Непрушко и чатлане

       НЕПРУШКО и ЧАТЛАНЕ

Двадцать первый век шатал сознание населения планеты своими высокими технологиями и поголовной деградацией «сапиенсов», которые когда-то были «хомо». К великому сожалению, род людской взял себе за обычную манеру принимать всё лучшее от жизни, нещадно эксплуатируя блага цивилизации, превращая оные в самые извращённые формы, от которых выли в кошмарном бреду даже сами разработчики изысканных новшеств.
Несмотря на свой тревожный возраст, когда уже мало что веселит и удивляет, Вениамин Эрнестович Непрушко, всё же, не терял надежды на, какой-никакой, но позитив. Ну, или на худой конец, хотя бы…
Короче говоря, наш герой, по своему обыкновению, продолжал неустанно верить во всё светлое, благое и вечное.
В данном же случае мы застали внука профессора МГУ за необычным для его профессионального амплуа занятием. То ли по неосторожности, то ли, как обычно, по недоразумению – Непрушко прикоснулся к обезумевшему миру социальных сетей, окунаясь в него, как водится, с головой и безо всякой надежды на возвращение к реалиям заскорузлого быта.
Эх! Знал бы он, чем чревата эта затея! Но, обо всём по порядку.
Итак, как уже было сказано, Непрушко решился попробовать общение в социальных сетях. Приодевшись по такому случаю во всё парадно-выходное (мало ли, как там в этих самых «сетях» заведено и принято), Вениамин Эрнестович плеснул себе двести граммов заморского самогона и уселся с блаженной улыбкой на лице перед монитором ноутбука.
-- Так-так-так… -- задумчиво шептал он себе под нос. – Посмотрим, что же нынче практикуется в этом виртуальном пространстве?
Долго блуждать в поисках интересного не пришлось. Непрушко кликнул на первое попавшееся рекламное объявление «ЧАТ ДЛЯ ПРИЯТНОГО ОБЩЕНИЯ».
-- Пожалуй, это то, что нужно. – Философски констатировал наш герой, делая смачный глоток из гранёного стакана. – Ну-с, господа «чатлане», встречайте свою звезду!
С этими словами Непрушко открыл страницу загадочного чата. На экране мгновенно возникло упреждающее сообщение чат-бота, уведомляющее о правилах и манерах поведения в процессе общения.
-- Солидно! – уважительно кивая головой в пустоту, отметил Вениамин Эрнестович. – Ну, что же… Следует поздороваться, коль мы уже вошли…
Не успел он нажать и пару клавиш, как его взору предстало пара десятков сообщений с приветствиями различного содержания: «Хай, бро!», «Приуэйт!», «Дров!», «Салам-пополам!» -- и это были самые безобидные, хотя крайне непонятные.
-- Что за странные словеса? – растерянно задумался Непрушко, перебирая в памяти известные ему семнадцать иностранных языков и восемьдесят два наречия. – На уркаганскую «феню», вроде, не похоже… На идиш? Нет-нет… Фарси?
Канве рассуждений не суждено было развиться в законченную мысль, так как следующим мгновением монитор запестрил яростными предупреждениями: «За игнор – в БАН!».
-- Игнор? Бан? – растерялся Вениамин Эрнестович, однако, не желая ударить в грязь лицом, так сказать, с самого порога, поспешил реабилитироваться и поспешно напечатал: «Позвольте представиться! Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ!». – Ну, надеюсь, что электорат оценит подобное приветствие по достоинству… -- Блаженно улыбаясь, успокаивал себя он.
Однако, и сия надежда была убита в самом зародыше следующим нескончаемым блоком вопросов от модераторов: «Сколько лет?», «Откуда?», «Как зовут?», «Кто по жизни?», и, добивающим наповал – «ВНИМАНИЕ! ЧАТ ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА 30-ПЛЮС!!!».
-- Странно… -- подумал Непрушко. – Я же, вроде представился… Но… Может это порядок такой? Прям, как на Лубянке! – поспешно набирая свои ответы на клавиатуре: «Полных лет далеко-далеко за сорок… Сам я из сердца столицы… Старый Арбат… Имя своё я уже указал… Зовут? Да никуда меня и никак не зовут… Кто по жизни? Ну, вопрос неоднозначный… Скорее всего неутомимый романтик…».
Чатлане на некоторое время угомонились относительно особы вновь прибывшего, что дало возможность сделать успокоительный глоток вискаря и ознакомиться с местным «чатовским» сленгом. Поначалу, Непрушко тщетно пытался разобраться в позывных или кличках участников общения. О! Это оказалась та ещё задача для заскорузлого сознания гражданина, обременённого двумя высшими образованиями, старающегося обнаружить зерно смысла в любой информации. Какие-то «Львицы», «Тигрицы», «Платоны», «Бутоны», «Всадники Апокалипсиса», «Неутомимые странники», «Мачо», «Чмо», «Пися», «Сися» -- и всё это на латинице вперемешку с непонятным набором цифр.
-- Господи Святы! – оторопело прошептал Непрушко. – Вот, говорила же мне мама: «Веня! Держись подальше от всяких профсоюзов и сект, что, в принципе, одно и тоже!». А тут… Ё...шки-воробушки! Псевдонимы, как у путан на Малой Арнаутской! Ну, или, как в выписке из истории болезни в Кащенко!
Следом искрились непонятные аббревиатуры: «ГЧ», «ЛС», «ЧС» и прочие, неподдающиеся расшифровке, мантры.
