, только с девочками, которые раздеваются. Так вот у меня целая коллекция была. Ну, сейчас не об этом.
 Ну вот. Я приоделся на вечер. Пиджак на мне малиновый, галстук зеленый, брюки черные, кроссовки белые, авоська желтая… Вообщем, заметным я стал.
 Прихожу на вечер с авоськой, а там народу! И в основном женщины, у которых уже возраст не спрашивают. Они уже лет 20 ходят в клуб «Кому за тридцать». Ведущий стал всех рассаживать за столики. Все расселись, а мне места не хватило, и я стою один у входа.
 А мне ведущий кричит: « Мужчина в красном! Вы что как светофор стоите? Вы мне всех опоздавших распугаете. Сюда идите !» И сажает меня за столик, а там одни дамы. Ну, что вам сказать! Вы видели фильм «Семейка Адамсов?» Так вот у меня такое ощущение было, что они все там снимались, причем в главных ролях.
 Сидим за столиком, кофе пьем, а авоську я на колени положил, чтоб рукам не мешала. Вдруг чувствую, что кто-то у меня в авоське копошиться. Смотрю на соседку слева, а у нее рука под столом, и сама такая довольная сидит.
 Я ей говорю: » Дама, это не то, что вы думаете. Это сарделька. Мне ее знакомый повар под расписку дал, для внутреннего пользования.» А дама как закричит:»Как вам не стыдно, как вам не стыдно! Я на себе колготки поправляю! А что касается ваших сарделек, то я и покрупнее видала…!»
 Тут у меня во внутреннем кармане мобильник зазвонил. Я кнопку нажал, а из трубки послышался такой грубый голос и кто-то так громко говорит:» Ты , помидор!( Помидором моего приятеля зовут, который мне пиджак одолжил) Если сегодня вечером капусту не принесешь, вместе с зеленью, то мы тебя замочим и маслинами нафаршируем. А если тебе этого мало будет, то мы тебя еще и лимонкой угостим !»
 Тут голос из трубки замолчал, а все женщины за столом стали меня спрашивать, о чем это он говорил Честно говоря я и сам ничего не понял, но сделал вид , что мне все ясно, как белый день.
 «Я, говорю, поваром работаю, а мне приятель рецепт дал, как помидоры мочить, чтоб они подольше сохранились…» А дамы все в один голос напустились на меня:»Вы что, придурок?»
 Вот я все поражаюсь: почему людей такая хорошая память: вот я уже сколько лет назад кулинарный техникум закончил, поваром стал, а люди, когда видят меня на улице говорят: » Гляди, гляди - придурок из кулинарного техникума пошел!» А мне обидно. Что я один в этой стране придурок? И другие есть, поважнее меня.
 Их, между прочим, по ящику часто показывают. Когда они в Думе заседают. Есть там у них один шустрый. Еще отчество такое смешное: то ли Вольтович, то ли Волкович! Одним словом хищник. Один раз кричит кому - то в зале: » Да я из тебя отбивную сделаю!» А потом, наверное, чтобы тот помягче стал перед отбиванием, начал его из бутылки поливать!
 Я заметил, что он вообще воду любит. Он бы у нас в буфете такие бабки бы зарабатывал -пиво водой разбавляя… Только кто его возьмет? У нас все теплые места там до самой пенсии забиты … .
 Ну, вообщем, отсидел я целый вечер в этом кафе как неприкаянный. Никто ни на меня , ни на мои сардельки не клюнул. Пришел я домой с горя и с голода все сардельки и съел. Не пропадать же добру!
               
                Петербург 1997 г.
 . .