Агент Штырлиц

         

Все в округе бакланят: кризис, кризис! А у нас в Одессе? - у нас в Одессе, кому кризис, а кому и матерь рОдная. Кризис придумал тот, у кого от мыслей голова больно большая. Это тот поц, который гроши взял, а повертать не имеет никакого желания. И вообще, он ни по долгам, ни по векселям платить не будет. Кидала - маму его. А потом они плачут, на всю Дерибасовскую, шо у них грошей нема. А ведь вся Одесса знает, шо то есть чистой воды брехня! Платить им есть чем - да неохота – берут они гроши чужие, а отдавать всегда приходится свои.
Это хорошо, что меня этот кризис не коснулся... А почему? А все потому, что я гроши свои сам не считаю. Их у меня как у пенсионЭра нет. И в долг я не беру - потому они мне не нужны...
А вот Гришаня, мой сосед – олигарх - мать его. Жулик первой гильдии... На нем клейма ставить негде. У того грошей, как у привокзального бомжа махорки. Настолько этот Гришка хитёр, что сам себя готов развести на бабки. А потом как всегда делает кросс по Одессе, как при поносе. Булки сожмет, и боится даже чихнуть, чтобы не дай бог, в портки не припустить.
Так живет Гриша постоянным ожиданием чуда - ждет, когда его гроши «жирком» обрастут, чтобы потом с них прОцентами получить. А те мовные крутят ему дулю в кармане.
А тут как-то вечером пришел ко мне Гришка с флаконом водки, с плавленым сыром «Дружба», и с копченым телом скумбрии. Поплакаться вдруг захотелось мне в фирменную жилетку:
-Саныч, а давай кишки горелкой согреем!?
- А давай!- отвечаю я. -На халяву, я и змею гремучую съем…. И какой у тебя есть повод мне делать такую замануху?
-Саныч! А скажи мне, чи похож я на шлимазала? Почему кому-то всё, а мне только хвост от селедки и глаз от камбалы,- сказал Гришка. -Я шо рожей некрасив?
-Ты Гриша, шобы мне не соврать - чистый Аполлон Бельведерский.
-Это шо в натуре так? А у меня Саныч, сегодня поминки….
-Кого поминаем?
-Не кого, а шо! Мой бизнес…. Всё Саныч, я сегодня и завтра уже банкрот…  И знаешь - это наш сосед Микола, которого я люблю больше своей мамы, кинул меня на бабосы!
-Ты хочешь сказать, шо когда родился хохол, еврей заплакал, а Гриша пошел делать базар на Привоз, чтобы купить там мыло и веревку? И шо, твой бизнес совсем помер, или он еще троху ногой трыпает?
-Всё Саныч - помер….
-И как-то так стало?
-А стало это так! Я Саныч, год назад Коляну на его попугайный бизнес тысячу баксов отвалил…Как брату отвалил! Он мне бакланил, шо хочет себе каких-то новых птиц с Греции контрабасом притаранить, шобы потом на Староконном  торговать их бесценными яйцами…. У него там свой павильон кажись имеются….
-И шо!?
-Шо - шо…. Год Саныч, уже прошел! А те чудо птицы,  не снесли ни одного золотого яйца, шобы хоть скорлупой погасить его векселя….
-И шо он себе такое купил, шо оно должно было его бабками, как Молдаванку осенью засыпать листьями?
-Про каких-то какаду бакланил... Попугаи такие типа с хохлами  на голове... Говорил, что очень умные и базарят они как люди….
-Это, наверное, Гриша, он на расплод покупал? Он же заводчик... Хочет, наверное, национальную птицу Украины вывести!?
-Ага! Хохлоголового свинорыла,- сказал потерпевший. Гришка глубоко выдохнул и вылил в рот рюмку водки.
-Эх, Гришаня, кабы он у меня гроши занял?
