Письмо любимому. Тайна блиндажа

Это письмо было найдено под грудой обломков взорванного, не раз переходившего из рук в руки блиндажа. Часть текста оказалась размыта дождем, - ее удалось восстановить. На обожженном краю конверта было всего три латинские буквы, VVT. Жив ли сегодня этот загадочный адресат, не известно. Хочу верить, что жив. Ведь письмо сохранилось в огне, значит, адресат должен его прочесть. Если, конечно, он еще существует. Ибо ни один, даже самый «святой» долг, не стоит одной минуты человеческого счастья. А любые догмы - это насильственная ломка сознания.
Да, господа, кстати, найти реальных героев этой истории мне пока так и не удалось. Все совпадения случайны...

Итак. 8 марта 2025 года.
Кому: VVT

Валечка, Свет Мой! Солнышко Мое! Бесстрашный Мой Воин!
Если бы ты знал, как мне тебя сейчас не хватает, бросил бы все, прилетел. У нас с тобой есть сегодня только один судья - время... Все остальные правила и условности утратили смысл. И, если все так, если по-другому быть не может, значит так все и будет. Время не остановить! Время - судья строгий! А я без тебя уже не могу.  Не могу жить. Не могу дышать. И длится это последние 100 лет и  49 дней! Особенно трудно было мне пережить эти 2940 минут... Потому что каждая из них   длится для меня дольше века... А я не понимаю, зачем...

Нежность переполняет меня, когда я просто думаю о тебе. Я все время ищу слово, способное вместить в себя всю мою накопившуюся за эти годы нежность, всю любовь... Но слов таких нет. Все слова бледны, по сравнению с тем, что я хочу в них вложить. Что хочу сказать тебе...

Валечка! Помнишь, год назад, ты говорил что отмечаешь Память друзей своих не в День их Смерти, а в День их Рождения? А мне тогда казалось, что весна эта уже никогда не настанет… так она была далека. И вот, уже март! Сегодня 8 марта 2025 года, и я опять жду!

Нет от тебя вестей! Нет совсем. Давно. Нет, даже сегодня. Я не понимаю, как ты можешь так поступать со мной, зная, как это невыносимо для меня. Я никак не могу привыкнуть и к этой пронзительной тишине нашего с тобой дома. Когда ты здесь, ты заполняешь все пространство в нем. Потом опять наступает тишина. Неизвестность, которая для меня теперь страшнее всего... Неужели все твои каналы связи теперь закрыты?

А ты ведь мне обещал, что, хотя бы два раза в неделю, хотя бы несколько коротких слов... Чтобы я знала, что ты у меня еще ЕСТЬ..
Что я все еще не одна.
Там, в глубине сознания, ты остаешься со мной, практически 24 часа в сутки... а как мне быть  здесь, в реальной жизни?

Мне пусто и тоскливо здесь днем, с этим я как-то еще справляюсь. А вот ночью! Когда в окна ломится непогода. Когда ночные новости одна страшнее другой... а рядом нет твоего теплого, надежного плеча. Что делать мне? Ночью я буквально схожу без тебя с ума... Я не понимаю, почему тебя нет сейчас рядом!

Вот уж не думала, что найдя тебя, после стольких лет неизвестности, я буду так остро ощущать твое отсутствие. Ты же не представляешь, как, не зная о тебе ничего, я хотела вернуть тебя в свою жизнь. Верила, что мы встретимся...

Мы связаны с тобою где-то на уровне подсознания... Зная твою тонкую, нежную душу, уверена, что, пока я тут плачу в твою подушку, там, на самой границе войны и мира,и ты сейчас думаешь обо мне. Тревога сбивает с ритма мое сердце. А меня с каждым днем все больше беспокоит твое сердце. Потому что ты нужен мне здесь и сейчас! Нужен каждую минуту. Чтобы просто жить. Я теперь  не представляю, как жить без тебя... Я и так слишком долго жила без тебя. И видит Бог, не хотела чтобы моя история вышла за пределы моей памяти. Не предполагала, что моя личная история примет такой глобальный характер. Впрочем, Наш Большой Мир так и не понял, что именно с нами произошло...

