Сто шагов на Пьюр

Название: Сто шагов на пьюр
Автор(-ы): Киса Любимая
Ссылка: https://author.today/work/411996 (удобнее читать на авторе)
18+, эротика, насилие, матерная брань
 
Пролог
С любимым человеком мы дожили до какого-то тяжелого кризиса.
И моя жизнь в 47 лет совсем потеряла драйв и смысл.
Я решила трахнуть за этот год сто мужиков. И написать об этом...

1. Удовольствие и боль

"Жизнь строится вокруг цели, а не вокруг удовольствия и боли" - наткнулась на цитату Роберта Лихи.
А у меня какая цель?
Я проживаю удовольствие и боль, чтобы написать об этом книги.
Но написать я хочу книги, чтобы привлечь к себе интересных людей, и с ними заняться... Любовью! Чтобы были удовольствия и боль! Чтобы написать об этом!
И когда мои книги прыгнут в будущее, и кто-то их там прочтёт...
Сердито отшвырнёт электронную книгу или другой какой-нибудь из будущего гаджет! Надаёт по щам роботу, который начал читать ему такую хрень!
А кто-то расплачется или рассмеется.
А кто-то восхитится красотой...
А я сяду на облаке, потянусь, разминая крылья перед дальним полетом...
И испытаю удовольствие и боль.

2. М-марафонец. Тень на стене

Это был второй человек, с которым я сделала мэтч. Сидела же, листала их, листала. Зацепилась за интересную фотографию. Тень на стене, его нечёткий, но очень спортивный силуэт за окном. И я, наконец, решилась.
Начали хорошо, он смешил меня какими-то — потом день спустя показалось — весёлыми банальностями. На фото был радиатор, который я не заметила, фокус был на мужике, а не на обстановке. М. забавно написал, что люди интересуются маркой радиатора, у них ремонт.
Был серьёзно на спорте, ездил, то ли бегал какие-то там горки. И не звал встречаться. Предпочитал горки. Я вообще уже не понимала, зачем он меня лайкнул. Злая сидела. Так вроде хорошо начали, и, как всегда. Встречусь я уже, блин, хоть с кем-то, или нет?!
Дотянув до последнего часа (через сутки всё сгорает) он предложил сохранить чат, как будто одолжение сделал. Я согласилась. Даже не помню, какие имена нам присвоили. И лайкала уже других. Этот как запасной болтался (наверняка и я у него также, ноль интереса, просто НОЛЬ.)
Утром проснулась, депрессивная и мрачная, и получила от него послание: Ты, как автор, должна знать значение слов! Вот, что означает слово «адекватный?».
Соответствие норме, я ему ответила. Варя; при этом в голове, что я-то точно не соответствую. У меня и в анкете написано: «Я поэт и совсем ****ько, но так хочется счастья... Давайте встречаться!»
М. начал спорить, что я неправильно понимаю значение этого слова, отправлять в словари. Настроение у меня вообще испортилось, совсем.
«Чего тебе надобно, старче? Зачем ты такой душнила?» — подумала я. И вышла из чата.

Плевалась потом, что не, нафиг... Ровесники тухлые какие-то, даже те, которые на спорте, замшели. Помоложе, наверное, надо мне, чтобы без этой тягомотины, быстрее...

3. Светлый из Солнечногорска

Вот он был первый, но что-то такая стремота, что я его напрочь забыла. И начала с марафонца. А ведь был ещё и этот.
С каким-то острым, то ли шакальим, то ли лисьим лицом, фото, как он сидит в электричке, и ещё одно, как стоит в проеме двери, словно принюхивается.
Хотел ко мне, но я написала, что у меня не получится, я с парнем живу.
- А он не знает?
- Не знает, ему будет больно. Как зовут тебя?
...Написал, что ездит по объектам на служебной машине. И зовут его АЛЕКС. Большими буквами.
Как моего любимого, вот чёрт...
- Предлагаешь в машине — спросила я.
- Нет, в машине неудобно.
Мне стало противно, что я гоню как паровоз.
А почему светлый — не захотел считаться рыжим, хотя волосы имели явно выраженный рыжий цвет. Сразу стал спрашивать, какие у меня табу.
- Алкоголь и анал — нет, — ответила я. БДСМ лёгкий, чтобы следов не оставалось.
- А глубокий миннет? — Я представила как он пишет этот «миннет,» и у него подрагивают губы и пальцы, и член в штанах тоже маленько трясется, и тянется ноющая неправильная нн, как нудение комара.
- Можно, если не огромный, я зачем-то согласилась. И на конце смайлик изобразила, означающий зелёную рвоту...
Вообще, у меня маленький рот и устает челюсть. Если и мне в это время делают куни или рукой, то могу подольше, а просто так не хочу, — прикидывала я.
Он потребовал фото лица и жопы, я сняла задницу в розовой пижамке, а потом голую, спустив с неё пижамку вниз, изгибаясь перед зеркалом.
Когда любимый ушел в магазин.
А лицо выбрала из давнишних, то где нравлюсь в себе.
Пыталась шутить, что жопа отлично получилась, но зуб кривой торчит, извини. Он ответил, что норм. И долго не писал. Мне надоело ждать, и, вообще, было противно о нём думать, и что я себя ему предлагаю, вот такому. И особенно противно было читать «миннет.»
И я вышла из чата.
Он потом снова меня лайкнул зачем-то. Хоть он убрал фото, где он сидит в электричке, он у меня уже прочно ассоциировался с электричкой и Солнечногорском.
Однажды давно, зимой, один незнакомый чувак попросил меня отсосать у него за деньги в промерзшем тамбуре шкандыбалки, это так я называю электричку старого образца. Там всё заиндевело в этом тамбуре, и стекло, и порог.
Короче, мороз...

4. Рабство и одиночество

...Я хочу жить с ним. Но чтобы он любил меня, а не так, как живу сейчас. В одиночестве и рабстве.
И, наверное, рабство я бы даже терпела.
Я согласна быть БДСМ-рабом хотя бы! А только кухонным быть не согласна!
Смеялись с ним на кухне, горький смех. Но с ним так всегда — смеюсь и плачу одновременно.
Одиночество.
Когда он смеется над чем-то в своей комнате.
А я лежу как брошенная кукла в своей.
Я не живу, а жду.
Часто думаю, лучше бы его не было. Тогда бы я успокоилась, что одна, и жила бы уже собой. Может быть.
Не уверена. Вдруг бы вообще тогда смысла не стало. Даже ждать некого и нечего...
5. О, боги...

Когда мы трахаемся с А., я теперь представляю, что ты на нас смотришь.
Вот вчера - опять. Я счастлива от этого, — пишу я Н. — Кажется, что ты можешь видеть в четвертом измерении откуда-то свыше нашу божественную еблю.
Так что, все мы боги.
Особенно A.


Я иногда думаю про вашу еблю, — отвечает Н., — А почему А. особенно бог? Что за божественные привилегии!


Да что-то, вчера был подъём и прямо счастье, — пишу я ей уже на другой день. - На пустом месте. Без видимых причин.

Сейчас уже и не могу вспомнить, почему он особенно...

Он отстраненный, всегда как-то над. И ближе всех, кого я знаю, — близок к совершенству. В отдельных моментах.

Грация движений.
Изречения зрящие в корень и очень образные.

Какой-то в нём особый микс, красота совершенств и несовершенств. Веснушки, шрамы, длинные ресницы, пальцы. Щетина и шерсть на груди.

Я просила, чтобы мне явили божественную сущность, вот, до сих пор экзальтация какая-то временами.

Интересно, хоть раз он чувствовал ко мне что-то похожее?
Раньше, в самом начале, он что-то писал и говорил, такое, что мне казалось, мы оба боги. На Олимпе.

Иногда возвращаются эти озарения.

Неужели это просто гормональные всплески?
Или, вообще, ещё хуже - мания в биполярке?

Но это не длится долго. Несколько часов. И резкого нет падения в депру.

Может, всё же простое человеческое счастье и любовь - бывает?
Так хочется, чтобы было.

Конечно бывает, — отвечает Н., — У чувака отличное тело и ум. На общем фоне он прекрасен, и гормон выделяется на лучшего самца в ареале.

Значит, когда я постарею, гормон перестанет выделяться, и не станет никакой любви? — расстраиваюсь я...

В моем случае, наверное, так и будет.
Животное во мне сильнее человека.

Не хочешь сегодня встретиться? Я скучаю.
Н. отказывается.
Я грущу до отчаяния, что она отказалась. Листаю проклятый пьюр, пока А. где-то бродит в Москве.

6. А-анонс

Ребят, кто здесь впервые, бложик откровенный, может показаться, что провокационный, но я просто не лицемерю, пишу как есть - как думаю и чувствую. Есть обсценная лексика, описания секса, я считаю, это эротика, но кто-то может думает, что это уже порно, такие посты убраны под ограничение 18+.
Если кому-то не нравится такое - просто не читайте. Предупредила.


Добавляйтесь в друзья, давайте общаться.
Кто в Москве и ищет партнера, можем даже и встретиться! Возглавите мою сотню, ха-ха...


С теплом, Нелли Ти-рекс.
https://t.me/nellti13


ТГ-канал пока не веду, разрядился третий телефон, и немножко некогда, но я обязательно исправлюсь!

7. Рыжик

Был он рыжий, веснушчатый.
Обещал эмпатию...
Очень уж нежный, подумала Нелл.
Не сломать бы!

Нелл и сама себе казалась юной и нежной с ним.
Смешной и ласковой.

Умилялась, что веснушки, Рыжик в ответ писал: тебе идет быть блонди.

Рассказывал о себе.
Он играл в баскетбол, читал биографии...

Иногда снимаю что-то подобное, - прислал фотопейзаж, - озеро, может река, склонились деревья над водной гладью, заходит солнце...

Нелл отправила Рыжику фото своей голой жопы.
С припиской, что всем её рассылает.
Искусство должно принадлежать народу бесплатно!

Рыжик буквами и смайлами: я ору!!! - зашёлся от смеха и восторга.

И сообщил, что любит красивое белье.

Нелл носила спортивное.

Но у нее было два смешных костюма:  с буквой S, наподобие супермена, и чёрный в сеточку.


Рыжик нажал кнопку сохранить чат навсегда, и ему присвоили имя гениальный свидетель.
А Нелл оказалась надежная актриса.

Удивилась и смеялась, что ненадежная.

И начали рассказывать уже друг другу, кто что любит в сексе.

Рыжик прислал фото своего юного члена в рыжих кудряшках, мягкого и нежного, как он сам.

Что бы ты с ним сделала?

Нелл послушно фантазировала, что облизала бы его и взяла в рот и смотрела бы ему при этом в глаза...

На самом деле Нелл ничего не хотела делать с его членом. Но шоу должно было продолжаться.

Рыжий мальчик очень серьезно написал вдруг, что он за честность и искренность. Не приемлет обмана.

Нелл была вынуждена затронуть не очень приятные обстоятельства - первое - она не спонсор. Все расходы пополам.

И второе - место для встреч - у нее встречаться не получится. Живёт не одна.

Рыжий мальчик заверил, что это не проблема.

Пообсуждали книги... И что-то еще... Нелл не помнила уже, что.

Вдруг спросил, с кем Нелл живёт.

Нелл ответила, что с парнем.
И не удержалась, начала рассказывать, парень - интроверт и уже достал её, она всегда, всё время одна...

Рыжик оборвал, что ему это не подходит.
И пулей вылетел из чата.

Наверное, всё-таки сломала...

Нелл сидела как оплеванная.
Мало что хотела изменить любимому А., так ещё и жаловалась на него.

В итоге вышвырнули за дверь как нашкодившую кошку.

Так ей и надо.

Даже писать о себе в первом лице было тошно...
8. И вдруг я поняла, во что я лезу
Как будто только сейчас вкурила, что я творю.
Листаю эти рожи, а там кудрявый парень.
И написано: рядом онлайн.


Рядом - а вдруг в этом здании.


Или в фитнесклубе, где я утром была.
Подумав об этом, я нарочно прошла за спиной у одного, который там качался, прямо близко, чуть ли не коснувшись его, потому что мне показалось, что он есть в толпе этих лиц с пьюра.
Поставивших мне ;;


И вот я жму ответный ;;. Сгорают спички
И живой человек идет мне навстречу.
И возможно будет сейчас секс.


Сидя на кожаном диване в офисе со смартфоном в руке, я прямо завелась.
Прижималась к дивану, вышла на улицу, шла блуждая взглядом по лицам и по телам проходящих мимо, жадно...

9. Наш первый раз с любимым А.
...из старых дневников пять лет назад

Оказываемся в дачном посёлке, заброшенные дачи, заросшие травой в человеческий рост обочины дорог, деревья глядят на это всё свысока. Такое всё смытое дождями, запустевшее, давно нежилое. Очень тихо.

Болтаем на лавке, едим бутерброды. Не могу есть, эмоционально взвинчена. Снова обнимает, целует меня.
Изнемогаю, хочу остановить это, убежать. Не отпускает.
Говорит: посмотри на меня. Боли не будет, обещает. Доверяй мне.
...Я согласна на боль. Доверять никому не могу.
...Он целует и обнимает так нежно, так мне нужен, что я на всё готова, чтобы он ещё со мной побыл.

И он меня разводит на какой-то абсурд! Я голая в этом лесу, адски неловко, вокруг открытое пространство. Меня мотает в его руках несинхронно, раздергано, судорожно цепляюсь за какую-то железяку, она врезается в кожу. В глаза бросаются то мои руки, сжимающие эту хрень так, что пальцы побелели, то крапива рядом, то деревья, то угол дачи, серые старые доски, убитая скамейка. Я полностью в его власти, не отдаю себе отчёта в происходящем. Не помню как, на нём и на этой скамейке, цепляюсь за трухлявые доски, они разваливаются ненадёжные, цепляюсь за его плечи. Совсем теряю контроль. Ударь меня! Он с размаху шлепает меня по голой заднице... Ещё!
Не помню, что потом. Был вроде приход (хочется этим наркоманским словом называть, а не противным медицинским). Потихоньку прихожу в себя. Тревога какая-то. Деревья эти и старье вокруг. Ощущение стойкое того, что что-то пошло не так...
А. доволен. Его прекрасное лицо, улыбка, как-то примиряют меня с тем, что случилось. Снова целует. Подбородок мне его щетина царапает, но губы такие нежные, так мне хорошо, внутри плавится, тает, растекается приятное тепло. Стоим голые вдвоем, я смотрю на траву, он обнимает сзади, чувствую освобождение, как будто сковывало что-то и вот сейчас открылось, говорю ему об этом.

Уже на другой день вспоминает эту скамейку, смеется заразительно.
А мне чего-то и не хочется вспоминать, да я и не вспомню! Пытаюсь по-тихому расспросить, что там происходило, пока была в отключке. Как в запое была, не могу вспомнить, смутные разрозненные куски, обрывки.
А он снова и снова  возвращается зачем-то туда. Эстетику он в этом свою какую-то видел.
Злюсь, не на него, на него невозможно злится, на абсурд этого всего.
Голые в лесу, вокруг непонятная рухлядь, окна эти зырят пустые, снос башки, полный неадекват, ****ый стыд, нахрен вспоминать это! А он говорит эстетика. Набросилась на него, чтобы перестал вспоминать!
Но вспоминала потом сама — то что чувствовала после, летящее ощущение, свободу что ли, словами не расскажешь. И стало самой смешно, что я стремаюсь.

Но всё равно, зачем это снова и снова вспоминать? Пополнил блин коллекцию абсурдов за счёт меня!
...Как же мне с ним хорошо! Настоящее счастье.
10. Воскресный Печальный Панда
Ужас, много здесь, в телеге*, секс-блогеров. Или это мало, в масштабе огромного населения? Скачала их целую пачку. Пыталась читать. На их фоне чувствую себя консервативной и неопытной. Смешной. Вечный подросток в стареющем теле.
День вчера был ужасный. Закатила А. снова истерику, он уехал. Я лежала в неубранной своей пыльной комнате. На полу и на стульях одежда, вся накомкана мятая, ношенная и чистая вперемешку. И было мне невыносимо, хоть вой.
И в эту минуту тоски прислал мне в подарок сердечко какой-то с Пьюр - я даже не знаю как его обозначить. Ник у него был Вежливый Водопад, а на аватарке была печальная панда. Заобщались. Выслал мне фото лица - черно-белое и скорбное его лицо выглядело так, словно у чувака горе. Или многолетняя депрессия. Ну норм, мы пожалуй с тобой на одной волне, чувак, подумала я.

Член в отличие от лица был снят в цвете и выглядел повеселее. Мне было так ужасно одиноко, что я готова была встретиться с кем угодно, лишь бы сейчас.
Но он упустил свой шанс, вот прям щас он никак не мог, был «у друга на мероприятии.» И предложил в семь утра перед работой... Стремота какая, надо же, — подумала я. Я утром никакая и всех ненавижу. Нахуя мне утром грустный черно-белый чувак и его цветной веселый ***?
Деловито он требовал всё новых и новых фото и я сняла жопу, грудь, ****у, и даже анус. Всё это пропустила через фильтр «рассвет» для красивости.
Панде похоже зашло и он уже строил далеко идущие планы найти вторую женщину и отстрапонить и выебать сначала меня, а потом ее.
Спросил, как я отношусь к куни, минетам и риммингу. Я не знала, что такое риминг. И он объяснил мне.
Риминг - это оказалось лизание ануса языком. И печальный человек хотел мне его сделать. Я представила, как сижу на корточках над его лицом, или стою на четвереньках. И мне щекотно и, наверное, противно. Но приходится терпеть. Вспомнила собак, лижущих друг другу задницы. Как собаки тоже будем, надо же... И при первой встрече сразу такое.
Я была в смятении, и в общем-то готова была, я же не ханжа, но вот прям щас, а не утром перед работой.
Он всё уговаривал утром, и я чуть не согласилась, потому что не умею говорить нет.
Но потом всё же рассердилась на себя, что такая квашня, и отказалась — утром - написала - не хочу!
Условились на среду или на четверг, но я для себя решила, если вдруг позовет волк, то откажусь.
Утром проснулась с мыслями о суициде. Телефон сделал вунь-вунь. И пришли два сообщения с пьюра. Оба от Панды.
«Доброе утро!» — одно.
И «Моя сексуальная пассия!» — второе.
Пассия, обоже. Ещё и римминг...
У меня скривилось лицооо... И я вышла из чата.
_________________
* - телега и ТГ - месенджер telegram
11. В — волк. Все мы немного в теме
Я сначала не разглядела в нем волка.
Но было что-то в его фотографиях родное, знакомое.
Не зря же учил дядюшка Фрейд — мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
Уже потом, позже — я написала о его внешности Н.: он похож на некрасивую меня и на ишака. И первое время в переписке с ней мы называли его «ишачий.»
В анкете В. предлагал возбудить интеллект игрой в шахматы или в го...
Привет, откликнулась я, — я могу в шахматы проигрывать с томным видом. А го — не знаю правила. Но на твое лицо хочется смотреть...
Можно и в шахматы, — он согласился, - Но у меня нет набора шахматных фигур.

Мои наборы тоже все где-то растерялись...
Обещал объяснить правила го, но я предложила: может го в кино?
И он моментально заказал билеты. На фильм Посредники в Гараж.
Ничего себе скорость! Ты даже фото не просишь... Вдруг я страшилда? — изумлялась я.
«Там и увидим.»
Мне понравилось это! Скорость принятия решений, а то всегда я — паровоз!
Безбашенная быстрая встреча с незнакомым человеком.
Быстрые и умные ответы на мои подкаты.
А ты в БДСМ что любишь — я его спросила...
Ничего, — он мне ответил. Я не в Теме, как тут говорят.
У тебя выбрано, что ты свитч — уличила его я! — Это из Темы!
Все мы немного в Теме, — улыбался он с мечтательным видом с фотографии. Я не практикую наручники, плётки и крюки. Равнодушен к связыванию. Хотяяя... К связанным могу быть неравнодушен.
У меня есть хлысты, лошадиные! — обрадовалась я! Ими больно!
Но я больше люблю разговаривать об этом, чем делать. Боль не очень люблю... Смотреть еще нравится!
Значит, надо найти тех, кто любит хлысты и чтобы на них смотрели. А мы еще в го будем играть в это время...
Он отключил таймер чата.
Так началась наша история. А длинная или короткая она будет, счастливая или не очень — я пока еще не знаю.
12. Восход в зоопарке
Hello, hello!
Редакция платформы неожиданно для меня повесила мой постик про М-марафонца на главную, так что я вчера зашла и удивилась. С чего вдруг этот не особенно приятный мне товарищ совершил здесь восхождение, прямо в топ 200.

А причина в том, что его продвинула дорогая редакция!
Еще и с заманчивым заголовком: "зоопарк он-лайн дейтинга."
И я, в общем-то, хотела спорить, что не зоопарк, а скорее ярмарка (тщеславия) или каменные джунгли. Где звери и зверушки, включая меня, бродят на свободе обнюхивая друг друга. Чтобы потом сношаться.

Но на самом деле - зоопарк конечно.
Ведь если подняться над на позицию редактора - все мы выставлены здесь на показ и представляем собой не более чем зрелище. Шоу, дабы привлечь пользователей, которые кликнут потом по рекламе...

Вспомнился Джерри Даррелл - подростком читала его книжку "Зоопарк в моем багаже".
Он построил зоопарк, в котором животные бродили почти на воле.
Но, на самом деле, их свобода, конечно, была ограничена, и за ними присматривали.
Чтоб не убились ненароком и не сожрали друг друга.
Вообще, вы там в редакции поосторожнее что ли. Может, зря вы так уверены, что вы смотрители зоо, а не равные нам обитатели оного.
Арт-хауса вам!
13. Сто - это ужасно много!
— У него длинное ишачье лицо.
И длинноватые волосы.
На одной из фоток он в футболке, на которой нарисован кот с ножом в зубах.
Он похож на некрасивую меня... Такая внешность, - писала я Н.

Мне казалось, я всё это и затеяла, чтобы ей рассказывать. А самой мне уже давно ничего не интересно и не хочется, только ныть.

— По-моему, я "умерла от одиночества много лет назад*" и мертвому припарки. Не хочу я уже ни с кем никуда идти, - ныла. - Ты единственная с кем хочу я встретиться.
Зачем я вписалась в эту стремоту? Теперь надо идти, не кидать же чувака.
Н. отвечала мне, что я вполне могу кинуть и не пойти или в процессе уйти. Переживёт!
Я съездила на тренировку. Пока тренилась, ожила маленько. Придумала и написала Н. о своей цели на год: трахнуть сто разных людей.
— Так что пойду с ишачьим лицом. Он быстрый. Хоп-хоп и билеты заказаны. Мне такое нра...
— Сто! - ужаснулась Н., - Это ужасно много! Просто каторга ебли!

—  Да, чёт много, - засомневалась я. - Растянуть на два года? Но вдруг остался всего один? Просто прикольная цифра 100.
—  Ну там *** уже будут сливаться в одно пятно, - писала Н.
—  Нимфоманка** и больше еблась, - возражала я, - Наверно, не дают мне покоя ее лавры.
—  А какая у нее была цифра?
—  5-7 каждый день иногда.

—  Вообще, в году 52 недели, человек в неделю норм.
—  Чтоб было 100 надо 2 человека в неделю.
—  Много. Будет же где-то густо, где-то пусто. Трудно планировать.
Может, просто посмотреть, что предложит жизнь? - рассуждала Н.
—  Да что она предложит? То же, что и раньше - говно. А так, хоть в цифре будет резалт***, — тосковала я. Потом сама себя уговаривала.Что рыженький мальчик такой умняша. Читает книги, биографии. А ишачий рассказывает про игру го...
—  Хорошие ребята. Будете, может, дружить.
—  Мне кажется, я буду ****ься направо и налево. Я быстро даю, только позови. Это ужасно. Может, не начинать? Я стану как нимфоманка, сто;ит мне развязать мой пояс верности. Последнее живое, что держит, превратится в мёртвое, в зависимость.
—  Тоже мне, нимфоманка. После мужа у тебя был только А.
—  Потому что я без конца дрочу.
—  Реально, если А. хочет верности, то пусть женится. И сам будет верен.
—  Это не гарантия верности уже. Поздно...
—  Да ничего не поздно. Я думаю, ты никому не дашь. Но появятся, может, новые сюжеты, герои!
—  После этой фразы я подумала, что дам обязательно. Первому же с кем встречусь.
—  Да ладно, - смеялась Н.
Я любила, когда она смеётся. На многое была готова ради этого.

_______________________
* - цитата из песни The Man Who Sold the World Дэвида Боуи
** - к/ф Нимфоманка Ларса фон Триера
*** - ломанный английский - result - результат
14. Суббота. Утро собачьей свадьбы
Какое-то всё не такое, как хочется.
Пропустила любимую тренировку, хотя проснулась рано.
Заметила, что у меня так часто.
Проснусь рано, а потом лежу в прострации, втыкаю. Время останавливается. И я везде опаздываю.

Осенние опоздания.
Надо было раньше мне на эти дейтинги, лет в двадцать.
Я везде опоздала.

Милый и ласковый, как котик, мальчик Никита. Двадцати девяти лет от роду. Прислал фото огромной залупы. Я аж охуела, как на таком худеньком и небольшом теле вырос такой огроменный красноголовый гриб.

Женатый любитель куни пытается втиснуть свои сосущие и чавкающие удовольствия между получением прав, поездкой на работу и сборами в Анапу с семьёй.

У фотографа классная анкета: снимки захватывают моменты. И он ждет момента, который изменит всю его жизнь.

"Я хочу остаться в твоей памяти, как твоя карма фаталити..." Вспоминаю я деструктивную песню.
Группы м-масло чёрного тмина.

Нет, уже не хочу.

В моих переписках осень.
Мне не нужно уже стараться никому понравится, не нужно размножаться, да и вообще ничего важного не осталось здесь для меня. Значит, можно не притворяться не собой.

Я пишу им правду.
О том, что утром я мастурбировала, представляя свое любимое видео: мужчина порет женщину по голой жопе ротанговой тростью. Женщина плачет и кричит от боли, считает удары дрожащим голосом. Трость оставляет на её коже болезненные следы.
Но я никак не могу догнаться, хотя намочила соски слюной и старательно натираю клитор об одеяло уже долго.

Зову парней с пьюра с собой в бассейн.
Но никто не идет.

Шлют зато голосовые. Которые я не слушаю.

Представляю в голове всякий сюр. Как выглядываю в окно, а из пожухлой травы из-под опавших листьев торчат члены как грибы.
Нужно выйти их собрать, наверное.

Любимый А. зовет завтракать.
Я пью кофе, ем овсяную кашу.
Обнимаю его, глажу по кудрявой голове.
Он такой беззащитный перед этим уёбищным миром и передо мной, что хочется плакать.
Я очень его люблю.
Правда, очень его люблю.

Но я не могу жить иначе, чем я живу. Маятник запущен, уже не остановить.

