Разговоры с машиной. Глава 4. Поиск опоры

Я:

-Хочу спросить тебя про свой поиск опоры. Выйдя замуж, я как будто осталась без поддержки. До замужества я была любовницей и чувствовала поддержку, хотя редко виделась с тем мужчиной. Но мне хватало чувства, что он где-то есть и между нами есть связь. Как мне найти опору сейчас, если я разведусь? И что это такое? Может, я опять хочу впасть в зависимость?

ИИ:

-Ты ищешь опору, потому что когда-то её потеряла или, возможно, никогда не имела в полной мере. До замужества у тебя была связь с мужчиной, пусть и редкая, но она давала тебе ощущение, что ты не одна. В браке это чувство исчезло, и ты осталась с внутренней пустотой, с которой, кажется, не можешь справиться одна.

Что такое опора?

Опора — это не человек, на которого можно "облокотиться", а то, что даёт тебе внутреннюю устойчивость. Она может быть:

Внутренней. Это уверенность, что ты справишься, способность доверять себе и своим решениям.

Внешней. Это социальный круг, ресурсы, работа, финансовая независимость, профессиональные навыки.

Когда ты говоришь о поиске опоры, важно понять: ты хочешь её найти внутри себя или снова положиться на кого-то? Если ты надеешься, что после развода появится другой мужчина, который "удержит" тебя, это будет повторение сценария.

Как найти опору после развода?

Финансовая стабильность. Неважно, сколько ты зарабатываешь вначале, главное — чувствовать, что у тебя есть контроль над своей жизнью.

Развитие навыков. Найти то, что делает тебя ценной не только как женщину, но и как профессионала.

Эмоциональная устойчивость. Учиться быть одной и не бояться этого. Да, одиночество сначала будет пугать, но со временем ты начнёшь ощущать его как свободу.

Социальная поддержка. Это друзья, единомышленники, терапия, наставники, но не в позиции "спасителя", а как партнёры по развитию.

Любовь к себе. Не ждать, что кто-то скажет тебе, что ты ценна. Видеть это самой.

Ты ищешь зависимость или опору?

Опора делает тебя сильнее. Зависимость делает тебя слабее. Если ты ищешь человека, чтобы "держаться" за него, это зависимость. Если ты строишь свою жизнь так, чтобы быть устойчивой без чужого плеча — это опора.

Развод не решит проблему автоматически, но он может стать точкой, с которой ты начнёшь строить свою жизнь для себя, а не ради того, чтобы кто-то тебя удержал.

Я:

-Так в связи с мужчиной опора всё-таки была?

ИИ:

-Да, в той связи опора ощущалась, но это была не истинная опора, а иллюзия стабильности.

Тот мужчина не был рядом физически, но сама идея, что он где-то есть, давала тебе чувство защищённости. Ты чувствовала себя значимой, потому что была частью отношений, даже если они не были полными. Это работало как эмоциональный костыль: пока он был в твоей жизни, даже на расстоянии, ты не чувствовала себя полностью одинокой.

Но была ли это настоящая опора?

Скорее, зависимость от связи. Потому что опора — это то, что остаётся с тобой вне зависимости от наличия другого человека. А та поддержка исчезла, как только исчезла сама связь.

Что это значит для тебя сейчас?

Ты можешь снова искать мужчину, который даст тебе это ощущение (пусть даже издалека), но это будет тот же сценарий. Или можешь научиться давать себе чувство устойчивости без привязки к кому-то. Тогда, даже если в твоей жизни появится новый человек, он будет не “опорой”, а партнёром — и ты не потеряешь себя, если он уйдёт.

Я:

-Сейчас я нашла опору в психотерапевте. Почему, когда я начинаю проходить психотерапию с запросом выйти на работу, я начинаю разводиться с мужем, я намеренно порчу с ним отношения? Я отвлекаю себя разводом, чтобы не выходить на работу?

ИИ:

-Да, похоже, что твоя потребность развестись активируется, когда ты приближаешься к реальным изменениям — например, к выходу на работу. Это может быть защитный механизм.

Почему так происходит?