-И шо...  Шо бы было? Ты бы дал, а потом понял, шо с тебя, как с меня сделали шлимазала? Тут тема такая – позычить больше грошей, а потом все списать на войну с москалями....
- Эх, я бы его на счетчик поставил….
-Какой счетчик –  Саныч? Счетчик можно тогда, когда его птица несет золотые яйца... А если у него ничего нет, кроме павильона на староконке из корпуса старого автобуса...
-Но ведь Гриша шото же орет по утрам с его балкона? Я же иногда своим ухом слышу непристойные слова в птичьем исполнении….
-Так мне Микола как-то говорил, шо у него в квартире почти двести этих попугаев... Они ведь плодиться должны, как тараканы на грязной кухне….
-В таких Гришаня, случаях, прОцент за гроши обязательно полагается…. Он же козел, тебя дохода лишил…. Ты, хоть какую расписку с него взял,- спросил я Гришку, зная, что по натуре своей он сама мать Тереза - благотворитель хренов….
- В том то и дело шо нет! Не взял! Доверился - как маме рОдной доверился! Теперь вот не знаю, как с этого штЭмпа поиметь свое-же рОдное. Пусть даже хоть без прОцента,- сказал Гришка, чуть не плача.
- Надо наехать! Надо, как это братва делает! Для начала Гришаня, будем его химическим оружием травить….
-Это как!?
-Это Гриша, просто, как мне пописать на твои два пальца: Ты завтра идешь на «Привоз», и будешь делать там базар…. Купишь у Самвела баллончик с перцовым газом…. Потом, когда этот поц двери откроет, ты ему так деликатно скажешь:
-«Микола - добрый вечер вашей хате! У меня к вам,  есть то, за что в приличном обществе бьют морду…. За тобой должок с прОцентами. – Ну и пшикнешь ему прямо в харю…. В самый пятак! Пусть помнит, как долги не возвращать…. Он же позорит тебя на всю Молдаванку….
Приняли мы пузырек, а наутро Гришаня на «Привоз» посеменил, за баллоном, чтобы коварный замысел исполнить.


А я гляжу в лорнету, как люди добрые и мадамы с голыми ляжками по улице Богдана Хмельницкого дефилирую. Смотрю шпектаклю с балкона, словно в партере ёперного театра... Через час Гриша уже тут как тут. Лыбу растянул, как деревянный Буратино - от уха до уха... Юркнул в свою браму и там исчез.
-Эй Микола, между прочим, долг платежом красен,- говорит он соседу….
-Гришаня,- ты чул – кризис! Нема у меня грошей…. А як будуть, так я зараз віддам - век мне воли не бачить,- ответил ему сосед!
В этот момент Гриша, этому штемпу в харю пшик, и таки спокойно домой пошел, пока сосед по хате, словно вертолетный пропеллер крутился в поисках пресной воды.
Микола так топал по полу в поисках, что его топанье даже на «Привозе» было слышно. Я продолжал сидеть на балконе и улыбался ухом, как Микола по хате ракетой носился и проклинал Гришку за его право получить с него положенный прОцент.
А вечером Григорий опять ко мне. И не один, а с флаконом и свежим пончиком впечатлений…. Я как чувствовал, колбаску колечками нарезал, лучок, огурчики, грибочки: Короче - принял шлимазла Гришу достойно, как в таких случаях полагается. Посидели, выпили, закусили и решили сделать это новой традицией нашего старого двора.
А через пару дней Гришаня снова к Миколе подваливает и говорит ему в ухо брутальным голосом озабоченного альфа самца.
-Слышишь, Миколаша – мать твою - ты фишку руби - мне бабки нужны как рыбе Черное море…. Мы с тобой делали гешефт, что ты через год вернешь мне гроши с прОцентом, как в банке…  А ты шлимазл, портишь мне весь денежный ход и авторитет по всей Одессе…. Ты мешаешь мне на Фонтане купить ресторан, шобы торговать там мороженым…. Из-за того, шо ты не хочешь вернуть мне гроши, я должен напрягать свое сердце до прихода инфаркта….