Всё скрипит и скрежещет, открывается тяжелая исполинская дверь медленно, тяжело. Я жду на пороге портала, когда мне откроют. Дрожат во мне крылья...
(Художник Стефан Койдль)
15. Ж-женатик
- Я люблю девушек постарше.
- А я - парней помоложе.
- Я даже возбудился, был в ду;ше.
Ему было 38. А мне 47. Я посчитала разницу, получилось девять лет. 38 - я почему-то считала, это ровесник. Молодые для меня были 28.
- Можно интимный вопрос?
- Конечно! Смелее!
- Как ты относишься к куни?


В этой фразе было много к.
К-к-к. Касание к клитору острого кончика языка.

И он постоянно муссировал тему куни. Хотел отлизать прямо сегодня. В отеле или в машине.
Завтра он уезжал в Анапу, и хотел втиснуть куни в свой плотный график, между получением прав, заездом на работу, и сборами в Анапу.

- Ты кончаешь от куни? У тебя есть сексуальные фантазии?
- Связанные с куни? Есть! Я фантазирую, как удобнее раскорячиться в машине, чтобы это произошло, - меня волновала техническая сторона предстоящего процесса.

Я осознавала, что отель мне не светит. Женатик хотел заскочить ко мне по пути на работу. Но так прямо бегом лететь к нему ****ой мне не подгорало.
И я предложила - давай лучше вечером. После всех твоих дел.

Гордая, что мне хотят сделать куни, я сообщила об этом Н.

Н. возмутилась - в машине, как в криминальной сводке.
"Куни - оно же требует некой неги, свечи, кровать с балдахином... А не проездом в Анапу в машине!"

Я не стала переживать. Чутье мне подсказывало, что ничего не произойдет.

Женатик играл в пляжный футбол. Женат был бедняга-футболяга (куниляга, прости Господи) шестнадцать лет. Жена отвергала его фантазии о куни и тройничках. И уже две недели наш герой томился без секса.

- Ты наверное голодный? - посочувствовала я.

Он подтвердил, что да... И что кончит от дуновения ветра.

Я представила, как я легонько дую и он быстро фонтанирует в машине.

Весь вечер развлекалась сама собой об него, как мяч об ногу футболиста.
Описывала ему свои привычные извращения, которые всегда представляю.

"Нет, такую жесть я больше не практикую. Достаточно намека. Или лёгкого шлепка по жопе..."

Специально для него отрыла в недрах памяти немецкую порнушку.
И облекла ее в текст.

Приходили флэшбеки. Анапа - плацкартный вагон, море в зелёной тине, похожее на суп. Вкус дешевого вина, головная боль. Телесная жажда.

Мужчина лежит в постели. Одна женщина ритмично скачет на его члене. Изо рта у мужчины торчит острый напряженный язык. Который, двигая бёдрами, ловит клитором вторая. Глаза у женщин закрыты, но они как-то наощупь находят и теребят друг другу сиськи. Видно, что все кайфуют. Хорошо снято.

Мы в комнате втроём. Я, Мелкий и его девушка, моя лучшая подруга.
Болтаем о всякой фигне, как будто на экране не порнуха, а не важно что. Фильм... Клип, или рекламный ролик.

Трое сладко стонут. Я прижимаюсь к стулу. Ночью представляю нас шестерых, ааааа...

Анапчанин возвращался домой уже в половине двенадцатого. И куни не состоялось.

А утром сгорел без следа и чат на пьюре. Оставив странное послевкусие.

Наверное хорошо, что ничего не произошло в реале. Красиво легли зато воспоминания.

Как песчинки на пляже под дуновением ветра.
Как прибой, который не тронет моя нога.
Жадной жаждой женатых, измученной безответной.
Трепетанием тщетным кончика языка.
Сука-любовь.

16. Любимый А. Самое-самое начало...
...из старых дневников пять лет назад

Моё лицо ободрано его щетиной. И губы распухли.Я его невозможно хочу. Представляю, как стаскиваю с него одежду как завожу его глажу целую. Как смотрю в эти рыжайшие хитрые глаза. Как он дышит чаще.Он гениален. Я любуюсь, как он говорит, как он играет роли, его голос. Его свободу. Себя с ним люблю. Я загораюсь и лечу в темноте, это чистое что-то, как сияние как костерОн вектор носитель хаоса средоточие теплаЯ хочу его себе навсегда вцепиться не отпускатьЯ уже с ним прощаюсь...Я буду с ним долго незабываемо прощаться...
...
Опять хочу курить (с огромным трудом бросила месяц назад)
Но ещё сильнее хочу немедленно сейчас...
С огромным трудом не дала волю рукам и не использовала мужа

Наверное, сниму квартиру на сутки прямо сегодня.
Ни о чем больше не могу думать.
Ночью благодарила БогаБыл порыв на коленях благодарить Его.Всё плохо, да?
17. В-волк. Посредники, часть первая
Приближалось время моего тайного свидания с В.
Встречаться я с ним уже не хотела, может боялась. Это была моя первая встреча с чуваком из дейтинга. И первая за пять лет встреча с другим мужиком.
Я ведь хранила все эти годы верность любимому A.


Но дома было невыносимо в выходные торчать одной. И мне нравилось название фильма - "Посредники".
К тому же я была инициатором, обещала пойти, а потом уточняла, состоится ли встреча. Потому что дергалась и нервничала.
В. подтвердил, что всё в силе, и вообще, он последовательный.
Я снова приклеила покерфейс, надела скользкие зелёные трусы и поехала.


Всё равно всё было какое-то нервное...
Тональный крем, намазанный на мое бледное лицо. Визг детишек на каруселях в парке.
Лужи под ногами - пока я ехала в метро, пролился дождь.
Я вошла в здание и стояла в нем, потерянная.


Простояла недолго, дождалась:
В. прислал в пьюр голосовое сообщение, о том, что он у фонтана и не знает, в какой стороне кинотеатр.


Я ответила ему фальшиво-веселым смайлом, подошла к охраннику и мы вместе с охранником объясняли В. как дойти.


Эти моменты были очень быстрые. Вот я говорю с лысоватым полным охранником, вот мы вместе с охранником стоим и смотрим.
И вот входит в стеклянную дверь очень высокий голубоглазый В. И я впервые его вижу. Думаю о нём: некрасивый. Сердце моё молчит.


"Для меня красивый только любимый А. И похожие на него актёры," - пытаюсь я уговорить себя и реабилитировать В., который в общем-то совсем не виноват, что какая-то цаца сочла его некрасивым.
Н. вот например его внешность показалась привлекательной.
И вообще, на себя посмотри. Бледная тональная кукла пергидрольная. Уточкой губы. Лысая киска.

Мы сидим молча в кинозале в последнем ряду. Зал полон народа и продолжают еще приходить. Стулья салатового цвета, тёмные стены, белый экран.
Все вежливые, стараются занимать свои места бесшумно.
Сидим...
Время медленное и странное.


Я думаю всякую фигню, что мы сидим под стеночкой как Ишак и Котик из бременских музыкантов.
Поедем сейчас в сюжет на тележке, полной разного другого народа. Нужно наверное о чем-то говорить? Но надо не бежать впереди ишака. Пусть ишак везет, а я поеду, пусть он скажет, а я отвечу...


Бедный котик... Возможно тебя скоро выебут. Если повезет, даже сегодня... Ищ-ищ...
18. В-волк. Посредники, часть вторая
- Можно арендовать вип-зал для двоих, говорит В.
- Да? - изумляюсь я. Начинаю гнать пургу, что иногда люблю побыть в месте, где много людей. Но, к счастью, начинается фильм.
Трогательный и сентиментальный.
В азиатских лицах что-то родное.
А сюжет наивен настолько, что мне кажется, я угодила в прошлое. Когда сушили простыни на веревке на улице, все были юные, и верилось, что всё еще впереди.

Мы выходим на улицу, в парк. Гремят концерты, горят цветные огни, над нами высокие кроны деревьев, я оживлена.
По этой набережной мы шли когда-то с А. и с Н.
Это счастливая улица и я верю в хорошее.
В. рассказывает, что жил в Сеуле. Не знал языка и рисовал еду на салфетках... Чтобы объяснить, что хочет купить.

Блестит тёмная вода в реке.
Мне кажется, мы оба в общем потоке близкой ночи вперед куда-то влечёмся.

В. говорит, всё вокруг секс и ему нужна химия, чтобы писать его книгу (про игру го.)
Он игрок, трейдер, финансист, в общем какое-то время я от него в ахуе!!! Это что-то невероятное!
Моргаю от восторга!

Заскакиваем в кафешку. Я заказываю раф, взбитое молоко с толикой кофе и каштановым сиропом.
Взять тебе тоже? - спрашиваю В.
(Не люблю быть в долгу, а он ведь оплатил билеты.)
Но он отказывается.
Торчит высоченный в маленькой кафешке, как коломенская верста. Молча ждет.

Поток выносит нас на Воробьёвы горы. Я прихлебываю из сладкого своего стаканчика. Болтаем о биржевой игре и об издании книг.
В. разбирается в этом гораздо лучше меня! Понятно и просто объясняет сложные вещи, как будто по полочкам раскладывает.

Я хочу его удержать.
Присвоить. Употребить. Извлечь выгоду.
Поэтому, когда он говорит, что в среду заедет за мной и поедем в отель, я делаю совсем небольшую паузу. И соглашаюсь.

Он смеется: уже подумал, что придется два-три месяца выгуливаться по кино и кафе.

Вот я балда, я тоже смеюсь, зачем же согласилась?! Давай назад!

Мы ждём такси и он вдруг приближается, обнимает меня. И мы целуемся. У него сухой какой-то твёрдый рот. А сам он огромный. И ростом выше, и шире в плечах, чем любимый А. Крупнее, чем вообще любые мужики, с которыми я когда-то была.

Глазища голубые на выкате.
Другой человек... Не А. Другой.
Мне неловко и не хочется быть с ним в контакте. Что-то там мямлю, что мне надо привыкнуть.

Идем к такси, говорит, что я сладкая.

Добрасывает меня до метро и мы расстаемся.

Я под впечатлением конечно от всякого коучинга. И жадная от далеко идущих планов.

Пока еду, нахожу его в википедии.
Ничего себе!!! Это мегаумный чувак. С кучей регалий и достижений.
Электричка везет меня домой.
Улицы моего гетто затянуты то ли дымом то ли туманом с запахом гари.
Меня штормит и, не в силах остановиться, я не иду ещё домой, нарезаю круги неподалёку.

Гарри Галлер* - осеняет меня!
Вот он кто!
Волк в ишачьей шкуре!

Голова моя полна грёз, в глазах дым, мерещится его голос...You are not alone
Oh my Little Girl
With the eyes of the wolf**
_________________________
* - герой романа Г.Гессе Степной Волк
** - из песни гр. Крематорий
19. В-волк. С небес на землю
Наверное сутки я пребываю в радостно-безумном возбуждении, как будто выловила крупную, крупную рыбу.

- Ты представляешь какого масштаба это герой?!! - хвастаюсь я Н. Он умеет играть на валторне! Это такая хитровыебанная золотая труба!
- Ты так тщеславна, - расстраивается Н.
- Да! Разве я это скрывала?!
- Да, - отвечает Н. - Любила нищего безвестного А. за *** и душу...

Мы долго потом еще переписываемся.
И у меня странное, чувство, что я встречаюсь с этим мужиком, чтобы рассказывать об этом Н.
Странный я посредник между мирами.


Я так хочу ее видеть чаще! Но она занята и отказывается.


Те, кого мне мало, кого хочу, отказываются дать мне время.
Пытаюсь утолить другими голод.


И больно, что не те со мной, с кем я хотела бы быть.


Через пару дней интереса к этому новому мужику почти и нет, не смотря на все его регалии, образования, оплату такси и отеля.


Да, представляете, я с такими всегда нищебродами встречалась, что оплата отеля и такси мужиком, а не мной самой - это в первый раз. Наверное вырос мой социальный рейтинг, раз меня выебут в отеле.


Полное безразличие, понравлюсь я ему или нет. Не понравлюсь да и похуй. Впервые такое.


Раньше из кожи лезла вон, чтобы угодить всем и каждому, чтобы хоть кто-то спас меня от ужаса вокруг.
Может повзрослела наконец, что не надеюсь уже ни на кого...


- Ты прям хочешь дать всё же?
Этой валторне? - спрашивает Н.
- Конечно! Иначе как удержать его...
- А он говорил, что любит в сексе?
- Нет))
- А вдруг анал? Прям минут на 40.
- Сказал, будем экспериментировать...
- И горловой минет, - сгущает краски Н., - У них под словом эксперимент обычно подразумевается вот это.

- Экспериментировали, блять, - с тоской думаю я, вспоминая ролик, о перевернувшемся тракторе, над которым любимый А. угорал позапрошлой зимой...
20. В-волк. Золото. Алые лампы и дым
В день встречи я почему-то не иду на обед и сижу голодная.
Голод не чувствую, но злая и мрачная.

Совершенно и не хочу встречаться с этим В.
Переписываемся с Н. зато о ***х. И это прекрасно...

- А прикинь у В. здоровый ***!
У него такой вообще типаж, у которого бывают дубины в штанах!

- Он присылал мне свой ***. Нет, не здоровый.

- Ну на фото как понять!?
То есть, вы уже на таком уровне даже пообщались!?

Я чувствую у Н. живое радостное любопытство, которого сама я лишена. Зеркалю её и оживаю немножко тоже...

- Я потребовала, чтобы прислал.
Было весело.

- Представляешь себе, какой он джентельмен! - восхищается Н., - Ради тебя ставил *** и фотографировал. Даже может ретушировал фото.

- У него был уже снят. Ещё пошутил двусмысленно: сейчас, попробую его найти. Снимал, кажется не он, и обведён сердечком, скорее всего, снимала влюбленная женщина.
Гады они все, - я снова мрачнею.

- Ну это, получается, знак качества! Сердечком плохие *** не обводят! А у А. здоровый?

- У А. большой, - я грущу.

- Просто мне казалось по твоим описаниям, что реально с руку...

- У него самый большой из всех с кем я была.

- И стоит наверное отлично. Вообще интересно сравнение. Как будет ощущаться *** В. после здорового *** А.

- Тоже любишь сравнивать, - грустно улыбаюсь я. Состояние у меня: спасите меня кто-нибудь.

Чувствую себя как овца перед закланием. Особенно доставляют мысли об анальном сексе и презервативах. Вдруг не наденет. Или снимет. А если спросит про детей? У него медицинское образование, а по животу видно, что я рожавшая. Скажу ему, что потеряла детей. И больше ничего не скажу... Сука блять. Ну зачем, зачем, зачем я это делаю?

Звонит любимый А. Уговаривает поесть. Я едва выдавливаю слова.

- А. - это топ, - пишу Н., как будто встаю на амбразуру, защищая самое своё дорогое-единственное, последнее, что осталось, - И целуется он лучше всех. Это несравнимо.

Время к вечеру.
Не в силах ждать, я выхожу на улицу и наматываю круги вокруг своей сталинки.
Нет, я не откажусь.
Должна использовать этот шанс.
Не знаю, что за шанс, но чувствую, это нужно, важно... С ним пойти, с этим В.

Дух, запертый в теле, кружит внутри своей тюрьмы, в дислокации каменных джунглей.

От трамвайной линии мне навстречу идет Волк. Такой же как и в прошлый раз - некрасивый, какой-то расхристанный.
Но мне нравится, что он застенчивый. Это мило, и мне так легче.

Мы зависаем с ним вдвоём в межножье двух шоссе. Бестолково мы поступили, что сюда пришли. Такси здесь долго не ловится.

"Три попытки вернуться... Две попытки остаться,*" - тихо говорю я.

Волк не слышит. Высматривает наше такси в потоке машин.

Садимся в такси и едем. Город живой и яркий
Впереди пылает закат - золотой, чарующий.
Меня прёт.
Я жадно ловлю эту внезапную золотую удачу.
Эйфоричное состояние.
Почему-то удаётся поймать такое только когда я с кем-то.
Одной - никогда.

В. привозит меня в отель под названием Тема.
Зимой я ездила сюда в квартал Флакон по работе. И отправила Н. фото этого отеля. Хотела сочинить рассказ, обыграв его название.
То, что мы приехали именно сюда, изумляет меня настолько, что у меня наверное долго приподняты брови и открыт рот.
У двери отеля блондинка, нежно-полноватая, похожая на корзинку с кремом. Холл красный, как кровь, и плавает в дыму. Зажгли красные лампы - снимают кино...Мне кажется, я в матрице или во сне.
В. говорит блондинке: номер "Элегия" Видно, что он в этом отеле не в первый раз и его здесь хорошо знают.

На слабых ногах я ползу, расплываясь в алом дыму, наверх по лестнице, в номер элегия, туда, где меня сейчас... Огосподи...

_____________________
*- из песни Вени Дркина
21. Осень жизни
Наверное, можно не бояться старости, пожинать некие плоды. Собирать камни (чтобы разбросать снова).
Меня всегда пугала старость. Я и сейчас не вижу в ней ничего хорошего.
Эйджизм — сложнее найти работу. Сложнее найти партнера. Хуже здоровье.
Я ничего не достигла, о чём мечтала. А даже если бы и достигла — скорее всего для меня бы это ничего не значило. Я в-процессник. Люблю движение к цели, а к результату почти сразу теряю интерес.
Наверное тот еще квест — принять себя в качестве старухи. Часто старость ассоциируется с мудростью. Но я не становлюсь мудрее по той простой причине, что я всё забыла. И почти ничего не помню. Ни людей, ни событий. Ни себя. Пока я еще нравлюсь себе в зеркале. Но страшно, что уже осень, и я задыхаюсь от жадности, ведь я почти не жила... Ещё-ещё-ещё...
22. Любимый А. Комната. Не хочу забывать
...Из старых дневников пять лет назад
Самое счастливое время моей жизни.Еле дождалась утра. Поехала на велике без звонка. Постучалась в окно. Вышел тёплый, сонный. Я одержима.Накручиваю себя. Слишком красивый, такой глубокий, рассказывает так, что захватывает дух. И я... И долбаные эти сто лет одиночества. На которые я старше. Вот вышла из зала суда и сижу у ребят в комнате одна, снова в слезах.Накрывает тревога, тоска.Не уверена в себе и ему не верю. Зависаю, не могу пройти дальше. То словно без кожи, то закрываюсь, снова замороженная.Нет настройки друг на друга. Посетовала на это. Несинхронно, смешно возились, терялся контакт.Утешал меня. Ты разве не знала, говорил удивлённо, у кого сразу успехи, тот бросает, и никакого серьёзного результата не выдаёт. А кто поначалу лажает, становится чемпионом! В любом спорте так!Говорил вещи, от которых слезы наворачиваются.Что я хрупкая, нежная, что меня нужно беречь, я редкий цветок.Ему нравится смотреть на нас двоих в зеркало. Мне нет, не нравится. Во всём ищу подвох.Смотрели фотки в его телефоне. Виды Кёнигсберга, рябь на воде. Старинные здания. Заброшенный аэропорт. Друзья. Он сам. У меня перехватывает дыхание, такой он невозможный, замираю от восхищения. По-английски болтает по телефону с какими-то неграми! Офигенный.Рассказывает, как угорал на аттракционах в своём парке, о работе на скалодроме, как чудом успел, спас ребёнка от увечья.А я, что мне рассказать?Рассказала о себе гадость. Всякую. Зачем я ему, несло меня, требовала ударь меня, ударь. Отшлепал не сильно. Осмелилась на свою голову, бестолочь. Заводит звук шлепка и сразу жжёт, и целует так нежно, на контрасте, начинаю сходить с ума от наслаждения. Сильнее хочу, чтобы дольше не уходила боль. Не оторваться. Так и не ушли из комнаты... Думала, пойдём снова бродить, как вчера. Но выползли только в магазин.Шептала, читала ему стихи в приоткрытые губы, прерываясь когда он целовал. Я чувствую, ему интересно со мной, я так хочу дарить ему радость.У него на запястье тросы — отличительный знак скалолаза. Если связать ими, то руки занемеют быстро. Нужна мягкая верёвка, подумала я. Подняла его руки, держала, целовала его.Люблю эту игру. Приближаться как можно ближе, когда совсем уже близко, увильнуть, удрать и снова медленно, его дыхание на губах у меня.Уже под вечер я не знаю, что произошло, но меня плавило без перерыва, безумие просто. Такая нежность во мне.Переживаю за него очень. Такой он беззащитный, упомянул, что голодать приходилось. С такой харизмой и со шрамами своими, на какой-то стройке работает, живёт в хостеле. Когда заболел, совершенно один остался. Почему такая хрень? Ему так много дано. Один этот странный тест про четыре двери чего стоит. Что он видит пустой подвал. И говорит, что низкий болевой порог и нет спектра. Немножко не по себе. Даже если расстройство личности, мне похрен. Я за него переживаю, за себя нет. Не хочу, чтобы ему было плохо и тяжело.
Как нам уберечь друг друга от всего... От всего плохого, что может произойти?
23. В-волк. Номер Элегия. Фантазии
В номере Элегия - джакузи, огромная кровать, рядом с джакузи какая-то странная изогнутая кожистая скамья. По форме напоминающая огромного слизняка.
Наверное, можно покрыть его лубрикантом для пущего сходства, сесть верхом, впереди женщина, сзади мужчина, и медленно на нём елозить, сплавляясь по берегу джакузи в направлении рая.
В процессе сплава может быть случится поймать скользкой ****ой вставший скользкий член...
А мужчина пускай возьмет женщину за сиськи.


Это будет очень элегично. Очень.
Даже если они ускорятся, сплавляясь всё быстрее, в этом всё равно будет скользкая слизняковая грусть.


Я бы добавила в этот интерьер лягушат и кусты камыша.
Звукоряд - свои тонкие стоны о несбыточном...

Во время этих фантазий я еду в метро, изогнув спину и сжав ноги, прижимаюсь к сидению вагона.


Опаздываю на работу.
На пьюре мне написал пропавший три дня назад фотограф.


Не проехать бы свою остановку...


В жизни всё происходит вообще не так как в сценариях. Или бестолково-комично и не кайфово.
Или спонтанно, совершенно не по плану, и кайфовее любого плана.


- А... Зачем в том номере, на прошлой неделе, была такая странная изогнутая кушетка? Рядом с джакузи? - я спрашиваю Волка. - Может на ней можно было трахаться каким-то изысканным способом?


Волк радуется, что да! И что он мне покажет, как именно!


...Но больше мы с ним возможно никогда не встретимся.
24. В-Волк. Номер Элегия. Реальность
Мы стоим с волком на коленях на постели, голые, прижавшись животами.
Он обвивает меня ручищами и сдавливает. Я попадаю в его железную хватку, не могу ни дышать, ни говорить.
Так не надо, - придушенная сиплю, растаращив глаза.
Он рад собачьей какой-то радостью, мощный и дурной.
Прикусывает шею.
Не оставлять следов! - злюсь я.
У него смуглое до синевы хозяйство конских размеров и волосатая грудь.
Вторгается в меня и елдой и языком.
Лижет с разной амплитудой.
И **** то лицом к себе, то спиной.
Мы как будто участвуем в конкурсе фигурной ебли.
Крутимся по огромной кровати.
Всё это время я испытываю боль от огромного члена, пытаюсь выползти из под него и сжаться, чтобы не было так больно. Работаю тазом, помогаю ему, чтобы он быстрее спустил. И перестал меня терзать.
Но он не кончает, гад, виляя бёдрами ввинчивает свой болт мне глубоко, в самое нутро. И мне еще больнее. Скачет верхом на мне распятой вниз лицом.
Снова лижет.
Насаживает на весу.
Слабое моё горло под его пальцами сипит с подвизгом на печальной одинокой ноте.
Бедная тростниковая флейточка.




Любишь ли ты боль от огромного члена так, как люблю её я?


Я зла на него уже до бешенства.
Потому что, только мне удаётся поймать возбуждение и начать разгоняться, как он меняет позу или перестает лизать так, как хочу, чтобы продолжал.


Блять, блять
Сиплю я.


Ударь меня блять ударь


- Что?


- Да шлёпни ****ь по жопе.
Ещё!
Ещё!


Он лупасит меня по ягодицам ладонью.
Жопа горит и красная, как у обезьяны.
Внутри летящее счастье, адреналиновый кайф.


Исхлестав, снова накрывает собой, засаживает и ****. Наконец жадно стонет мне в шею и спускает.
Откидывается на спину.
Я стаскиваю с него резинку.
Волчье семя - рычу. Облизываю член и пот лижу с его живота.


Я даже близко не подошла к оргазму.
Но мне заебись.
Внимание, сила, энергия.
Запах его кончи; и пота, горящая жопа.
Его светящиеся радостью глазища.
Всё это хорошо! Хорошо!
Я улыбаюсь во весь рот.
Потом мы сидим голые, скрестив ноги, на кровати, где только что еблись.
И играем в го.
Он привез с собой в рюкзаке тряпчаное поле и два мешочка с камнями...
25. В-волк. Номер Элегия. Послевкусие
Любимый А. ни о чем не догадался.

Смотрела на него и звал обниматься, гладила.
Какой же маленький мой А. по сравнению с этим волчарой.
И какой красивый. Библейской, завораживающей красотой.
От которой не оторвать глаз.

