Чёртов чай

        Случилась однажды на свете позорная история. Парились мужики в бане, в парилке попивая чай на травах, и угораздило дядьку Фрола сказануть:
- Хорош чаёк, но я сейчас пивком бы холодненьким охладился!
- Об таком «чае» надо заранее думать, - с некоторым сожалением посмеялся дядька Мирон.
        А их друг Антон сказал, похлёстываясь веником:
- М-да, взбодриться «чайком» покрепче было бы «тридцать третьим удовольствием».
- Такие удовольствия полезно получать вовремя! - вдруг прошмыгнул в парилку вертлявый человечишка со здоровой бутылкой в руках и добрым пожеланием: - С лёгким паром, мужики!
        И не успели мужики разглядеть его в клубах пара, как он уже разливает бутылку по их кружкам и заботливо приговаривает:
- Вот вам очень целебный чай - волшебное снадобье от хворей. Пейте на здоровье и не хворайте! Я его для этого специально разношу по всем баням. О здоровье общества пекусь!
- Ах, вон оно что! – сразу обрадовались мужики от такой заботы и хоть от зеленой мути и пёрло палёным, заполняя баню сивушным ядом, дружно чокнулись и выпили.
- Ай да «чаёк»! Хорошо пошёл! - довольно крякнул Антон.
- По всем «трубам» сразу здоровьице полилось! – одобрительно погладил себя Мирон по груди и животу.
        А Фрол скомандовал благодетелю, откладывая веник:
- Наливай ещё! Оздоровляться, так оздоровляться!
- Для такой компании целебный чай всегда готов разливать по самы краи стаканОв! – засуетился благодетель, и кружки снова щедро наполнились до самого верха.
        Под их звяк-бряк выпивка снова выпилась со смаком и опять в них налилась. И так сладко пилось это «снадобье», что напаренные дурни быстро надрались его вдрабадан! Да вдруг Мирон икнул от ужаса и с попыткой проморгаться ошарашенно спросил у благодетеля:
- Оххх!!! А откуда это у тебя на голове рога?!!
- Из оттуда в ниоткуда и отсюда в никуда! Пей и не кудахтай, а то всё закудыкаешь! – невозмутимо разлил тот по стаканам последнее зелье, зашвырнул бутылку через плечо в клубы пара и, оглушительно хрюкнув, прыгнул следом за ней, бомбой взорвавшись в грохоте разбитых стёкол!
        От такого исчезновения мужикам так сделалось не по себе, что стало совсем плохо от того, что они поняли, кто их угощал. Это был самый настоящий чёрт!!! В следующий миг у них настолько скрутило животы, что они повалились с полка, вопя от боли и тошноты не своим голосом! Хорошо, что их услышал банщик и мгновенно вызвал неотложку.
        Едва выжили мужики в реанимации от чёртова «чая». И мало того, что за их жизнь страшно переживали жёны и дети, так ещё и разнёс доктор, гневно оглашая диагноз:
- Ваша болезнь – позорное пьянство! Как можно было такими напаренными ухрыздаться неочищенным самогоном?! Удивительно что вас не парализовало!!! Но знайте, что сивушный яд схоронился в вашем организме и будет ждать новой порции любого алкоголя, чтобы уже добить вас окончательно!!! В связи с этим либо бросайте пьянство, либо закупайте к своей смерти белые тапки и прочее!!!
        Вышли мужики из больницы кое-как целыми и, прислушиваясь к своему организму, в котором затаилась смерть чёртового зелья, глаза с той поры в сторону бутылки даже скосить боялись. Ведь так хочется прожить на белом свете долгую жизнь! Столько в ней много интересного! Им же теперь надо было лечиться, лечиться и лечиться, выгоняя из себя яд.
        Задумайтесь серьёзно над сутью этой истории те, кто не раз уже спасался от подобного позора в реанимации или в усмерть валялся пьяный. Если, конечно, хотите пожить долго.

(г.Суздаль 2025)