А Микола за дверью в тот миг спрятался, как за крепостной стеной. Приоткрыл на толщину пальца, и хотел было сказать, шо денег нет, но в этот момент Гришаня, просёк шо поц сделал дырку, снова ему в харю пшикнул, и был таков.
Бегает хохол снова по хате, как белка в колесе и орет, благим матом, проклиная Гришку обзывая его поганым москалем и агентом Кремля.
А вечером, после свершенного акта устрашения Григорий снова ко мне. А на столе уже все готово. Чего только там нет: Не стол, а настоящий юбилейный фуршет одесского «Оперного театра». Выпили мы, закусили, и как в коллективе полагается, он мне говорит:
-Ты Саныч, представляешь, ну не думает отдавать сука! Не отдает гад! Я уже не знаю, что делать! За дверью падла ховается, и дулю мне через глазок показывает…. Куда теперь пшикать, ума не приложу….
-Я знаю….
-Ну, не томи душу.... Говори!
-Надо Григорий Иванович, дырочку маленьким сверлом под глазком просверлить…. Как только он глянет, так ты ему прямо в харю струей стебанешь. Покажешь ему, что ты его достанешь даже в сортире - как русский президент  своим москалям…. Вещует мне сердце – отдаст он, надо только хохла сломать.
Всю ночь Гришка ручной дрелью сверлил под глазком дырочку, а утром вставив в баллон трубочку, приготовился к новой химической атаке. Утром звонит, а сосед, уже не открывая двери, его спрашивает:
- И хто там такой е?
-Хто-хто…. Дед пихто, - ответил Гришаня.
А хохол шнифт свой в «глазок» лупит. Ну, придурок! А Гришаня видит, и хочет хохотать, аж слюни из подъезда летят.
-Микола, це я твой сосед…. Меня звать Гриша, я пришел к тебе за своими кровными бабками, которые ты у меня брал в долг…. Ты сегодня мне гроши отдашь?
- Гриша! А нема у меня грошей…. Коли будут, я сразу видам….
Микола, ничего не подозревая, свой глаз к глазку приставил, чтобы глянуть на Гришу и показать ему язык. А в этот миг оттуда новая порция перцового газа ему прямо в харю –пшик. Морду хохла скукурузило, словно его кипятком ошпарили.
Как заорет Микола на весь дом, словно он раненый носорог. Как побежал он по квартире, словно конь по ипподрому. Топает ногами. Окунает голову в ванную, чтобы смыть боевую химию. Направляет на рожу вентилятор, но перцовое масло оно как надо делает свое дело.
А вечером Гриша опять у меня.
-Привет Саныч, что теперь делать? Сказал, что теперь деньги не вообще не отдаст, обещал потратить на лечение утраченного зрения. Говорит, я ему роговицу глаза спек. Давай выпьем, да покумекаем, как нам супостата этого извести….
И протягивает мне бутылку «Царской водки».
Обожаю гостей, которые приходят со своей водкой и закуской.
-Ничего Саныч, его не берет, он как заколдованный…. Надо искать другие способы. -Упертый гад хохол!!!
-Эврика! Он же попугаев разводит!
-Разводит! Это бизнес у него такой, попугаями он на Староконном  торгует. Ты Саныч, шо предлагаешь его «курятник» с дружеским визитом навестить, да передушить всех его какаду?
- Дурак ты Гриша! Тут мозгом надо шевелить, как кобыла хвостом....
Ты настоящий бандит, а мыслить, как человек интеллигентный, не можешь…. Тут нужен более тонкий подход. Попугай, это же птица умная и деликатная, и даже она говорить умеет то, что скажет твой рот…. У него коэффициент айкью между прочим, как у нашего Зелипукина.
-А что будет попугай ему говорить,- спросил Гриша, разливая водку по рюмкам.