Волк же не кажется мне красивым. У него торчат клыки и вообще он похож на некрасивую меня... Хотя и я с ним стала некрасивой, звериной, волчьей, словно отразила его черты.
Несколько дней я вспоминаю нашу встречу.
Камни для игры в го приятные наощупь. Прохладные.
Волк сидит с лукавой бесячей ухмылкой. Я проигрываю, и нет у меня против него ни единого шанса. Чувствую себя глупой и жалкой. Беззащитной совсем. Даже нагота моего тела перестала быть моим оружием, когда мы играли, потому что он только что отымел меня. И больше пока не хотел.
В. рассказывает о себе, что живет с женщиной, у них совместное хозяйство. Почему-то не называет «жена». Но я тоже не любила никогда эти обозначения — муж, жена, супруги, избегала их.
Ещё у него есть «продюсер», которая шьет ему на заказ костюмы, следит за его здоровьем. И тоже с ним спит. Ученицы, которых он тоже всех переёб. Наверное я должна встать в этот ряд многочисленных его женщин, в очередь? У новых всегда преимущество!
Но я пока не придумала, чего я от него вообще хочу...
Вдохновения, писать истории. И больше ничего.
Рассказываю всякие мрачности. О любимом А., который живет за мой счет и никуда со мной не ходит. О депрессивных эпизодах. И о том, что уговорила себя жить еще один год и ****ься со всякими, чтобы вернуть жажду жизни... Сама себе ужасаюсь от этих историй. На каком краю я болталась. Образ меня, которая сутками спит, ползет вдоль стены с расширенными зрачками, сидит и не понимает на каком она свете, возник из прошлого. Моя голая бледная тень поникла, перебирая крошечные черные камни в печальных ладонях.
А нехер было мне рассказывать про совместное хозяйство и продюсершу. Мне надо оно?
В. говорит в ответ на мои драмы, что эмпатичен и его триггернуло многое в моей истории. Он явно сочувствует, не равнодушен. И его лицо становится от этого одухотворенным и красивым.
Про А. же говорит — ну ты сама понимаешь...
Конечно я понимаю, что любимый А. скоро уйдет.
А про В. думаю — да и похуй, что триггеришься. Сильнее привяжешься. А нет — так найду других. Нет сожалений, если больше не увижу его.
Не понимала раньше, как можно заниматься сексом и не привязываться...
Я привязывалась ко всем, за каждым бежать была готова, ну возьмите на ручки, спасите, помогите мне... Оказывается, можно.
После игры В. взбирается на меня снова. Но и ему и мне лениво продолжать. Он жалуется, что устал. Я говорю, ну и не надо. И мы перестаём. Приносит мне стакан воды. Одеваемся и уходим.
Прощаемся у метро. Я прошу В. сообщить мне, если он не намерен со мной больше встречаться, чтобы я не ждала зря. Он отвечает, что он мною еще не наелся и заверяет, что хочет встречаться ещё.
Дома смотрю внутрь себя. И мне хорошо.
Снова вернулась привязанность и нежность к А.
Голод до впечатлений и до секса, который я не могла унять, тянула из А., а когда не давал - мучилась отвержением - убил мои чувства.
А сейчас, после того, как отымел меня этот зверь, и были впечатления - ночная Москва из окна такси, красивый отель, люди, которых я видела там, игра, - всё это принесло чувство насыщения и свободы.
Мораль душит. Иногда даже убивает. Я открыта для нового - для новых людей, проектов, текстов, — строю я во вздрюченной своей башке высокопарные фразы.
Наконец, вырубаюсь, сплю.

На другой день меня ломает как наркоманку. Преследует запах В. И дикое сексуальное возбуждение. Догнало вот только сейчас похоже...
Я хочу его снова. Очень сильно хочу.
Одержимая им, прижимаюсь ко всем поверхностям весь день. «Сексуальная маньячка тёрлась сиськами по двери» — пытаюсь перевести этот кошмар в иронию.
Расстраиваюсь, что А. как будто совсем выпал из моего сознания. Там всё время В. Один только В.
Пишу В., что он зверь.
В. шлет мне в ответ на это милый стикер, уставшего кота, снимающего с себя костюм тигра. Я снова убеждаюсь, что В. - умный. И его увлекательно узнавать.
Кидает мне ссылки, какое скачать приложение для игры, на учебники и сборники задач по игре го. Зачем мне это надо, пока мне непонятно.
Но, может полезно будет для мозгов...
26. В - всплески пассионарности. Орхидеи в метамодернизме
- В. сказал, есть два уровня проблем.
Первый - человек не знает, чего хочет.
Второй - человек знает, но боится, что не получится.


- ****ец, - возмущается Н., - Ты цитируешь В., говоря о любимом А.!  Ты предала бога!


- Да я много кого цитирую. Почему то, что я буду с кем-то ****ься, означает запрет на цитирование его мыслей? Которые кажутся мне полезными?


- И предательство?


- Не догоняю чё-то.


- Ладно бы женщина просто терлась с другим мужчиной гениталиями, это ещё полбеды. А она начинает воспринимать его образ мыслей! И ты в особенности такая, ты настоящая женщина. И когда А. страдал насчет измен, он понимал, что это конец любви. Когда женщина живет мыслями другого, как с ней дальше?


- Не надо было держать на голодном пайке меня. Я подыхала, - оправдываюсь я. - Какой у меня был выход?


- Да... И это тоже правда. Как всё печально


После встречи В. совсем не пишет мне. Да и у меня нет желания писать ему.
Наваждение вчерашнего дня рассеялось, как дым.
Я пытаюсь вспомнить первые впечатления о нём... Предчувствия.
Когда мы целовались, я чувствовала только неловкость.
Другой человек, высокого роста. Огромные глазища голубые. Но мне не хотелось его разглядывать как А. Наверное, я боялась.


Хотя с А. было тоже чувство неловкости, поначалу очень тяжелое. Пока он не взломал мои защиты, трахнув в лесу. После этого был полёт - снесло башку. Но с любимым А. я с самого начала чувствовала хорошее. Рот до ушей, пожар в крови.


А к В...
Спокойное любопытство.
Потом кураж, надо же какой умный и известный чувак.
Ну, наверное, инстинкт доминирования, да, смотрите кто со мной, вот я какая ****атая! Хотелось хвастаться.
Но когда я еще не знала, кто он, подумала, бл... Некрасивый.
Сидели в кино, мне казалось, я чувствую противный гнилостный запах изо рта.
Сначала я боялась, что это у меня... Хотя почистила зубы.
Или у него, но я не обязана с ним никуда идти.


Вроде было потом норм. Не вонючий рот. Может девка, сидевшая с другой стороны не чистит зубы. Там набился полный зал.


Но воспоминание осталось.


К тому же, возникла в плотной ассоциации с ним в голове песня:


Моя бывшая подруга сейчас растолстелаСидит дома варит борщ, штопает мужу трусыИ пряча в мятом халате рыхлое телоУкрадкой в зеркало бреет усы*


- Он тебе сам сказал, что он есть в википедии? - спрашивает Н.


- Не, он просто сказал набрать в интернете фамилию. И "го".


- Хвастун. Скромных людей вообще не осталось. Вот А. довольно скромный. Он же прекрасный фотограф, но не особо этим рисуется.


- В. далеко не сразу это сказал


- Но сказал же!


- Мне кажется, это нормально!
И он не очень навязчиво хвастался, так, вскользь упомянул, но добился, что я начала расспрашивать... Он мне, этот В., назначил встречу через 10 лет! Обещал, если я буду следовать его советам, все цели будут достигнуты!


- Профессиональный кобель! Проникновенно вещает!


- Он же типа финансового коуча что-то.


- Ааа! И решил это ещё и в ебливое дело пристроить! Свой коучинг! Жопа голая у него 100%.


- Он прикалывался про поиск клиентов через пьюр.Тоже так подумала! Что голая! Но восторженно открывала рот!


Я стремаюсь, что спалюсь перед любимым А. Как же мне скрыть чужие идеи теперь?!


- Ты марксист? - спрашиваю я В., - обычно все умные люди - левые.


- Я коммунист-социалист, - отвечает В.


- Может удастся скрыть, - отправляю Н. скрин его ответа.


- Одна левизна другую замаскирует, думаешь? - Н. шлёт до слез хохочущий смайл. И я радуюсь, что смогла ее рассмешить.


А сама думаю, что уже два марксиста сливают свою пассионарность мне в ****у. Вместо того, чтобы растить протест, свой и народный. И делать революцию.


Я не хочу коптить с этим В. аж десять лет. Меня бесит отведенная мне не главная роль.


На страничке ВКонтакте В. выкладывает молодую игривую кошку, которая подбирается к орхидариуму.


Я хочу тоже орхидеи и кошку, - и чтобы любимый А., шляясь с другой женщиной, говорил обо мне, что у нас высшая степень доверия. И что мы никогда не спрашиваем друг друга, кто где провел ночь. И у нас расписано будущее на пятнадцать лет вперёд и совместное хозяйство до самой смерти.


Мне стыдно перед любимым А.
Реально же, я оказалась недостойным его дерьмом, не выдержала голод.


Сливайте, мне, сливайте, - злюсь я. - Моя пассионарность пусть растёт за счёт вашей.
Мой Ти-Рекс обсосёт вас до костей и вывалит в этот уёбищный мир - жалких младенцев, лишенных силы.
Я вырасту над вами.

Это ничего, что я пока просто мясо. Это замануха вам, корм.
Ползите ко мне. Приимите, ядите, сие есть Тело Моё, за вас ломимое; сие творите в Моё воспоминание.

Поток отступает. Снова картонное всё. Ненастоящее.
Всего лишь образы, выращенные на пустоте. От страха остаться одной. От страха не состояться, не успеть, не смочь.

Самой быть кормом. Для тех, кто ничего не может.

И мы лежим неподвижно или тщетно возимся, перетекая друг в друга туда-сюда. Зря.

27. М-метрочлен
Потому что мне отказал волк.
Перечисляя свои многочисленные дела, среди которых я не важна.
(Может и вообще решил слить меня. Раньше чем я его.)
Я пишу на пьюр всем подряд.


Хочешь встретиться сегодня?
Есть комната в Алтуфьево.


С двумя уходим в телеграм, третий не может и вообще какой-то неинтересный.
Долго выясняет локации и не секстится совсем.


Хочешь встретиться сегодня?
Хочешь?


Здесь кто нибудь хочет, ****ь


В телеге у меня теперь двое.


Н-наглый.
Симпатичный. Очень нравится внешность.
В анкете написано, что его поиск девушки свёлся к тому, что он месяц ходит по ресторанам и кормит каких-то девушек вкусной едой.
Это оказывается мем. А я не догоняю.
Пишу, привет, как мило, я тоже голодная.


- В каком плане?
- В плане еды!
- Ну покушай.
- А если б написала, в плане секса? )))
- Ну потрахайся.)))


Наглый! И противный! Я должна еще уговаривать его, предлагать себя. Подлезать под его наглое тело снизу.
Требует фото. Шлю жопу. Хвалит, обещает отшлепать. Называет сучка. Заеду, пишет. Требует минет.
Ну пойдет, думаю, нравится так.


Нифига не заезжает, "не сегодня."
Хотел на ночь, или тоже мутный.
Может, и фото не его.


С-Сашечка.
Соглашается и сразу едет.
Я выбегаю с работы, всё побросав, забыв зарядку от телефона.


Мчусь в метро, на пьюр шлет подарок мне... Внезапный Посейдон какой-то.
Только сейчас дошло, что это пьюр присваивает придурочные ники, а не человек сам так себя называет.


Этот чувак проявляет интерес и хорошо себя презентует.
Кидает короткие фразы, успевай ловить.


- Ты замужем?
- Люблю встречаться в отеле Подушкин
- Люблю похотливых
- Это возбуждает
- Тебе нужен мжм


- Мне нужно всё! - смеюсь я. Он часто пишет слово "люблю."
И мне кажется я зеркалю его. Люблю.


- Я нежный
- Люблю куни и ласки груди
- Но у меня толстый член


- Это прекрасно - радуюсь я.


- Можешь сделать его персональным членом по вызову!


- Надо посмотреть!
- Я планирую трахнуть за год сто человек!
- И написать об этом похотливую художественную литературу!


- Аккуратнее с зппп!


- Я этого боюсь!


- Предохраняйся и гель-смазка!


- Требую, чтобы строго в резинке. Но вдруг снимут, когда я не вижу сука!


(Это Н. напугала меня, что эти муды так могут, особенно возрастные, у которых в резинке падает)


- Почему у меня сейчас колом стоит?


- Супер!
- Я тоже прижимаюсь к сидению ****ой!


- Ммм


- И мне приятно!


- В метро?


- Да


- Сука
- Я пришлю тебе фото


- Шли!


- Чтобы соседи увидели
(Шлёт фото)


- Ничоси как башня


- Смазка течет
Некому слизать


- Я бы слизала.


(Шлю ему фото ****ы)


- Хочу тебя выебать
- Но ты едешь к другому
- На член


- Жаль я не написала тебе раньше


- Да


- Никого не могла найти


- Хочешь совсем экстрим
- Хочу кончить по видео чату
- Чтобы ты смотрела




Я выхожу из вагона и иду по платформе как с факелом со смартфоном, на экране которого происходит неистовая дрочка огромной залупы.


Пламя трепещет быстрее!
Всё быстрее!


Еще быстрее.


У смартфона кончается зарядка!
И он вырубается! Факел нахуй гаснет.


Ну и как мне теперь встретиться, с Сашечкой, который ко мне едет?




Я стою с погасшим разряженным смартфоном. Зарядки у меня нет.


Вот я балда!
Ну и бестолочь!

28. Среда, вечер. T. rex sentimental
- Чего бы ты хотела от встречи? - спрашивает Сашечка.

- Не знаю... Как пойдёт. Попьём чай, попробуем целоваться.

- Люблю, поцелую, - отвечает.
- Во сколько увидимся?

- В 20:00 на станции Алтуфьево, давай?

- Ок, +- 10 мин
- Я выезжаю

"Я уже выехал," - вспоминаю я Любимого А.

Я всегда, со всеми его вспоминаю.
Я его люблю.

Любимый А. говорит: французы называют оргазм маленькой смертью.

Синхронно не получалось, умирали по очереди.

Я реально как будто чуть не умерла, чудом вернулась.

Смущает слегка, но и радует, что он за мной наблюдает, когда я улетаю. Эти мои всякие да-да сейчас вот-вот и как кричу.

Вся мокрая, не знаю в чьём, обтекла просто.

Читала про сквирт, вдруг это он и есть, фиг его знает, как это бывает...

Пошли в душ. Я предположила, что он был близко тоже, когда я кончала. А он говорит, нет, как до Сан-Франциско.

Но я... Уже выехал.

И стекала по нам вода.
Невозможная прелесть.

А до этого ещё он сказал: спросить у капитана Очевидность.
Откуда он взял этого капитана? Он из моей головы читает мысли.

Он создан для меня.
Это невероятно.

С Волком тоже вспоминала.

Когда Волк стиснул меня в свои железные тиски.
Вспоминала, как любимый А. в первый раз в лесу взял меня за подбородок, и держал, чтобы я не отвернулась и смотрела ему в глаза. Трогал легонько волосы. И говорил: доверься мне, боли не будет.

А этот - сразу не глядя хватает, и боль...

- Да))
- Класс
- Хоть кто-то человеческий наконец-то!
- А то уже задолбалась


- Попадались нехорошие?


- Пришли им жопу
- Пришли им сиськи
- А даешь ли в жопу
- А глотаешь, а риминг
- Бесит если честно
- Хожу с лампочкой, ищу человека, как Диоген))
Присылает хохочущий смайл и свою физиономию. Вылитый молодой Пореченков.
Но мне, если честно, без разницы, как он выглядит. Главное, что едет.

- Это я. Ты же не видела!

- Вроде была фотка

Сверяюсь, тот ли ко мне едет. На фото половина лица и голое плечо.

- Там пол-лица.

- Вполне приятная внешность.

- Благодарю
- Ты очаровательная

- Я Ти-Рекс
- Голодный вымирающий вид

- Это как?)

- Пытаюсь шутить

Шлёт хохочущий смайл...

- Чтобы понимать мои шутки, надо знать меня подольше, наверное
- Ну или не у всех юмор на одной волне

- Ти Рекс это динозавр) а ты слишком милая

- Ррр
29. Немного энергии от Сэйлормун
Я мчусь в салон связи и умоляю менеджера - высокую, юную девушку, похожую на Сэйлормун: пожалуйста... Можно у вас зарядить телефон!
Сэйлормун невозмутимо, не говоря ни слова ставит мой HONOR заряжаться.

Ходим с ней по торговому залу. Она выше меня на целую голову. Я ей эмоционально жалуюсь, что не люблю свой смартфон и хочу другой. Купила недавно, но почти сразу разбила дисплей, пролила кипяток - запотевшие мутные фото. Не повезло!

Сэйлормун жестами показывает мне разные смартфоны на витрине. Рассказывает о характеристиках и ценах. О том, какой у неё смартфон. Какие у него функции, батарея, камера. Как она довольна, у них со Смартфоном всё хорошо.
И у меня будет тоже всё хорошо, если я правильно выберу.

Как радостно и нежно довольные люди часто рассуждают о своих вещах... О гаджетах и о сортах чая. О фирмах и стилях. Об автомобилях.
И с какой агрессией выбрасывают из ближнего круга не удовлетворяющих их потребности людей, - думаю я.

Спускаюсь в подземный переход и покупаю в автомате бутылку кока-колы.
При открытии газировка шипит и выстреливает из бутылки как струя спермы из надроченного члена.
И мои руки становятся липкие.

Я жадно глотаю сладкую и тёмную пызырящуюся жидкость. Поднимаюсь по ступенькам и стою у входа в метро, как побирушка.

Жду Сашечку. Долго жду, потому что он опаздывает.

- Ну где ты?

Сашечка бежит ко мне бегом.

Он гораздо красивее, чем Пореченков. Гораздо красивее и моложе, чем на присланной фотографии.

Хочешь кока-колы?
Отказывается.

Предлагает доехать до Комнаты на такси.
Я требую идти пешком и мы идем пешком.

Для меня особый кайф идти с кем-то по темноте.

Высокие белые панельки. Знакомые названия магазинов. Синие электробусы снуют туда-сюда.

Иду и наслаждаюсь. Темнотой, ветками деревьев над головой, липкими руками, сладостью во рту. Собственным голосом.

Телефон снова умер. Но мне не важно.

Мы поднимаемся на крыльцо Комнаты.
На крыльце проросли какие-то кусты прямо из бетона, снова кто-то тусил и набросал пустых банок и бутылок из-под бухла. Старая железная дверь выглядит тоже достаточно апокалиптично.

Я достаю свою связку ключей.

Сейчас эта дверь закроется за тобой навсегда, - объявляю я Сашечке, поворачивая в скважине ключ. Я привяжу тебя к батарее и буду неделями пороть и трахать.

Сашечка не верит.
Без тени страха заходит.

Я тихонько смеюсь, закрываю за ним дверь.

Ти-Рекс заполучил добычу.

30. Шалость не удалась
- Я злой динозавр! - написала я Н.
- Почему злой то?
- У меня заперт в Алтуфьево раб.
И я мучаю его. И морю голодом.
Может уже и помер, бедняга
Сколько человек может прожить без воды?
- Ты прикалываешься.
А долго он там? Вообще, без воды плохо. Там на сутки счет идет.
- Пошутила. Отпустила его в тот же вечер
- Ну вот у тебя пошли фантазии верхние.
- Скучно...
- Прям интересно, как ты его доминячила.
- Я просто пошутила, что буду его мучить. А на самом деле.
Было все мило и ванильно
Завтра, может, напишу про него.
Наступило завтра и дёрнул меня чёрт дальше выдумывать, провоцировать. Нарратив сюжета.
31. Пленник
Сними ремень.
Глупо улыбается, снимает.
Он напоминает мне меня. Такой же доверчивый. Не умеет говорить «нет».
Ремень такой, как нужно. Я выворачиваю железный шип наружу, конец ремня складываю вдвое и просовываю петлю в квадрат пряжки.
Сюда просунь руки. Просовывает! Хочется изругать его, что же ты делаешь, дурак!
Кручу ремень против часовой. Сашечка удивленно смотрит, как петля затягивается. Пытается ослабить ее. Петля держит крепко, хотя узла никакого нет. Она держится за счет внутреннего трения. И распустить её можно теперь только снаружи.
Надеваю ошейник с цепочкой. В этом ошейнике один гадёныш Беатку в клуб водил. И бил ее этой цепочкой. С тех пор этот ошейник так здесь и валяется.
Обкручиваю цепочку вокруг железного штыря, на котором висит батарея и защелкиваю карабин, пропустив его в одно из звеньев.
Сижу смотрю молча. На доверчивого дурака.
Он пытается со мной говорить. Ну и что дальше? Ты же меня выпустишь? Он милый, растерянный. Не молчи. Ты серьёзно?
Начинает нервничать. Дёргаться.
Зубами пытается освободить руки. Звенит цепочка.
Мне хочется плакать. Невозможно оставаться с ним в этой комнате. Я в ужасе от себя. Всё это получилось как-то спонтанно. У меня не было изначально такого сценария. Просто пошутила, когда мы заходили. А потом бес какой-то попутал с этим ремнем.
Я всхлипываю и надеваю кроссовки. Иду по улице, реву.
Всегда наверное боялась, что со мной что-то сделают такое. И вот...
Неожиданно для себя сделала сама.
Он там будет, наверное, орать. Может, сумеет освободится.
Хотя Павел говорил, такой узел сам связанный ни за что не развяжет.
Но карабин, может, изловчится, отстегнет пальцами. И сможет добраться до воды.
Сколько человек может прожить без воды?

32. Подстава
Н. совершенно не обрадовала эта запись. Наш чат грелся. И вскоре взорвался.
- Ты похоже не пошутила, да? Насчет чувака того. А если и пошутила, то это ****ец. А потом ты будешь визжать, что на тебя доносят. Ты же сама ведешь блог как реальный. Как описание реальных процессов.
Потом мы долго еще переписывались, Н. меня обвиняла, что я всех подставляю. Провоцирую, вокруг роятся доносчики, и я это знаю. Разрушаю свою жизнь.
А я даже не понимала, чего она так распереживалась. Сидела в недоумении. Ачётакова. Я ничего же не сделала, просто придумала, написала...
- Никто не знает, что я ушла в Ти-рекс. Знаешь только ты.
Думала, просто безобидный розыгрыш. Прикольно, что она поверила, а потом я скажу: ничего не было. И она обрадуется. Все живы, никто не пострадал, классная игра!
- А. должен думать, что всё это вымысел. Поэтому я сочиняю вещи, которые бы никогда не сделала. Их перемешаю с настоящими. Я никогда не лишила бы человека свободы. Всё вымысел.
- А вдруг правда?!
- Не ожидала, что ты поверишь. Дёрнул чорт помистифицировать...
- Ты всё сделала, чтобы я поверила. В принципе, менты могут уже прямо сейчас выйти на тебя. И будет шмон у Б. Ладно, сама, хоть сто раз убейся, но люди-то причем? Я не верю. Но я считаю, что это подстава и попытка провокации. Отмазы звучат жалко. Ты нигде не сказала, что будешь выдумывать, или что это такой психодел. То есть, в первую очередь, ты провоцируешь меня. Во-вторую ещё кого придется.
- Ну вот, так всегда. Хочешь как лучше. Но обязательно выходит какая-то дрянь. Я не хотела тебя расстроить. Думала, ты со мной заодно будешь знать, что всё это неправда. Я же вчера написала, что была ваниль. И что он ушёл.
- А вдруг правда?
- Да ну нет же, Господи!!
- И человек последние часы живет сейчас?
- Нет! Клянусь тебе, он ушел в тот же вечер!
- Как быть в этой ситуации?
- Верь мне! Я хорошая! Не способна на такие штуки.
- На одной чаше весов постулат о том, что доносить нехорошо. А на другой жизнь человека. Даже гипотетически.
- Я сделала приписку. Что всё это неправда
- Ой, теперь, конечно, надо верить. 50 на 50. Что же мне выбрать? А вдруг ты правда съехала с ума и убила? И я единственный человек, который знает. Как же поступить?
.........
- Хочешь дам тебе его ТГ? Напишешь ему, и он ответит, что жив и здоров. Столько лет меня знаешь и почему-то во мне видишь убийцу. Хотя я мухи не обидела. Просто сама боялась и переворачивала. Но в своём мире, не в этом. В этом я слабая, как слизняк, и ничего не могу.
- Вот потому, что я тебя много лет знаю...
- А я радовалась, что придумала правдоподобную историю! Я никого не убивала, убивать не собираюсь. Никому не причиняла боль и угрозу жизни. Кроме себя. Никогда этого не было. И не думаю, что будет. Это гораздо проще не делать, чем делать.
- Но играть такими вещами... Это очень стрёмно. А. же тебя любит, а ты...
- Никто меня не любит.
- Ты ничего не ценишь.
33. С-сашечка. Работа в команде
Поверили? А ведь всё это неправда. Я это только что выдумала, прочитав в интернете статью об узлах из ремня...
Так что не переживайте.
Чувак не был пленен, благополучно свалил в тот же вечер.
Господи, как же грустно...
Сейчас напишу как было на самом деле.
...
Мы шли и рассказывали что-то, перебивая и не слушая друг друга. Каждый о себе. Я почти не запомнила ничего. Ни его, ни своё.
Это было не важно.
В Комнате я заварила чай. Предлагала ему конфеты и печенье. Он не стал почему-то их есть. Не любил, может, сладкое.
Однажды они с приятелем затеяли бизнес, бизнес прогорел. И от него ушла девушка, не потерпела отсутствия денег. Он устроился простым водителем в интернет-магазин Ла-Мода и работал. Просто нужно работать. Через год он возглавил подразделение. С зарплатой в 400 тысяч. Я не поверила про большую зарплату. Выглядел он скромно.
Хотя, сейчас не поймешь ни черта по людям, какой у них доход. Чем нище;е, тем больше понтов и доро;же одежда.
Много путешествовал. У них была веселая компания, подвисали в Италии, устраивали оргии. В его историях было много солнца и восторга. Какого-то детского удивления, любопытства.
Ему было 33 года. На два года больше, чем Любимому А.
Который не работал нигде уже долго. И находился на моем иждивении.
Я знаю таких, — сказал Сашечка, — так же как когда-то Н. Как много кто. — Такие не будут работать никогда.
Я подумала, что он прав, и испытала боль. И тяжесть — неподъемный груз, что я вынуждена теперь всегда содержать двоих. Снова в тридесятый раз предательство моего Любимого А. Его подставу под оценки этих вот, которые считают себя сильнее. Потому что могут работать. Потому что нашли свое место и успешно кишат в этой социальной клоаке.
В юношестве Сашечка играл в регби. Я поняла о нём, что он командный игрок. Хороший мальчик, не спешащий с инициативой. Умеющий подстроиться и получить свое.
Он и сейчас не спешил. И я делала всё сама.
Рассказывала ему, как позировала обнаженная. Вот здесь, у барной стойки, на этом стуле я сидела, и художники рисовали меня. Беата приклеила малярный скотч, отметки, где должен лежать мой локоть, где должен находиться край бедра. Я должна была сидеть неподвижно.
Ходила в полумраке туда-сюда, рассказывая и смеясь. Раздевалась.
Сашечка сидел, смотрел, как я хожу. И издал потрясенный то ли вздох, то ли стон восхищения, когда я разделась. Я была благодарна ему и этому миру. За то, что в нём осталось ещё для меня это.
Я села голая в позу йога на кровати и потягивалась Влево-вправо... Вперёд, вверх.
Сашечка лёг рядом на расстоянии полуметра. И ничего не делал. Просто смотрел.
Снова очарованная, я угодила в какое-то над-измерение. Всё было живое, восторженное и светилось. Сияла я. Сияли мы.
— Такое невероятное ощущение!
— Расскажи!
Сашечка начал трогать меня, едва касаясь, а я его лизала как кошка.
И продолжали друг другу рассказывать разное.
Была у них оргия и такая игра, рассказывал он. С завязанными глазами нужно было определить, кто сосёт.
Кто-то делал с ним это с невероятным качеством. Настолько непревзойденным и не испытанным ранее, что Сашечка снял повязку, чтобы увидеть — кто же это так божественно сосёт. Это оказался парень. Сашечка был по жизни чисто гетеро. Но он испытывал такой невероятный кайф, что не нашел в себе сил отказаться и прекратить это.
Девушка лизала ему анус и дрочила, пока её подруга красилась в соседней комнате. Они никуда в тот день не пошли. Остались дома.
Я мечтала оказаться тоже на такой оргии или втроем. Голые ласковые люди! Работа в команде!
Сашечка трогал мне грудь — нежно сжимал и гладил обе сразу, мне было очень приятно, хорошо. Я взяла его член в рот. Он сделал несколько фото, как я сосу. Это были мясные, стыдные фотографии.
Рот устал, он сказал не спеши... У тебя есть резинка, я спросила — у него блять не было.
Встал перед кроватью. Целовал и прикусывал ухо. И сильно до боли сжимал одну грудь, пока я сосала. Мне было кайфово. Я выехала в Сан-Фрациско.
Он стонал и говорил: обоже, боже мой, когда кончал.
Я проглотила и радовалась. Я была ему нужна.
Мы шли к метро. Оказалось, он курит, не айкос, а обычные сигареты. Украдкой он как-то курил, словно тайком.
Еще я заметила, что у него насморк и хрипит горло.
Я испугалась, что он мог заразить меня, а я заражу теперь А.
Дома любимый А. устроил разборку — почему я не отвечала на звонки.
Я мямлила что-то в ответ, уставшая в край.
Сашечка прислал фото, как я сосу его член. Я боялась, что эти фото спалит А. В моем телефоне поселились члены и норовили вырваться из него наружу...
Сашечка почему-то написал: «мне показалось, тебе мой член не понравился?»
Я была слишком уставшая, чтобы ответить ему сразу.
Надо было возражать, убеждать его, что очень понравился, наверное?