Это у меня лично случилось нечто совсем новое, фантастическое. У людей  это называется просто - Счастье. Тревожное, непредсказуемое, но оно, наконец, случилось и со мной. Я нашла тебя... Жаль только, что жизнь уже почти прожита... И теперь каждый наш день с тобой равен году... А Мое Счастье - это вот так волноваться за тебя, не спать по ночам, и очень ждать... каждую минуту.

И еще, я хочу, чтоб ты это знал: как бы ни сложилась твоя судьба, - война дело не предсказуемое,  страшное, она калечит людей, ломает  судьбы, - так вот я хочу, чтоб ты знал, что я никогда тебя не оставлю. Для кого-то это  подвиг. Для меня это норма. Я так устроена. Я буду рядом с тобой всегда. Я не предам тебя. Не оставлю в беде.  Это не возможно в принципе.

И теперь я хочу сделать так, чтобы из твоей жизни, из твоей души, из твоего сознания навсегда исчезло слово «одиночество»,  и все его однокоренные слова. Теперь это слово не про тебя. Ты можешь иногда находиться где-то один, но ты никогда больше не можешь, не должен быть одинок. Потому что я буду с тобой всегда. Буду охранять твой сон, лечить твои раны,  возвращать к жизни твою душу. А, если это возможно, постараюсь навстречу Солнцу открыть твое сердце. Тебе не надо больше бежать из твоего дома, не надо никуда ехать, не надо оставаться одному, чтобы восстановить свое душевное равновесие. Поверь, теперь тебе не надо этого делать! Теперь тебе нужно только жить, жить как можно дольше и тихо радоваться долгожданному своему подарку, который подбросила тебе жизнь...
Ведь ты сам теперь нужен мне как воздух... Нужен всегда, чтобы просто быть рядом...

Пойми, Родной Мой: твое вросшее уже в тебя «одиночество» — это яд, проникающий в мозг, в сердце, в кровь... Это лишь побочный продукт твоей нескладной судьбы.  Можешь найти тысячу оправданий твоему одиночеству. Можешь придумать для него красивую обертку, и назвать привычкой. Суть от этого не изменится.
Одиночество — это то, что разрушает тебя изнутри. Человек, который боится одиночества вынужден скрывать свое истинное лицо, вынужден мириться с тем, что претит его сердцу. Вынужден уходить в отшельники, или, что еще страшнее, вынужден смириться с суровой действительностью, ломая свое собственное Я.

А жизнь у человека одна. И мы с тобой в этом смысле не исключение. Наша жизнь, даже самая долгая и счастливая, - конечна. Жаль, что в самом начале своего пути мы еще не знали цены этим уходящим мгновениям.
И, какое счастье, Родной Мой, что ты понял это сам и не побоялся сделать этот шаг навстречу своему Счастью.
Давай же не будем думать сегодня о том, что прошло. Давай думать о том, что ждет нас впереди. Ведь это и будет вся наша жизнь. .

Просто мне кажется, иногда, что эта пытка будет теперь длиться вечно. Что в конце этой затянувшейся паузы, однажды,  остановится у нашего подъезда этот - знакомый всем - автобус твоей войсковой части, выйдут из него один за другим твои командиры...
Знай, что меня не станет, еще до того, как они поднимутся на наш этаж... Я всю свою жизнь боюсь этого автобуса... А вчера он мне, почему-то, приснился...

Не хотела рассказывать тебе про этот свой ночной кошмар, - сон, от которого я проснулась в слезах... Но сон этот может быть предупреждением Высших Сил об опасности.

Так что, Валечка, Душа Моя, Любимый Мой, Единственный, будь пожалуйста осторожен!!! Помни: ты нужен мне... Очень! Я не могу без тебя!

Я же честно пыталась как то существовать без тебя, у меня не получилось. Да и  Судьба не просто так свела нас. Когда человек не справляется, вмешиваются Высшие Силы. Кстати, а ты знаешь, кто утешает меня в минуты отчаянья? Наша Масяня!