-А что надо, то и будет…. Надо попугая, такого, как у Миколы купить, и научить его петь то, что слушать нашему украинскому уху непристойно....  А представь, если он всех его попугаев научит это орать, и к тому же на всю Молдаванку, или даже на всю Одессу... Ты представляешь Гриша, бандерлоги, сидят в ресторане «Панорама» на Ланжероне, и тут прилетает стая попугаев, и начинают на весь пляж петь у них над ухом, словно Шаман на Красной площади.
-Саныч - идея супер,- ответил Гришка, наливая водку.- Надо только придумать, чему научить птицу, шобы он научил других.
-Надо Гриша, научить его говорить правду!
-Какую правду,- спросил Гришаня.
-Пусть попугай орет на всю Одессу: -Я русский! Моя кровь от отца!  России слава! Если его бандерлогами львовскими  напугать, шо они сюда придут во двор, он в тот же день сам гроши отдаст.
-Ну, ты Саныч, ты голова,- сказал Гришка, вылупив глаза. Он, вскочив со стула, поднял рюмку с водкой, оттопырил мизинец, для форсу, как это делают настоящие гусары. – Выпить за тебя хочу Саныч! За твои светлые мозги и необузданную фантазию….
Мы чокнулись рюмками и до дна осушили налитую посуду.
Утром я вышел на балкон, закурил, и, усевшись в шезлонг, занял свое место около телескопической трубы, которую я называл лорнета и через которую я любуюсь одесскими першпективами.
-Привет Саныч,- услышал я голос соседа.
-Привет! Ты это куда в такую рань?
-Делать базар! Хочу купить какаду….
-Ну, давай, купляй…. Как вернешься сразу ко мне….
Не прошло и часа, как Гришаня появился во дворе, держа в руках клетку с попугаем покрытую черной накидкой. Какаду спал, как спит любой попугай планеты Земля, когда он скрыт светонепроницаемым паланкином.
-Вот Саныч, купил… Последние бабки из кубышки вытряхнул, чтобы добрину свою вернуть….
-Ну, давай Гришаня, заходи…. Покажи этого красавчика….
Гришаня, словно Амаяк Акопян снял с клетки черный паланкин и в этот миг дремавший попугай, увидев свет, неистово заорал: -Украина понадусе! -Слава Украине! Героям слава! Москаляку на гиляку! Москалей на ножи!
-Это Гриша, что такое было?
-Это Саныч, попугай фасона жако….
-Не фасона, а породы…. А где ты такое жако взял? Мы же хотели какаду….
-А какаду он Саныч, из-за прически дороже на целых двести баксов! У него, ирокез на голове, как домашнего веника….
-А как мы его будем русифицировать!? Он же Гришаня, стопроцентный бандеровец,- спросил Саныч. -Он же, как пятизвездочный коньяк с рождения настоялся на бандеровщине... Его, наверное, рагули со Львова привезли? Что-то у него акцент, с прононсом, как у сифилитика. А это чисто галичанская фишка.
Гришка улыбнулся и ответил:
-Как-как! Мы Саныч, посадим его на катушечный магнитофон. Пусть слушает российские песни и катается, как на каруселях, изучая русский язык. Концерт Шамана ему поставим. За пару суток и он так запомнит, будет как Жванецкий на сцене Кремля шпилить. Навсегда забудет украинскую мову.
-Эй, птица, расскажи нам какой-нибудь стишок….
Попугай сдвинул «брови» и выдал:
-Будь ласка, розмовляти зі мною українською мовою,- сказал он, и надув колесом грудь, напыщенно растопырил крылья.
-Розкажи нам вірші….
-"Слава Бандері! Слава Героям! Украина по над усе"!
"Знов Бандери голос чути в лісі,
Кулеметы сховані у стрисі,
у сільському клубі комуніст спивае
клацнув постріл і його немає.
Знову буйно квітне конюшина,
В гаю на хресті росте калина,
Москаля в садочку,
В тихому куточку,
Жде могила, жде»…."