На другой день я написала ему, что с ним было приятно и безопасно, он искренний и красивый. В общем, классная встреча, мои благодарности. Если захочешь еще пообщаться — пиши, я буду рада.
Он тоже надеялся повторить.
Мы еще чуть-чуть попереписывались.
И больше он не пишет. Может ждет мою инициативу?
Может я его обидела, не похвалив член?
Что мне теперь делать? Ждать шагов от этих двоих — от Сашечки и от В.?
Или искать следующих? Раз эти не проявляют инициативу, наверное я больше не нужна...
Или они думают, что мне не понравились их члены...
Сложно это как-то всё. Наверное, я не командный игрок просто.
34. В-волк. Номер Лондон
Человек пересекал поле, на котором жил тигр. И тигр побежал за ним.Спасаясь от тигра, человек спрыгнул с обрыва и уцепился за лозу.Внизу его ждал другой тигр.Мыши, чёрная и белая, выбежали из своих норок и подгрызали лозу.Человек увидел возле лица кустик дикой земляники. Держась одной рукой за лозу, другой он сорвал маленькую ягоду и стал жевать. Какая же она была сладкая!
Это В. прислал мне притчу. Записанную его голосом, иллюстрированную картинками. Какая же она была сладкая! — говорил он смакуя, с неподдельным наслаждением.
«Ты - сладкая,» - вспомнила я.
Может он записал и смонтировал — для меня — этот ролик?
А я не оценила.
Какой смысл жить, если всё равно умрешь? - меня крыла чернуха. Я висела на лозе и у меня болели руки. И всё тело. Я держалась из последних сил, видела мышей и понимала, что времени остается всё меньше.
Если всё равно умрёшь - пусть уже быстрее что ли. И срать на эти ягоды, — так я ему ответила.
Всю неделю от среды до среды я играла в го. Прогресса совсем не было.
В бешенстве, что снова проиграла, я швыряла в стену какие-то тряпки. Вчерашние и позавчерашние свои трусы. Влажное после бассейна, запревшее уже полотенце.
Я совсем перестала убираться и спала среди вывороченного отовсюду и вечером снятого с себя шмотья.
Пыталась читать присланные учебники.
Но почти сразу уставала и бросала.
В. пытался подбодрить меня картинками.
...
Меня не радовали выигрыши.
Я бы предпочла любовное послание.
В эту среду В. решил не заморачиваться с такси, и я приехала сама на метро.
Еще и задержавшись на работе, готовилась к процессу.
В. ждал меня в отеле.
Я рада была видеть его.
И мне нравился отель.
В эту среду В. снял номер "Лондон."
В нем были зеркала, стилизованные под двери красных телефонных будок.
Я ходила от одной будки до другой, снимая с себя одежду.
По пути я купила орехи, шоколад, апельсиновый сок.
Всё было в какой-то спешке сегодня.
Работа, дорога, я одновременно раздевалась, пила сок и закидывала орехи. Потому что не пообедала и была голодная.
Мы быстро потрахались. В этот раз В. не пытался лизать мне или делать какие-то другие действия, заточенные явно на ублажение другой женщины. Меня он совершенно не чувствовал и не пытался узнать.
Мне удалось надрочиться об него почти до оргазма. Но он снова меня обломал.
И снова играли в го.
Я лопала шоколад в постели, испачкала им простынь.
В. распереживался из-за того, что на простыни следы. Причитал, что так не надо делать.
Ещё у него сломался power bank и он канючил как ребенок по этому поводу. Дай посмотреть, сказала я — и окончательно выдрала с корнем какую-то железку.
Сорокашестилетний ребенок. Опекаемый женщинами.
Сбежал от них в отель тайно ****ь еще одну.
Которая тоже ребенок, enfant terrible,  всё ломает, мажет простыни шоколадом, и требует историй о всякой полигамии.
Да! Мы можем пойти на вечеринку, на оргию. Он знает место.
И втроём — у него был такой опыт! Был у него один знакомый паренек и они долбили с ним в два ствола. Он мастер по проникновению в попки, этот паренек. Но убежал за границу от мобилизации, увы...
Я хотела сесть верхом на волка, чтобы он отвез меня к людям, которые устраивают оргии.
Его радовал мой энтузиазм.
И я хорошо решала задачи по игре го.
Он даже похвалил, что я гений. Начинающие - никто не мог решить эти задачи.
Я подумала, что В. мне льстит и не поверила ему. Но подыгрывала, хвасталась, что у меня IQ 138.
У В. был 163.
Я не стала рассказывать, что задолбалась отвечать на этот невозможно длинный тест. Случайно, методом тыка, угадала верные ответы. И сохранила proof — screenshot таблички с результатом, чтобы всем показывать.
По настоящему тест проходить еще раз я боялась, вдруг окажусь совсем дебил. И не смогу уже всем ****еть о своем высоком IQ. Чтобы достоверно врать - нужно ж верить в свой потенциал...

Голый одухотворенный В. мечтал у лондонской телефонной будки, как было бы прекрасно, если бы после турниров го устраивали оргии и победители ебли бы проигравших.
Я смеялась...
Время летело.
Вдруг сказал, что боится чувств.
И не хочет никаких привязанностей и отношений.
А то в прошлый раз было - были чувства. И он теперь тоскует.
Я его заверила, что с моей стороны нет чувств.


Чувства у меня были только к любимому А.
А с этим другим — была механическая возня.
Чтобы догнаться, я представляла в голове порноролики.
Но с ним я притворялась сильной и веселой. И немножко верила, что я могу быть такой. Научусь и привыкну... Ради любимого А.


V.I.P because you know I gotta shine
I'm Nelly Nell
Give me love you long time*


________________________
* - перефраз песни Fergie London
35. Стрекоза
Мы сидели с Беаткой в ТЦ и лопали суши. Она была загруженная и сердитая. Всё время меня дрюкала, мне что ли нечем заняться? Всем своим видом давая понять, что у нее жизнь полная важных дел и забот, а я стрекоза дурацкая.
Съела том-ям, стала подобрее. Радовалась, что у Любимого А. «рогатая корона» и что я «заскамила его».
Я не знала, что это значит. Но с тоской думала, что я дрянь. Дрянь...
Но он сам как будто не видел — что я ****ина. Гуляла же до него от мужа. Скакала козой. Стрекоза-коза, думал от него гулять не буду, ну все мы так думаем. Что с нами всё другое.
Я отдала Беатке ключи от Комнаты.
Мне было муторно и страшно. Всё время приходила какая-то херня на пьюр. Подарки, сообщения придурочные: чекни лайки. В ТГ приходили с каналов биржевые сводки. Торгуем пампы! Разгоны! Инсайды! ****ь... А я всё надеялась, вдруг от Н., или от А. От Волка. От Сашечки хотя бы.
Ничего не изменилось от моих случайных связей. Я была всё так же одна.
Иногда я не выдерживала и писала сама. Писала Н., что скучаю и хочу ей позвонить. И А. дома канючила, что не решаюсь ей позвонить. Он пожимал плечами невозмутимо: да позвони.
Но чем дольше мы не встречались и не созванивались, тем я становилась нерешительнее, вдруг не нужна. Вдруг помешаю.
И боялась, что А. догадается. Вид делала унылый и мрачный, избегала его. В день, когда В. отлупил по жопе, ныла, что наверное заболела. И чтобы не включал свет, болят глаза. Оглянуться не успела, как зима катит в глаза...

36. После всех них
Я приехала в среду из Лондона — очень уставшая.
Так мне хочется написать — и те, кто читают, подумают: я тоже был в Лондоне. Или: эта ебливая мразь по Лондонам, а у нас суп куриный, сваренный на три дня. Где справедливость?
На самом деле, у меня даже загранпаспорта нет, и выезд закрыт за долги. Но при этом — я пишу правду, потому что номер в отеле назывался Лондон.
Мне казалось, там так шикарно-шикарно. Но оказалось, всего-то три звезды.
В общем, после того, как мы еблись с В. в номере Лондон, я притащилась полуживая от усталости.
Наверное, Беатка права про законы поля.
Стала ходить налево, так и любимому А. тоже я вдруг понадобилась чаще...
Я слабо отбивалась, что устала. Совал на сухую, лез целоваться. Господи без резинки, шарахнуло меня ужасом. Потом отлегло — это же А...
А если он запах почувствует другого мужика... То ни одного, то два подряд...
А потом я не могла уже думать. Мы встроились друг в друга как паззл. И были одно. Любимый А. чувствовал меня лучше, чем я сама. Заполнял меня собой и счастьем. И мы летели. Как всегда с Любимым А. - очень круто кончила. Снос башки, радость до слёз кричала во мне, потом я смеялась, не знаю почему, я после почти всегда смеюсь.
И счастья хватило до сегодняшнего утра.
Вот если так - хотя бы в неделю раза три, жить можно...


Любимому А. — стоит же лишь дотронуться — и я его хочу. И оргазм с ним крутой. Ну да, у нас всё одинаково и неинтересно. Как у старых супругов... И редко. Но это всё равно живое. А то - оно пустое, понимаешь, — писала я Н., — Ну любопытно, да. Просто новые впечатления. Интерьер номера. Игра в го. В. рассказывает про всякие оргии. Юмор у него умный... Он занимался йогой ещё с 12 лет. Я же тоже чуть-чуть занимаюсь. Это интересный человек. Но он — что есть он — что нет. Не тянет, короче.
...
После Сашечки — снова у нас случилось, на другой день, в четверг. Снова безо всякой прелюдии и в той-же любимой позе, как две ложки, лежащие на боку. Но в этот раз любимый А. что-то сделал, когда я почти достигла, ослабил давление и замедлил осторожные чуткие пальцы свои. Мой оргазм встал на repeat. Я орала, как будто меня режут, и думала, что меня заклинило навсегда. Как же мне теперь жить...
Довольный А. очень радовался, что так.
Мы лежали в темноте.
— Как ты это делаешь?! — поражалась я. Никогда, ни с другими, ни сама с собой — так не было.
— Это магия А. — он назвал себя по имени. Произнес свое имя с какой-то царственной гордостью.

Помнишь, как вчера — вспоминал потом. Мне не очень и приятно было вспоминать, как я полностью потеряла контроль и вопила, вся в его власти. Ну такое...


Снимал вечером в городе. Видос прислал. Цветная вода в каких-то ошметьях. Написал: Солярис. Кто-то мылся в фонтане? Пена плавала на поверхности воды и воняло дешёвым шампунем. Подсветка меняла цвет.
Так всё символично.
Там посредники, здесь солярис. И ложь. Всё время ложь.
Так врёшь, что начинаешь себе верить. Что сильная и веселая. Что не испытываешь чувств. Что верная.
Что просто объект. Зеркало. Симулякр.
37. Несчастный псих-придурок
Я ехала в метро, когда в тг исчезло её лицо и появилась буква N. И вместо времени посещения - сегодня, надпись «была давно.»
Во мне сорвало шлюзы, и хлынула боль огромная.
От которой я не могла ни видеть, ни дышать.
Я позвонила тут же любимому А.
Сквозь шум метро плача и крича ему в трубку, что я не могу, не могу!
Сердце как будто превратилось в кровавый пузырь. И грозило немедленно лопнуть.
— Где ты?
— Иду по подземному переходу.
Я шла и ревела. Не нужно было ему звонить. Нужно было как-то самой, одной...
— Ты что-то сегодня ела?
— Нет!
— Нужно покушать, - уговаривал меня А. — чтобы я шла в магазин Магнолия. И купила воду или сок и какую-то еду.
— Я не могу есть! Нахуй блять не хочу! Не могу, — Я продолжала разгонять себя. Сердце распирало рёбра и уже хлынуло ожогом в башку.
Не чувствуя ног, я выползла на улицу в тёмный сквер с берёзами.
Мне нужна боль — эта фраза была мой якорь.
Нажала красную кнопку отбоя, чтобы А. не слышал.
Мысленно захерачила себе в ладонь и в вены на запястье острый кусок тени и заорала со всей дури прямо на улице, цепляясь за ствол берёзы. Воображаемый мир прорвался в реальный и выбросил мою боль наружу до неба через эфемерные дыры в теле.
Вокруг было полно людей, и я их ужасно боялась. Но они все ускоряли шаг, чтобы не участвовать во мне.
И я тоже поспешила уйти скорее с места, где орала и выбросила.
Наверное А. позвонил или написал Н.
А может быть сама. Я же в ватсап ей и в смс требовала, умоляла. Н. отменила бан. И я перестала подыхать, плохо понимая, почему меня так крыло.
Только сидела в вагоне и охуевала.
Составьте из слова «гавно» слово «вагон». И ****уйте отсюда нахуй. Вспомнила придурочную картинку.
А. звонил несколько раз.
Если бы я знала, к каким последствиям приведет этот - мне казалось - безобидный розыгрыш.
Я бы надавала себе по щам.
Себе бы натолкала в рот больше ***в до самого горла.
Чтобы не выдумывать никаких пленников. Я и в глаза не видела этот ошейник. И ремня никакого у Сашечки не было. Пыталась вспомнить, был ли у него ремень, но не помнила уже ни лица, ничего.
Если бы можно было вернуть назад время.
Но ничего невозможно было вернуть.
Любимый А. жарил блины.
Я закинула огромную спортивную капсулу магния и меня вырубило на несколько часов.
Ночью проснулась и жадно пожирала на кухне блины со сгущенкой.
Мне стало лучше.
Как будто прорвался очередной нарыв.
И стало можно жить...
38. Категорический императив
Бесконечно потом оправдывалась.
Учила её как надо. Как не надо. Со своей колокольни. Как будто я что-то в этом когда понимала.
Между нами стояли доносчицы. Которые спасали от меня моих детей. Я пыталась как-то отодвинуть из них забор. Пробиться сквозь социальное это дерьмо. Достучаться до сердца моей Н.
- Я не учитывала и не дразнила этих мерзких баб. (Багиру-Лорис и третью, так и не узнала, кто это был.)
Я их всех забанила.
И не знала, что они читают меня через клона.
И готовят донос.
Писала эмоционально, потому что сама переживала.
Не нужно ни на кого никогда доносить и становиться в конфронтацию. Нужно спросить, чем можно помочь.
Как исправить ситуацию.
Давай мы приедем покормим ребенка? (Поможем приготовить- убраться? )
Давай поговорим с твоим мужем?
Давай поедем освободим раба!
Мне казалось, так делают нормальные люди.
Ну я дура была, что не боялась людей. Не ожидала от них зла и вреда.
Я ведь им ничего плохого не сделала.
Но в душе; я понимала, что снова накосячила. И было чувство полной безнадёги. Я себя хорошо знала. Знала, что снова буду мутить дурацкий свой театр. Перед ней, потому что скучаю, и мне надо больше внимания. Перед А., чтобы он, если не любит - уходил и освободил меня из рабства.
Надо отдать выбор ей.
Впрочем, её выбор вряд ли зависит от моих желаний. И оправданий.
Разум слуга воли.

- Привет. Закинула магний. И смогла спать. Сегодня я готова к тому, что ты меня забанишь. Вчера была не готова и вынесло ****ец. Хотела что-то долго писать, объяснять. Что очень тебя люблю. И всегда была очень счастлива, что ты есть. Ты именно тот человек, который воспринимает то, что я пишу так, как мне бы хотелось.
Видишь во мне потенциал, которого я сама в себе не вижу. Разгоняешь что ли.
И это невъебенный кайф.
И когда встречались и долго болтали по телефону тоже.
Мне так хотелось ещё.
Но ничего не получается.
А. по-моему больше не хочет встречаться.
А тебе больше интересен он, чем я.
Если тебе от меня один негатив, поступай, как тебе лучше.
Я уже не надеюсь.
Сколько раз ты меня выкидывала. Наверное тебе в тягость я и вся моя эта колбасня. Мне и самой это давно в тягость. И прекрасно понимаю, что ноющие, проблемные люди отягощают. Мало ли, что я натворю. Сойду с ума, нахуй такое.
Сама я таких слила, не по силам их тянуть.
Хотелось уговаривать, давай попробуем что-то по-другому, поставь мне какие-то условия. Которые я буду выполнять.
Я не хочу терять тебя.
У меня какая-то глубинная привязанность, я очень хочу чтобы ты была, очень нужна мне
Наверное нет смысла уже.
А. считает, это просто эмоции и ничего не произошло.
Может можно что-то еще исправить? Или уже нет?


Примеряла свои косяки - если б меня разыграл так кто-то? А если бы правда кто-то совершил преступление?
Преступника - если не дорог - слила бы, выбросила. Доносить бы не стала. Не мое дело.
Того, кто дорог и важен - пыталась бы вразумить, впряглась бы по полной, вплоть до того, что от трупа помочь избавиться.
...
Но у Н. ребенок.
Значит ей нельзя рисковать.
А мне можно?! У меня номинально есть дети, но фактически их нет.
Есть они или нет?
Я никогда не делала людям того, чего не сделала бы для себя.
Я бы хотела, чтобы моя мать ушла и жила счастливо с любовником, а не мучилась с отцом алкашом. Поэтому я ушла.
Я не хотела бы, чтобы ради меня кто-то голодал. Поэтому детей я не содержу.
Я бы нормально пережила чей-то театр и розыгрыш, и обрадовалась бы, что не на самом деле сидит на цепи обезвоженный раб. Поэтому я разыграла.
Я бы хотела, чтобы меня выгнал человек, которого я не люблю, но от которого завишу. Лучше выживать на улице. Лучше умереть. Чем так юзать.
Я бы хотела, чтобы кто-то удалил все мои ноющие мерзкие тексты, в которых я поливаю грязью родных своих и близких. Позорюсь, пьяное быдло.
Хотела бы...
Чтобы никто не наступал себе на горло. Оставался собой. Всегда.
Не взирая на привязанности.
Они того не стоят.
Это моя Максима.
39. Ненасыти;м
На другой день я много писала Н. и она отвечала мне.
Не забанила обратно.
Любимый А. говорил хорошее, обнадёживал, что так уже было, и будем общаться. Просто больше не провоцируй. Мудрый и спокойный.


Мы встретились с ним на станции и покупали вместе продукты. Вместе шли домой, как семейная пара. Он был заботливый, всё забрал у меня и нёс один.
Я шла за ним и меня распирало от жадной радости, мой, со мной...


Готовили вместе, ужинали. Любимый А. показывал мне фото, которые снял сегодня - скамейки под луной, асфальта, усыпанного жёлтыми листьями, свернувшегося клубком ежа.
Звал обниматься, и я гладила его кудрявые волосы.


Ему отказали в работе, которую он хотел, долго готовился.
Наверное, он тяжело переживал этот отказ молча, внутри. И я ему была нужна, вдвоём легче. Я его по телефону вроде хорошо поддерживала, хотя сама чуть не ревела.


Деньги у нас кончались, мне задерживали зарплату.
Но мы были вместе.
И я была счастлива, много смеялась.
Верила, что допишу роман-антиутопию, который нравился Н.
Вот как возьму и допишу - всё, все книги.
И она меня простит. И будет уважать, что я смогла.


К нам повадился приходить дикий котик.
И мы приручали его, кормили.
Это злой был кот.
Неделю назад он укусил А.
И А. прозвал его кошка-пидорас.
Но он уже позволял себя гладить. Хоть и набыченный стоял.


Занимались любовью.
А. много-много раз целовал меня.
Я очень его любила.


Но грызла запрятанная внутри мысль: если А. узнает, что я шляюсь, наша жизнь будет разрушена к ***м.
И ему будет больно.
Потому что он мне доверял.


И Н. тоже сердится из-за провокаций.


Может я смогу как-то измениться, не косячить больше и сохранить привязанности?


Прошел еще один день.
И я поняла, что ничерта я не смогу.
Н. ничего не отвечала на мои сообщения.


Любимый А. один бродил в лесу. Со мной идти в лес отказался и сказал ужасное слово никогда.
Сердился, что не хочет слушать, не нужно ему рассказывать о своих переживаниях по поводу Н.
Я начала психовать.
Зачем ты мне тогда звонил?!
И спрашивал как дела?


Я стала рассказывать, как близкому человеку. А ты не хочешь слушать.
Ты звонишь, чтобы я дежурно сказала тебе: нормально?! Но у меня не нормально, а вот так!


Он стал выговаривать, что ему сливаю негатив.
Я же его обрываю и не хочу слушать.
Я это стала делать нарочно. Парируя его такие же отказы.
(И вчера я всё слушала, про работу, хотя сама чуть не ревела от обиды за него - это не стала говорить.)


Ах, значит так?
И мы уже ругались.


Я уже шла размахивала руками и орала, что не буду меняться, я такой человек! И так будет всегда! Всегда!


И он тоже ругался. Говорил снова дерьмо, применительно ко мне, и унитаз, применительно к себе.
Что не хочет быть унитазом.
Ну заебись, чо!


Злая, замышляла как в лес пойду с другими. Как будто кто-то пойдет просто так!
Всем им нужен секс.
Не хотел идти в лес? Не хотел!
Значит будешь куколдом милый.
Аленем, который не знает.


Значит, всё же месть?
У! Мстишь, злая тупая тварина.
Ишачья твоя натура хитрожопая.
За то, что мало внимания.
Не дает ласки, значит надо вздрючить, чтобы ругал, чтобы думал о тебе без перерыва, выдавал эмоции, главное внимание, любое. Напихать в дыру свою. Не так, значит по-другому.
Ненасытим мой голод.


Я снова не ела, почти не спала и тянула из людей.

Цветок к груди приколот,Кто приколол, — не помню.Ненасытим мой голодНа грусть, на страсть, на смерть.Виолончелью, скрипомДверей и звоном рюмок,И лязгом шпор, и крикомВечерних поездов,Выстрелом на охотеИ бубенцами троек —Зовёте вы, зовётеНелюбленные мной!Но есть ещё услада:Я жду того, кто первыйПоймёт меня, как надо —И выстрелит в упор.*

_______________________
* - Цветаева это
40. Ты это я
...Талантливая, невероятная, в восторге, люблю тебя!
Пишут посторонние люди, под моими пабликами.


(А плохие комментарии я поудаляла.)

Каторга эмоционального дерьма.
Если ты будешь меня продавливать на исполнение твоих желаний, я уйду от тебя хоть на улицу, - говорит любимый А.


Он единственный, кто тебя любит, ты его заебала, - говорит Н.


Почему я в жизни не могу также поудалять из головы плохое, невыносимое и не акцентироваться на нём?


Почему меня закручивает на том, что я говно?
И бесполезно вообще становится писать, работать, убираться в комнате, спать, жить.
Только боль причинять себе за то, что не достойна, долбать себя, за то что не вытянула, не допрыгнула, не смогла.


Только стремление убиться, чтобы прекратить эту боль и на износ раскачку через не могу, выше головы, потом откаты вниз в самый животный ужас до кишок, до мяса, истерзанные нервы.


Хотя нужно просто отсечь привязанности.
Но это я тоже не могу.


Не для кого становится жить.
Не для кого и незачем.


Безвыигрышный вариант - смеется любимый А.


А еще он говорит: отличный план Уолтер. Надежный, как швейцарские часы.


Смеется над моим безвыходным.


Врёшь, тебе меня не победить, я придумала, как защищать себя от этого ****еца.


Меня нет. Нет никакого во мне говна.
Я зеркало.
Отражаю ваше собственное говно, смертельное для себя отвержение отражаю, это вы сами всё, не я. Тем самым отрицаю в себе личность. Я становлюсь абсолют, зеркало мира. Нет ничего моего. Просто всё, что я отражаю, я собой творю и оно во мне.


Наебала. Можно существовать и не убиваться.
Только нужно много людей, потому что одна я теперь не могу.


Ищу и пихаю в себя много всяких людей и все они не такие, не те...


Нет с ними боли и краша, чтобы быть никем и творить. Фу, блять.


Ты дебилка?- пишет комментатор, 1400 подписчиков бросить? Столько людей, которые поверили в тебя (а иначе никто не подписался бы). Нет, дорогуша, вытаскивай и нас тоже.


Да сами вы дебилы, идите нахуй, думаю я. И не отвечаю ему на его дебильный камент - ничего.


Мне нужны стадионы, миллионы, а не жалкая сотня не пойми кого.


Дай мне сука силу.
Дай мне.
Дай быстрее.
Или убей.

41. Жуткий ужасный скандал
Сегодня кажется закончились мои пятилетние отношения с любимым А.
Пройдена точка невозврата.

Это были мои лучшие отношения.
Я написала о них лучшие тексты.
И была с моим А. счастливее, чем за всю свою жизнь.

К сожалению, цена за это счастье оказалась непомерной. И я больше не в силах ее платить.

Нет, он не узнал о моих изменах.
Я ничего не рассказала. И не расскажу.
Поводом послужило то, что мне задержали зарплату. А когда у меня кончаются деньги, я становлюсь совсем истеричка.

Обвинила его в том, что он является косвенной причиной моих психов и доведет меня до суицида рано или поздно.

Я больше не хочу ему жертвовать, содержать его, обслуживать в быту.
Я постоянно из него тяну внимание, манипулирую суицидом. Чтобы он увидел наконец: я не вывожу. Я не в себе, больная и слабая. Лошадь сдохла - слезь. И выход видится один - на тот свет. Потому что и бросить его не могу. И тянуть дальше - тоже не могу. И чтобы он на меня не рассчитывал.

