Жена на час - кинокомедия. Автор Вера Авалиани

«ЖЕНА НА ЧАС» КОМЕДИЯ
ПО СТУПЕНЬКАМ  ЗДАНИЯ ЗАГСА СПУСКАЮТСЯ НЕ ГЛЯДЯ ДРУГ НА ДРУГА РАЗВЕДЕННЫЕ СУПРУГИ И РАСХОДЯТСЯ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ С АГРЕССИВНЫМ ВИДОМ. МУЖ ОТПРАВЛЯЕТСЯ В БАР, А ЖЕНА В КОНДИТЕРСКУЮ И НАЧИНАЕТ ЕСТЬ ЦЕЛЫЙ ТОРТ ЛОЖКОЙ, НЕ РАЗРЕЗАЯ НА КУСОЧКИ.
В баре за стойкой, когда муж присосался весело и лихо к бутылке водки к разухабистому веселому парню подсел робко интеллигентный пианист.
Пианист: - что, тоже развелся только что? Не удивляйся. Я не экстрасенс, я сам  час как из ЗАГСА, а бар пустой , выпить не с кем. 
РАЗУХАБИСТЫЙ ЩЕЛКНУЛ ПАЛЬЦАМИ, БАРМЕН ПОДАЛ ПУСТУЮ РЮМКУ, И РАЗУХАБИСТЫЙ ОТЛИЛ В НЕЕ ИЗ СВОЕЙ БУТЫЛКИ И ПОДОДВИНУЛ ПИАНИСТУ.
Разухабистый: - Я Николай, Колян.
Пианист:- Я Игорь. Пианист. На всех столбах реклама моего концерта. Меня отец заставил развестись с женой. Она у меня дизайнер интерьера. Заставляла для ее первых проектов мебель по сто раз у нас дома и у клиентов  переставлять, и чуть руку не повредил, вот отец и выгнал ее из дома, она психанула и ушла. Жалко, она  такая была в постели, играла на мне, как на…флейте . Я такие форте звуки издавал, что закачаешься. Ну и с отцом тоже не поспоришь – зачем мне муза, если шкафом руку чуть не отдавило. Буду искать тихую и изнеженную.
Николай: - Мою бери. Она психолог. Правда, принимала на дому и психов приходило немало. Но самое ужасное, что у нее с кулинарией никогда не получалось – то сырое мясо, то рассыпающиеся переваренные макароны. С такой едой в ведре и секса не хочется. Тем более, что от нее добиться его – пришлось жениться. Тут она мастер внушения: так будила воображение, но вот беда – я на работе пахал, приходил, голодным и злым спать ложился. Да еще она в ящике с инструментами нашла использованные презервативы. Я в фирме «муж на час» недавно стал работал. Раньше ремонтами шабашил. У нее кухню чинил, ну и прижился.
ИГОРЬ: - Использованные то зачем с собой носил, ты их повторно, что ли…
НИКОЛАЙ: - Теперь нельзя презервативы на месте случайного секса оставлять – оплодотворятся и будешь платить алименты. А увидела она использованные, когда я за новым в ящик полез. А она в кладовку заглянула, пошутила еще – ты что, полную кладовку презиков накупил ? Ну и нарвалась. И как ты про секенд хэнд подумала…
ИГОРЬ: - ну а в постели она как?
Николай: - Ночью она отговаривала меня от приставаний всегда. А утром снимала наше затейливое видео. Вроде как я ее не хочу, а она внушает мне желание.  Учебный, так сказать, материал. Сам секс не снимала, но ласки… Ох как заводила. Это она для клиентов с проблемами в браке делала. Мне нравилось, но как муж на час я все радости получал проще и быстрее.
Игорь: - Ой, хочу такую жену. Я и есть не люблю особо, да и кухарка у нас с отцов в штате, и уборщица есть. Как бы мне с твоей затейницей познакомиться теперь. Не пойдешь же с бывшим ее в гости и по рекомендации  твоей бывшей  не позвонишь. Вы же, наверное, расстались со скандалом?
Николай: - Нет, Конечно. Она же спец по улаживанию конфликтов. Когда она опять пересолила яичницу и стала втирать мне , что фаст фуд полезнее домашней еды – он вроде бы дает мужчине независимость от женщины. А я ей сказал, что хочу стать совсем независимым от нее и подал на развод. Тем более, что во всех окрестных кафешках я уже завел шашни с поварихами.
 Игорь: - Как зовут эту женщину моей мечты?
Николай: - Не поверишь – Сиреной.  Рассказывала, что так  звали в древней Греции красавиц, которые своим пением заманивали моряков на скалы, и корабли разбивались и тонули. Так что поберегись.
ПОКА ОНИ БОЛТАЛИ , НЕ ЗАМЕТИЛИ, КАК В БАРЕ ПОЯВИЛСЯ И УСТРОИЛСЯ РЯДОМ С НИМИ ЗА СТОЙЕОЙ ТРЕТИЙ РАЗВЕДЕННЫЙ МУЖ, УЧИТЕЛЬ ТАНЦЕВ  ИВАН, И ОН УЖЕ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ СИДИТ ЧУТЬ ПООТДАЛЬ .
Иван: -Парни, простите, что вмешиваюсь. Но не жена – дизайнер интерьеров больше подходит мужу на час, а моя. (НА ЕГО СЛОВАХ _ ВИДЕО ИЗ ФРАГМЕНТОВ ВОСПОМИНАНИЙ Мадина ведет пять лет уже   кулинарный блог, а я потом должен был съедать то, что она наготовила за день в прямом эфире. И это все космически вкусно . остановиться невозможно. А я учитель танцев, своя студия у меня. Но работаю только по вечерам – после работы размяться люди заходят на часок. А после целого дня обжорства  нагрузка так себе. А вот днем мебель таскать, собирать, переставлять – самое то, чтоб вернуть мою фигуру. Из-за вкусной еды я зарос жирком.
Игорь:- А выглядит  твоя Мадина как?
Иван: - помните сестру Майкла Джексона Джесику. Соедините ее с Кардашьян в нижнем профиле и получите мою Мадину.(В СОЗНАНИИ СЛУШАТЕЛЕЙ СОСТАВЛЯЕТСЯ ГРОТЕСКНЫЙ ФОТОРОБОТ МАДИНЫ). В семье она за традиции, в сексе тоже. Но после обжорства я сам становился ленивым и будто пьяным от еды. Брык в постель после танцев – и спать.
Николай: - Ну, тут ты не прав. Дома мне именно настоящей еды не  хватало. Да и вернуть ночной секс вместо показательного хотелось бы… Но ты то сам чего хочешь?
Иван - А мне нужна как раз стройная  для бизнеса. Я ей мебель днем передвигаю, она мне вечером пару на уроках танцев составит, будем вместе  показывать всякие па. Ну как, согласны на обмен?
Игорь : - Давайте не делить нежные шкурки неубитых медведиц. Даже если мы их уже распределили между собой по принципу : от каждого по способностям – каждому по труду, то это нашим разведенкам может не понравиться. Мир то большой, кроме нас с вами есть еще мужиков миллиарда четыре.
Иван: - Ну, если откинуть старикашек и младенцев, то меньше. Но все равно дофига…
Николай: - Зато  мы трое с ними знакомы. И уже выбираем среди проверенных хоть и не лично красоток . Идеально. А вот с какого бока к ним подойти… Дайте телефоны ваших жен, я попрошу мою психологиню их обзвонить и прокачать. Хоть гипнозом.
Иван: - Гениально. Вот мой и Мадинин номера, на салфетке написал.
НИКОЛАЙ С ЧЕМОДАНЧИКОМ С НАДПИСЬЮ «МУЖ НА ЧАС» ЗВОНИТ В ДВЕРЬ СВОЕЙ  БЫВШЕЙ ЖЕНЕ Сирене.
ЖЕНА, ГЛЯДЯ В ГЛАЗОК:- Чего приперся, я тебя на сьемки еще не вызывала, другого ищу, который не на час никому
МУЖ(с сарказмом) -Тогда открывай. Я как раз такого заместителя тебе и нашел, пообещал тебя отдать в его хорошие руки пианиста. Известного в узких кругах.
Изумленная бывшая жена Сирена открыла дверь и уставилась на Николая скептическим взглядом
Жена: - Пианиста?! Ты что и ему был «мужем на час»?
Николай: - Мы в баре возле ЗАГСА познакомились втроем. Стали рассказывать о наших бывших, и просекли, что каждая из наших бывших идеальна сама по себе - просто досталась  не тому парню. Пианиста, например, чуть руки не лишила дизайнерша  интерьера, а танцора раскормила до профнепригодности  великолепная  кулинарная  блогерша.