У Гришки округлились глаза, и он заржал, словно конь:
- Саныч это, что такое было?
-Это Гришаня, самый настоящий бандеровский недобиток…. Он, наверное, сидел во Львове, в ресторане «Кривка», или принадлежал какому-то из западенских нациков…. Трудно, наверное, ему будет переучиться на русский язык….
-А мы ему голову отрубим,- громко сказал Саныч, и взял в руки большой кухонный нож.- Слышишь, петух, ты Львовский, ты будешь говорить по-украински?
-Звичайно,- ответил попугай на распев,- слава "Бандері! Москаляку на гіляку"!
-А если петух, ты бандеровский, мы тебе голову отрежем?
-Не треба,- ответил попугай, ковыряясь в клюве лапой….
-А ты по-русски понимаешь?
-Звичайно….
-Ну, тогда скажи, что-нибудь….
-Товарищи! Тигру в клетку мяса не докладывают,- ответил попугай, сделав рожу, как у Хазанова….
-Красавчик,- сказал Гришаня, - все понимает! Погладив пальцем по голове, подал птице миндальный орешек.
-Дякую,- ответил попугай, и, повиснув на жердочке, стал грызть орех, держа его другой лапой.
К вечеру того же дня мы с Гришкой закончили «музыкальную шкатулку». Поместив динамик от старинного магнитофона в коробку из-под телевизора, мы обклеили её пенопластом, чтобы заглушить уроки русского, ведь крамольные звуки могли просочиться на улицу. Посадив в неё попугая, я включил аппаратуру, поставив нарезки песен Шамана. Проверив работоспособность прибора по русифицированию, я удалился на кухню пить с Гришкой водку, которой он щедро одаривал меня каждый вечер. Примерно через час она закончилась. Случилось это в тот момент, когда автостоп магнитофона, щелкнув, остановился. В тот самый миг, из коробки послышались странные царапающие звуки, словно кто-то хотел из неё вылезти.
-Глянь Гришаня, шо там…. Может, этого бандеровского петуха уже на катушку пленкой примотало?
-Один момент,- сказал Гришка, и открыл коробку.
То, что он увидел, повергло его в настоящий шок. Попугай, раскачиваясь, сидел на жердочке и пел:
-Я гусский! Я иду до конца! Я гусский, моя кровь от отца!
Слава России,- сказал попугай. Увидев меня, он, вцепившись клювом в жердочку, как гимнаст спустился с турника, и строевым шагом вышел из коробки. -Я гусский, я иду до конца! Я гусский, моя кровь от отца! - пропел он, хлопая крыльями.
Это был для нас шок. Мы с Гришкой стояли на карачках перед открытой коробкой и смотрели, как попугай породы жако, раскачивая головой, пел русские песни, вселяя в нас надежду на неизбежную русификацию Украины. Гришка подал ему курагу в знак одобрения, которую он тут же кивая головой, порвал крепким клювом.
-Ну, шо агент готов….
-Саныч, его теперь можно внедрять в бандеровское кубло,- ответил Гришка.
-Мы обязаны дать птице кличку….
- Оперативный псевдоним? Таки я назвал бы его «Штырлиц»,- ответил Гришка. Мне про него кино нравится….
-А тебе шо продавец не сказал, как его звать?
-Ой, Саныч, я тебя умоляю…. Одесские барыги, шо они могут знать?
На том и порешили. Попугая окрестили «Штырлицем», и в тот же день отправили служить великой России.
Гришка, завернув агента Штырлица в тряпку, спустился во двор, и, войдя в свою браму, прямым ходом направился к двери Миколы.
-Эй, хохол, ты дома?
И тут до его слуха донеслось некоторое движение в квартире. Гришка спинным мозгом чувствовал, что за дверями кто-то стоит.
-Слышишь, я тут попугая поймал…. Он, наверное, от тебя убежал,- сказал Гришка, показывая лицо птицы в дверной зрачок.