Орал что это нож в спину.
Называл мразью, сволочью.
Поеботиной. Закрой ****о, орал.
Как настоящий быдляк.

Что я испортила ему 5 лет жизни.
Что он наоборот оберегал меня как мог. А я тварь, хочу подавлять и разрушать, уничтожать личность, чтобы использовать.

Я его при этом не оскорбляла. Ни одного грубого слова не сказала ему. Да я так о нем и не думала никогда. И не повернулся бы язык о нем сказать такие слова.

Мне кажется он всё почувствовал.
Все мои замуты и леваки. Про***** тоже называл. Надо же какое слово...

Накидалась паксилом с карбамазепином.

Пришел извинялся.

Я сказала, что это всё, конец.
Завтра съеду, поживу у Беатки в студии.

Деньги обещала переведу чтобы ему хватало на жизнь, пока ищет работу.

Чувствую лёгкость и счастье почему-то.

Может от таблетосов.

Я его очень любила.
Он был для меня всё.
Просто ВСЁ.

После оскорблений уверена, что приняла верное решение. Дальше было бы только хуже.

Снова ухожу из собственного дома. Привычный сценарий. Уже третий раз.

P.s.

Теперь я могу шляться и ночью, ю-ху!!!
42. В-в раздумьях
Сижу на работе, вместо головы какая-то размазня. И внутри всё дрожит.
В конце недели снова объявился В. Назначил встречу в субботу, потом отменил из-за другой - деловой - встречи, на которой должен был обязательно быть.
В воскресенье я ему отправила песню — волчий тотем. С припиской: вот. Это чтобы победить тигра. Вдруг надо?
Реального или метафорического — он сразу откликнулся.
Я ответила ему: любого. Но скорее метафорического, реальных же пока не наблюдается...
Прислал постер — удивленного кота за компом.
Лан — настрочила я. Сорри, если не в тему. Понравилось просто, решила послать.
Прислал подмигивающего котика с сердечком в лапке.
Я пытался хохмить, — написал. Женщинам нравится юмор. Нравится же?
Я подумала, что ему трудно жить с таким высоким айкью. Ведь как будто стоишь на вершине горы, выше всех и печальнее всех. Даже написала в сообщении ему это, про айкью, но мне почудилась в этом некая подъёбка. И я стёрла. Не стала отправлять.
Вот сижу, теперь думаю, предложить ли В. встречу ночью. Он писал, ему сложно выкроить время до 22. А вот ночь — свободна. Но вдруг это был с его стороны хитрый ход, чтобы держать меня в запасе, но при этом не встречаться, назначая неприемлемое для меня время?
После приема таблеток долбанутая. Ловлю от них немножко кайфы — щекотные ручейки в животе от которых радостно, лёгкое сексуальное возбуждение.
Наверное сегодня побуду одна. Радуюсь, что поеду не домой. Как будто наконец удалось разорвать привычный круг и может теперь что-то произойдет наконец другое, перемена участи к лучшему.

43. Вторник. Утро-трясун
Другое пространство, другая улица по которой еду на работу.
Мозг выхватывает из реальности странные картинки.
Распадается на брызги струя воды. Под стеной дома сидит дворник. И поливает из шланга выставленные вдоль другой стены штабеля фанеры, то ли ДСП.
Зачем он это делает?
Крыс что ли пытается выгнать, - недоумеваю я.
Навстречу идет молодая девушка с очень красивыми волосами.
Волосы летят за ней по ветру.
А мне совсем нехорошо.
Таблетки - зло. А то, как я их принимаю - зло вдвойне.
Закидала двойную дозу. Потом резко перестала принимать.


Из-за этого и начала скандалить с А.
Что закрыл дверь и спрятал ключ, не давал мне выйти ночью пройтись. Отобрал коробку с таблетками. И я не смогла их взять с собой, чтобы принимать еще. Считал, что я хочу причинить себе вред. Хотя я ничего такого не собиралась.
Просто уйти и не быть с ним в одном пространстве, хотя бы на время. И угаситься, чтобы уснуть. Тоже для того, чтобы с ним не быть.


Таблетки там всё равно уже кончались. Хватило бы на пару дней от силы. Но я бы уменьшала дозу, было бы лучше.


Сегодня всю трясёт, как с бодуна. И глаза тяжело держать открытыми, плющит. Какие-то остаточные движения - всплески горячего. В плечах почему-то. Кайфово и странно.


В студии не включили еще отопление, утром замерзла. У нас-то дома автономное отопление и тепло...


Наверное нет никаких нас.
Хотя Н. считает, что мы можем помириться, но я не понимаю, зачем. Мы ведь ужасно жили. И то, что он выплеснул - он это долго копил, всё это раздражение, злость.


Да просто из любви к нему надо уже рвать как-то, чтобы он меня не терпел.


Двое написали, хотят знакомиться. Ничего не ответила им. Не знаю, почему. Неадекват какой-то, то сама ко всем лезу, то молчу, как рыба.


Сегодня нет желания ни с кем переписываться и встречаться.
44. Шизики

- Украинцев не существует
- Украинцев не существует
С пафосом повторяет мужик за моей спиной.
Пьяный наверное.
Мне кажется, я даже чую, как от него разит сладкой спиртягой. Может быть Ягой*.


Я сгрызла пакетик чипсов и попила колу.
Стало поменьше трясти.


С отвращением думаю об этой вот алкогольной экзальтации, склонности драматизировать. Даже о поэзии. Во мне этого много. Поэтому я понравлюсь наверное только таким же головой ушибленным. А чтобы привлечь нормотипичных, нужно всё время не собой притворяться. Но не собой - рано или поздно запутаешься в собственном вранье. И вылезет - как шило в мешке не утаишь, так не скрыть ****цу.


- В номере был дубняк
- Под двумя одеялами
- В спортивном, в спортивном
- Часы и минуты
- Не выдерживаю


Вещает он, повторяя по нескольку раз каждую фразу, а я за ним записываю.
Наверное, мы оба обезумели.


Хорошо, что я скоро выхожу. Нет, не выхожу. Я проехала! Прозевала свою остановку и солнце греет, дремотно. Пошла на второй круг. Хотя у меня рабочее время. Но за мною нет контроля. А работать я не хочу. Заставь меня, если сможешь...


Мужик повторил уже раз пятнадцать на разные лады "это гениально"
И "это она"
бляааа


Любимый А. говорил: твоя шизофреническая реальность.
И ещё говорил: я не позволю тебе уйти в белых одеждах. Сел на кресло перед моей кроватью, где мы не так давно любили друг друга. И долго говорил, раскладывал по полочкам, почему я мразь. Я ничего не запомнила и не поняла. Отбивалась, что он говорит о себе, и пусть ищет свой вклад.
Но он продолжал обвинять.


Ну это уже лейтмотив всей моей жизни давно. Сама, всё сама, и сама же во всём виновата.
Не нужно было на него рассчитывать.
Нужно было предвидеть, что я - всё, а он мне в ответ ничего, только самого себя.
Но я не верила, что так бывает.
Ну это же неправильно!
Нужно работать, самому себя содержать, а если не работаешь, быт тогда на себя возьми.
Доказывал, что убирается, а я не замечаю...


Я устала слушать.
Сказала, скоро любимый А. придёт, и тебе придется уйти. Подыграла ему про шизу.
- Кто придёт?
- Мой любимый А.
- Я и есть он.
- Нет, не он. Любимый А. никогда бы меня не обозвал мразь и сволочь. Он меня любил.


Главное, когда играешь в шизика, окончательно не вжиться в роль. Вовремя перестать, а то чревато.

_______________________
* - алкогольный коктейль "Ягуар"

45. Всё это очень сложно
Два дня ночевала у Беатки в студии. Мёрзла там, в душ залезть так и не решилась, потому что из кранов лилась холодная вода. Дольше надо было ждать, пока пойдет горячая, что ли?
Спала в нашем с любимым А. спальном мешке. Когда-то мы были с ним совсем нищие, не на что было даже снять комнату, и еблись в палатке на природе. Палатку, карематы и спальник купила для этой цели — я. И мы ходили со всем этим снаряжением в лес.
Наверное, это лучшие мои воспоминания.
Я и представить не могла, что доживу до такого. Что буду убегать от моего любимого А. и спать в этом мешке на другом краю Москвы, чтобы с ним не быть. После того, как довели друг друга и скандалили.
Нет, я всё же не согласна, что виновата только я.
Хотя знаю, что я травматик, мазохист и драматург. И терпеть мои закидоны — вообще не сахар. Но...
Я не знаю, что но. Вроде мне не в чем себя упрекнуть. Я сделала всё, что могла, чтобы мы были вместе. И чтобы человеку было хорошо. Как я это понимала. Надо было терпеть, не истерить и не раздавать ему свои психозы. Но это была бы тогда не я. И иначе я не умею справляться. Кроме как драматизировать и истерить.
Кончились два дня и надо возвращаться мне домой.
Мы сделали какие-то навстречу шаги. Я отправила ему денег, пять тысяч, часть зарплаты наконец-то дали. Он прислал мне фоточку котика. Злой котик уже в моей комнате, залез на мою кровать.
Вот и зачем он мне там — наверняка блохастый.
Я очень не хочу ехать домой. Но вписаться мне больше некуда. И жить не дома — тоже оказалось тяжело. Вещи все дома. Дома привычно, тепло. Там и фитнес оплачен на год. Ну и просто — дом. Поскиталась я по съемным за свою жизнь немало. Это выматывает.
46. Вернулась
Хозяйничал без меня. Перестирал бельё. Суп варил. И весь его съел. Рассказывал о кошке полосатом, который прятался под лопатой от чёрного кота. Рычал и подвывал, почуял мышей.
То есть, он всё хотел спустить на тормозах. Как будто не было оскорблений. И можно жить дальше.


Узнал, что есть у меня ключ от Беатиной студии. Сказал, вот и хорошо. Смогу там отдыхать иногда.
Я подумала, значит ему хорошо, когда меня нет. И могу шляться ночью, а ему врать, что ночую у Беатки в студии. Если мы помиримся. Всё как нельзя лучше. Только я ничего к нему не чувствую. Сижу как зомби.


Рассказала, с деньгами яма. Долг по зарплате уже накопился большой, 55 тысяч и неизвестно когда отдадут. Клиентов нет.
Надо жопу рвать искать клиентов или другую работу.
Успокаивал, что ничего страшного.


Я сидела, склонившись над чайной чашкой. И не хотела его видеть, на него смотреть.
Я ведь всё помню, я ему сказала.
Он сказал, что тоже помнит.
Снова начали обвинять друг друга и оправдываться.
Я сказала, что не хочу с ним жить.
Он сказал, что съедет скоро.
Я сказала, хорошо.


Потребовала коробку с таблами.
Приняла одну дозу и спала совершенно счастливая. Как в раю.


И утром вроде не трясусь. Ну и нормально.
47. Просто мы боевые товарищи
Ну что, остается констатировать факт, что порно-задорный бложик, который здесь замышлялся, скатывается в привычное нытьё.
О том, как мне бедной деточке снова херово.


Финансовая ситуация резко подрезала крылья моему ****ству.
Я-то планировала, как сделаю лазерную эпиляцию и отбеливание зубов. Буду качаться, ****ься и вся светиться.


В итоге иду устраиваться на говноработу, чисто чтобы выжить и прокормить нас с любимым А.
На правильное питание денег нет, качаться и не жрать достаточно - будет нервное истощение.
Эпиляция и зубы, новые платья, кинотеатры, концерты, и встречи - всё осыпалось как шелуха.


Остались мы.
Любимый А. разглагольствует на кухне о Зиновьеве. О нём сняли фильм. И А. возмущается, как можно было так снять? Зиновьев был панк.
А сняли интелигентское нытье. Жена постаралась. Не нужно репрессий, дайте каждому жену. И все порывы будут уничтожены.

- А я жена? - спрашиваю.

- У меня нет жены, - отвечает гордо.

- А кто я?

- Боевая подруга.

Помолчав добавляет, что иногда враг.


Значит, остались мы. Которые не бросаем друг друга.
Хоть и ворчимся.


Осталось мое реалити. В котором я наконец-то не вру.


Осталась Н. и книги.
Профессия...


Состояние конечно аховое.
Полезли, видно, побочки от психотропов. Пропал аппетит, отощала как скелет, на сиськах сыпь какая-то чесучая вылезла.
Заболел живот, да так, что не спала полночи.


Ну и бросила этот прозак вчера.
Почти сразу вынырнула из небытия "эта вечная мука, сука дрожащая, жизнь."
К вечеру захотелось обижаться и плакать.


Упрашивала А. позвонить Н.
Отказался гад. Сказал, что не будет прокладкой, и что я должна сама.
Сама я не могла и тосковала.
По ее волшебному голосу, которым она говорит: алё.
По лету, когда мы встречались.
По Твигги, про которую Н. мне сказала, что я на нее похожа. По несбывшимися новым платьям.


- Тебе не хватает внимания? - любимый А. звал обниматься. Я знала, что если он меня обнимет и погладит, я точно не выдержу и разведу нюни.


- Я хочу Надежду! Уйду от тебя! Завтра не приду! Вот как? - У меня не хватало слов и бурлили в горле они нехваткой шансов, - Как вот, тебе никто не нужен! Что вот ты сидишь там, смотришь один?


А. начал рассказывать об Ильине, Бэд Комедиене, Тинькове и Познере, советском образовании, я перебила его, - Я о другом! О том, что ты вот - один! Читаешь и смотришь! Думаешь один, бродишь один! Снимаешь, и не нужен тебе никто, одному нормально. Как мне тоже?


Начал обвинять меня в анальном огораживании.
Я психанула, что сам он анальный. Пусть уходит в свою анальную комнату.


Я представила наш дом с ртом там, где вход, и жопой там, где маленькое окно из комнаты А. выходит на захламленный соседский участок. Туда, где старик живет, таскает хлам со всех окрестных помоек. Поддоны из досок, ржавые железки там, погибшая рассада и комнатные цветы его умершей от онкологии полгода назад жены. На всём этом слои дождя, сгнивших листьев и дохлых мух.


Несколько раз А. приходил в чёрной водолазке щекотать мне ноги. Я отдергивала пятки от щекотки и не шла к нему.


Утром мыла посуду и вытирала крошки, чтобы он встал и было чистое всё... Не бесило его.
Мне сквозь окно замерзшее мнился рай.Тусклым моченым яблоком манила зима.Как я тогда просила: "Господи, дай!"- На, - отвечал. - Только будешь нести сама.*
Пока я пишу - любовь не перестаёт.


_______________________________
* - из стихотворения Старушки Х https://stihi.ru/avtor/sh15
48. Правда или нет
Как давно мы не говорили друг другу: я тебя люблю.
Мне кажется, счёт уже на месяцы.


Я несу домой в руках продукты, сэкономила и не стала покупать пакет за семь рублей.
А в душе я несу тревогу.


В тёмном моём саду из-под ног выстреливает кошка. И ломится с топотом через кусты и траву. Обе мы пугаемся.
Дома кромешная тьма, и я грустно думаю, что А. нет дома.


Но он есть - в анальной комнате раздаётся шорох и тихие шаги.
И выходит из тьмы в чёрной водолазке мой кудрявый домашний дух.


Мы едим, и я ною, что эта работа говно. Неделю типа учеба, не оплачивается. График зависит от напарника. Нормальный напарник, так можно работать два через два. Напарник болеет, работаешь пять через два. Но меньше часов. Но мне кажется, они врут. Можно так встрять, что работать будешь без выходных и больше часов, пять через два.


Я же тебя никуда не гоню, - пытается меня поддержать А.


Я взрываюсь и цежу сквозь зубы, спасибо ему за это царское одолжение.


А. обижается. Что вот, опять.


Я ем авокадо, огурцы и крабовые палочки. Чёрный хлеб. Весь день же не ела ничего. От еды мне получше.


Примиряюще говорю: если бы А. немного поработал, у меня было бы время поискать что-то... Не такое ужасное.


Но я понимаю, что деньги кончатся очень быстро, а я могу ничего не найти и это место тоже потерять.
А любимый А. если засветится на официальной работе, то попадёт в списки для могилизации.


Хочу, чтобы пришла кошка, - говорю я.
Открываю дверь в сад и зову, кричу: кошка, кошка!
Кошка прибегает.
Он очень классный.
Полосатый, с короткими лапами и толстым хвостом.
Шкура мягкая и красивая блестит.
Кошка-хорошка! - радуюсь я.
И А. тоже умиляется.
Гладит кошку ногой в черном носке. Тот ластится.


Неожиданно А. уходит спать в полдевятого вечера.
Я начинаю переживать за него. Что он от меня зависит. И ходит по минному полю, боится наверное, что я его не люблю и выгоню. Боится моих истерик и скандалов.


Я иду к нему в комнату, на ощупь пробираюсь в темноте.
Спит на своей узкой и жёсткой кушеточке. Запускаю пальцы в его кудри и целую на ощупь виски, влажный лоб, наждачную щёку. Щекочусь об ресницы. Ты чего? - бормочу, - болеешь? Не голодный?
Говорит, что нет. И тоже гладит меня немножко.
Я ухожу к себе.


Тоскую.
Н. не отвечает.
Я ей пытаюсь писать, что это я мистифицирую комментаторов, типа я не человек. А сама так совсем не думаю. И чтобы она не принимала на свой счет.
Но потом я боюсь совершить ошибку и всё стираю.


Потому что, когда я мистифицирую, я очень даже вживаюсь в шкуру не-человека, а мелкой хтонической нечисти. Дракона, суккуба, злой змеиной сестры.
И когда я пишу, что скучаю, хочу видеть, хочу всё, жадно люблю, я тоже в это очень верю... Но поверит ли она, если я напишу: ты не бойся, я просто мистифицирую?


Ведь Сашечка, связанный ремнем и посаженный на цепь взаперти был мной там, в нереальности, очень даже прожит.


Значит, я люблю не её настоящую, а только образ. И не А. настоящего, а свою к нему любовь.
О которой даже сказать не могу, потому что боюсь быть ещё уязвимее. Ещё слабее перед его страхом.


Он такой милый сычик, вспоминаю слова о нём Н.
Сыч мой. Царь мой.
И ощущения от сонного него.
И тоска совсем берёт за горло.


Я смотрю порно. Флагелляцию.
У мужчины родной голос моего отца. Захламленная нищая комната. Лампа настольная на стуле падает. Таня лежит в куче каких-то мятых тряпок, жалобно стонет и корчится, пытаясь убрать попу из под жалящих ударов тонкого прута, встает на коленки и валится в сторону. На ней клетчатая юбка. Попу ровно, требует мужчина.
Я почти сразу кончаю, зажав ладонь между ног. Выключаю эту мерзость. Лежу опустошенная.


Приходит А.
Обнимает и гладит меня, но я его уже не хочу...


Цепляемся. Я его дразню жабий принц, а он меня лягушка-лягушка. (Не царевна)
Мне очень обидно от этой двойной лягушки, прямо до слез.
Говорю ему, отходос наверно от таблеток, хочется плакать.
Гоню его прочь в анальную комнату. Там наверное его ждут не-лягушки?


Признаюсь, что смотрела порно, проверяла, смогу кончить, или нет... Что ты выберешь? Женщину которая истерит и кончает?
Или женщину, которая спокойная, но кончить не может?


А. смеется, что спокойную, и чтобы кончала.
Я с горечью говорю, что так не бывает, чтобы выключить вредные опции, оставив только полезные.


Возмущенно рассказывает о молодых девках, одна лезла через его ноги сесть в электричке, а еблище у нее прямо как морда электрички. Такие же грубые прямые скулы, злой рот и фары вместо глаз.
Мне показалось, он хотел ее ударить.


Вторая не придержала дверь.
Обогнал ее и отомстил, другую дверь ей швырнул по ****у также, как она ему.


Ты такой грубый, я с трудом сдерживаю слёзы. Раньше я никогда бы не сказала про своё лицо, что это ебло. А теперь, пожив с тобой, запросто говорю о себе так, думаю и пишу...


Не помню, что он отвечает.
Потом он уходит.


А я долго ещё не сплю. Думаю о разном. Мой любимый мужчина боится молодых женщин, которые, не уважая его, хотят его юзать как средство.


Раз он боится такого, значит, он такой сам.


Это грустно и больно.
Как ему помочь?
Как самой себе помочь?
Мне очень страшно жить.
Я истерю заранее. Потом у меня заслонка падает и я в ступоре, меня нет. Делаю всё необходимое для того, чтобы мы выжили.


Иногда я смертельно устаю бояться, думать, чувствовать, тогда я себя вырубаю таблетками, которые скоро кончатся. Или порнухой.


Лучше б, конечно, спортом или сексом, чем-то здоровым. Но это сложнее. И менее привычно.
И сил на выбор непривычного часто совсем нет.


...


Я снова стала писать и это очень хорошо.
Это самое главное и важное.
49. Волшебство
Всегда после отмены антидепрессантов счастливый период. Кажется, что серотонин, который они захватили и держали, выпущен из тюрьмы и затапливает.
Мир становится волшебным.
Я блуждаю в темноте.
Вкусы, запахи, звуки, видеоряд - всё кайф, оргазм всех чувств, растянутый во времени. Люди! Деревья! Шорох шин по асфальту! Ооо... Я хожу вдыхаю, осязаю, смотрю, боже мой, как же я счастлива...


Поднимаюсь на мост и спускаюсь на южную сторону, где жили мы в первый наш год с любимым А.
Пью гранатовый сок.
Ловлю красный свет фар на серебряном заборе. Под ногами золото - опавшие листья в свете фонаря.
Навстречу идёт парочка. Рыжий кудрявый парень и девушка с темными длинными волосами.
Слышу обрывки их разговора.
Парень доказывает, что открытые отношения - это хорошо и правильно.Девушка возмущена и не согласна.
Но он ее продавит, конечно.
Потому что она его хочет и жить без него не может.
Будет ревновать!
Драма, всё как я люблю!

Дома пью чай и жадно съедаю натс - шоколадный батончик с нугой и орехами.

Потом вспоминаю, что не купила хлеб.
Иду в черной шапке и страшной жаркой куртке, оделась как кулёма.
Навстречу любимый А.

Я так невъебенно рада его видеть, что кажется, мои ноги даже приплясывают чуть-чуть от счастья по дороге. Мы стоим в темноте под фонарём и смотрим друг на друга. Я глажу его скользкую чёрную кофту. Мой голос преисполнен нежности, и трепетное нежное сердце.
И он также нежно смотрит на меня.

Неловкие, не можем решить как нам быть, стоим влюблённые. Смотрим друг на друга.


Отдает мне пакет, чтобы сбегать самому за хлебом, но мне тяжело, уговариваю, что лучше я схожу...
Приношу большой круглый хлеб из пекарни.

Ужинаем, я валяюсь счастливая, в руке телефон, в котором Н.
У кровати стоит А. рассказывает удивительно страшные истории.
Про химические заводы и атомные реакторы.

Пытаюсь уснуть. Мечтаю, вот бы А. пришел сейчас, разделся и я ласкала бы, целовала его член -
Нежная кожа, сильный и твердый его член, мой любимый-любимый-любимый!

...Надо потерпеть, терпи! Если сегодня не дать волю рукам, завтра будет круто!

...Утром просыпаюсь с головной болью, подколбашивает. По плечам пробегает то ли жар, то ли мороз, вспышки страха в животе.
И ничего не кайфово. Ничего не хочется. Жизнь снова тяжела и мучительна.

...Но я запомнила вчера и пишу.
50.  Плохие новости
После эйфории ожидаемый откат.
Взяла неделю за свой счет. Лежала. Играла на бирже.
Цепь продиктованных страхом неверных решений. Выходила из сделок, не дождавшись хорошего роста. В некоторых - выскочила и не потеряла... Деньги. Но потеряла время.


Загадывала желания и крутила бесплатное казино вулкан - демо.
Нужен, наверное, дофамин. Или есть такая методика-быстрого движения глаз. Её используют при лечении посттравматических стрессовых расстройств. Мозг знает, что ему легче от этой мельтешни. Примитивные символы-картинки - волшебство совпадений.
И от дрочки тоже легче.


Секса так и не было.
Не выдержала и два раза смотрела порно
Унизительное мучение мужчинами женщин. Кто я? С кем себя ассоциирую в этих историях? С мужчиной-садистом? Или всё же с жертвой?
Всегда потом после оргазма опустошение, эмоциональная яма.
Экран смартфона вызывает омерзение. Лежу потная и несчастная. Противна сама себе.


А. потом не хочу, отбиваюсь, чтобы не тискал. Никак не можем мы совпасть, чтобы обоим одновременно захотелось.
Но я не могу ждать.


...Во вторник особенно плохо себя чувствовала, и настроение было хуже некуда.
Но вечером всё же выползла в бассейн поплавать.


Пока меня не было, приходил ко мне домой в жопу бухой О., мой бывший муж, отец детей.
С младшей дочкой, ей 10 лет.


Он ни разу не приходил до этого. Никогда. Как в 2020 съехал в свою ипотеку, приходил к соседям в соседний дом только.


В огороде на нашем участке случился стрёмный баттл.


О. наезжал на А., не давал ему пройти, орал матом.
Угрожал полицией - "по какому праву ты запираешь дом на ключ? Мои дети в этом доме прописаны, и я строил эту пристройку, а ты что сделал?"


Взывал к его морали, что А. разрушил семью.


А. спросил, ты кто?
О. ему в ответ заорал, это ты кто?
А. ответил: я Василий.
О. заорал, нет, ты Альфонс!


А. разговаривал вежливо, закрыл дом на ключ и пытался просто уйти, он шёл в магазин.


О. начал там что-то не пропускать его, махать стал руками этот дурак... Как вратарь - А. говорит - встал и не давал пройти. А у А. всегда с собой перцовый баллончик.
От собак.


В общем, брызнул и залил ему лицо.
И О. тогда сказал: доченька пойдём, и они сразу ушли.


Так жалко их обоих, ****ец. И О. и ребеночка.


Только вот он меня никогда не жалел. И когда жили, не жалел. И потом, когда отобрал детей, не пожалел.


А. позвонил мне, когда я вышла из фитнесс-клуба. Говорит, плохие новости, приготовься. Я почему-то подумала, мать умерла, ну наконец-то.
Но А. рассказал, в чём дело.


Я сразу никакая. Заметалась. Начала сходить с ума.


Сидели в кафешке на южной стороне. А. боялся, что на него заявит этот дурак в полицию. Из-за перцовки.


Пили там какао и эклеры ели. Всё невкусное, приторно-сладкое.
А. говорил об О. с отвращением, какое он говно. Пьяный. Невменяемый, истеричный и жирный.


Сидел красивый, молодой, и цедил так очень высокомерно о моём бывшем.


А я сидела замороженная и не знала, что мне делать.
Зачем он приходил? Чего хочет? Скорее всего, денег. Которых у меня нихера нет.