ЖЕНА- А почему ты танцору меня не сосватал, он, небось, красивее пианиста.
НИКОЛАЙ: - Оба красавцы. Но сам танцор захотел днем переставлять мебель, чтобы вес скинуть, а работать на себя можно и по вечерам.
ЖЕНА: - Ты и себя Казановой считаешь. А ведь я тебя на видео за ширмой снимала, чтоб рожу твою простецкую не светить.
НИКОЛАЙ:- Или свою не показывать, чтоб на улице как секс-умелицу не снимали. Ну ладно, я выбрал кухарку, разумеется. Но как бы нам всем познакомиться, чтобы если кто кому бы не понравится в реале, а не на фотке, мирно разошлись краями.
ЖЕНА: -Ну, можешь нарядить новых знакомых в свою форму мужа на час и их тоже можно будет вызвать к себе домой и рассмотреть.
НИКОЛАЙ: - Ну, танцора еще можно, а пианиста то как? И потом очень много в городе супругов на пять минут. Не обязательно  из нашей конторы их вызывают.
ЖЕНА: - А ты предлагаешь, чтобы я позвонила незнакомым женщинам и начала им по телефону продавать кота в мешке, то есть в робе? Извини, как психолог тебе говорю – это не сработает.
НИКОЛАЙ: - Ну так откройте все втроем свою компанию «Жена на час», таких больше нет. А что, ты можешь час мозги промывать своей нудятиной или вообще помогать в освоении Камасутры. А блогерша – будут за час ужин готовить у клиента, когда ее я вызову. Ну а интерьер переделать за час нельзя, конечно, но можно сперва измерять помещения. А? Я гений?
ЖЕНА: - Гений среди  фикальных удобрений.
НИКОЛАЙ: - Попробуй себя в КВНе со своими шуточками. А мне отвечай – как будешь собирать трех конкурентных дур в команду.
ЖЕНА: -  Ну, к танцору я к нему в школу танцев запишусь. Ну или как жена на час  буду лечить гипнотическим внушением его ожирение. Телефоны дам у тебя есть? Я девушкам только предложу стать женами на час, а про смотрины в домах у женихов говорить не буду.
НИКОЛАЙ: - Вот и славно. С меня  кексик.
ЖЕНА: (берет за шиворот и тащит за ширму)- с тебя сексик.
РАСТРЕПАННАЯ, С НАКИНУТОЙ ЮЛУЗКОЙ ЖЕНА НИКОЛАЯ В ЕГО ПРИСУТСТВИЕ (ОН ОДЕВАЕТСЯ И ГОВОРИТ ЕЙ:
Николай: - Давай звони при мне хоть одной из разведенок, я должен  знать. Что прозвучит про меня. Давай начнем с кулинарки. Смотрит на список на салфетке, зовут ее э…Мадина. Давай, ближе к делу, есть хочется после показательных выступлений.
Жена:-  Сейчас, что может привлечь кулинарку? Ей я могу только участие в «Жене на час» предложить, чтоб было где подзаработать.(НАБИРАЕТ НОМЕР С САЛФЕТКИ) – Мадиночка, смотрю ваш блог – вы кулинарная Богиня. Предлагаю вам создать совместное предприятие: «Жена на час», ну по типу, как «Муж на час», судя по моему бывшему парни процветают. А раз теперь я лишилась супруга, а психологией много не заработаешь, я и хочу, чтобы за что -то деньги платили. Вам за кулинарию, мне за восстановление потенции. Поскольку обращаться за услугами будут холостяки. Вы как, согласны?
Мадина: - Жена на час – звучит, как проституция.
ЖЕНА Николая Сирена: - Если в заказе будет такой подтекст, то поеду я. А на вас будут званые обеды, ужины, ну и абонемент для холостяков на поставку домашней еды.
Мадина: - Да, такое мне подходит. Тем более, что пока основным потребителем был бывший муж. И он сбежал от меня, потому что по профессии танцор и стал …ну, округлым. Надо искать и заработок, и нового супруга.
ЖЕНА Николая: - Тогда я пошлю вас срочно к моему бывшему. Он ушел от меня потому, что я держала его на диете. Сейчас ему позвоню, а он – вам. Пойдет?
Мадина:-Конечно! Я как раз готовлю беспармак, блюдо мужское, сытное, пусть сразу ко мне приезжает. У меня машины нет. А сколько просить за обед?
ЖЕНА НИКОЛАЯ Сирена: - Заломите по максимуму. Это побудит его скорей жениться.
Мадина: - Ой, вы гений манипуляций!
Жена Николая Сирена: - Нет, я просто психолог. Это как раз синоним манипулятора.
 
Мадиночка, как будущего партнера по СП «Жена на час» хочу предупредить  вас, что эта скотина- мой бывший – он бык по гороскопам – по западном у и китайскому. И обладает всеми качествами : от безудержной сексуальности до умения не дать вставить себе кольцо в нос.
Мадина: - Говорите прямо, что мне делать?
ЖЕНА НИКОЛАЯ Сирена: - накормите его сытно. Но если отдадитесь на первом свидании – брака вам не видать, так и будет осеменять все что увидит. Так что всеми уловками заставьте его вызвать вас  к нему домой готовить обед, как жену на час. А когда придет есть у вас – включите камеру и блог ведите, разъясняйте ему и всем. Как готовить то то и тот то., а потом с камерой проводите до двери и дайте телефон фирмы – то есть, мой. Океюшки?
Мадина(вздохнув) : - Ладушки оладушки.
ЖЕНА НИКОЛАЯ СИРЕНА БЕРЕТ СЛЕДУЮЩУЮ САЛФЕТКУ С ТЕЛЕФОНОМ И ЧИТАЕТ: Инга, дазайнер интерьера. Ах да, это жена моего пианиста Игоря. К ней подойдет кто не знаю, но как с ней познакомиться – это очень просто:
- Инга, мне сказали, что вы отличница школы дизайна. А я как раз развелась с мужем и хочу сделать в доме на его месте мою студию для работы психиатра. Поможете? Надеюсь, у ваши услуги обойдутся мне не дорого. Ведь я пока только открываю свою фирму «Жена на час», пока ничего не заработала. Кстати, можете стать компаньонкой, если муж у вас не ревнивый.
ИНГА: - Как вас зовут, компаньонка?
СИРЕНА:- Не поверите – Сирена.
ИНГА: - Надеюсь, что нас с сиреной не увезут в полицию за проституцию . Уж больно одиозное название у  фирмы - «Жена на час»?
СИРЕНА: - Что - то моего мужа, когда он стал работать «мужем на час», никто не арестовал пока.
ИНГА – Надо же, а мне бы такой подошел. А то я своего бывшего выгнала за то, что он пораненный палец превратил в повод для большой  трагедии вместе со своим папашей.
СИРЕНА: - Так вы тоже разведены? Приезжайте скорее, я  вас гипнотерапией вылечу. Расплачусь за услугу по перестановке.
   
МАДИНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ СВОЕЙ КВАРТИРЫ И ПОКАЗЫВАЕТ РУКОЙ В СТОРОНУ КУХНИ НИКОЛАЮ:
- Добро пожаловать, мой первый клиент в компании «Жена на час»! Сразу предупреждаю, что для вас еда сегодня абсолютно бесплатно. Но в следующий раз приготовление обеда у вас дома обойдется в 1000 рублей с вашими продуктами.
Николай: - Что ж, отведаю из вашиз ручек хоть яд, но в душе надеюсь на что нибудь с мясом.
Мадина – Беспармак в переводе - пять пальцев, раньше его ели руками, теперь вот вам тарелка. Я снимаю свой блог, так что ешьте с наслаждением и культурно (нажимает на кнопку камеры)
Николай – О  Боже. Судьба у меня наверно такая, то трахался за ширмой для сьемок мотивирующего видео для импотентов и фригидных,  и тут опять все напоказ, даже пожрать нормально не получится.
Мадина: - А нормально это как – руками беспармак есть будите? Давайте, это даже лучше для блюда.
Николай: - Тогда может в юрту есть отправимся. Кстати, мне всегда туда попасть хотелось, посмотреть изнутри.
Мади на: - К бабушке в юрту только после свадьбы.
Николай ест с удовольствием вилкой. И облизав показательно пальцы, требовательно смотрит на Мадину: - А десерт где?
Мадина: - Вам курт с чаем или жаренное просо в   пиалу с чаем с молоком?
Николай встает из-за стола: - Мне бы что-нибудь понежнее (ТЯНЕТСЯ РУКАМИ К ТАЛИИ МАДИНЫ, НАМЕКАЯ НА СЕКС)
Мадана (вывернувшись ) : Могу приготовить суфле на десерт. Надо для него разбить два яйца.. НИКОЛАЙ НЕ ОСТАВЛЯЕТ СВОИ ПОПЫТКИ ЕЕ ОБНЯТЬ. – Напоминаю , Николай, что идет прямая трансляция моего блога в эфир.