-Що тобі треба,- спросил Микола,- спросил из-за двери сосед.
-Я говорю, это твой попугай? Я его поймал в нашем дворе рядом с твоим кухонным окном….
-Покажіть ближче….
Гришка поднес «Штырлица» ближе к зрачку, и в тот момент услышал радостные возгласы Миколы:
-Так це мій папуга! Це е Ромка! Він у мене три дні як втік з дому…. Вилетів у кватирку,- придумал на ходу он. -Покладіть його на килимок перед квартирою і йдіть додому. А то я не відкрию….
Гришке только этого и было нужно. Микола подтвердил свою хохлятскую сущность, по завладению чужой добриной. Халява - была патологической болезнью всего украинства, и ради неё все украинцы почти всегда совершали трагические ошибки.
Гришка, положил «Штырлица» на коврик.
-Ну, ты меня «Штырлиц» понял, будешь орать на украинской мове, я тебе голову отрежу. А будешь петь русские песни, я тебя орехами буду кормить.
Попугай щелкнул клювом в знак согласия и сказал:
-Просим пана на гиляку!  Москали по над усе!
Гришка улыбнулся и понял, что находится в начале триумфа. Он погрозил пальцем «Штырлицу» и ушел домой с чувством исполненного долга. Он предчувствовал, что операция по внедрению «агента» во вражеский стан удалась. Теперь предстояло на какое-то время залечь на дно, и дождаться, когда агент сделает «работу» и вражьи силы будут перевербованы.

И вот минула неделя. Микола, как ни в чем небывало перешел в режим ожидания против себя какой-то гадости, поэтому бдительности не утратил. Он знал, шо где-то за углом скрывается кредитор, который только и мечтает, как лишить его сколоченного капитала. Где-то в глубине души Микола хотел вернуть деньги соседу, но чем больше он зарабатывал, тем труднее ему было с ними расстаться. Каждое утро, он, погрузив клетки с попугаями в машину, уезжал на «Староконный рынок», где он имел павильон, чтобы там заработать пару десятков гривен. На данный момент спрос на экзотическую птицу распространялся в основном на волнистых попугайчиков. Они были дешевой категорией товара и поэтому быстрее всего расходились по рукам любителей говорящей птицы. Какаду, жако и карела были породами элитарным и более дорогими. На староконку Микола их не брал, а продавал по предварительной договоренности с доставкой. Как только он уезжал, попугаи, словно по расписанию переходили в режим «репетиции». Уже через три дня попугаи Миколы пели хором песню Шамана и славили президента Путина. Поместив Гришкин подарок в клетку, Микола даже не сомневался, что «Штырлиц» каждый день входит в образ лидера, и коренным образом меняет репертуар всего птичьего семейства.
-Не Саныч, ну ты слышал? Это же бляха муха святой элей текущий в наши ухи…. Прямо концерт какой-то….
-Хорошо поют, аки курские соловьи….
-Да, под Курском, как раз соловьев сейчас не хватает,- сказал Гришаня, взяв в руки флакон. Он разлил алкоголь, и, подняв рюмку, сказал:
-Ну, за успех нашего предприятия, и шобы у нас в Одессе, всегда пели курские соловьи….
Мы выпили, закусили божественный напиток черниговским салом и тогда я сказал.
-Гришаня, смотри, шо у меня такое есть….
-И, шо это за секретное оружие?
-Это Гриша, домашний номер телефона одесского военкома.
-Саныч, а причем тут одесский военком?
А притом, шо теперь Микола в наших руках. Если Микола тебе не отдаст гроши, то мы запускаем операцию «птичник». Заказываем жако с доставкой на дом и….
-Что и…?
-И то! Дарим этого попугая, через Миколу, бандюкам Зеленского, и ждем, когда они приедут и разорят его «курятник»….