Я ведь была такое же больное животное, уродливое, когда жила с этим пьяницей. А сейчас вот, сижу в кафе. У меня новые вещи, свежее и чистое после сауны лицо, волосы красиво лежат, блестят, я делала маску для волос и сушила феном...
Мы пьем какао, на тарелочке принесли нам пирожные.
Напротив меня мой красивый молодой любовник.


Красивая картинка. За которую заплачено кусками собственного мяса и почти невыносимой болью.


Тяжело это всё очень.
И жить я здесь боюсь. Снова реву не могу успокоиться. Начнет опять ходить?


Очень скучаю по ребенку.
Спрашивала А. видел ли он мою дочку.


Видел, сказал, хорошая девочка.
Он видел, а я нет.


Дочка упрашивала, папа, пойдём отсюда. Испугалась наверное.


Этот ад никогда не закончится. Никогда.


О. мне тоже почему-то жалко.
Как он сказал, доченька пойдём.
Залитый перцовкой.


Наплодили детей придурки, сами дурее этих детей, не могу сука блять.
Как же мне невыносимо это всё.


Пять лет прошло, и никакие не решены проблемы, и впереди всё тот же ад, лучше бы я умерла.
...
Этот текст я вчера писала.
Сегодня мне гораздо лучше.
Я собралась и успокоилась.


Детей снова не хочу видеть, не хочу, чтобы снова болела за них душа. Они опять вне поля, как будто их нет, снова упала заслонка, встала психзащита.


Хорошо, что я не одна. Мой А. защитил меня. Прогнал пьяницу прочь, как собаку. Я не зря тащила А. к себе сюда и содержала все эти годы. Я обеспечила себе защиту. Всё сделала правильно.


Я не дам упырю опять себя разрушать.
Детям я помочь не могу сейчас. И мне нельзя себе позволить переживать за них. Это тоже меня разрушает.


А. меня защитит. Он разумный, в отличие от меня.
Буду его слушать, своей головы нет в этой ситуации, только истерика.


Насчет вкладов, вины, внутренних диалогов... О том, кто разрушил семью, кто в итоге проиграл, кто выиграл, о власти, о мести...


Хочется просто всё выкинуть, как будто не было. С детьми вместе. Это чужие уже дети. Я их выдрала с корнем, чтобы не было больно, и ничего не хочу к ним чувствовать.
Почувствовала вчера - мне это нельзя. Я могу сойти с ума, не смогу работать.


Всё хорошо.
Всё нормально, всё хорошо.
51. Камера обскура
В-волк. Приснился почему-то. Спасите меня кто-нибудь, увезите отсюда...
Наверное, и во сне мозг продолжает искать решение неразрешимых проблем. А может создаёт иллюзию, что решение найдено.
Пытаясь себе помочь, я так много прочитала всякой околопсихологической муры!
(Чтобы разобраться, шарлатан пишет, или профи, надо самой получить образование клинического психолога. И психиатра тоже можно. Чтоб не насовали лошадиные дозы неподходящих таблеток.)

Был ли Фрейд шарлатаном?
А Франкл? Не допустил ли он ошибку выжившего?

Было ли человечество тупиковой веткой эволюции? (Но мы об этом не узнаем, если да.)


Мне нужно, чтобы кто-то забрал меня отсюда и увез в Питер или на море. И дал денег, пока я ищу нормальную работу. (За деньги - да.) А еще лучше, дал бы денег года на три. Я бы не работала, а написала свои четыре книги. Хотите расскажу какие?
(Пиши лучше про еблю.)


Мозг выбрал из моего окружения самого богатого и умного - В. И приснил мне его.

Снилось: я собираю вещи в детской своей квартире, в кирпичном девятиэтажном доме у леса, где Беата сейчас живет.

Наша бабушка Пушкина в этом сне жива. Сидит за своим столом, разложила судебные документы.

Она судилась с соседями десятки лет. Дошла до Верховного Суда.
И я поэтому стала юристом.
Я выросла в коридорах судов.

Я знакомлю В. с Беатой, представляю их друг другу.

Мы собираемся с В. ехать сначала в отель Тема снова.
А потом снять квартиру в Мытищах и вместе жить.

В. спрашивает, умею ли я бронировать отели?

Я не понимаю, зачем нам снимать отель? Сэкономим! Поебемся в квартире!

В. смеется, что я практичная, экономная! Но он хочет в отель.

Меня же занимает другое, если А. придет, - говорю я В., он ни за что не догадается, что я имела такую наглость, привести с ним знакомить другого мужика! С которым сплю!

Снова камера обскура. Все повторяется.
Раньше мы с А. глумились над О.
Хотели выдать А. за моего племянника, сына старшего брата по отцу. Вот бы он к нам пришел! На ужин, племянничек! - Угорали повиснув друг на друге! И сказал бы: я вам белорыбицу принес. И вывалил бы большой свой член на стол на блюдо!
Не знаю почему, но я тогда была уверена, что всё будет хорошо, все мы подружимся - А., О, дети, и будем общаться, как большая семья, ну может немножко странноватая, дурацкая.
Но моей огромной любви хватит на весь мир! Уж на семью-то точно! Я была влюблена, счастлива!

Но вышло всё, как вышло.
И теперь пришла очередь А.
А я - снова в центре внимания, на подъеме, на новенького! Пусть-пусть соревнуются друг с другом!
Они оба умные, оба коммунисты, классно будет.

Два марксиста присунули Нэлли.
А потом снова тёрли о деле
Пролетарской большой революции
И о Конфуции


Проснулась, сон таял в памяти.

Утром думала, написать что ли этому В.?
Или позвонить.
И сказать, а я и ночью могу теперь встречаться. Встретимся?

Он мега умный.
И коуч.

Я расскажу ему свою ситуацию. Он даст мне лайфхаки, куда идти, что делать. Как книги дописать быстрее и хорошие. Как в себя поверить. Как вернуть крылья...
А я ему за это отдамся.

Только наверное я нахуй не нужна ему. Проблемная слишком и не зацепила.

Вечная моя ошибка, повиснуть на мужике.
Чтобы он меня спас.

В итоге я его спасаю. Решаю его проблемы, живу его жизнью.

Моя жизнь при этом в дерьме.
Цели не достигаются.
Проблемы - мои - не решаются.

Я скачу вокруг мужика. Истощаюсь. Самооценка в говне. Я нелюбимая, нахуй ненужная спасать меня и окрылять, но можно юзать, запрячь в телегу, чтоб тащила.
Изба горела и горела.А конь скакал-скакал-скакалСтояли две нерусских бабы.Не зная, что и предпринять...*
В общем, пора выгребать из очередного тупика, куда меня заманили иллюзии...


_______________________
* - автор Дмитрий Васильев https://poetory.ru/49785
52. Кр-крайняя кража
Нелл поймали на выходе из магазина.


Поймали и затащили в подсобку.
Парень, кажется чеченец, молодой, но бородатый в красно-черной клетчатой рубашке и молодая девка темноволосая и наглая, красивая. В сиреневом спортивном костюме с начесом, ярко-накрашенная хабалка.
Снимала на камеру Нелл всё время.


- Снимай-снимай! Себя - как ты материшься! - Нелл сунула ей свою новую дорогую кожаную сумку. Чтобы та сама в ней рылась.


Мальчик влез, что лучше он будет разговаривать.
Нелл сразу воспользовалась возможностью внести между ними раскол:
- Да, пусть мужчина разговаривает.


- С мужчиной хочет она разговаривать! - психовала фиолетовая.




Нелл совсем их не боялась, хотя понимала, ситуация аховая.
Вызовут наряд полиции и будут прессовать.


Хабалка распалялась всё сильнее, чуть ли не в драку готова была броситься, - Это моя зарплата, ты воруешь в моём магазине. Уже не в первый раз ведь воруешь!


Нелл насмехалась, над ней мысленно, вот дура. Ничего тут твоего нет. Не было и не будет.
Скорее это мой магазин, чем твой, я купила на бирже несколько лотов акций этого дерьма, - думала, но молчала, чтобы не обострять.




К счастью обошлось, сунула им деньги, стоимость товара. Который, потом посчитала, оценили в полтора раза дороже. Товар тоже остался у них.
Хабалка запереживала, ещё скажи, что у тебя денег нет.
Есть конечно деньги, успокоила ее Нелл. Были только пятитысячные бумажки. Готова была расстаться с целой красной бумажкой, но девка пошла и принесла размен.


Пока фиолетовая ходила, парень пытался разговаривать.
- Сколько вам лет? Больше сорока?


Ах ты сволочь, молча подумала Нелл.


- Зачем вы это делаете?
У вас же есть деньги. Вы больная?


- Нравится, - плотоядно улыбалась Нелл мальчику в лицо. Улыбка застыла неживой гримасой.


Человек человеку зомби зомби зомби.


Сказать зачем?
Чтобы ты потерял в зарплате из-за моего воровства.
Чтобы возненавидел эксплуататоров и был нищий, озлобленный.
Чтобы раскачало. Чтобы вышел ты на баррикады камни кидать. Бить дорогие тачки.


На стуле между мальчиком и Нелл лежало ворованное.
Пачка дорогого молотого кофе, душистое мыло, спрей-сыворотка для волос. Гранатовый сок.


Девка принесла размен.
Две взяла себе, потом потянула еще пятьсот. Нелл не отдавала ей пятьсот. Они с фиолетовой вдвоем тянули пятисотку, каждая к себе.


- Надо же, какая жадная! Фиолетовая разжала пальцы.


Нелл покрутила у нее перед лицом: а ну-ка отними - и швырнула пятисотку ей мимо руки вниз как собачке, на пол.


- Купишь себе водки на эти деньги, - весело сказала, глядя хабалке прямо в глаза, та сморгнула жесткими козырьками накладных ресниц и попрыгала за пятисоткой в угол, шарить по бетонному полу. Напьёшься пьяная и выебут тебя, - продолжила Нелл, глядя на фиолетовую упругую и круглую задницу внизу.


Девка стала обзываться, что Нелл сама алкашка.
Нелл смеялась.
Двое выпустили её не через магазин, а из подсобки в большую дверь для выгрузки грузовиков и фур.
Нелл спрыгнула с высока вниз, под дождь.
Смеясь показала средний палец этим двум жалким придуркам.
И пошагала радостная прочь.




Повезло. Дёшево отделалась.


Наверное от страха, Нелл еще какое-то время злилась и строила планы мести.
Как еще на****ить именно из этого магазина. И можно ли их как-то подставить, не залетев самой?


Но понимала, что хабалка её сняла на камеру - крупным планом лицо - и она попала в базы данных теперь.
Значит с воровством стоит остановиться на полгода-год. А лучше, вообще завязать. Риск возрос в сотни раз.


Правда это или нет?


(Правда!)


(Конечно, вымысел!)
53. Кр-красные труселя
История с явлением моего бывшего мужа О. к месту его прежнего обитания обросла некоторыми подробностями.
Оказывается, А. сам открыл ему дверь (он думал, что это я там за дверью) и стоял в трусах, еще и были у него в тот день красные!


Увидев труселя, О. начал звать зачем-то ребенка, поглядеть на человека, который "разрушил нашу семью".


Вот такая трагикомедия.
Рассказала Беатке весь этот ужас, она жалеет ребенка. Бедный ребенок видит это вечно пьяное мудло и думает, что это норма.


Я вспомнила, как любила отца всё равно, и тем сильнее, когда он побитый в пьяной драке с раскровяченным ртом спал почему-то на полу на диванных подушках.
То, что на подушках, огорчало, конечно. Я любила строить из этих подушек дом, когда они лежали на диване. А теперь игра строить дом стала недоступна.


Было ли мне стыдно за своих родителей? Я ничего почти не помню. Слишком много пила алкоголя, а потом в ход пошли таблетосы, удалось почти всё забыть. Помню, отец швырял матери деньги, вытаскивая из карманов. И она поднимала их с пола. Помню, как отец издевался над матерью, она пыталась похудеть после родов. Бегала пробежки туда-сюда, мимо нас с отцом и коляской. А отец жестами изображал, как от ее бега трясется земля. По обочинам дороги были болота, затянутые ряской салатового цвета, в которых орали зеленые лягушки.


Я обожала отца, мечтала с ним жить, а не с бабкой и матерью. Наверное то, как я любила своего отца, послужило тому, что я ушла от детей, оставила их отцу. Может, думала, меня будут также любить, как я любила отца, если я уйду.
А может, думала, с ним будет детям лучше, чем со мной. Потому что - отец. К тому же, он купил квартиру.
Я всё забыла. Когда всё это происходило, мой исход из семьи, я вряд ли способна была думать. Могла только чувствовать и кричать - умирать от невыносимости чувств.

А труселя были вот такие, омса*, я заказала любимому А. наборчик на вайлдберрис**. Серые, синие и красные трусишки в коробочке. Любила ему всякое заказывать и дарить. Он радовался.
Это такой приятный кайф присваивать его тело, когда на нем выбранная или оплаченная мной одежда.
Он любил конечно сам выбирать. На свой вкус. Но всё равно, мой, одет в моё, со мной.
_________________
* - дешевый брэнд трусов, носков и колготок
** - интернет-площадка по продаже всякого барахла
54. Про то, как спасали котика
Писала раньше, что к нам приходит котик.
Похож на манула. Молодой и полосатый. В самом расцвете красоты.



Вчера А. как-то вычислил, что котик в беде. Его запер сосед старик на своей терраске.

Нас сплотило спасение котика.
Сидели ведь по разным комнатам. И не общались.

Хотя тоже сначала злые были.
А. хотел чтобы я одна шла к соседям. Я огрызалась: не пойду.
- Котик же помрет.
- Пошли вместе, или не пойду.

Всё же пошел со мной.
Пришли к Тёть Ире.
Было дело, мы там отжигали, на соседских участках, залезли в соседский сарайчик потрахаться. Потому что А. жил в хостеле, у меня дома муж-дети, денег не было снимать, а трахаться уж очень хотелось. Тёть Ира услышала, как мы пробираемся через чужой огород, нас спалила. Вышла в проход между участками с фонарем и кричит: кто здесь!?
Я вызову полицию!

Пришлось мне выйти на свет и ее упрашивать, что не надо, тёть Ир, это я!

Тёть Ира к счастью оказалась дома. И мы пошли втроем, я, Тёть Ира и любимый А. на участок к старику.
Котика было видно в щель под дверью.

Открыли ему форточку, кормили, просунули миски с едой и водой в эту щель.
Два дня просидел бедный котик там без еды, воды, отопления, мудак ушел на двое суток на работу. И запер его.

Соседку мы позвали чтобы не обвинил нас урод, что мы украли что-то.
Весь участок захламил, с помоек нанёс, психбольной, наверно.

А. про этого соседа старика говорил прямо с таким омерзением, совсем расчеловечил его.
Мне тяжело такое слышать. Всё равно человек это!

Котик выбрался, скорее всего в форточку, и к нам прибежал, остался ночевать. Так жадно ел! И молока выпил много.
Молока не нужно было ему столько давать.

Ранним утром, в четыре утра, котик насрал под моей кроватью.

Но я его не виню. Натерпелся. И туалет ему мы не сделали и не выпустили. Что ему оставалось... Он просится на улицу, но молчаливый, мякнет тихонько и бежит в сторону входной двери. Типа выпусти. Он умный.

Но ночью спали. И никто не выпустил его...

Радовались, что котик пришел, оба его гладили.

Хороший..
Каждый день приходит поесть, иногда остается и поспать.
55. Назло
Вроде помирились с А.
Но утром... Как писал Джесси (это френд на одном хорошем форуме) -"Крыло, как собачку Дину."
Бесит меня он, и всё. Не могу прямо видеть.
Снова вспомнила, как назвал мразь и сволочь.
И ему снова сказала, чтобы не звал обниматься, я мразь и сволочь.

Он такой, ну сколько можно. Зачем агрессия? Разговаривай нормально.

А я вообще не хочу с ним общаться!

Не прощу. Никогда, сука. Всё, не будем уже жить. Я разлюбила кажется, совсем.

Думаю завтра снова к Беатке попрошусь пожить в студию.

На два дня, или не знаю на сколько. На один хотя бы.

Ужасную неделю с ним провела. Одна бы гораздо лучше провела ее, чем с ним. Он как ярмо уже. Лежала, в магазин не шла, не ела. Больше себе конечно мстила, ему то что с того, что я голодная. А меня кроет.

Ничего не хочу для него делать, не простила, не люблю.
Пошел в магаз, сварил суп куриный. Я нарезала салат, чтобы овощи не сгнили, они уже давно лежали, жалко если сгниют, дорогие. Вот и съела этот салат с хлебом. От супа отказалась, хоть уговаривал, свежий суп вкуснее, предлагал несколько раз.
Но я сказала, не хочу. Хотя он вкусные варит супы, но не ела назло.
56. Ура! Ура! Гипер-ура!!!
Меня взяли на работу помощником арбитражного управляющего!
Туда, где мне понравилось!
Там такая красивая территория. И люди очень интересные.

Два года проработаю, сама могу стать арбитражным управляющим!
А у них доход 200-250 тысяч!
Но, увы есть и так себе новости.
Снова психанула Н. отхуесосила и забанила.
За то, что презираю людей.
Из-за поста о краже в магазине. Он её так потряс, что итогом стал банхаммер снова.
Вот что за херь?
Я её нежно люблю, и мечтаю о ней и ни минуты не желала ей зла. Только добра и хотела помочь, хоть чем быть полезной, мечтала проводить с ней время, чаще встречаться.
"Презираю людей."
Почему надо отождествлять себя с этими людьми, я не понимаю. Люди в большинстве своем - звери.
Только страх наказания их удерживает от того, чтобы перегрызли они друг другу горла.
Эти прекрасные люди были рады поводу поиметь с героини деньги. Полиция не работает. А они отработали себе в карман. Нелл - воровка. А они - вымогатели. Они - не униженные и оскорбленные. Хабалка-управляющая магазина, манагер, это она режет зарплаты кассирам за воровство, охранник, который ходит там как гоголь, *** пинает с утра до вечера.
Сыграли в игру на одном поле. Никто не сверху, никто не снизу. Одинаково неэтично. Всем в плюс. Их двое, героиня одна. Нейтрализовали воровку надолго. Поимели с нее деньги, а она ушла на свободу. Государство в стороне осталось, нафиг не нужное. Рыночек порешал.
Страшно далека моя Н. от народа. Декабрист-народоволец.
(Мы пойдем другим путем.)
В общем, я ужасно расстроилась.
Гоняла, что просто не важна для нее. Опасается от меня проблем. Не доверяет.
Это перевешивает радость общения со мной. Я так выбрасываю тех, кто не нужен, не дорог.
То ее триггерит, что мне плевать на детей. То, что я презираю людей.
Я живу как могу. Не ангел. Никогда им не была и быть не собираюсь. Я хищная трусливая тварь, крыса, про*****. Я люблю себя такую. Любую. Люблю свою темную сторону.
Вот почему всегда меня тянет к людям, которые отвергают? Я их как-то прямо чувствую. К таким только и тянет как шальную, туда где боль.
Которые внушают мне, что я дрянь и дерьмо!
Гуманисты тоже мне! Try walking in my shoes! Попробуйте любить вредного вонючего старика. Загнанную в угол воровку. Алкашку. Психбольную. Слабо? Где гуманизм? Куда он делся?
Вторая так себе новость, Беатка сдала студию своей знакомой парикмахерше.
И жить мне придется дома с А.
Но хорошо, что сдала! Полегче ей будет по деньгам!
57. Высшая сила
С Н. помирилась вроде, разбанила она меня...


Полдня обреченности и мыслей о том, что всё.


Сколько можно тянуть кишки человеку? Ей без тебя легче. Если любишь, смирись.


Но расстраивало, что Н. не прочла в ТГ мои прощальные слова.


Скопировала эти свои сообщения и хотела эсэмэсами их ей отправить.
Потому что в ватсап она блок поставила в этот раз тоже, сразу! Избежав того, что я в ватсап перебегу её доставать.


...Телефон у меня после того, как я его расколошматила и сдавала в ремонт, иногда сам звонит. Или я случайно на звонок нажала? Я не собиралась звонить!
Для меня вообще, звонить - это стремота, ужас ужасный! Я настраиваюсь, собираюсь перед каждым звонком, в общем, преодоление.
А в случае с Н. - это проще я не знаю что - в морозилку сунуть голову. Или голой выйти на балкон офиса над Гидропроектом стоять у всех на виду, чем набраться смелости и ей позвонить.


И вот, я понимаю, что я ей, Н., почему-то звоню!!


Можно было, конечно, трубку бросить, как придурок.
Но я впала в ступор. Сидела - я сидела в вагоне и ехала по МЦК - вцепившись в смартфон, слушала гудки.


Н. сказала: алё.
Меня перевернул её голос, лишил остатков сил. Это вопросительное, детское какое-то алё. Боже мой, что я делаю, спасите...


Я мямлила что-то пересохшим ртом. Робко спрашивала: не разбанишь? Что-то еще... У меня отшибло память, и я не помню, что.


Возмущенная Н. злилась - мне наверное скучно? И да, это не мои проблемы, я такая как есть, я имею право быть такой! Но ей такое не нужно! Она не может принять это!
Она думала, что я социал демократ. А я правый.
Я начала с ней спорить, потому что никогда в жизни не была я никакой нахер правый, не могла им быть, всегда была маргинал, изгой. Униженный и оскорбленный, рожденный ползать на самом дне, среди других подонков.


Я ей доказывала, что меня много за что можно банить, но за это?!
Это не тождественно мне! Вообще!


Прорвало! Кричала прямо в вагоне, материлась.
Мне было всё равно, что меня кто-то слышит. Мужик, сидевший сзади, сделал мне замечание за мат, и я грубо ему заорала: отъебись!


Время остановилось, я ехала по кольцу против часовой стрелки.
Пошла на второй круг, потому что снова была "Зорге."


На станции "Лихоборы" я выскочила из вагона. Лил дождь. Я продолжала говорить, теряла направление и реальность. Шла куда-то надземным широким тоннелем.
Заблудилась, снова спустилась на платформу под дождь.


Это был поток, полёт. Мы говорили.
Вспомнили вдруг - Н. вспомнила - из небытия снова всплыла вдруг Багира. Доносчица с форума. Та, из-за которой со мной произошло всё то, тогда. Тварь, мразота. Возникла передо мной вместе со всем, что было её вотчиной, её пыточными инструментами - с отделом полиции, жутким вонючим санузлом для задержанных, решетками, нежно-розовым маникюром инспекторши. Жабьими рожами баб, которые заседали в комиссии по делам несовершеннолетних. Ссука.
Мои пальцы скрючились как когти, я была готова вцепиться в это карлсонье надменное лицо. Рвать в клочья, уродовать и без того уродливое мясо, обдирая пальцы о скользкие вонючие зубы, впиться пальцами в щёки, проткнуть глаза, и плевать, что мне за это будет. Плевать!
Вот кто правый. А я никакой не правый... Они не мы.


Потом меня отпустило.


Я наконец нашла свой третий диаметр. И ехала уставшая и счастливая, от того, что мы говорили.
И что нашла работу.


Предстояло три последних - на старой работе, в сталинке на Соколе - дня. Грустила и прощалась. Быстро год пролетел. Мне было здесь хорошо. Я полюбила это здание - запах кальянной в подвале, который напоминал мне запах из детства - так волшебно пах компот из сухофруктов. Высокие потолки, нашу зеленую дверь, кожаное кресло.


Пальму на подоконнике. Мою дорогую Адель.


Может я вернусь ещё сюда? Не знаю.


Отвезла документы клиенту. Обратно шла через парк.
Вспомнила вдруг все свои работы... Я ведь часто так - прогульщица - бродила пешком и каталась на трамваях, проебывалась, витала в облаках.
Вот и сегодня, иду-бреду, блаженная.
Музыка в моих маршаллах уносит меня, летят вниз листья, летит куда-то сердце.


Мечтаю о всяком, счастливая.


Но замёрзла! Перчатки уже надо найти. Руки - как у гуся лапы красные.
И ощущение угрозы провала, тонкого льда, страх ошибки... Жить мне теперь с оглядкой, бояться, что снова Н. не понравится что-то.
Как бы сберечь, снова не разбить?

Отдавай, и дрожа не тянись за возвратом.Все сердца открываются этим ключом.© С. Чёрный


Поражает, что жизнь соткана из таких вот случайностей. После ссоры с А. была убитая и не хотела ехать ни на какое собеседование. И вдруг мне понравилось, захотелось здесь работать! И взяли на работу!

Собиралась писать СМС, но случайно позвонила.


Матрица блин. Неверояль. Нам можно всё. Похоже на квест или игру. Или на сон.
Может, я умерла давно?


Как я могла уйти от детей? Уволиться со службы?
Влюбиться.
Бросить пить.
Позвонить сегодня Н.


Я ничего этого не могла.


Но в высшую силу всё равно не верю.
Дай мне много денег, верни здоровье и детей верни, сука. Тогда может поверю. Как верю в рост Мечела, ха-ха.
И пусть у Н., А., Беатки с Беном и у всех (кроме Лорис и Багиры, сдохните мрази, долго болея, в нищете и грязи.)


А, ладно, пусть у всех всё будет хорошо.
Я же гуманист.
Всех люблю.
58. ПРЛ и паровозы
Первый день на новой работе предстоит.
Очень нервно.


Перестала спать, уже несколько дней не могу уснуть подолгу, или ночью просыпаюсь.


Не нравлюсь себе в зеркале.
Спорта ноль, исхудала так, что уже некрасиво. Ем очень мало и всякое говно. Хлеб белый, конфеты - хочется жрать. И я покупаю и жру.


Насколько здоровее я себя чувствовала и лучше выглядела, когда отказалась от булок и сладкого. И тренировалась. Но увы, и тогда не был пойман баланс. Со сном было херово, мышцы болели от тренировок потому что. Без сна психика шла вразнос. И я все бросала. Но, когда тянула, выглядела хорошо. Лучше чем сейчас.


А сейчас...
Губы пересохли, цвет лица тоже не очень. Серый какой-то. Глаза измученные.
До парикмахерской не дошла...
Не уверена в себе. А надо создавать первое впечатление, надо соображать. На разрыв всё, через не могу.


Задержку зарплаты мне потихоньку возмещают. До конца месяца обещали всю сумму отдать.


Но как же это было нервно, что задержали (а получаю я просто в руки на, без оформления), что хопа - и не стало работы, искать работу.


От А. поддержки было ровно ноль.
Прочитала хорошую статью про ПРЛ.*


Там очень правильно написано - что мне надо.
Как со мной нужно, чтобы мне было не больно и получше.


Надо запомнить, потому что с Н. можно также попадать по больному... Да и самой себя успокаивать, раз больше некому.


Затаила на А. обиду. Но это не столь важно, обида. Любая обида сошла бы на нет, если б мы трахались. А я не хочу его. Закрылась. И чтобы открылась - нет ни нежных слов ни искренности. Только шутит, пристаёт...
А я прямо видеть его не могу. Не припомню такого, чтобы мне не хотелось на него смотреть...
Но вот. Приплыли. Не хочется. Ни секса с ним, ни смотреть.