Николай: - А я привык все делать на камеру с моей бывшей, только у тебя ширмы нет. ОБНИМАЕТ МАДИНУ, А ТА БЬЕТ ЕГО КОЛЕНОМ МЕЖДУ НОГ.
Мадина: - Ну и что вы стоните, в рецепте суфле сказано: «разбить два яйца», но не сказано, что яйца эти  куриные.
Николай: - Я хотел на десерт чего то нежного, так что суфле отменяется.
Мадина: - Вообще?
Николай: -Пока не заживет яичница.
В КВАРТИРЕ СИРЕНЫ БАРДАК, ВСЯ ГАРМОНИЯ ИСЧЕЗЛА, ХОЗЯЙКА И ИНГА СИДЯТ ВДВОЕМ НА СТУЛЕ И УТИРАЮТ ПОТ
Сирена: - И вы считаете, что такой интерьер прибавит мне клиентов? Мне кажется что бывший кабинет с красивой софой и роскошным креслом подле стола на изогнутых ножках больше располагал к откровенности  посетителя и авторитет психолога. Ну и склонял к высоким ценам за сеанс. А теперь все кверху дном.
Инга: - К вам приходят люди, у которых в жизни полный бардак.  А тут такой Версаль эконом класса. На кушетку не каждая туша поместится, а если втиснется, то кушетка своими ножками  подкосится.
Сирена: Так вот почему мы ее перевернули, чтобы  кто то искусился хозяйкой и не сломал мой антиквариат?
Инга : - Не только.(НА ЕЕ СЛОВАХ УСЕОРЕННОЕ ДЕМО-ВИДЕО ПРЕДПОЛАГАЕМОГО СЕАНСА С БУДУЩИМИ КЛИЕНТАМИ СИРЕНЫ) Пациент попадает в родную среду. И вы, читая ему нотации при этом переставляете мебель по местам, и советуете ему повторять перестановки в доме. Ведь известно, что нет никакой отдельной психической и сексуальной энергии – она одна, просто расходуется в разных местах организма. А ваши психи, они просто залежались. А покарячатся – попередвигают все вокруг - глядишь и выздоровеют. Известно ведь: дурная голова  ногам покоя на дает. Ну и наоборот, наверное – ноги голове дают покой. Значит не надо думать, надо -  что то делать в этом бедламе , чтобы все исправить. Ну и отправляйте  желающих повторить сеанс у себя дома ко мне, как к специалисту.
Сирена: Гениально.  Вспомним также мудрость китайцев – для счастья нужно переставить с места на места 36 вещей за день. Принято. Подписывайте контракт и давайте все вернем в норму. Или хотя бы порядок, пусть и новый.
А то этот спальный вагон, который вы соорудили из моей двухспальной кровати вообще непонятно для чего пугает, потому что похож и на нары.
Инга: - Ну, я рассчитывала на то, что больше всего и откровеннее  рассказывают люди друг другу в поездах. Попутчик выслушал и вышел навсегда из жизни, а пассажиру полегчало. Ну а на нарах перебывали многие авторитетные бизнесмены, так что …
Сирена: - Им тоже давать мой телефон, когда будет заказ в нашу с вами компанию «Жена на час» - подписываем?
Инга: - Вы говорили, что нас будет трое.
Сирена: - Да. Сейчас подъедет Мадина – кулинарный блогер. Она как раз обслужила первого клиента.
Инга: - Как обслужила?! Вы же говорили, что секс в жене на час предлагаться не будет?
Сирена: - Но и возбраняться не будет. Я к ней своего бывшего послала пообедать. Очень он  любит поесть и потом поспать активно. Так что вернется – спросим, как ей понравился его визит.
МАДИНА СТУЧИТ В ДВЕРЬ КВАРТИРЫ СИРЕНЫ. ОНА ЗАРАНЕЕ СМЕЕТСЯ И С ПОРОГА НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ:
Твой муж на час наелся и на десерт попросил нежное что то, я предложила  сделать суфле, а он ко мне полез за нежным. Ну я и разбила его два яйца по рецепту десерта.
Сирена: - И что в этом смешного?
Мадина: Я разбила его личных два  яйца своей коленкой.
Сирена: - С ума сошла, ты лишила себя того лучшего, что он может дать.
Мадина: - Он ел так фотогенично, что я в следующий раз предложу ему  полизать пломбир.
Инга ( со смехом): Теперь он побоится : вдруг ты миксером что-нибудь взобьешь и сунешь в холодильник. Теперь, думаю, лучше мне предложить ему мебель переставить у него дома.
Сирена: - Он живет теперь у мамы, квартиру то мне оставил.
Инга: - Тогда я вызову его к себе, он же у тебя «муж на час». Мой то пианист ни одного гвоздя не вбил дома.
Сирена :- Тоже хороший вариант. А мне тогда твоего мужа надо как то обольстить, Мадина. Запишусь как я к нему на танцы. Давай телефон.
Мадина: - А я тогда после регистрации нашей фирмы пойду к пианисту, ему готовить? Он любит поесть?
Инга: - Всегда делал вид, что ест и восхищается, а потом собакам на улице мою стряпню относил.
Мадина: - Теперь собаки будут голодать.
Сирена: - Нет уж, пианист мой. Мы с ним будем вместе снимать … мотивирующие видео на рояле.
Инга: Это те, что раньше были за ширмой? Так рояль ширмой не прикрыть.
Сирена: - Я вижу у нас складывается милый клубок друзей, террариум единомышленников под названием «Жена на час». А это значит, что мы потом сможем перепробовать всех наших бывших по очереди. И «нас выбирают, мы выбираем (ОСТАЛЬНЫЕ ПОДХВАТЫВАЮТ ПЕСНЮ).
НИКОЛАЙ С ПАКЕТОМ ЛЬДА В ПАХУ ЗВОНИТ ПИАНИСТУ:
- Представляешь, сходил я к кулинарной блогерше Мадине. Кардашьян наяву. Но только я хотел ее потискать, как она мне отбила всю охоту на долгие годы, думаю.  Может мне все же с твоей дизайнерше интерьера подкатить, когда скорлупу с яичек сковырну. А?
ИГОРЬ: - Ну, моя может тебе на голову шкаф уронить, если ты ей не приглянешься. У нас предварительные ласки начинались с поглаживания моей шеи вечером, а потом я всю ее обцеловывал. И только потом…
НИКОЛАЙ: - Это не проблема. Я ведь секс фастфуд на выездах к клиенткам как «муж на час» получаю, так что и самому не грех в качестве изысканного блюда оценивать величину тела губами. Ты скажи – она готовить умеет?
ИГОРЬ:- Думает, что умеет. Я всегда причмокивал, а потом в сумке относил на помойку.
НИКОЛАЙ: - Тогда взаимный обмен отменяется. Ревлюционная ситуация по Ленину: «верхи не могут, а низы не хотят.»
ИГОРЬ: - Ну, у тебя ассортимент шире, чем у нас с Иваном – ты по часу с каждой свободной можешь провести и выбрать из всех ту, которая накормит.
А у нас меньше возможностей.
Николай: - А как же поклонницы твоего таланта Игорь. Вон сколько афиш и ты на них отретушированный до неземной красоты.
ИГОРЬ: - Ты видел дамочек, которые ходят на концерты.? За ними месяц минимум ухаживать надо. Прежде чем они поймут. Что полюбили достаточно. Чтобы переспать и разочароваться.
НИКОЛАЙ: - Ладно, меняйтесь между собой. А я буду давать объявление «муж на ВСЮ жизнь с проживанием».
ДЕВУШКИ – БЫВШИЕ ЖЕНЫ ПОДПИСЫВАЮТ ДОГОВОР О СОЗДАНИИ КОМПАНИИ «ЖЕНА НА ЧАС» ЧИТАЮТ ТЕКСТ И КОММЕНТИРУЮТ:
Мадина – Мне не нравится формулировка: прикосновение к телу жены на час может вызвать заявление в полицию. Мне что, на Николая теперь заявлять?! А он мне понравился. И если б не совет Сирены я б о нем …помечтала бы ночью.
Сирена: - Ночью он не приучен, ему днем нужно было  быть во всеоружие.
Мадина – Рефлекс, привитый дрессировкой. Понятно. Сработал.
Инга : - Ой как интересно! Вызываю его  прямо сейчас ( Сирена протягивает ей телефон, Инга списывает номер в свой.)
Сирена: - Пока стоп. Подписать договор надо сперва. Потом фирму зарегистрировать придется, потом объявление в  газету дать.
