Как из курицы сделать крокодила

Заявиться без приглашенья на незваный ужин.
Выпить с хозяином квартиры литр «Абсолюта». В
унисон с хозяйкой, отрыгнув благородной отрыжкой,
закусить «очередную» квашеной капустой домашнего
посола.
Подкурить сигарету от фильтра предыдущей и
вилочкой попытаться поддеть косточку от маслины,
на полном серьезе думая, что это - щучий глаз. Через
два часа, перебивая собеседника на полуслове, начать
шутить на тему: «Ха-ха, уха из петуха!»
После чего поймать хозяйского кота Мурзика и
быстро, как куропатку, опалить автогеном. (Если нет
автогена, сойдёт домашняя газовая горелка.) Потом
как можно быстрее ретироваться, пока хозяин и
раненое животное не набили вам морду.
А на следующее утро - первым делом в гастроном за
пивом, и с чувством выполненного долга к соседу
извиняться. Опасайтесь мести Мурзика, ведь в сердце
кошки всегда живёт тигр.
Но если утром вы обнаружите там ферму с
крокодилами, а хозяин фермы с копьём в набедренной
повязке пытается вас скальпировать, бегите к врачу
У вас белая горячка!