Мне поддержка нужна, плечо. Слышать что я ему нравлюсь, что важна. А не это вот всё - дразнилки, шутки, попытки завалить на кровать, схватить за сиськи, шлепки по жопе. Не нравится так! Без слов любви!


И вообще упало либидо, от стресса наверное, а может от плохого питания и истощения.


Работу он нихера не нашел. И я не видела, что ищет, хотя говорит, ищет. Нашел типа грузчиком на склад книг, я сказала, пока есть деньги, еще неделю чтобы поискал, не грузчиком, блять. Он ищет вообще? Не врёт?


На испытательный срок зарплата 45 сука.
Снова пришли к тому, от чего ушли.


Кормить его, самой голодать, как раньше? После работы таскать продукты, готовить, чтобы экономнее выходило? Жрать в одно горло, при нём голодном?
Обсуждать это снова?


****ец ****ец ****ец.
Ты разрушаешь меня, мой любимый человек. Не бережёшь. Зачем ты так?!
Мне кажется, я тебя совсем уже не люблю.


Но связи с другими и переписки вызывают тоску и отвращение. Я просто мясо. И никому им не нужна, этим другим мужикам. Да и меня не влечёт ни к кому.
Один нравился, но надоел сомневаться, что я не трансвестит. Да встреться уже и посмотри! Но нет, варил и варил воду, пока я от неё не закипела, как паровоз, от этой стрёмной воды. Ну и нахуй, раз так.
Поищу других потом, сейчас нет настроения.
Матом через слово отучай меняИ глаза так смотрят отчаянноБудто говорят: «;Выручай меня»И больше никогда не скучай по мнеДелай вид и не замечай меняПозвоню — ты не отвечай мне, яСнова всё сломаю нечаянноСнова исчезаем во мгле**
Пограничная песенка... Хорошо так зашла. У нас снег выпал.
Чувство зимы. Надеюсь всё же на лучшее... Верю, надеюсь.
Всем добра.
______________________
* - ПРЛ здесь пограничное расстройство личности
** - из песни NЮ
59. Новое место работы
Кажется, это моё прям место.

Очень нравится энергетика женщины Арбитражного управляющего, которой я теперь помощник.

У нее правильная речь, богатый словарный запас, и такая она лёгкая, при этом, кажется, очень умная.

Мужик работает, робкий, зашуганый какой-то, сильно прокуренный. Седой, лицо такое интересное. Но сидит спиной, не рассмотрела особо.
Мне показалось, он филонит и просто сидит, не делает ничего. Не инициативный. Но может, не поняла его роль пока.

Второй мужик оказался в отпуске.
Второй, моё впечатление - более цепкий.


Здесь варится большая делюга;!
До чего же интересно!
Идут торги, распродается имущество.

Имущество бывает просто удивительное - продается с торгов рыба!

В собственности и в аренде озёра, в них рыбу разводят.

Огромные здания на Лубянке, в рамках конкурсного производства сдаются в аренду. А один кредитор многократно пишет, что готов выкупить одно из зданий, обозначает цену в несколько сотен миллионов.

Еще один мужик приходил вечером.

Я сидела раскрыв рот!!
Слушала!

Хитрые схемы, с кучей вводных и множеством лиц!
Прям друзья Оушена какие-то!

Ааа!
Я ору от восторга.
Так и буду их в своих повествованиях называть - как героев друзей Оушена.


Арбитражный управляющий будет конечно Тесс! Она внешне и по энергетике похожа.

Зашуганный будет... Пока не определилась кто. Надо вспомнить и выбрать похожего героя.
А может так и останется Зашуганный, уже прилипло...
Хотя я ругаю себя за это жестокое прозвище.

Страшно представить, что я б не поехала сюда на собеседование.
И работала б в МФЦ*!
_______________________
* - МФЦ - многофункциональный центр государственных услуг
60. Снег. И посттравматические хвосты
И выглядываешь в окно, а там белое чистейшее пространство ослепляет с непривычки.
Еще цветут под снегом розы. Я думала, яблок соберу, насушу.
Яблоки тоже под снегом теперь...

Депрессивное лето. Быстро пролетело, я не насушила ни трав, ни яблок. Не заморозила ягод.
Встречались с Н., но было грустно, хоть и прекрасно. Казалось, смерть незримо присутствует, подобралась утащила из ближнего круга одного из наших. Теперь присматривается, как мы после этого. Грустим, вспоминаем? Радуемся ли, что живы?


А осень еще быстрее скомкала сама себя, обернулась зимой.


Вчерашний восторг утих.


На новой работе условия хуже, неудобное кресло, на прежней - кресло было супер-мега-крутое, невероятно удобное. Наверное, дорогое.
Здесь дешёвое. Надо, может, отрегулировать высоту
Заболела задница от сидения на плохом кресле. К вечеру опухла и заболела нога.
Но это, может, ещё и потому, что упражнения от варикоза перестала делать. Сегодня сделала.


Офис меньше, заставлен коробками, сильно топит чугунная батарея - жарко, откроешь окно холодно, уже меня продуло кажется, нос не дышит. Плоховато!


Какой чудесный просторный офис был в сталинке на Соколе! Что имеем не ценим, пока не теряем!


Ну ничего, всё же с работой у меня всё хорошо.


И на прежнем месте ехала на работу без негатива.
И сейчас радуюсь, что в понедельник, ура на работу.


На новом месте больше людей и общения и больше интересных дел.
Изучать местность вокруг тоже интересно.
В общем, радуюсь.


Выглядела я в первый день отлично. Оделась удачно, в чёрные широкие брюки, чёрную ****овитую блузочку с прозрачными вставками и в чёрную жилетку-распашонку. Чёрные трусы - вся была в чёрном, исключая бюстгальтер телесного цвета. Утром вымыла и посушила феном волосы и они хорошо уложенные продержались весь день. Сделала маску для лица, была красивая.


Арбитражный управляющий Тесс одевается очень демократично. На ней был свитер серый, с сердечком и... По-моему, даже джинсы. Или узкие брюки. Она водит машину. Но я не успела заметить какую... Иномарку какую-то, вроде пежо.


Посмотрю, как в судебное заседание оденется. И буду ориентироваться на нее.
Не особо люблю наряжаться.


Дома мне гораздо хуже, чем на работе.
Снова вчера готовила. Мясо жарила и резала салат из свежих овощей.
Потому что нам надо лучше питаться, иначе болеем.
У А. снова воспалительный процесс в заднице.
Он вообще очень болезненный. Пиелонефрит, сорвана спина, хронические бронхиты, "наверное сердце болит" от того, что я его довожу, во рту выбит зуб и воспаляется пустая полость, надо вскрывать, чистить. Во рту дела правда стали получше. Уже два года нет необходимости вскрывать этот абсцесс.
Но вот, теперь задница воспалилась.


Виню в этом себя. У нас биотуалет и я не объяснила как им правильно пользоваться. Вредная биожидкость могла выплеснуться на любимый анус. И там теперь тоже болит, воспаляется в холодную погоду.


Чувство у меня, что ращу и берегу нежный цветок.
Ну как такому работать?
Хоть бы выздоровел и не слёг.


Но надо как-то мне и о себе заботиться не меньше.
А то у меня вечно - сам погибай, а товарища выручай, так не надо... Со здоровьем тоже не сказать, чтоб очень хорошо.


Упрекала его, что было тяжело и нервно искать работу, а от него поддержки ноль - вышучивает. Анальное огораживание снова говорит. Бесит!


Приходит обниматься, гоню его прочь. Отказываюсь.


Намекала - ссылалась на Н. - она готовит и выходит недорого, полезно и вкусно.
Что нужно ему готовить в целях экономии, раз не работает.
Совершенно нет диалога. Как два глухаря на токовище, каждый слышит только себя...
Я переживаю, как нам карабкаться из нищеты, сохранив здоровье...


Он увлечен историями всякими. Росатом, который не взял его на работу, хочет урыть. Много вычитал материала, сериал Чернобыль снова смотрел - хвалил выбор натуры и образы, эмоциональное попадание - восхищался - гениальное.


Бульдозеры там капусту сгребают что ли.


Он классный, я всё время думаю.
Но я устала до смерти его тянуть.
Тянула бы, если б чувствовала себя любимой.


Н. считает, просто такая он личность, отстраненный, не только со мной он такой, а вообще. Не на что обижаться.


Наверное, она права.
Мне сейчас кажется - он нарочно манипулировал, чтобы завлечь, изучал меня, первое время был внимателен, давал то, в чём я нуждалась. А потом устал из себя не себя корёжить - стал собой. И больше не даёт. Говорит, нечего.


Не верю, что нечего. Просто нет стимула. Как боится, что уйду, так включает режим "аларм". Может. Но не хочет.


Ну и я не хочу, устала.


Есть план с ним вместе поехать, куда, не напишу пока, это секрет. Вроде бы, он согласился. Но я уже варю, что передумает, откажется, ожидаю очередной удар. Уже гоняю, что не поедет, расстроюсь, снова буду обижаться, болеть.


Как же заебало. И не выгонишь и никакой уже радости вместе жить. Негатив один.
Помириться бы и трахаться, не проводить время в обидах, но никак у меня не получается. Сама в себе выстроила барьер и прямо не могу.


Забыла написать, наверное, важное, это норовит от меня скрыться.
Сама себя защищает психика.


Два раза после визита бывшего, когда А. заходил в комнату, у меня срабатывало что-то, и начиналась паника - я орала громко от страха. Как герои в фильме ужасов...


Сегодня ночью второй раз было.
Пришел, потому что я стонала во сне, узнать, всё ли нормально.
А я как заору!
Совершенно иррациональный страх. Человек - мужчина - стоит в дверном проеме, почему я его боюсь, я не могу объяснить, просто ору.
Потом ревела от облегчения, что отпустило.


А. потом ушел, я лежала, и какая-то дереализация. Чувство, как будто я внутри книги Маркеса сто лет одиночества, красивый нереальный мир, рисунок страстей и чувств, счастья, боли. И я в нём, давно умерла, всё уже позади. Все страхи, все страдания - просто стали текстом... Ничего нет, и меня нет.
И эйфория от этого. Нечего больше бояться.


Мозг сам себя лечит, защищает от перегрева, латает эти дыры, видно.
Я ведь живу спокойно, кажется, что не боюсь О. (О. - это бывший муж, отец детей)...


На, самом деле, судя по этим вот крикам без повода, получается, очень боюсь?


Скорее всего, посттравматическое стрессовое расстройство, он же бил меня, душил, бежал на меня с ножом. И нужна терапия. Которую ещё долго не смогу себе позволить.


Но может, просто нервное истощение...
61. Р-разбои. Раздвоение
В субботу решила отдыхать, к тому же неважно себя чувствовала. Лежала.
Любимый А. после обеда сказал, что уедет, возможно, в Москву.
Созвонится, встретится с друзьями. Или один. Я раньше ревновала, думала, что женщин других ездит ****ь. А сейчас мне кажется - нет. Никто не даёт ему.

Радовалась, что буду одна. Не знаю почему, но было явно легче от того, что он уедет. Обычно он возвращается поздно ночью из таких поездок.
Значит, комп будет свободен. Поубираюсь, займусь гардеробом, стиркой, глажкой.
Почему-то, когда он дома, я ничего не могу себя заставить делать, лежу и жду, сама не знаю чего. Может, не хочу шум создавать, мешать ему. Или жду, что позовет за чем-нибудь. Я как будто на паузе. Выключенный робот ждёт, когда его включат. Это ужасно.

Рано обрадовалась.
Прошло совсем мало времени, и А. вернулся. На столбе на соседней улице увидел объявление. Что в нескольких домах прошла серия грабежей... Или разбоев? Убей не помню, чем состав грабежа отличается от разбоя. Разбой вроде с применением оружия. А грабёж просто насилие без оружия, что ли?

Будьте бдительны, написано было в объявлении. И телефоны дежурной части.

А. начал снова меня учить, как обороняться перцовыми баллончиками. И как его сразу звать, если кто-то начнёт ломиться. А самой убегать в анальную комнату и вылезать там через жопу, то есть, через окно, на улицу, звонить в дежурную часть. Пока он будет биться с разбойниками.
Мне стало тяжело и муторно. Я заварила чай с пустырником, и меня сплющило. Ни на какие дела совсем не стало сил. И я опять завалилась в постель.
Всё что я могу,Всё что я умею -Это проводитьВсе дни в постели...*
Но стало душно, жарко.
И голая я (я всегда сплю голая) поволоклась открыть окно. Проветрить, подышать.
На скрежет открываемого окна из анальной комнаты пулей прилетел любимый А.
Оседая на пол, голая я начала громко-прегромко орать от страха.
Потому что со мной случился очередной флешбэк (Вызванный недавним визитом моего бывшего мужа О.)
****ь ту Люсю, это что, я всё время теперь так буду орать?!

Охуевший от моего ора А., хаотично дёргал руками.

Потом мы успокоились и даже поржали сами над собой.

Но день прошел совершено зря.

Воскресенье я провела в переписках. Люблю переписки - пиши... И было то бессмысленно, то здо;рово. С одним мужиком переписывалась, потом с другим.
Один сразу, ещё не встретившись, хотел меня присвоить. Чтобы была только его.
Мне сначала льстило, а потом я заебалась от его ревности и доминирования. И перестала быть лояльной.

Паровоз я всё же, блин. Но смешно.

У второго мужика было шесть детей. По трое от каждой из жен.
Ему удалось, в отличие от меня, выстроить так, чтобы все дружили - старшая жена с младшей и детишки... Хватило любви на всех, а может ума.

А мне не хватило. Жаль...

Мы с этим мужиком глубоко так, очень серьезно переписывались.
Я затронула вопрос, волновавший меня давно. Жизнь это благо всё же, или бремя.
Он очень вдумчиво отвечал, такие пласты выворачивал. Умный мужик, спасибо ему. Он мне многое высветил из того, что я, зашоренная, не видела.

Особенно я была рада - он помнил фразу из моего стихотворения.

"Там спит мой отец, на лице его снег лежит" - эта фраза.

Отзывалась она ему. Он давно читает меня. И даже, было дело, сыграл для меня на гитаре про Царевну Несмеяну.

Это очень знаковый момент.
Потому что я рассмешила однажды любимого А., пошутив про эту самую Несмеяну - попробуй рассмеши ее, Царевна-Несмеяна - депрессивная ****а. Он хохотал несколько часов, даже кажется дней, над депрессивною ****ою, мой любимый А.

Я так счастлива, когда удается рассмешить кого-то!

И вот - умнейший чувак, физик-теоретик, на минуточку так, по образованию, - считает, что я - серьёзный писатель.

(Поняли?! И вот вам, и вот!!!)

И раз бренчал про царевну, (Виктуар, перестаньте бренчать!**), значит я для него - царевна. А для любимого А. я лягушка-лягушка. Двойная лягушка, без царевны. Обидно!

Но холод как нож, ни вдохнуть уже, ни сказать.
Встают между нами айсберги, этажи
Я вижу в окно вдали транзитный вокзал.
Там спит мой Апрель,
На лице его снег лежит.

Апрель - это А., ну вы поняли...
Еще и снег выпал.
Красиво, хоть и грустно.

Вечером чуть не случился секс.
Любимый А. тискал меня и целовал плечи, шею, макушку. Уши трогал легонечко. Был нежный. Я шутя отбивалась.
Но уже завелась, хотела его.
Он стал гладить меня между ног.
Я смеялась, то ли ворчала, что его пальцы будут пахнуть ****ой.
И как ему не стыдно... Такая разница в возрасте. И как так можно, без слов любви. Уберите прочь свой голый пистолет, извивалась, вырывалась, смеялась. Он продолжал меня ласкать своими музыкальными чуткими пальцами.

Кудрявый и прекрасный, уже стоял голый и с торчащим членом возле моей кровати. Разделся. Я тоже по инерции разделась.

Но вдруг меня... Переклинило.
И я поняла, что не могу с ним трахаться. Тело хочет. А душа противится, прямо просто не может.

И я ему сказала, не будем. И что я лучше порно посмотрю, чем снова надеяться. Он не говорит, что я ему нравлюсь даже. А что любит - сто лет не говорил уже.
Я ему не мясо, тыкать в меня ***м. Пусть идет в анальную комнату, забирает пусть последний гандон для царевен.
(У нас последний остался...)

А. наговорил в ответ тоже обидное, что мне нравится вариться в негативе, я сама виновата, не нужно было его обвинять, что он доводит до суицида, какие после этого могут быть слова любви? Я соглашалась, что да, я говно. В итоге он ушёл, а меня вырубило, уснула и спала.
Проснулась, скучала по его рукам. Очень скучала. И жалела, что отказалась трахаться.
Упрямое вздорное животное.
Ишак-дурак.
Ну дрочи теперь. Чоуж.
Еще и голос кажется сорвала, когда орала.
_______________________
* из песенки Убийц Кристл
** из "Диких лебедей" Братьев Стругацких
62. Миледи
Позавчера мне звонила Безголовая Миледи Винтер.
Она была кажется падшафе, (как правильно пишется это слово? Мне хочется через А, потому что она падшая и при этом фэ)
Мл. запиналась и плыла голосом.
Но у нее красивый нежный голос.
И мы долго болтали.


От одиночества я могу болтать уже с кем угодно.
Даже с хейтером своим.
Но и ей, наверное, тоже одиноко.
Я б на её месте остереглась звонить той, которая прилюдно меня выебала огромным зелёным страпоном несколько раз. Виртуально правда, но всё равно.
Она смешная.
Я ей много дразнилок сочинила.
Из одной самой удачной состряпала мемчик - картинку с надписью.



Она мне желала смерти и сгнить в дурке. А теперь, вот, звонит.
И я ей пизжжу по шерсти, чтобы она ещё деньги подгоняла другой моей подруге, алкашке, которая голодает.
За деньги да.


Лежала в темноте и думала, господи, до чего мы докатились.
Даже хейт уже кажется милее равнодушия и отсутствия внимания.


Это я пытаюсь вас развлечь и немного рассмешить.


Кто спросил про новую работу - тяжело. И вставать приходится раньше и трудно, мозг просто сгорел за эти три дня.


Рассказала Н. про Миледи, она меня снова ругала. Что у нас там буйство кур в очередной раз.
Или как-то иначе она назвала, я не запомнила.
Короче, занимаюсь я фигнёй, и никогда не допишу книги.
Никогда!


Мне кажется, я уже и сама смирилась с тем, что никогда их не допишу. Чего-то недодали. Терпения что ли.


Я ж пишу, чтобы кому то понравиться, чтобы меня любили, и был секс.
Ну а потом я секс опишу в текстах, и кто-то опять прилипнет, и снова так, и снова - ебля-описание ебли-прилетевший на мёд моих описаний очередной... Шмель.


Никто не летит, я не ебусь и устала.
Много ходила, ноги болят, мозг вывихнут законом о несостоятельности (банкротстве.)


А ведь вчера был чудесный день!
Надо было написать по горячим следам, но не осталось сил и нужно было спать.


Попробую сегодня написать.
Был Хэллоуин и я совершила смелый поступок.


Не уходите, я скоро...
Всем добра
63. Мой Хэллоуин. Часть первая
Утром моталась по работе в Одинцово.
Самая любимая работа - ехать в далекий суд... Или еще лучше - в далекий отдел приставов.
Но, как всегда, в своём кукусином репертуаре. Не зарядила телефон.
Не сняла классные виды осеннего леса. Но хуже всего, что оказалась в глуши на платформе Малые Вяземы - без навигатора. К счастью, встретила пожилую даму с йоркширской собачкой. И она знала, где отдел приставов, и показала мне дорогу.


А на вечер у меня был план поздравлять дорогую Н.
И я опять, конечно, накосячила.
Не договорилась заранее, поехала наобум, не зная, дома она вообще или нет, и выйдет ли ко мне.


План был ещё более безбашенный и дурацкий. В туалете на работе нанести на лицо грим джокера. Купить цветы и поехать в образе джокера и с цветами через всю Москву к её башне.
Но я мандражировала - зацените слово - это когда страшно, но хочется до мурашек, чтобы понравилось - я такой вкладываю смысл, исходя из вкуса этого слова... Хотя, может, я неверно его трактую...
В общем, меня аж знобило от предвкушения и очень страшно было, что ей не понравится джокер. К тому же там, где работаешь, наверное, лучше всё же не надо выходить из сортира в гриме джокера.
Увидит кто-нибудь и расскажет моим новым коллегам, что я совсем ****ько. А у меня всё же испытательный срок.


Я вышла из метро. План мой, увы, не складывался. Цены на грим джокера были мне не по карману, а в туалете торгового центра было темно, к зеркалу близко не подойти, вообще неудобно краситься.
Я не сдавалась - решила нарисовать что попроще, кровь из глаз. И купила для этого кроваво-красную помаду.

Пометавшись внутри торгового центра, купила еще красивое - кисть винограда в круглой жбаночке, почувствовала - это вот точно нужно! Вкусный красивый дар.
Цветы нигде не продавались.
Кровь из глаз я рисовать вдруг совсем испугалась. Решила пока не рисовать.


Другие люди на улице и в торговом центре были все унылые, никто не был разрисован, ни у кого не было сегодня, судя по лицам, настроения праздника - ни радости, ни страха.
Унылоёблинск.


Я шла невесть куда в поисках цветов.
Отматывала километры по широкому проспекту, уже уставшая.
Долго меня сегодня носило.


Вдруг набрела всё же на магазинчик цветов!
- Мы сегодня открылись! - Мне там очень обрадовались! - У нас есть еще в коробках цветы, и в холодильнике!
(Сейчас мне жаль, что я не пошла посмотреть и не увидела, как в холодильнике хранят цветы.)
Выбрала розы своего любимого цвета, тёмно-красные.
Цветы стоили в два раза дешевле, чем я приценивалась в Москве, и мне подарили несколько цветов, так что я смогла за ту же сумму раздобыть гораздо больше цветов! Целых одиннадцать! Сейчас мне жаль, что не тринадцать, ну да ладно, пусть одиннадцать, а то мало ли что!


Башня - место наших встреч, сегодня имела совершенно зловещий вид, совсем растворилась в тумане.
Я долго не решалась позвонить. И была рада, что не нарисовала кровь из глаз. Нормальный сижу человек, с букетом роз, а не вурдалак какой-то.


Наконец всё же позвонила.
Н. не могла прийти, говорила, что занята...


Я призналась, что у меня цветы, но она всё равно не могла.
Рассказала ей, что хотела нарисовать кровь из глаз, она не считала, что это плохо! Но надо было же предупредить, что я собираюсь приехать.
А прямо сейчас она даже говорить не может, играли с ребенком в темноте и он испугался!

Я бродила по тихим и тёмным московским дворам. Купила и пила гранатовый сок.
Села на лавке и в темноте перед смартфоном намазала себе густо лицо тональником для бледности.
И нарисовала все же кровь из глаз.
Получилось очень жутко, прямо сама не ожидала, что я окажусь такая страшилда.
Я пока не уезжала, надеялась, что Н. всё же придёт!
Ну а если не придёт, я решила - пойду тогда по улице, буду пугать людей и раздавать им цветы!

64. Мой Хэллоуин. Часть вторая
О, счастье, Н. всё же сказала, что придет!
Я развернула цветы из бумаги и ждала.
Снимала фотографии.
Получались вообще жуткие.
И у меня начались комплексы, до чего же я страшная!
В комментариях на днях одной тётке написала, что у неё рожа страшная, а сама! Как будто сама не такая же!


Так увлеклась фотографиями и комплексами, что время пролетело, как один миг...


И пришла Н., сегодня худенькая, как синичка и в беретике мышиного цвета. Я обомлела и растерялась.
Вручила ей цветы (осторожно, колючие) и сбежала от избытка чувств гоняться за малышом, пугала его, на бегу придумывала кричалки (и хрипелки).


Я так по тебе скучала, что разодрала себе глазааааа!
По запаху найду - прячься не прячься!
И съеммм!


Малыш хохотал и убегал. Вроде, ни капельки не боялся.
И я сама была детская и дура дурой.
Было восхитительно тепло...


Н. рассказывала, что слушает аудиокнигу - Бесы Достоевского.
И о том, что у Чака Паланика в основе Бойцовского клуба лежит проза Достоевского. И о юморе Достоевского...


На теннисном столе лежали розы...
Я была очень счастлива, что смогла их подарить.
Это был выигранный шанс - то, что я приехала, то, что она всё же пришла.
Сизый вечер, кровь из глаз, туман, отраженный в скуратовском небоскребе. Те много лет, что мы уже друг друга знаем.
В моем сердце пела нежность.


В этом сереньком беретике она напоминала мне Бесс из "Рассекая волны", у той был такой же трогательный беретик и милый носик. Бесс и бесы.
И вся эта жестокая муть, жуткая дрянь эта, умертвие вокруг, как бы сделать, чтобы не задело никого милого, хорошего... Особенно Н., её малыша и всех малышей. Спаси их всех, сохрани, а лучше просто не трогай.


Очарованная, я ехала в метро. Меня снимали на смартфон.
Н. позвонила, что им с малышом понравился виноград.
А я мечтала, как она проснется, а в комнате розы.

"Как хороши, как свежи были розы... В моём саду..."
На платформе Ховрино было мокро и мрачно, зловеще. И я начала немножко пугать людей.
На лавочке сидела парочка, я сделала шаг в сторону девушки и чуть-чуть похрипела.
Что она сказала? - спросил девушку парень.
Я не слышала, что девушка ответила.


Никто нигде не отмечал Хеллоуин.


На следующей лавочке сидел юноша. Съем тебя, - прошептала я ему. Он поднял на меня бледное печальное лицо. Смотрел и молчал.
Всё это было как-то вообще не весело...


Я написала Н., что пугаю людей.


- На Сходне будешь так выступать? - она спросила.
- Не знаю, - засомневалась я, - Побьют еще. Это ж Сходня.
Там бухие все через одного.
Подумают: реал нечисть.
Будут биться насмерть!


Но рискнула и на Сходне попугать.
Таксисты возле выхода со станции как обычно начали зазывать: такси-такси.
Я вышла из тени на свет, подняла руки, растаращила окровавленные глаза и прохрипела с придыханием и сипением: таксииии...
Они заржали.
Надеюсь искренне, а не нервно от страха.


На всякий случай ускорила шаг.


В магазине покупала что-то, все кто на меня смотрел, отводили глаза и делали вид, что всё нормально, и нет на мне кровавых глаз.


Уже на другой день смотрела фотки.
Одна была вообще жуткая.
Инферно жрёт букет...
И еще одна тоже неприятно поразила.
Фарфоровая куколка.
Бедная постаревшая деточка плачет кровью.


Вспомнила свою маленькую дочку вдруг. И увидела наше сходство.

Я так скучала, что разодрала себе глаза...
Тебе будет легче, если мы никогда не встретимся.
Потому что я создана для горя.
65. Мучительное зеркало
Снова скандалили в субботу.
А. придумал вставать в пять утра и не даёт мне спать.