-- Да уж! – стойко противился злому року Непрушко. – Действительно, как в засекреченной лаборатории, в которой проводят циничные опыты над человеческой психикой… Ну, ничего! Мы и не на таких сковородках сиживали! Чего только стоит изучение сокращённых названий государственных учреждений времён застоя! А периода НЭПа!
Тем не менее, собравшись с силами (всё же, двенадцатилетний виски работает всегда безотказно, как член у солдата во время самоволки), Вениамин Эрнестович попытался внести свою культурную лепту в этот всеобщий хаос, и написал, как оказалось впоследствии, самое неосмотрительное для новичка в оголтелой клоаке: «Какие темы обсуждаем, молодёжь?».
Участники чата на мгновение притихли, словно переводя на свой «чатланский» малознакомую форму предложения. Чья-то, невинная на первый взгляд, фраза «А что вы можете предложить?», оказалась всего лишь капканом для неопытного в подобных баталиях Непрушко, который, не чуя никакого подвоха, охотно отозвался: «Быть может, вас интересует взгляд старшего поколения на проблематику и этику семейных отношений в современном социуме?».
И НА-ЧА-ЛОСЬ!!!
Безобидный и, на первый взгляд, социально-полезный вопрос произвёл эффект атомной бомбы. Чатлане разразились философскими перлами, уловить смысл которых было не под силу ровно после прочтения первых двух строк. Адская машина всеобщего безумия набирала свои обороты с нейтральных фраз, типа: «Родители – козлы и мудаки!», «Куда смотрит школа?», «Да на х....та школа нужна?», «Вот я!», «Вот мы!», «Вот в наше время!», «Да не хер детей п...дить!» -- и это, как оказалось, самые лёгкие и деликатные умозаключения.
Непонятно, каким образом, тема дискуссии перешла в плоскость шизоидной аналитики. Виртуальные оппоненты апеллировали статистическими данными, естественно, из интернета, блаженно покрывая друг друга х.....ми и прочими нецензурными «комплиментами», тут же извиняясь, мол, «сори, не хотел обидеть» с обязательным уточнением «брат» или «солнышко», «дорогая, сладкая моя». Складывалось устойчивое впечатление, будто сам чат поделён на «братства» и «сестричества», в которых каждый из представителей определённой «интернет-диаспоры» трепетно чтит неписанный кодекс виртуальной «верности и чести».
-- Да уж… -- озадаченно пыхтел над прочтением коротеньких сообщений Непрушко. – Каждый безумец самоутверждается в силу своего интеллекта, либо… Либо – по мере его угасания…
Периодически админы чата «отстреливали» постоянно прибывающих новых участников зловещими приговорами «БАН НА Х....!!!».
-- Ого! Да тут, как я погляжу, ваты совсем никто не катает! Как во времена репрессий тридцать девятого года! – иронично усмехался Непрушко, попивая заморский самогон, наивно считая себя стоиком, доблестно прошедшим суровое горнило административного отбора, и имеющим право подтрунивать над новичками.
Однако, обсуждение стремительно выходило не только за рамки предложенной темы, но и за все грани приличий и адекватности. Непрушко не успел заметить, как, словно по команде невидимого психиатра-садиста, чатлане давно уже перемывали кости сексуальным меньшинствам, анализируя последствия и различия анального секса по согласию и «Да х....и спрашивать – бери и рви!». Гендерное неравенство, очевидно, стойко сдерживала атаки обезумевших от спермотоксикоза самцов, мгновенно реагируя на малейшие попытки задеть их давно просроченную девичью честь, отвечая такими идиомами, после прочтения, которых у, условно, мужской части этого потустороннего мира пропадал дар речи, и надежда на восстановление в ближайшие пару суток.
Непрушко потел морщинистым лбом и тщетно нащупывал в кармане валидол. Шизоидное представление и не думало стихать, а наоборот – переносилось в диаметрально-противоположные плоскости со скоростью контуженой канарейки. Высокопарный слог от «Эдиты Пьехи» до «Иди ты на х.....» крошил сознание, сурово подталкивая к походу до холодильника за новой бутылкой вискаря.
Уже ближе к полуночи, окончательно захмелев, но больше – практически потеряв разум от происходящего – Вениамин Эрнестович удручённо итожил:
-- М-да… Подумать только! До чего дошёл прогресс! Никогда бы не мог себе представить, что научный диспут может начаться с цитат педагогов-новаторов, а закончится всеобщей вакханалией и оголтелым братанием! – глянув же на часы, отмечая, что за компьютером он провел весь световой день и половину ночи, обречённо добавил: -- Вот оно – оружие массового поражения. Представляю, как ломают себе головы разведки всего мира, читая, фиксируя и переводя на свои языки всё то, что пришлось увидеть сегодня мне. А ведь я, всего-то, только разок забежал! А эти! Ну, чатлане! Они же там… ЖИВУТ!!!
Последствия такого психоделического испытания останутся врачебной тайной, так как последующие три недели Вениамин Эрнестович Непрушко тщетно пытался восстановить остатки рассудка в психиатрической лечебнице, нервно ворочаясь по ночам, то и дело, громко выкрикивая в полуночном бреду: «Чат!», «Бан на х…..!», «Идём в ГЧ», «Пиши в ЛС!», Не пиши в ЛС!», «Чатлане! Суки! Чатлане!».

11.04.2025.10:58