Масяня словно чувствует, что мне нужна помощь. Она приходит сразу, как только я начинаю гонять в голове свои невеселые мысли, свои тревоги. Урчать она начинает издалека. Сначала сидит наблюдает за мной, слушает мои всхлипы, потом, стараясь оставаться незаметной, - черная кошка на белых простынях, зрелище впечатляющее - тихо подползает ко мне, продолжая урчать.
Вчера, наплакавшись, я так и заснула под колыбельную Масяни...

Валечка, Солнышко Мое, возвращайся скорее... Хватит испытывать меня на прочность. Я же не железная, я обычный, простой человек. За всю мою нескладную жизнь все какие только возможно проверки и испытания на верность и преданность тебе я уже прошла. Но эта неизвестность  убивает меня! Наверное, так, никто и никогда еще тебя не ждал... Но ведь ты вернешься?!

Ты никогда не говоришь, где ты будешь завтра... А я всегда знаю, чувствую, когда тебе угрожает опасность... Или когда тебе плохо...

Пытаюсь уговорить себя, что вместе мы все одолеем, но тревога не проходит... Отвлечься не получается. Да, я хочу о тебе знать все! До последней слезинки на твоей щеке. До последней снежинки на твоей ладони... Это почти невозможно, по крайней мере сейчас, поэтому, так больно.

А у нас, в парке, перед нашими окнами сошел снег. Сошел как-то очень быстро, за один день, и теперь между соснами сплошным зеленым ковром лежит молодая трава. Представляешь? Еще вчера там были сугробы! А сегодня уже пахнет весной!
Это и моя весна, и наша… Господи, что это будет за весна, когда ты вернешься!

И в парке, в лесу напротив наших окон - весна. Белки, которые приходили раньше только по утрам, теперь почти целый день пасутся вокруг кормушки. Уходят одни, приходят другие.  Мне кажется, что они даже поправились с тех пор, как мы стали подкармливать их орехами. Особенно выделяется одна… Сядет у кормушки, хрумкает лущенные кедровые орешки, а у самой животик чуть ли ни в самой кормушке лежит. Может быть там, конечно, у нее не орехи, а бельчата? Недавно среди взрослых белок появились два подросших бельчонка. Может быть, скоро появятся новые… Посмотрим.

А еще, вместе с белками, у нашей кормушки теперь постоянно пасутся местные синички. Не представляю, как эти крошечные создания выживают в лесу в морозы...как в этом крошечном комочке сохраняется жизнь. Жаль, что не слышишь ты, как прелестно они тилинькают в тишине мартовского леса…
Надеюсь, скоро ты все это увидишь и услышишь сам … Когда вернешься.
А ты же вернешься?!
Ты обязательно вернешься!

Надеюсь, молюсь, чтобы Твой Ангел-Хранитель был всегда рядом. Пишу, и сама понимаю, как мала вероятность выжить, уцелеть там, в самом центре этих жестоких событий, когда по всему фронту идут активные бои.

Что я могу сделать для тебя теперь? Чем могу помочь? Как могу защитить, сохранить твою жизнь? Поверь, я готова… Готова бежать, лететь вслед за тобой, чтобы в нужный, крайний тот момент оказаться рядом. Взять за руку, отогреть...
Я хочу, чтобы ты жил! Чтобы был рядом.

А ты щадишь меня, ограничиваешь доступ в свой мир, строишь иногда какие-то, искусственные преграды… Зачем?

Милый, Родной Мой Человек, разве ты не понимаешь, что мы и так уже все самое важное пропустили... и это уже не исправить. Так сложилась жизнь...

А ведь тогда еще, много-много лет назад, знала я, что ты и есть та самая моя вторая половинка, которую люди ищут всю жизнь. А я была твоим зеркальным отражением. Единственным в мире человеком, с кем ты мог тогда еще говорить откровенно, обо всем, даже не как с другом, а как с самим собой, не опускаясь до уровня собеседника…  впрочем, это не моя придумка. Это сказал тогда человек знающий... Мне было трудно, а ты был за тысячи километров, где-то на самом краю Света...