Инга: - Но я то пока его вызову, а не он нас. Думаю, не нужно фирму регистрировать втроем. (НАБИРАЕТ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НИКОЛАЯ) Здравствуйте. Мне нужен муж на час-два. Вы готовы мне помочь? Нужно передвинуть кровать и шкаф. Справитесь?
Николай: - Со шкафом да, с кроватью нет – пока отбили руку.
Инга: - А, поняла- третью руку.  (Смеется. Прикрыв трубку рукой) Ведь шкаф одной рукой не передвинуть, а вы согласились.
Николай (вздохнув) Понятно, телефон дала моя жена или Мадина.
Инга: - Какие они не гуманные. А я готова прийти на помощь, сразу как позовете.
Николай – Внес в контакты ваш телефон. Как вас зовут?
Инга: - Инга, фамилия Гуманная.
Николай: - Нравятся мне гуманоидки.

ОБА СМЕЮТСЯ.
 ПРОШЛА НЕДЕЛЯ. УТРО В СПАЛЬНЕ СИРЕНЫ. ОНА СПИТ, РЯДОМ НЕПРИМЯТАЯ ПОДУШКА, ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА .НАШАРИВАЕТ ЕГО РУКОЙ, В ТРУБКЕ РЫДАНИЯ.СИРЕНА РЕЗКО САДИТСЯ НА КРОВАТИ И СМОТНРИТ НА ДИСПЛЕЙ ТЕЛЕФОНА И ВКЛЮЧАЕТ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ.
Сирена: - Ты чего воешь, Мадина, на луну что ли?
Мадина (захлебываясь слезами): -Мне первый раз позвонил клиент и попросил приехать и приготовить завтрак. Я спросила какое меню, он захотел яйца в крутую. Я спросила, на сколько человек будет завтрак. А он мне: « Если  трое мужиков ты приедешь?» Я отключилась и …
Сирена: - И что , поехала?!
Мадина: - Нет, конечно. Я просто плачу , потому что у меня был такой хороший муж. А я сделала его профнепригодным. И теперь я беззащитная. Не со всеми получится сделать суфле безнаказанно, как с твоим мужем.
Сирена: - Я тоже вчера ощутила. Что название компании нужно менять или расшифровывать на сайте перечень услуг и крупный плакат: секс не предлагать.
Мадина: - А что случилось?
Сирена: Приезжаю я по вызову ранним вечером в двум клиентам домой. Семейным.
ДАЛЬШЕ ИДЕТ СЦЕНА РАЗГОВОРА СИРЕНЫ С СЕМЕЙНОЙ ПАРОЙ У НИХ ДОМА.
СИРЕНА: - Я не понимаю вас, Ирина. Зачем вам психолог. Если вы живете тихо мирно с мужем.
Ирина: - Он ездит к бывшей, чтобы..
Сирена: - Не мучайтесь, я поняла зачем ездят к бывшим – или из-за детей, или из-за секса.
Ирина: - Не то и не другое, он ездит поругаться.
ЕЕ МУЖ ПЕТР КИВАЕТ ГОЛОВОЙ.
Петр: - Я это… я не могут  с Иришей …ну того… без скандала (НА СЛЕДУЮЩЕМ ТЕКСТЕ ФРАГМЕНТЫ ВОСПОМИНАНИЙ): бывшая приучила, что нужно целый вечер поругаться, а то и подраться. Так было шестнадцать лет. Сын подрос – и разошлись. А Ира , она кроткая, нежная, чуть что, прикрикну. Сушеной воблой назову  или сурикаткой   - так она  в слезы…
И говорит: «Милый, называй меня пожалуйста Ириской. Я так привыкла с покойным мужем. И от ее слез и от детского имени  я себя педофилом чувствую. Спасите наш брак, научите ее ругаться, вещами бросаться, сковородкой угрожать. А то ей скоро станет поздно рожать.
Сирена: - Слышали, наверное, что нельзя в одну упряжку коня и трепетную лань.
Ирина: - Поняла. Вы советуете мужу называть меня ланью. А не сурикаткой и мертвой рыбой? А мне его звать… конем?!
Петр: - Ну, я на коня согласен, а про лань…Анекдот знаете: русский, француз и англичанин на льдине в Арктике в палатке вспоминают жен. Француз говорит: «Моя Мэри такая легкая, грациозная, как козочка. Англичанин: « А моя Мари как лань – вся плавная и тихая», а русский молчит. Француз спрашивает у него: « А твоя Маша какая?» «Да тоже, скотина какая то!» . Так что лань – тоже скотина. Можно Ирку так называть, это мне проще будет.
Сирена: - Ты, Петруша, как Зеленский -претворяешь в свою жизнь анекдоты.  Могу проанилизировать твой анекдот, как психолог. Во- первых, на каком языке эти трое разговаривают. Если русский из анекдота окончил иняз – то он филолог и знает ласковые названия всех зверей на земле. Если француз учил русский – то он шпион и ищет данные нашей разведки по полезным ископаемым в Арктике, а если русский язык учил англичанин, то он готовит взрыв льдины с целью насолить нам – у самих то англичан и французов ни одной льдины нет – только у нас и у США. Ну а ты однозначно не патриот, так что ты не конь, ты с копытами и рогами..
Ирина: - Единорог!!!
Сирена: - Не угадала.  А ты сам, Петя, знаешь по какому адресу тебе идти из Ириного дома – тебе адрес точно часто назвали.
Петр: - Отлично! Мы вызвали вас, чтобы вы со мною поругались, как жена на час, ехать к бывшей не надо! (ПРИОБНЯВ ЖЕНУ ТАЩИТ ЕЕ В СПАЛЬНЮ)
Сирена: - А гонорар?
Петр: - На телефон перечислил.
ИРИНА МАДИНЕ: - Представляешь?!
Мадина: - Я вот сейчас подумала, я к этим троим не поехала. А может им правда завтрак нужен был, например их трое – дед, отец и его сын. А я сразу подумала…
Сирена: - Соглашайся только на готовку обедов, в них нет… подтекста. Не время.
Мадина: - Мой любимый всегда был со мною до завтрака. Как жаль, что он ушел.
Сирена: - Он в полном смысле слова спасал свою задницу – от ожирения. Ладно, хватит тратить бесценную молодость на треп. Пора нам заняться личной жизнью. Мне же достался пианист. Лист доморощенный. Нужен билет на его концерт.
Мадина :- Почему лист: я афишу Игоря видела, он уж скорее цветок – прическа хризантемой. Интересно, а он любит вкусненько поесть?
Сирена: - Лист – это композитор и пианист. У вас явно разные таланты. Так что он будет мой. Вечером пойду брать рояль на абордаж. Мне нужно неприличное алое мини, чтобы выделяться из серой элегантности. Повторю в консерватории сцену из «Красотки».
Мадина: Я с тобой. На шопинг. Вернее, на зыринг – денег то теперь станет меньше после развода.
Сирена: - Тогда зачем тебе чёс по бутикам?
Мадина: Ну, кое что перестало налезать на пятую точку. Повторю сцену из «Ешь, молись, люби.»
 
ПИАНИСТ ИГОРЬ ВСТАЕТ ИЗ-ЗА РОЯЛЯ И ИДЕТ НА КУХНЮ.ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ХОЛОДИЛЬНИК, ТАМ ПУСТО:
-Вот говорил я отцу, зачем ты нас разводишь. Готовила Инга, конечно, «не айс».  Но в холодильнике хоть колбаса и яблоки были. Зато теперь без зазрения совести  , не боясь, так сказать, породить комплексы у молодой хозяйки,  могу заказывать фаст фуд домой, а не съедать по дороге.
В КУХНЮ ВХОДИТ ОТЕЦ ПИАНИСТА, БЛАГООБРАЗНЫЙ МУЖЧИНА -ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ.
_ Слышал твой монолог. Упрек принимается.  Я сам буду готовить. Только что посмотрел кулинарный блог и заказал продукты из Пятерочки.
Игорь: - Лучше б ты женился на кулинарной блогерше.
Святослав Михайлович: - Сомневаюсь, что такую красавицу с таким кулинарным талантом уже кто-нибудь не прихватизировал и не отстреливается из окон по периметру.
Игорь: - А вот и нет. От нее недавно ушел муж – у него своя студия танцев, а она его раскормила до профнепригодности.
Станислав Михалович: - А ты откуда знаешь?
Игорь: - Мы тут выпили втроем с бывшими кто чего, когда вышли из ЗАГСА после развода. И рассказали о своих бывших. И даже решили, что разведенки наши, если их поменять местами, могут в жены сгодиться. Чем искать черти кого на сайтах знакомств или в клубах. Я выбрал психолога: есть я с Ингою отвык. А  эта Фрейдиха будет меня вдохновлять и под запись расскажет мне на кушетке, что во всем виноват ты, папа, и тут же окажет мне экстренную помощь: горчичник на все тело и душу.