-Шо-то мне Саныч, жалко соседа,- сказал Гришаня. Он вроде мужик ничего, но очень жаден до грошей….
-Ну, если жалко соседа, то решено: Я стану новым хозяином «Штырлица: Я куплю его у него, а потом скажу, что товар с русским «дефектом» и надо вернуть гроши…. Если он их не вернет их нам, то значит поедет на фронт….
-Это Саныч, хорошая идея…. Ты купишь у него попугая, он запоет тебе «Шаманом», и мы снимем все на видео и сделаем ему предъяву….
На том и порешили: Позвонив Миколе по визитной карточке, мы сделали заказ с доставкой на дом.
Микола обрадовавшись, что нашел покупателя в собственном дворе примчался в течении часа. Тем временем Гришаня, спрятался в другой комнате и достав смартфон, заранее навел резкость.
-Привет Микола….Слышал я, ты продаешь умного попугая?
-Що є тобто….він такий розумний, ну як сам Спіноза….Говорить як американське радіо….
-Ну, давай показывай своего Спинозу….
Микола поставил клетку на стол, и снял покрывало.
Гришаня, держал его в кадре и боялся даже дыхнуть, чтобы не дать «птичнику» себя обнаружить.
-Ну, що подобається? Брати будеш?
-Я Микола, хочу знать, он умеет говорить!? А то подсунешь какое-то негодье, только зря деньги потрачу….
-Бери, це ж цар птах…. Він може навіть пісні співати замість патефона. Ось дивись….Рома, скажи цьому дядькові що небудь….
Попугай гордо задрал голову и тут же выдал:
-Україна понад усе. Бандера прийде порядок наведе! Смерть ворогам, москалів на ножі!
Саныч сделал вид, что крики птицы его шокировали. Гришка стоял за дверью и еле сдерживал смех. Саныч испуганно взглянул на Миколу и сказал:
-Санич, я клянусь мамою, я його цьому не вчив…. Я його недавно купив для розведення…. Вже дуже добре одесити купують цю птицю.
-Слышишь ты петух львовский, -обратился Саныч к попугаю,- хочешь я тебе голову отрежу, -сказал Саныч, обращаясь к попугаю.- Ну-ка пой по-русски!
-Я гусский, я иду до конца-а-а-а! Я гусский, моя кровь от отца-а-а-а-! Слава России! Москаль прийде, порядок наведе,- сказал попугай сделав рожу, как у Хазанова в его интермедии про попугая…
-Это Микола, шо такое,- спросил Саныч, делая лицо выражающее шок. Значит, ты вот чем учишь птицу, чтобы она разлагала украинскую государственность? Да я Микола, завтра тебя сдам в СБУ. Ты понял…? Пусть нацики проверят твой бизнес. Теперь я знаю, кто на всю Одессу учит орать попугаев….
Микола стоял перед Санычем, словно нашкодивший школьник. Он трепал накидку, боясь даже дыхнуть в сторону покупателя. Ведь слова: СБУ, ТЦК рисовали в его мозге картины ареста с последующей отправкой на фронт.
-А а що мені робити,- спросил он.
-Отдашь завтра своему соседу гроши, которые ты позычал себе на бизнес…. Если ты гад, гроши Гришке не отдашь, то мы это видео отправим в контрразведку. Микола побелел как простынь. Он понял, что эти парни шутить не будут и уже завтра они сотрут его в порошок.
Гришка вышел из-за двери, улыбаясь до ушей, как деревянный мальчик Буратино. Он держал в руках смартфон и продолжал снимать перекошенное украинское лицо.
-А теперь скажи:- Москаль придет порядок наведет,- сказал Гришка, приблизив смартфон к роже Миколы.
-Москаль прийде порядок наведе! Слава Росії,- повторил Микола, и присев на стул, глубоко заплакал.
Услышав знакомые слова, «Штырлиц» заорал:
-России слава! Москаль придет порядок наведет! Москаль придет порядок наведет!