Да, со мной ты еще тогда мог бы говорить даже о том, о чем, не можешь говорить никогда, и ни с кем. Это факт. Константа. А мне долго еще очень не хватало тебя.
Помнишь, когда ты получил серьезную травму там, на Енисее и тебе дали снотворное в качестве обезболивающего? Я тогда сидела над тобой несколько часов, прислушиваясь к твоему дыханию... Страдала от твоей боли... Переносить ее мне было гораздо труднее, чем свою собственную...

Вскакивала, бросалась к тебе, когда ты стонал во сне... Ты был такой беззащитный. Ты был полностью в моей власти. Я гладила тебя по щеке, протирала твой лоб прохладным, мокрым полотенцем... Я говорила тебе все, что не могла сказать никогда. Время от времени в класс заглядывал Командир, спрашивал: как ты. Игорь понимал все.
Но тогда это было уже только мое. Это не касалось тебя. А впереди была целая жизнь, было все, что происходило с нами потом.
 
Только Робот уже сказал свое слово... человеком он тогда так и не стал....
С тех незапамятных времен у меня сохранились какие-то детские стихи... Они о тебе.
Теперь же, если бы я была с тобой рядом, я бы, не спрашивая даже разрешения, подхватила бы любой твой груз, чтобы разделить с тобой его тяжесть...
И не надо напоминать мне о каком-то «хрупком» равновесии... В нашем мире сегодня все хрупко - доброта, жизнь, счастье, любовь... И не надо говорить мне, сколько родственников молится за тебя. Не надо ограничивать свою жизнь мыслью о том, сколько из них ожидают твоей помощи.
Ты любишь их, и это нормально. Надеюсь, что и они любят тебя. Но ведь именно поэтому все они уже давно должны плотным кольцом стоять вокруг тебя, и, наперебой, хором, предлагать свою помощь тебе…

Они же знают, что ты не «бессмертный» из древнего шотландского рода Маклаудов. Что ты обычный человек...

Нет, Валечка, прости, конечно, ты человек не обычный. Для меня и вовсе, - единственный. Но, ведь, все, что мог, ты для них уже сделал.  И даже больше. Впрочем, это не имеет сегодня уже никакого значения, это вообще о другом...
Это не касается меня. Да, наверное, и тебя тоже, если судить по твоим привычкам.

А знаешь, что дает мне право говорить так? Однажды я уже пережила трагическое известие, после которого очень долго восстанавливала себя, чтобы хоть как-то продолжать жить…

Тогда в списке погибших при крушении вертолета на Юге, я увидела твою фамилию… Ни опровергнуть информацию, ни подтвердить ее, у меня возможности не было.  Нельзя было даже просто упомянуть о случившемся в разговоре с кем-то…  В мой ближний круг ты не входил. Формально, ты был просто хороший давний знакомый... Но ты всегда жил где-то в самой глубине моего сердца. Этого не знал никто...

И вот тогда, вслед за тобой, за тысячу верст от места крушения, умирала я. Плакала по ночам, молилась... Никому не пожелаю этого пережить.  Не помню, как жила. Шрам на сердце, глубокая борозда в душе не заживала долго. С годами только, смирилась я с мыслью о необратимости бытия нашего…  Почти приняла потерю.

Я тогда спрашивала о тебе у человека, который общался с тобой, который знал о тебе все, точно знал ответ на вопрос - жив ли ты. Но он только загадочно улыбался. Он не хотел, чтобы наш с тобой контакт был когда-нибудь восстановлен. Кажется ему это доставляло удовольствие: держать в своих руках ключ от  наших с тобой отношений.

А ведь когда ему нужна была моя помощь, он ее получил. Без каких-либо условий...
И не известно, как могла бы сложиться моя и твоя судьба, если бы ни этот наш товарищ. Если бы он хоть что-то рассказал тогда о тебе.

Впрочем Высшие силы опять вмешались в наши с тобой дела. Я не оставляла надежду увидеть тебя, даже пережив уже эту потерю. И совершенно случайно,  узнала тогда, что ты все-таки жив... Это было всего несколько лет назад...


Помнишь, как мы тогда с тобой встретились после многолетней разлуки?