Станислав Михайлович: - После таких слов начинаю думать, что виноват я только в том, что не взял на первое свидание с твоей мамой презерватив.
Игорь: - Как там мамочка моя теперь в своей Индии любимой: в нирване или в неврозе?
Станислав Михайлович: - В обоих. Но карму еще не отработала, то есть денег нет на обратный билет.  А я ей выслать отказался – она опять там останется, пока не проест.
Игорь: - Давай я просто куплю ей билет и вышлю его скрин ей на телефон или ноутбук.
Станислав Михайлович:- Она продала то и другое. Пусть теперь пешком идет, я за нею не поеду. Но если серьезно, я сам уезжаю жить в Бомбей – с нею или не с ней. Заканчиваю курсы хинди.
Игорь: - Я что один останусь?! Ты же мой концертный директор.
Станислав Михайлович: - Срочно ищу деловую и пробивную супругу. Я хочу жизнь среди садов и попугаев.
Игорь: - Давай договоримся – уедешь, когда  свадьбу сыграем.
Станислав Михайлович: - С условием. Что она состоится до 18 марта, на эту дату у меня билет на самолет.
Игорь: - Понял. Приступаю. Начну всматриваться в моих обожательниц сегодня на концерте.   И самую предприимчивую приведу вечером домой на ужин, на смотр тебе. Ведь с прежней женой развел меня именно ты, зато ты же и выталкиваешь к новой.
Станислав Михайлович: - Не ориентируйся на меня – ко мне подход найти трудно, зато отход – легко. Может лучше я за вами послежу в приоткрытую дверь столовой.
Игорь: - Или спальни.
ИНГА В ОБУВНОМ МАГАЗИНЕ ИЩЕТ ПОДХОДЯЩИЕ ДЛЯ ТАНЦЙЕВ ТУФЛИ.
Продавец: -  Это седьмая пара. У вас стандартные ноги, чего вы хотите?! Вы слышали поговорку, что плохому танцору всегда туфли жмут.
Инга – Я как раз плохой танцор, а хочу показать себя хорошим. Так что не
Останавливаемся на достигнутом. У этой пары перемычка хлипкая. Не хватало только ногу вывихнуть. Я, конечно, изображу перед тренером танцоров это, но чтобы это случилось на самом деле допустить нельзя.
Продавец: - Идите в кроссовках. Если вы на каблуках не ходили, как говорите, наденете в первый раз сразу  на шейк, твист или рок-н-рол, то вам не сдобровать.
Инга: - В моих планах только танго. Упасть в объятия  и проверить высечется ли искра.

ИНГА УЖЕ В ПАРЕ С ТАНЦОРОМ ИВАНОМ ОЧЕНЬ НЕИЗЯЩНО, НАСТУПАЯ НА НОГИ, ПРОБУЕТ СЕБЯ В ТАНЦЕ И ЗЛИТСЯ. ИВАН ТОЖЕ ОТ НЕЕ НЕ В ВОСТОРГЕ.
Иван: - Давайте поосторожнее с каблуками. Вы мне уже ногу в двух местах пробили насквозь
Инга: - Танцуем до первой крови.
Иван: - Тогда такие танцы называются капайеро и вам не ко мне надо на тренировки ходить. Отцепитесь, я вам адрес напишу.
Инга: - Не отцеплюсь. Я на лабутенах могу стоять только на четырех ногах, две из них – ваши.
Иван: - Хотите. Я на руках вас до двери донесу.
Инга – лучше до машины. И потом в квартиру занесите. Ведь я ради вас решила в эту студию прийти. Вон на рекламном плакате и в рекламе в интернете вы какой красавец. В жизни вы, конечно…э…помассивнее оказались. Но я готовить не умею, так что быстро похудеете до прежней красоты.
Иван: - Хороший стимул. А как вы в постели – без лабутенов вы и офигительных штанов?
Инга: - Хочу на ручки срочно, а в постели я буду только в красном белье. У меня такого цвета- постельное.
ОБА СМЕЮТСЯ, МУЖЧИНА ПРОТЯГИВАЕТ РУКИ ВПЕРЕД, ИНГА ЗАПРЫГИВАЕТ НА НИХ.

 В КОНЦЕРТНО ЗАЛЕ ИГОРЬ КРАСИВО ВСТАЕТ ИЗ-ЗА РОЯЛЯ, ОН ВО ФРАКЕ. КЛАНЯЕТСЯ И ОСМАТРИВАЕТ ДАМ И ДЕВИЦ В ПАРНЕРЕ. ОДНУ ДРУГОЙ ЗАБАВНЕЕ: СТАРУШКА В ШЛЯПКЕ И СЛУХОВЫМ АППАРАТОМ, ДЕВУШКА-ПОДРОСТОК В НАУШИКАХ, ВЕДУЩИХ К ТЕЛЕФОНУ, ДВЕ ДАМЫ ЗА СОРОК В СИЛЬНЫХ ОЧКАХ И БАЛАХОНАХ, КАК У Аллы Пугачевой были. И тут, аплодируя с восторженным лицом в проход между рядами выходит красотка в алой мини юбке. Маэстро Игорь выбирает ее и собирается сойти со сцены, как ту ему снизу протягивает букет друга красотка с роскошной грудью в декольте. Это Мадина. Видя, что пианист загипнотизированно смотрит на другую, Сирена бежит ее оттеснять и узнает Мадину.
Сирена: - Мадина, ты тут зачем? Мы же…
Мадина: - Мы договорились только работать в одной компании «Жена на час» и ты мне сорвала свидение с твоим бывшим.
Игорь: - Вижу, дамы, вы знакомы. Приглашаю на ужин обеих. На одной из вас быстро женюсь. Честное пионерское.
Сирена: - Прямо так. С порога и в ЗАГС.
Игорь: А чего тянуть, вы привлекательны, я чертовски привлекателен и могу оплатить две жены на час уж точно. Но начнем с ресторана.
Мадина: - Не надо  в ресторан. У меня все с собой. Я кулинарный блогер и пришла вас обольстить.
Сирена: - А я как психолог вас отговорю от ее еды: она сделала на нее приворот. Так что я есть не буду и вам не советую.
Игорь: - Я буду рад и поесть, и послушать ваш сеанс психотерапии, и полюбить свою будущую хоть бы и с приворотом.
Сирена: Но приворот вреден для здоровья и вообще. Если мы будем есть втроем, то кто знает в кого вы влюбитесь при этом от заговоренной ватрушки.
Игорь: - Жить вообще вредно – в ста процентах летальный исход.
Мадиана: - Или вы, Сирена, полюбите меня тоже, а не только Игорь.
Игорь: -О! Какие открываются перспективы! Решено, едем домой. Тем более, что в квартире у меня мой папа, который влюблен в кулинарную блогер
шу, правда, не знаю. В какую. Но ведь он же тоже съест кусочек приворотного зелья. Кстати, что это?
Мадина: - Лагман по - уйгурски.
Сирена: - Вперед, я первой добегу и закрою дверь на щеколду.
Игорь. – Хорошо что предупредила – я пропущу Мадину впереди себя.
МАДИНА ПОДХОДИТ К ДВЕРИ ВПЕРЕДИ ИГОРЯ И ТУТ РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА, ОНА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ЧТОБЫ ДОСТАТЬ АППАРАТ ИЗ СУМКИ, В ЖТО ВРЕМЯ СИРЕНА ШУТЛИВО ОБГОНЯЕТ ИГОРЯ, ТОТ ЗАХОДИТ ЗА НЕЙ , А ОНА ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ ПОДЪЕЗДА, А МАДИНА ОТОРОПЕВ, РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С НИКОЛАЕМ
Николай: - Мадина. Вы меня искалечили, а теперь морите голодом?! Вы хотя бы как жена на час должны приехать , приготовить и покормить сложечки мужчину, которого вы лишили мужских достоинств. Они были моей конвертированной монетой у поварих в кафешках. А теперь из-за того, что вы приготовили из них суфле недоделанное, я один, обездвиженный, голодный и обиженный. И думаю о том, не подать ли на вашу фирму в суд ?
Мадина: - Плоняла, иду на помощь, скиньте адрес.
ИЗ-ЗА ДВЕРИ ПОДЪЕЗДА ИГОРЬ ВЫСОВЫВАЕТ ЛИЦО В ПОМАДЕ И ОТСТРАНЯЯ СИРЕНУ КРИЧИТ МАДИНЕ:
Так вы идете?