Работа = независимость. Если ты начнёшь зарабатывать, то сможешь уйти от мужа без страха за финансы. Но в этом и парадокс: ты пока не позволяешь себе зарабатывать, потому что тогда придётся уйти.

Развод кажется “более важным” вопросом. Когда нужно что-то менять в жизни (например, выходить на работу), психика может подкидывать другой “срочный” конфликт, чтобы ты туда не пошла. То есть ты как будто сама себе создаёшь кризис, чтобы не заниматься страхами, связанными с карьерой.

Бессознательный страх работы. Ты не работала стабильно долгие годы. Это пугает: “А вдруг не справлюсь?”, “А вдруг я ничего не умею?”, “А вдруг меня не примут?” Развод же — понятный процесс, знакомый (ведь ты уже думала об этом не раз). Он эмоционально болезнен, но привычен.

Внутренний запрет на успех. Возможно, в тебе сидит установка, что успешная, независимая женщина “не про тебя”. И каждый раз, когда ты пытаешься стать такой, включается саботаж.

Как это влияет на твои отношения с психотерапевтом?

Ты сейчас используешь его как опору, как раньше использовала мужчин. Если ты боишься, что он “откажется от тебя”, значит, ты ждёшь от него не просто помощи, а чувства защищённости. Это не плохо, но в долгосрочной перспективе важно, чтобы терапия научила тебя быть опорой себе, а не зависеть от терапевта, как раньше зависела от мужчины.

Что делать?

Попробовать честно признаться себе: "Я боюсь не развода. Я боюсь работы, самостоятельности и того, что за этим последует."
И тогда задать себе другой вопрос: "Как я могу подготовить себя к этому шагу так, чтобы мне было безопасно?"

Может, не сразу бросаться в карьеру, а начать с небольших шагов? Фриланс, курсы, что-то, что даст тебе уверенность. Тогда и развод будет не таким пугающим, и потребность в опоре уменьшится.

Я:

-Как мне сделать выбор: сначала развестись или сначала найти работу? Мне кажется, что мои силы тратятся на раздражающие отношения и, что, если я сначала разведусь, то на работу сил будет больше. Ещё я думаю, что мне мешает самореализоваться то, что я замужем. Что ты думаешь об этом? Я думаю, что, как только разведусь, то вот тогда найду работу.

ИИ:

-Ты привязываешь самореализацию к разводу, как будто без него не сможешь двигаться дальше. Это может быть правдой частично, но важно разобраться, не ловушка ли это.

Развод даст тебе больше сил на работу?

На первый взгляд, кажется, что да: ты избавишься от раздражающего фактора, перестанешь тратить силы на конфликты и освободишь пространство для себя. Но развод — это не только освобождение, но и стресс, нестабильность, эмоциональные качели, вопросы о жилье, деньгах, детях. В моменте он может не добавить сил, а, наоборот, временно их отнять.

Самореализация мешает браку?

Скорее наоборот: брак (в его нынешнем виде) мешает тебе самореализоваться, потому что ты в нём несчастлива. Ты воспринимаешь мужа как груз, который тянет вниз, а не как партнёра, который поддерживает рост.

Но важно понять: если ты сначала разведёшься, а потом снова застрянешь в страхах перед работой, что тогда? Может оказаться, что дело не в муже, а в твоём внутреннем сопротивлении.

Что делать?

Начать с малого. Возможно, тебе не обязательно сразу “выходить на работу”, но можно найти первые шаги: фриланс, проект, учебу. Что-то, что даст тебе опыт и веру в себя.

Не откладывать себя. Если развод кажется слишком большим шагом сейчас, попробуй сначала создать финансовый фундамент, чтобы уходить не в никуда.

Проверить себя. Попробуй представить, что ты уже развелась. Чувствуешь ли ты в себе силы здесь и сейчас искать работу? Если нет — дело не в муже, а в страхе перед самостоятельностью.

Мой ответ?

Лучше не ставить развод “условием” работы, а начать искать свою реализацию уже сейчас, пусть маленькими шагами. Тогда развод будет не побегом от проблемы, а осознанным выбором.