Встретились, чтобы больше не расставаться..
Всевышний услышал меня! Слишком глубоко было мое отчаянье.
Господь просто не решился забрать тебя у меня, у мира, у времени...
Хочу, чтобы ты знал: второй раз я такую потерю просто не переживу.

Слава Богу, с тех пор мы ни разу не расставались до того дня, как началось это безобразие на Украине. И теперь тебя снова позвал долг...

Родина, государство, присяга, это у тебя всегда было на первом месте. Эти понятия у тебя не просто в душе, они у тебя в крови. И только потом все остальное..

Мы никогда не говорили с тобой об этом. Всегда было много других, нужных и важных тем... Но сегодня это очень важно для меня,  и я хочу сказать.  Из моего окружения, право же,  ты был лучшим. Для меня. Еще тогда, с первого моего курса, когда после лекций, после занятий в читалке, мы ехали с тобой на Новый вокзал встречать и провожать ночные поезда. Помнишь? Мне было интересно с тобой.

Чувствуя твою нежную и тонкую душу, я никогда не сомневалась в твоем мужестве. Мне ужасно хотелось увидеть тебя в форме, когда ты уехал служить... Это, конечно, глупо, но думала я о тебе всегда с легкой грустью. Мне кажется, ты остался таким, каким я видела тебя. Правда, тогда ты не понял, какой подарок вручила тебе судьба. А я, понимая все, ничего не могла сделать. Все, что касалось отношений между молодыми людьми, между мужчиной и женщиной, в меня с детства вбивалось, как табу.

Бог исправил нашу ошибку. Дал нам второй шанс. И мы им воспользовались. Встретились, чтобы больше не расставаться. Эти несколько коротких лет, что мы вместе стали для меня наградой за всю мою прошлую жизнь.

Бог подарил нам то, что мы однажды потеряли. Дал возможность наслаждаться каждой минутой нашего пребывания на этой Земле...  Жаль, что времени у нас теперь не так много...

А ты опять куда-то бежишь! Пройдя уже свои семь кругов Ада, не по одному разу, ты опять находишься там...
Ванечка, Родной Мой, ты, все-таки, удивительный человек! Я думала, что это новое время калечит всех. Тебя оно не коснулось. Ты остался таким же чистым, глубоким и нежным, каким был... И только я знаю, какой ты...

Мне жаль, что меня не было рядом, когда я была нужна тебе. Когда тебе было особенно плохо. Когда я могла помочь. Я знаю, такие дни, месяцы, годы, были у тебя.

Мне жаль, что за окнами нашими идет 2025 год... С этим фактом я справиться уже не смогу. Но все остальное я преодолею. Я дождусь тебя. И постараюсь излечить твою израненную душу... я хочу снова открыть твое сердце навстречу свету. После пережитого мне уже ничего не страшно. Все кажется мелким и незначительным по сравнению с главным: ты рядом, ты есть у меня, и я тебя жду.
Я верну тебя к жизни своей любовью и нежностью. Я так долго хранила их.

Каждый Божий день я коленопреклоненно благодарю за тебя Бога.
Ведь произошло то, чего быть не может! Ты даже не представляешь, что это означает для меня! Остается только молиться каждый день твоему Ангелу-Хранителю, и ждать…
А ждать, — это как раз то, что я умею гораздо лучше других...
Где бы ты сегодня ни был, что бы ни происходило с тобой, помни: я тебя ЖДУ.
Если тебе нужна помощь, пусть тебе поможет тот человек, что окажется в эту страшную минуту рядом с тобой. Если это будет женщина, пусть она согреет и накормит тебя, и этим сохранит твою жизнь. А я помолюсь за нее. Только ты возвращайся. Только ты, Родной Мой, пожалуйста, не растрачивай наше время впустую... Его так мало осталось.
«Да святится имя Твое»... Господи! Спаси и сохрани этого человека!
Спаси и сохрани всех, кого так ждут дома.


Твоя Анна.
Спасибо тебе за все.
За  то, что когда-то был в моей жизни.
За то, что просто шел тогда рядом со мной по осенней улице.
За то, что ты все еще есть у меня сегодня!