МАДИНА МАХАЕТ РУКОЙ, КАК  БЫ ДОСАДУЯ НА ТО, ЧТО НЕ УДАСТСЯ ЗАЙТИ, ОНА РАССТРОЕННАЯ,  ИДЕТ К ОСТАНОВКЕ АВТОБУСА. СИРЕНА ДОВОЛЬНА, ИГОРЬ НЕТ:
Игорь: - А как же лагман. Я голодный манн.
Сирена: - Она другому отдана и будет век ему верна.
Игорь: - Кем отдана?!
Сирена: - Мною. Я позвонила своему бывшему брутальному мужу на час, но каждой встречной. И послала Мадину к нему. Зачем мне конкурентка с такими козырями « по-уйгурски».
Игорь: - Да ты коварная?!
Сирена: - Я просто психолог.
У СЕБЯ В ДОМЕ НИКОЛАЙ ВЕШАЕТ НА ВЕШАЛКУ ИЗМЯНУЮ МАЙКУ, СБРАСЫВАЕТ СПОРТИВНЫЕ ШТАНЫ, СУДОРОЖНО МЕНЯЕТ ПРОСТЫНЮ И НАВОЛОЧКУ. ГРЯЗНЫЕ ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО ВМЕСТЕ С ПРИЛИПШИМИ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ И ЖЕНСКИМИ ТРУСИКАМИ. При этом приговаривет:
На этот раз все будет серьезно. Ну , по крайней мере на один этот раз. Навсегда ничего не бывает, кроме желания есть даже голыми деснами. Фу, какие мысли!
РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК  ДВЕРЬ. МАДИНА ВХОДИТ, СТАВИТ ПАКЕТ С КАСТРЮЛЬКОЙ НА ТУМБОЧКУ, НИКОЛАЙ, СТОИТ ПЕРЕД НЕЙ В ТРУСАХ БЕЗ МАЙКИЮ И, ПРИНЮХАВШИСЬ К ПАКЕТУ ПЫТАЕТСЯ ЗАЛЕЗТЬ В НЕГО РУКОЙ.
Мадина: - Прекрати, это не беспармак, а лагман по -уйгурски – лапша с мясом , острая.
Николай: - Ой, ты пришла теперь развесить мне на уши лапшу, мало мне было разбитых яиц?!
Мадина: - Я могу и уйти, тем более, что это ты мне навешал лапши на уши , что ходить не можешь.
Николай : - Но есть то я могу. Хочешь, оплачу по тарифу жены на час, а хочешь – женюсь хоть сейчас.
МАДИНА ОТОДВИГАЕТ ЕГО С ДОРОГИ И ИДЕТ НА КУХНЮ, ВКЛЮЧАЕТ ПЛИТУ И СТАВИТ НА НЕЕ КАСТРЮЛЬКУ.ПО ПУТИ ГОВОРИТ:
_ В 22 ноль ноль никто не ест и уж тем более не женится – ЗАГСы свернули ковровые дорожки .
Николай- Отсталая ты, теперь все можно сделать через сайт Госуслуг. Давай быстренько распишемся, поедим и выпьем, типа свадьба у нас, ну и в коечку - баечки.
Мадина: - Поняла, муж на час хоть сейчас. Садись поешь, пока согрела – часто греть нельзя, мясо испортится и лагман раскиснет.
Николай: - Убедила. Первые два пункта поменяем местами, но третий будет в любом случае.
Мадина: - Ладно, суфле доделаю, когда ребенка сделаешь, а пока…заглажу свою вину. И зацелую.
Николай: - Сейчас доем. А разве ты не снимаешь блог? Можешь сказать, что это ест твой муж. Пока посмотрят видео – это будет правдой. А не «лагманом на уши».

ИНГА С ИВАНОМ ПОЛУОДЕТЫЕ ПЬЮТ КОФЕ У СТОЙКИ НА КУХНЕ.РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК НА АППАРАТ ИНГИ.
Инга: - Да, и вам. А вы кто? Да, я дизайнер интерьера из компании «жена на час». Хорошо, что прочитали на сайте, не все, знаете ли утруждаются. ООО! Даже так? Мы с грузчиком выезжаем, шлите адрес.
Иван: - Что, заказчик? (ИНГА КИВАЕТ) А грузчик кто? Я? (Инга кивает). Ура-а-а. Наконец то нагрузки для тело увеличится и уйдет брачный живот.
Игна: -  Брачный живот?!
Иван: - Ну да. Мадина в своем блоге меня откормила на двадцать килограмм.
Инга: - Да, от таких животов мужчины с сексе как пресс-папье.
Иван: - Это что за деталь интерьера?
Инга- Это в старинных аксессуарах для кабинета такой полу-валик, которым чернила промакивали.
Иван: - видел в кино. Так куда едем.
Инга – (Скидывая халат, чтобы надеть джинсы и толстовку, валяющуюся на спинку барного стула). Собирайся скорее, нам надо до вечера переделать целый дом. Большую студию в две изолированные комнаты. Сегодня свадьба. А клиент живет в одной студии с мамой, которая возвращается из санатория.
Иван (кутаясь в простыню)- Так я же в своем красивом костюме для танцев, в последнем. Что на животе застегивается.
Инга: - Дам тебе оверсайс штаны и худи мои. Но они розовые.
Иван: - Скажем. Что это униформа для свадебных приготовлений.
ОДЕВШИСЬ, ИВАН ВЫХОДИТ В СМЕШНОМ ВИДЕ ИЗ СПАЛЬНИ И ДЕМОНСТРИРУЕТ НАРЯД, КОТОРЫЙ ЕМУ МАЛ.ОН ДЕКЛАМИРУЕТ :
-Ваше вниманию модель -унисекс: подойдет для беременных и пивных животов, а также для женственных мужчин и женщин.
Инга: (хлопает в ладоши) – Отличный стендап. Будешь через вечер учить то шутить. То танцевать.То моделей тренировать.
Иван (поет): - Он сказал – поехали, и взмахнул рукой. По какой нам Питерской, адрес там какой?
ИНГА С ИВАНОМ В КВАРТИРЕ СТУДИИ 25 МЕТРОВ В НЕДОУМЕНИИ ОГЛЯДЫВАЮТСЯ ПО СТОРОНАМ.
Иван:-  Он же сказал, что мебель есть, надо только переставить ее так, чтобы ночью приехавшую на свадьбу маму можно было отделить от молодоженов на их так сказать брачном ложе. А я вижу шкаф, стол и диван. Ах да. Тут односпальный ватный матрас в углу.
Инга: - Ты забыл, что ему еще тут надо отпраздновать свадьбу, а стул тот один. Правда, есть три не распакованные коробки с одеждой…
Иван: - Другими словами он посчитал тебя тетушкой феей для Золушка мужского рода. Треснешь по коробке – кровать. Треснешь по второй – стулья, а по третьей – скатерть самобранка с посудой. Надеюсь, хоть еду он заказал, плиты и микроволновки тут не вижу.
Инга: -  Роль мне нравится, хоть и возростная. И было бы хотя бы  чем постучать – я бы постучала. Хотя вот у меня в сумочке  красный карандаш – план начертить. ( СТУЧИТ ПО КОРОБКАМ)

РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. ИВАН ЕЕ ОТКРЫВАЕТ И ВХОДЯТ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ  СО СКЛАДНЫМИ ПЛАСТИКОВЫМИ СТУЛЬЯМИ ПОД МЫШКОЙ.
Парень: - Здрасте, это вы обещали сотворить чудо с нашей квартирой?
Девушка: - Простите нас. Мы сами голову сломали, придумать ничего не смогли. Мои родители в рнашем городе. На сбережения и кредит купили нам квартиру, мы заработали вечерами после универа на то, что тут. Друзья студенты скинулись на еду. Стулья вот из кафешки где подрабатывали принесли. Посуда пластиковая в коробке, сейчас принесут микроволновку – взяли в рассрочку на год. Постельного белья и скатерти нет. Расстелим бумажные полотенца - и сразу отпразднуем свадьбу и новоселье. В три смены едоков. Родители – в первую, студенты – во вторую. Соседи в третью. Но не бойтесь – вам заплатим – вчера заработали на корпоративе обслуживали. Днем обещали расплатиться.
ПАРЕНЬ ДЕВУШКЕ:  Беги за деньгами. А я тут передвигать помогу.
ИВАН И ИНГА ЕЛЕ ВЫШЛИ ИЗ СТУПОРА.
Иван: - Не знал, что в вашем объявление обещание сотворить  чудо – это серьезно.
Инга: - Сама не знала. Нужно сохранить красный карандаш на будущее. А пока постучу по телефону и позвоню в службу доставки. Куплю им постельное белье и скатерть на обещанный мне гонорар – будем считать первый мой проект экстремально прекрасным для портфолио. Типа – я смогу все! Инга Всемогущая.
ПАРЕНЬ : - А сможете?
ИВАН: - Золушек мужского рода, твое неверие убьет чудо.
Инга: (распахивая шкаф) : Так. Он пустой, это хорошо. Убираем полки и штангу. Кладем гардероб на спинку у стены, в него – матрас из угла. Отрываем и закрепляем дверцы, чтоб не захлопнулись ночью и скотчем к основанию, чтоб на захлопнулась – вот вам и изолированное спальное место для приезжей мамы, отгороженное небольшой стенкой от вида дивана с вашей брачной ночью.
Парень: - Классно. Но пока можно дверцы не крепить и четверо сядут на шкаф к столу.
Сидеть кроме стульев можно на  коробках, скатерть, одеяло и подушку я сейчас вам закажу по доставке, расплатитесь теми деньгами, которые обещали мнею С вас мне хорошие фото всей комнаты, отдельных деталей типа шкафа-комнаты, стола со скатертью самобранкой и угощением. А я в портфолио напишу про чудо с красным карандашом и припишу – даже часа не прошло, а все уже хорошо. Что стоите, мужчины, переворачивайте шкаф на спину, но не опрокиньте. Современное качество мебели  может не выдержать.
Иван: И маму предупредите, чтоб ночью в туалет выходила осторожно. Ах да, Инга, закажи мамаше самые лучшие беруши в уши – чтоб ей не мешали звуки свадебной ночи.
Инга ( на ухо Ивану) – Главное, чтоб дверца ночью не захлопнулась, а то мамаша спросонья либо лоб об нее разобьет, либо почувствует себя в гробу.
Иван (студенту) – Давайте мы вам поможем скотчем дверцу шкафа вертикально закрепить. А то все напьетесь вечером и забудете. И от стены подальше отодвиньте. Просто дизайн инновационный, а мама ваша не подходит для крах-теста. Вот если б теща ночевала тут – тогда другое дело.
МАДИНА ДОВОЛЬНО ПОТЯГИВАЕТСЯ ДОВОЛЬНО В ПОСТЕЛИ НИКОЛАЯ. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К МИЛОМУ И ВИДИТ, ЧТО У ДВЕРИ НА КОВРИКЕ СПИТ ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА. МАДИНА ВСКРИКИВАЕТ, НИКОЛАЙ ВСКАКИВАЕТ, ЖЕНЩИНА ВИНОВАТО ПОДНИМАЕТСЯ, ПРИКЛАДЫВАЯ РУКУ К ГРУДИ.
Николай: - Мама, знакомься, это моя новая жена – Мадиночка, Мадина – это Клавдия Львовна. Она должна была вернуться из санатория на следующей неделе.
Клавдия Львовна: - Простите, милые. Я не знала, что ты за неделю развелся с Сиреной и женился снова. Не стала вас будить.  Понимаете. Я зашла на кухню санатория и увидела, что они жарят на старом масле, что у кастрюль дно подгоревшее и уехала оттуда сразу. А ты мне не позвонил. Не рассказал о своих переменах.
Мадина(заворачиваясь в простыню) – Как я вас понимаю, мама Клава! Я сама всегда все делаю только из свежих продуктов. Такое безобразие на кухне не потерпит никто. А люди едят этот фастфуд, где масло много раз наверное используется.
Клавдия Львовна (радостно помогает Мадине встать) – А вы что, повар, Мадиночка?!
Мадина: - Кулинарный блогер. Готовлю на показ новые блюда. Теперь ваш сын будет их есть в прямом эфире.
Николай- Если меня не вырвет от них, конечно, напоказ.
Мадина ( обиженно) – Вчера и позавчера ты даже тарелку языком облизал.
Николай – Не обольщайся, это чтобы не мыть посуду. А ты мама не беспокойся. Просто у нас случайно получилось тут остаться. Кто- нибудь  – ее бывший муж или моя бывшая - с одной из квартир съедут – мы ведь перезнакомились друг с другом и как бы поменялись супругами. Так что всяко разно одна жилплощадь освободится.
Клавдия Львовна: - Это хорошо, потому что через неделю сюда ко мне приедет Михаил Львович. У  нас с ним случился санаторный роман, то есть, кажется это называется курортным романом. Т мы будем тут проверять наши чувства до бесчувствия. Чего вы так уставились – мы из поколения начала хиппи и сексуальной революции. Сказались тренировки. И вообще, нынешние шестьдесят пять – это бывшие сорок пять.
Мадиночка: - И вы ягодка опять.
Николай: - Какая же ты из ягод, мамочка, судя по комплекции ты просто корзина с фруктами. Тут и яблоки, и дыни и пара арбузов.
Клавдия Львовна: - Зато ты по комплекции робот из кубиков. Душу и такт в тебя не вмонтировали.
Мадина: - Ничего, я его откормлю до человеческой мягкости и раз путь к сердцу ведет через желудок мы с вами увидим, есть ли оно  у испытуемого.
ВСЕ СМЕЮТСЯ.
СИРЕНА И ИВАН ПОМОГАЮТ ОТЦУ ИВАНА СОБИРАТЬ ВЕЩИ В КВАРТИРЕ ИВАНА.
Сирена: - У меня чувство вины, что из-за моих интриг с Николашей вы не познакомились с Мадиной. Конечно, любить ее как блогера можно и из Индии, а могли бы жениться на той, кто могла бы кормить нас всех вкусно. А так Мадинка от дверей отправилась со своей лапшой к моему бывшему. И он на ней тут же женился, прямо ночью в Гос.услугах.
Отец Ивана: - Вот преимущество лапши не на уши, а в рот, по назначению. Надеюсь мой оболтус  женится на тебе. Не смотря на то, что ты не знаешь даже того, что эту самую лапшу та высыпаешь в холодную воду вместо кипятка.
Сирена: - Хотела вас отговорить уезжать за тридевять земель к жене, которая от вас сбежала, но теперь не буду. Во первых, тогда мне не придется бежать из вашей квартиры – в моей теперь Коля с Ингой всю мебель с ног на голову поставили наверное. А во-вторых…
 Отец Ивана: - Ну и что во- вторых? Впрочем, не трудитесь отвечать. Я остаюсь: цель моей жизни выжить вас из моего дома.
Иван: - Ну уж нет. Ты уже одну любимую отсюда выдворил. Вторую – не дам. Эта девушка меня вдохновляет и окрыляет профессионально.
Отец Ивана: - Окрыляет профессионально, это как: убеждает. Что ты гений за роялем.
Иван: - Не только за роялем, но и на рояле, и на столе, и под столом тоже.
Отец Ивана (язвительно): - А, в этом она профессионалка?! Вся в твою блудную мать.
Сирена (язвительно): - Ах вот почему вы за ней  аж в Бомбей?
Отец Ивана: - Да, Сирена, тебе палец в рот не клади
Сирена: - Да, это ведь  не гигиенично.
Иван: - Брейк. Надеюсь, папа, ты все же уедешь к матери. Хоть к моей, хоть к чертовой. Рефери в ваших перепалках я быть не хочу. Две жены ты уже изгнал : свою и мою, так что…
Отец Ивана: - Бог троицу любит.
Сирена: - Но вы то явно не Бог, хоть и возомнили.
ОТЕЦ ИВАНА С ВОЗМУЩЕНИЕМ И ЗЛОСТЬЮ ХВАТАЕТ СВОИ ЧЕМОДАНЫ НА КОЛЕСИКАХ И ВЫХОДИТ, ШВЫРЯЯ КЛЮЧИ ПОД НОГИ СИРЕНЕ.
СИРЕНА ПОТИРАЕТ РКИ, ИВАН ОПЕЧАЛЕН.
Иван: - Сирена, а как тебя коротким именем назвала мама – Сира?
Сирена: - Сир она называла.
Иван: - Сир?! Это же обращение в Англии обращение к королю.
Сирена: - Ну, привыкай… Давай лучше поговорим о свадьбе.
Иван: - А не рано?
Сирена(посмотрев на часы) – Почти десять  на часах. ЗАГС уже открылся.
Иван: - Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал…
В ТАНЦЕВАЛЬНОМ КЛАССЕ ИГОРЯ ИНГА ОСМАТРИВАЕТ СТЕНЫ И ЗАКУТКИ
-Что это там за столик. Ой. Это холодильник с крышкой от ящика наверху? Нафиг он тут? Напитки охлаждают танцоры твои.
Игорь: -Некоторые еду сюда заказывают, они же все после работы к 19.30 приходят.
Инга : - Хорошо, я и это впишу в интерьер. Даже более того, мы купим сюда длинную банную стойку в промежуток от двери до стены. Чайник поставим, в холодильник будем закупать еду из кафе Пятерочки, чтобы покупали ее у нас с наценкой и не ждали доставку.
Игорь: - Сосредоточься на интерьере. Ты обещала сделать зал из комнатушки. Наверно скажешь заменить стены на резиновые.
Инга (смеясь) – Пока не надо. Мы расширим их беспредельно с помощью фотообоев: на одной стене будет вид на море с замком посредине лазурной воды, на другой – вид роскошного зала при вечернем закатном освещении. Теперь можно в интернете выбрать любую картинку, прийти в крупный магазин, где есть фотообои и заказать ее в любом размере. Нам по 125 кв. метров каждого вида. Тогда многим будет интересно делать видео и фото в зале и танцевать с ощущением , что они в каком то роскошном месте, а не в комнатушке с видом на автостоянку и мойку.
Игорь : - Кстати о виде. У нас ведь окно во всю стену. Так что вида не избежать при съемок видео во всяко случае.
Инга: - Ты – Игорь, я  - Инга, сечешь: ИИ…
Игорь: - Нам подскажет что делать Искусственный интеллект?
Инга: - Нет, ИИ пусть нам найдет картинки, а решение мы найдем вдвоем.
Игорь: - Могу предложить напечатать на римских шторах виды Венеции, например.
Инга: - Или просто море с парусниками. И шторы римские не подойдут – у них размер ограничен той фигней. Внутрь которой шторы сматываются. Ладно, открывай интернет и вызывай джина ИИ.
Игорь : уже тру лампу как его там …Палантина?
Инга (с усмешкой): - Палантин не три – дырка будет.
ИНГА ВЫТАСКИВАЕТ ИЗ КАРМАНА ЗВЯКНУВШИЙ ТЕЛЕФОН.ЧИТАЕТ ВСЛУХ:
- Приезжай, есть заказ от клиента. Я уже написала. Что едет жена на час. Но клиент пожелал приехать в офис и составить договор. Ждем тебя в офисе.
Ну что, милый, вторая смена.
ИГОРЬ, ПОЖАВ ПЛЕЧАМИ:- Желание клиента – закон для «жены на час».
ИНГА С ИГОРЕМ ВХОДЯТ В КВАРТИРУ СИРЕНЫ, ВИДЯТ ТАМ ЖЕНИХОВ С НЕВЕСТАМИ, ПОЛИЦЕЙСКИХ И ОТЦА ПИАНИСТА -СТАНИСЛАВА МИХАЙЛОВИЧА.
Станислав Михайлович: - Сами видите – у них тут бордель, все перевернуто вверх тормашками. Я позвонил, попросил, чтоб меня обслужили и приехал выбрать жену на час А им тут наверное прежний клиент погром устроил. И позвонил вам, чтобы вы накрыли притон с таким названием.
Сирена: - Все вы врете, никакой бордель вы не искали: у вас все давно на пол -шестого кое что  повисло. И жена поэтому в ашрам отправилась в Бомбей. Куда и вам мы купили билет сегодня.
Инга- О, Станислав Михайлович, вы что решили новую невестку отправить в тюрьму? Мало вам того, что жена сбежала и со мной парня развели?!
Станислав Михайлович: - Ну да, чтобы завладеть нашей квартирой. А мне где жить?! В Бомбее мне не климат.
Полицейский: - если я все запишу в протокол, то нужно будет статью за мошенничество возбуждать.
Сирена: - Возбуждать – это моя профессия, но я лечу импотенцию, как психолог. И есть успехи. Так что оставайтесь с нами , Стас, быстро вспомните прежние навыки. А там и внуки подойдут, будете помогать ухаживать.
Станислав Михайлович: - Что то длительный у вас курс, я то купился на название, думал получить услугу за час. А тут – обе невестки и сын… Если честно, я правда от Сирены избавиться хотел с помощью полиции. И чтоб сын женился на Мадине – она мой любимый блогер.
Второй полицейский, взяв его под локоток отводит в сторону:
-Ложный вызов ,  клевета, мошенничество и интриги, уважаемый: придется отвечать и провести ночь у нас в участке. Там как раз еще пара шлюх осталась, они вас теоретически подготовят перед Бомбеем.
Станислав Михайлович:  - Думаю, что лучше уж подготовлюсь дома. А вам вот на обратную дорогу деньги на автобус.
Полицейский, взглянув на купюру в пять тысяч: - А моему коллеги на трамвай?
Станислав Михайлович: - Возьмете натурой?
Полицейский : -Антиквариат – это уже взятка. Дадите французским полицейским.
Николай: - Думаю, эта парочка может вас фастфудом отравить. Поезжайте лучше к моей маме на квартиру. Сейчас ее предупрежу:
-Мама, ты на фото понравилась одному импозантному мужчине, хочет с тобой познакомиться сейчас же. А то ему так есть хочется, что аж переночевать негде. Когда твой новый «олдфренд» приезжает?
Мать Николая: - Никогда. Признался, что женат…
Николай (поет): – В мире всему уделяется место, рядом с добром – уживается зло
Если к другому уходит невеста
То неизвестно, кому повезло.
Мать Николая: - Ты прав. Дай ему адрес сейчас же, я уже борщ приготовила для предыдущего жениха.
Станислав  Михайлович: - Скажи ей, я люблю на второе жаренный бекон с листьями салата.
Николай: - Это будет на завтрак, если заслужите. Есть на ночь – вредно, лучше ночью тайно.
СТАНИСЛАВ МИХАЙЛОВИЧ С ПОЛИЦЕЙСКИМИ УХОДЯТ. ОСТАЛЬНЫЕ ПЕРВАРАЧИВАЮТ МЕБЕЛЬ В НОРМАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ И РАССАЖИВАЮТСЯ У  СТОЛА
Николай: - По-моему, пока все в сборе, мы должны обсудить наши свадьбы. Мы уже расписались  на сайте госуслуг,  Сирена похвасталась, что они подали заявление и свадьба через три дня, остались только вы двое без законных оснований делать детей.
Иван: - У меня деньги появятся только после нового концерта, я же отцу оплатил билет и снял отель в Бомбее. А Инга ничего не заработала – наоборот даром сделала перестановку. Кстати, на свадьбу студентам. Эти чудики ухитрились за две зарплаты официантов организовать все – от обстановки в квартирке до свадебного пира в три смены. 
Николай : - А давайте устроим застолье и танцы в танц- классе
твоем, Иван. Это будет твой вклад в пир. Ведь все равно бы потратились на аренду зала на свадьбу. Мы с Мадиной накупим еды и приготовим три торта, да, милая?
Мадина: - Куда я денусь. Сделаю за три то дня.
Инга: - Только в танцклассе нужно наклеить фото-обои с красивыми видами, чтобы фото и сэлфи свадеб стали такими, будто мы в Манако поженились. Я их уже заказала, надо выкупить и всем миром наклеить. Там всего то комнатка 25 метров.
Сирена: - А мы позаботимся о фастфуде на всех, о шампанском.
Иван: - Там у вас рояле нет в кустах, чтоб я отвечал за музыкальное сопровождение танцев.
 Игорь: - Рояля нет, но есть музыкальный центр и танцевальная музыка. Потому что под твой репертуар надо  было бы танцевать балет, а я в пуантах не умею. Как хорошо, что и предыдущие свадьбы у нас у всех были недавно. Дресс код – прежние костюмы и платья невест.
Инга: Хорошо, что в моде шиби шик, а то прежний муж на свадьбе оторвал подол сзади, наступил во время вальса, и мы свалились оба.
 Сирена: - Учитывая то, что мы женились в плавках и в купальнике ты еще будешь скромной на свадьбе.
Мадина: - Нет, скромной буду я, мне родители не разрешат с голой пятой точкой. Хоть она у меня и лучшая из ваших всех.
Кстати, родителей надо позвать.
Иван: - Нет уж, только по скайпу поприсутсвуют на церемонии получения свидетельств о браке, а потом – дискотека! Танцуют все!
СТУК В ДВЕРЬ. СНОВА ВХОДЯТ ДВОЕ ПОЛИЦЕЙСКИХ:
- Кто -то опять вызвал к вам в «Жену на час», говорят за то, что контору открыли, а услуги не оказываете. Значит – отмываете деньги…
Сирена: - Все, хватит, при вас закрываем контору.
Николай ( протягивает 5000 рублей) – Это на автобус на обратную дорогу.
Сирена: - Срочно, пока все в сборе, закрываем «жену на час». Открываем «ПОКОРМИМ, ПОМИРИМ,ОБСТАВИМ ». Нет, обставим, это опять будто про мошенников. Ладно, глушим телефоны: а то ночь на дворе, клиенты повалят с неприличными предложениями – объявление то наше вышло вчера.
КОНЕЦ