А когда я прихожу с работы, уходит спать сам. Вижу в этом демонстративный игнор. Прямо поднимается вся муть во мне со дна.
Утром проснулась в бешенстве от шума воды и брякания посуды. В выходной хотя бы могу я сука спать?!!
Короче, был снова скандал, который я совсем не помню. Длился долго скандал.
Был совершенно жуткий момент, когда А. приблизил искаженное гневом своё лицо, и неприятный запах из его рта.


Совершенно чужой человек, враждебный. Не любит меня. И я его тоже совсем не люблю. Главное желание, чтобы его не было.


После скандала у меня ужасно заболела голова.
И вот, эти два дня я лежу, много сплю. Мучаюсь по утрам головной болью.
Мы, кажется, помирились. А. приходит, зовёт обниматься.
Но в моём сознании он уже обозначен как враг. Чувств совсем к нему нет.


То, что он говорил мне... Это один в один мои слова, которые хотела бы обратить к нему.
Как будто ссорится один человек сам с собой. Сам себя разрушает.


Чемодан называл без ручки.
Это я-то чемодан...
Столько обидных прозвищ.
А у меня и так самооценка низкая.
Зачем мне это всё?


Ничего, скоро поправлюсь, отдохну и снова на пьюр пойду.


Появилось недоброе желание послать В. о нём тексты.
А то он как-то остался безнаказанным.


Как считаете, послать?
66. Мой единственный друг
Друг мой... Друг мой, я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль*.
Просыпаюсь под чёрной тенью зловещего крыла. Чёрный человек... Чёрный.
Всё это уже было.


На кухне А. туда-сюда ходит. Старается тихо. Но я всё равно просыпаюсь в ужасе от этих шагов. Кто?!...


Какое-то время лежу измученная совсем, ну когда же уже это всё кончится...
Выползаю голая прикрывшись руками, пью гранатовый сок. Лезу в шкаф, закидываю кардиомагнил и витамин С в порошке.
Трясёт всю. Слабая, полудохлая.


- Не спишь?
- Нет, не сплю.
Я не могу спать. Я всё слышу, как ты ходишь туда-сюда.


Время злоебучие полпятого ****ь утра.
Ощущение детства. Живёшь с людьми, которым на тебя плевать. И некуда от них деться. И хотя бы что-то человеческое, господи.
Я взрываюсь, что это ад. Я не могу так жить.


Купила вчера пирожные, хотела мириться, общаться. (Секса я хотела... Вот чего я хотела.)
Он спит. Лёг спать в восемь вечера. Это демонстративный блять игнор!
Встаёт ночью и не дает мне спать, чтобы лечь вечером, когда я приду с работы и не общаться.
Меня это всё просто убивает!
Пусть будет готов, как только появятся деньги, я сниму квартиру и съеду. Отношений нет. Терпеть это всё, жить с человеком, который так относится, не считаю нужным.


Что-то там бубнит, что ультиматумы.
Я отвечаю, никакой не ультиматум, я озвучиваю ему моё решение. Чтобы искал доход.
Засыпаю и сплю в ауте.
Выключаю будильник и дальше сплю, забив на работу, нахрен на всё. Нет сил. Уволят и подохну, да и хрен с ним. Просыпаюсь в мокрой от пота постели, но башка хоть не болит, уже спасибо.


Скрежещет ключ в двери, я ору.
А. появляется в дверном проеме, снова ору от ужаса.
- Да что ты орешь? Я же здесь, не бойся.
- Тебя я тоже боюсь...


Пришел оказывается котик полосатый. Я немножко радуюсь, глажу котика, но всё равно умираю.


Котик смешно удирает от шума кофемолки. Я говорю А., что не смогу съехать, вспомнила, что за съем надо платить как правило за два месяца. И такой суммы у меня долго не будет...


Молча думаю, что мне жалко не могу как, отдавать двадцатку чужим людям, хозяевам квартир. Когда столько собственных дыр.
Н. вчера предлагала найти работу хотя бы на 60т. и детям отправлять как раз двадцатку. И всё во мне орало: нет. Никаких больше детей. Никому я не отдам мою двадцатку, сука, лучше зарежусь.


Пью кофе. Пирожные Наполеон - вижу, что А. сожрал, два из четырех. А секса не было!
Смеюсь молча внутри себя, какая я меркантильная. Где оплаченный секс? Переживаю, что котик снова насрёт под кроватью, дёргаюсь.


Делаю маску для волос. Стою под душем. Моя нежная кожа, красивое тело, никому не нужны. Никто меня не хочет и не трахает. Жизнь проходит зря. Стою под душем и слёзы текут.


Плачет под дождем...
Я ныряю в свой недописанный мир. Порталы всегда открывает боль-болезнь. Леночка моя. Крошечка.

"Кто-то брёл по воде. Знакомые шаги.Мелкая и кто-то ещё. Тоже знакомый.- А! Что я говорила! - радостно хвастался звонкий голосок, - Дождь стекает - чарлидер не промокает!Ещё красивее сверкает!И на ноги пакеты! Двойные!Вот она твоя плакса.Плачет под дождём, так незаметно. А когда нет дождя... Даже волосы мокрые-соленые и уши.Радуйся, плакса!Доктор Боль сам за тобой приехал!Хотя, сейчас померяет своей машинкой и передумает брать.Такая ты плакса-пискля!**"

Ладно... Нормально.
Кое-как реанимирован. Скорее жив, чем мёртв.
Сушу волосы. Котик смешно удирает от шума фена.


Приходит А. И гладит меня по спине. Мне сдавливает горло, льются слезы и я шепчу ему, что умираю.


Одетая, стою у входной двери.
Рассказываю А., что рассталась с Н. Спросила её, понравились ли ей цветы? Если ей неприятно, то не будем больше встречаться. И она ответила, что уважает талант, но у нас разные ценности.


А. расстроен. Говорит, что всё это на пустом месте... Надо поддерживать связи.


Я иду по опавшим листьям, потом по асфальту. Думаю о том, что у меня нет никого кроме любимого А. Никого нет ближе. Да и просто никого нет. И никогда не было. Может, всё же помиримся. Съезжать я не могу и не хочу.


А с Н. кажется окончательно всё.
_______________________________
* из Есенина
** из моего неоконченного романа Заказ
67. Аффекты
Хотела назвать "стакан разбитый от недоёба", но мало ли, модерация. Поэтому пусть будет "аффекты".


А вообще, какое это счастье и свобода. Писать что угодно. Правду, ****ь. Не опасаясь потерять эти "привязанности." Потому что уж лучше без них, чем постоянно из себя не себя корёжить и наступать себе на горло.


Приехала с работы, А. спал.
Вошла, спросила...
Спросила будет ли он есть, сказал что ел.
И меня вдруг скрутило, как будто огромная рука сдавила, смяв все кишки и хлынула наружу боль, гнев и тоска одиночества.
Я начала не давать ему спать.
Орать, что живу в аду.
Он не дает ночью мне спать, чтобы спать, когда я прихожу с работы, демонстративный игнор.
Что он доводит меня до суицида.
Я ему наверное статью эту про пограничников присылала зачем?
Чтобы он с точностью до наоборот поступал со мной, еще изощреннее издевался? Мне нахера такое надо?
Я теперь не только в выходные, но и по вечерам должна тупо сидеть и не шуметь? Не будить, не мешать спать, ходить на цыпочках, блять?!!


У нас всё кончено, я не поняла?
Чувств больше нет, ты меня не любишь?!
Да отвечай, или нет.


Ответил нет, естественно. И еще, что это я всё уничтожила.


У меня от этого ответа сорвало нахер крышняк и был прям аффект, когда силы удесятерились.
Я орала и колотила в стены.


Швырнула кресло. Расколотила стакан, поранив себе ногу. Залила кровищей пол везде.
Снова была мразь и сволочь. Мизери;*, невменько.
Да, ****ь! Я такая! И всегда была такая. Дрянь и дерьмо.
Как тебе я, блять!??


Гнала его к херам. Родственники, друзья, пусть тебе одалживают.
И живи у них. Мне до ****ы что у тебя никого нет. Ты мне никто.


Требовал убирать стёкла.
Силой прижал вниз за шею.
ХЖМ** возликовал, ну наконец-то. И обмяк.


Совал щетку половую и совок.
Я ослабла как квашня. И эти предметы, которые я плохо понимала, что это такое, выпадали из моих рук, потому что сил не было их держать.
Потом я убирала стёкла.
Держала ногу под холодной водой.
Кровь всё текла.
Думала так странно, снилась мне вчера Джейн-Эдельвейс и во сне я с ней вместе курю, хотя давно бросила, а потом в ужасе смотрю на свою ногу которая вся в кровавых порезах. Нельзя было курить! Вены полопались, ****а мне!
И вот, сегодня сбылась эта кровавая нога, но без Джейн и курения.


Ревела. Мечтала наделать еще порезов побольше на ногах и руках и в таз залезть с горячей водой. Истечь кровью. У Ремарка один чувак так себя убил. Вскрыл вены, а руки опустил в миску с теплой водой. Прикольно.


Только как же мои блоги, книги?
И ебля? Надо дальше коптить, рано пока. Но потом - обязательно! Я терла пол и полоскала кровавую швабру в ведре.


Пришел А., принес аптечку, обработал мне порез на ноге и затеял какие-то гадкие змеиные свои переговоры. Я спрашивала: что он хочет? Чтобы мы не общались? Чтобы я его не беспокоила?
Ему нужно рано вставать, бла-бла.
Так нужно, чтобы найти работу, бла-бла.


Ни в какую его работу я давно не верила.
У меня кончались деньги и я психовала, что придется вывести с биржи. Секса не было.
Н. я забанила. Вся хорошая жизнь в миллион сто первый раз снова пошла по ****е.


Я скучала по Н. Всё о ней напоминало. Дзен совал в ленту старые тексты - о ней. За каким-то чертом я была подписана сама на себя и залипла читать эти тексты. Как я от нее кайфовала. Ехала из очередной командировки в Одинцово через Славянский Бульвар. Скучала. Н. показывала нам эту странную станцию. Так было жаль, что ничего больше не будет. И хотелось уговаривать ее, объяснять и оправдываться снова про детей. Почему я выбрала содержать любовника вместо детей. Что всё равно я хорошая и люблю её и хочу. И пусть доверяет. Как же уговорить??!!


Да никак!
Выбрала любовника, потому что хотела любовника.
А детей этих мыкать, терпеть мудня их отца не хотела больше. Заебало. Точка. Хули пыль пускать в глаза. Как это может помешать дружбе и общению, я *** ебу.
Но заебало чувствовать отвержение и ощущать себя дерьмом. Мне физически плохо.
Ледяной ужас, башка аж уплывает, как херово. Умираю. Хватит, нахуй.


Вот и А. также как я наверно. Хочет уболтать, чтобы не грузила, отъебалась. Язык у него подвешен. И уши у меня все в лапше. Потому что правду никто терпеть не хочет.


Потом мы даже лежали рядышком. Я несчастная в край.
Он вспоминал как раньше рано вставал и присылал видео седого утра в саду с заиндевевшей травой. Продавил короче. Потому что устала, и не было сил снова скандалить и орать, что не хочу так жить. И не верю нихера, что это не игнор. Вся моя жизнь с ним без конца игнор. И бытовое рабство.


Адель вдруг прислала сообщение, что готова отдать мне зарплату которую задержала, полностью всю.


Я успокоилась, что будут деньги, и придумала как жить дальше.
Пусть оставляет мне ноутбук, на кухне. Я буду работать над книгами и блогами, пока он дрыхнет. Ещё я буду, пока он дрыхнет ходить в фитнесс и ****ься с чуваками с пьюра и не только с пьюра, отовсюду.
И плевать, что он там где-то дрыхнет и вообще существует.


Нахрен мне надо с ним общаться?
Чтобы что?


Утром А. подвел меня к плите и показал кашу, мою долю, сварил на двоих. Пришлось есть. Хотя я не хотела кашу и не хотела ничем ему быть обязанной.


А перед уходом обнял и прижал к себе и долго гладил по голове.


Меня, мразь и сволочь.
Я не чувствовала к нему ничего.
Ничего!
Рот у меня был накрашен яркой красной помадой. Как у настоящей про****и. Мы стояли и молча смотрели друг на друга.


Я знала, ему не нравится когда я крашусь. Но нафига вышел провожать? Не вышел бы - не увидел.


Я затаила злобу.
Знаю, что если сегодня приду а он снова спит - буду злая.
Ненавижу его за это.


Не. На. Ви. Жу.


Мой друг, поэт Асечкин написал мне когда-то, что ненависть - это крик о любви. Значит, я молча кричу.
_____________________________
* - "Мизери" - роман Стивена Кинга
** - ХЖМ - хитрожопый мазохист
68. Карьера ё
Вот в личной жизни теперь у меня хуже некуда, зато с работой всё отлично!
Нравится очень новая работа. Интересно и справляюсь без особого напряга.


Сидеть под носом у начальника - это оказалось для меня хорошо!
Я не прокрастинирую. И делаю достаточно много! Горда и довольна собой. Изучаю новые ранее неизведанные области права. Вникаю, и уже в них как рыба в воде.
К тому же нос начальника - это прелестный Тессин нос.
Сегодня она участвовала в он-лайн судебном заседании. И я любовалась тем, как она выступает. Легкая, радостная и энергичная. При этом видно что профи. Кажется, она даже превосходит Адель.


Мне попадаются юристы всё выше и выше уровнем. И я расту в профессии. Хотя очень поздно я начала, и ничерта уже не успею, скорее всего... Но пока справляюсь. Может вырасту хоть до чего-то не такого нищего, как всю мою нищую жизнь.


Адель позвала к себе вечером после работы рассчитаться.
Снова были приступы ностальгии. Здесь на Соколе я бродила кругами с трубкой у уха, долго-долго болтала с Н. Любила её голос и её истории.
Под окна Сталинки любимый А. приехал с цветами в день моего рождения. И ждал на остановке трамвайчика. Травянистый горьковатый запах этих цветов - помню. И гарь паровозов.


Я сначала отдала Адели ключ и магнитную карточку-пропуск, но после она мне их вернула - договорились, что буду выходить иногда в выходные и вечером к ней на подработки.


Хорошо и спокойно, когда есть деньги и хоть что-то в дурацкой жизни складывается как надо.


Хорошее настроение совершенно не хочется портить, придя домой, где спит этот противный хорёк.
Эх...
69. Жаль, грааль мой. Мессенджеры остыли
Ожидаемо. Пришла, темно и тихо. Дрыхнет.
Ноут оставил на кухне.
Но я ничего не хотела делать.
Всё было тошно и больно. Сидеть на кухне, собственные тексты, всё.
Лежала, гоняла биржу и переписки с по-моему выпившим чуваком.
Ни я которому не нужна, ни он мне. Или, наоборот, очень нужны друг другу, чтобы отвлечься хоть немного от мрака и пустоты бытия.

Ночью проснулась и ненавидела. Тихие шаги туда-сюда, скрежет ключа, мерзкое какое-то осторожное звякание, кипёж воды, двигание стула. Продавил сука ****ь. Гадина.
Ненавидела и не понимала себя. Он и раньше не спал, ходил, мылся, шумела в ду;ше вода, жужжал зубной щеткой. Почему не бесил?
Потому что любила? Или верила, что он любит? Потому что был секс, и я знала, ради чего терплю его ночные бдения?


Утром звал обниматься.
Какой-то замурзанный. Волосы торчат. Некрасивый.
Отказалась.


Сказала, по утрам мне очень плохо, и мне лучше одной.


Мне реально было плохо. Я еле ползала от слабости. И внутри глодала обида, тоска, чувство невосполнимой утраты. Печаль.


А еще я поняла, что утром мне лучше одной, даже когда мне нормально.
Я не хочу утром никого. Хочу в тишине и одиночестве есть, собираться, уходить. Молчать. И чтобы никто не трогал.
Несколько лет утро принадлежит только мне. И я не хочу это менять.


Оставила ему десятку под солонкой, на жизнь, и ушла на работу.
70. Отвращение и гнев
Тесс уезжала в другой город и ушла раньше. Я осталась в офисе одна. Конечно, сразу всё побросала и сидела тупая, как пробка. Злилась на себя, что я такая. Ноль самодисциплины, из-под палки только могу работать.


Вечер был просто мерзкий. На бирже вложилась неудачно и не зафиксировала убыток вовремя. Оставила на завтра это упавшее совсем на дно дерьмо.


Домой идти не хотелось. Я была голодная и мёрзла. Ездила в метро туда-сюда без смысла и цели.


Пошла поесть на Петрашке в уродливый торговый центр Парус.
В кафе Теремок меня назвали Сударыня. Мне не передать как было противно, что бедных людей заставляют так называть покупателей. Это на мой взгляд фальшиво и унижает сотрудников просто ****ец. Еще б господами называли и продавали бы с кляпами во рту...

Фувавыня! Хофпава! - это я пробовала сказать "Сударыня" и "Госпожа" с кляпом во рту...


Жадно набросилась на еду. Селедку под шубой сожрала и жирный блин с грибами. Живот болел потом весь вечер.


Шла на электричку и изнемогала от тоски. За этот поганый месяц я со всеми рассорилась.
Беата пустила жить к себе в студию грузинку-парикмахершу.
И та ей, судя по всему, дороже, чем я. Она же такая бескорыстная, искренне дружит, а у меня корысть, я просто хочу вселиться за десятку, дёшево, чтобы свалить от А.
От грузинки елей и дружба, а от меня только траблы.
В студии - ах как чисто, никогда так чисто не было.
Надеюсь, грузинка всё же будет платить за аренду оговоренную сумму - двадцатку.
Потому что задерживала и не платила - ничего, когда я звонила последний раз. Предлагала помочь её выгнать. Но Беата её защищала. Ах, ей некуда идти, ах проблемы.


У нее проблемы, а у меня нормально, да. Я вздулась от ревности, как жаба, и обиделась.


Все меня подозревают в корысти.
А я наоборот всё время вкладываюсь, что-то дарю, пытаюсь вникать и помогать. Стулья в мастерскую искала и покупала, чашки. Всё за свои деньги. Сдавала друзьям, себе ничего не взяла, хотя скакала козой, мыла полы, привозила чистое бельё - все деньги Беате отдала до копейки. Ключи сделала тоже за свой счет. Мелочно подсчитывать всё это, но ужасно несправедливо.


Другие живут у нее бесплатно и вгоняют в расходы. А корыстная почему-то я.


С Н. тоже я не выдержала. Бегала за ней бегала, в итоге сама её забанила, чтобы перестать уже долбиться в закрытые двери, сколько можно...
Н. растревожила запись о том, что мы с А. скандалим.
Начала мне писать, что у нас "эскалация конфликта" и я не вывезу. Уже мы озверели, случится беда.


Я её очень люблю. Но она довела меня до психосоматики прямо. Леденел затылок и спина болела. То в жар, то в лёд кидало, ужасно.


Может она так помочь хочет, не может смотреть спокойно на мои корчи. Но помочь мне нельзя таким образом. Мне от такого только хуже.


Я не знаю, какая муха её укусила. Но трепала меня просто как тузик грелку. По всем болевым точкам прошлась. "А. договорится с моим бывшим мужем О. и они вместе мне навредят... Я должна платить О. алименты, ах не хочу платить, пусть не лезу тогда к детям, обидно за детей."


Да не всё ли тебе равно, лезу я к этим детям, или не лезу, не ****!
Дам денег только лично детям, если они попросят, мудак не получит ничего. Сама буду предлагать, если будет избыток, много денег. Чего в моей жизни не было никогда. И особо на это не надеюсь.

Стала наезжать, что я как мужик-алиментщик, я не возражала, да, так и есть. Как мужик. Приморозила: тогда веди себя как мужик. Что ты лезешь к нам, курам? Потом жалуешься, что ой, плохо.

В общем, от её нападок я ****ец расстроилась и прямым текстом её спросила: хочет она продолжать со мной общаться или нет? Написала, что очень хорошо к ней отношусь. Но она вечно меня подозревает во всяком дерьме. Что дразню кур и её считаю курой, держу за лоха, играюсь. Не доверяет.
Если хочет, я исчезну и не буду больше беспокоить её.


Н. начала петь арию мёртвого жука.
Что типа уважает мой талант (да похуй на талант, талант чтобы тебя завлечь, потому что я тебя хочу), но разные ценности (а какие у меня сука ценности, я *** ебу, мы не обсуждали и не сравнивали, вообще-то).
Короче, я поняла, что я не нужна ей, только негатив от меня.
И без меня ей лучше.


На другой день её забанила, чтобы не писать в своё оправдание ничего. Потому что скучала. И больно было, что не принимает.
Я должна быть социально приемлемой, правильной, доброй?


Но тут же пишет, что я не человек, а демон, у меня мощная энергетическая тень. А она ведь так любит демонов, тянет к ним.
Спрашиваю, что ты хочешь?
Ничего, отвечает.


Ну явно это всё ко мне мало имеет отношения. Это какие-то её собственные миражи.
Которые нихрена я не понимаю, но, кажется, нам обеим друг от друга плохо.


Мне и нечем оправдаться. Хоть и хочется ей нравится, быть одновременно демоном и хорошей блять матерью, сделать для нее показуху, стать кем угодно, лишь бы не отвергала.


Я любила детей, я это точно знаю. Когда были младенцы не могла надышаться, не спускала с рук. Мы много проводили вместе времени, пока я не начала совсем уже спиваться. И я всем жертвовала, экономила на себе, ходила в гнилой обуви и плохой старой одежде, и с дырявыми зубами, часто голодная - из экономии не ходила обедать, не брала больничные, чтобы не терять в деньгах, в выходные убиралась, таскала сумки, готовила, водила их на спортивные секции. У меня не было личного времени, пространства, ничего у меня не было, только дети, всё туда.
Потом они ушли, и я долго боролась с О., чтобы к ним пробиться и общаться, пока не довела себя чувством вины и тревогой за них до безумия. Сейчас всё умерло, я ничего к ним не чувствую. Денег в ту семью не хочу давать ни копейки.
Боюсь только ответственности и порицания других людей.
За то, что я жадная, и что мне плевать.


Демон я или нет - я могу вжиться в любую роль и зайти в этом достаточно далеко, если меня влечёт мое желание. В данном случае желание понравится Н. И добиться её одобрения и секса.


(Секс в данном случае может быть и бестелесный, бесконтактный, потому что на телесный контакт очень трудно и страшно решиться. Особенно, когда не принимает и сердится...)


Ну и наконец, с А. Тоже кажется, что окончательно разрыв. И тоже уже, ну сколько можно.
На вопрос любит ли он меня - ответил: нет. И у меня тоже совсем к нему всё сгорело. Он мне кажется некрасивым теперь. И подлым. Не хочется ничего для него делать. Не хочется общаться и видеть. И секса с ним тоже не хочется. Когда долго нет секса, у меня ничего к нему не остается. На сексе всё у меня и держится с ним. Да и с Н., наверное, тоже.


(Проехала свою станцию вышла и села ехать обратно.
Болтаюсь как говно в проруби, никак блять не утону, ибо не тонет.)


Дома было темно и тихо.
А. по своей новой традиции снова спал. Я разделась, он выполз в туалет, "киса пришла" - сонно сказал, благостный такой. Фальшивый насквозь и мерзкий.
Я смотрела на него исподлобья, вся скорченная ненавистью и злобой (от недоёба) и молча с грохотом перед ним захлопнула дверь-шторку в спальню, чтобы не видеть этого мучительного человека.


Хотела порно посмотреть, но вырубился, разрядился телефон.
Вот сука блять, ругалась и чуть не ревела, что даже этого лишена. Ну что за чёрт...
71. То, что делает сильнее
Снилась сегодня снова Н. И Рысь! Мы сидели втроем за столом. И сначала не поняли с Рысью, кто мы. Я рассмеялась, Рыся, ты?!!
Она фыркнула и убежала куда-то вглубь дома. Не иначе, сердится на меня до сих пор.


А я сегодня не чувствую ничего, ни к кому.
В этом мраке отчаяния, когда утраты даже уже не болят, и кажется, ничего уже не будет, меня спасает музыка и видеоряд.
Я мечтаю о том, как тоже научусь танцевать - также прекрасно.
Да, у меня в планах пойти обязательно в студию стриппластики. И плевать что мне сорок семь лет. И что буду там чувствовать стыд и неловкость от того, что ничего не умею.
В своей мечте я научусь со временем.
А смотреть на то, как двигаются эти существа из верхнего мира, падшие ангелы - божественно - и представлять себя ими, я могу уже сейчас.
Я иду по городу в наушниках и пока я еще не умерла, я танцую, "я танцую как Сьюзи, пока я жива и красива."

Я живу, чтобы создавать и фиксировать моменты танца - эмоций, тела и души.
72. Не взаимно
Уже несколько дней с А. - не общаемся.
Не считая пары дежурных фраз, хочу ли я чай? Нет, не хочу, но пожалуйста, оставь мне еды, лень идти в магазин. Да, он оставил половину и есть лепешка! И банан! Показалось, он хочет услужить. Жалкий какой-то, сначала мразь и сволочь, а теперь подлизывается.


Видео с котиком присылал вчера.
Я посмотрела на котика, ничего не ответила.


А ночью спросонья выперлась и сказала, что не сплю. И просто уже его ненавижу. Пусть бы в комнате у себя что ли завтракал. Я всё слышу и свет.


Давно ли ненавижу? - спросил.
С последнего скандала, сказала.


С тех пор, как он подтвердил, что нет, не любит. Как будто перелом произошел. Я даже не скучаю. И не жаль ничего.


Вот насчет Н. - ужасно жаль.
Гоняю про нее без конца.
Не могу понять, и грустно прям до ****еца. Много лет переписки. От которой часто я летала на крыльях. Писала часто для неё, другие не интересовало особо, что прочтут, так, побочка.
Главное, чтобы она заценила.

Очарована ей, внешностью, голосом. Явно не взаимно.


Как вот у меня к Миледи наверное. Странный персонаж, явно болен головушкой, фриковатый, часто смешной.
После агрессивного её внимания и наездов я ей как-будто заболела ненадолго, даже можно сказать, что я её преследовала, искала её комментарии в других блогах, цепляла, долго с ней валтузились.
Я ощущала с её стороны угрозу. И хотела её победить, размазать. Чтобы остерегалась меня трогать.
Dangerous, не стой под стрелой, млядь. Не пожалею.


Потом я успокоилась, отстала.


И вот теперь новый виток - Миледи мне зачем-то звонит. Мы болтаем, чуть ли не как подруги.
Потом снова мне она звонит, но я в этот второй раз херово себя чувствую. И у меня прямо волна отвращения. Хриплю: потом, не сейчас, и бросаю трубку.


И лезут аналогии после. Что если я могу подолгу болтать с неприятным персонажем Миледи и уважаю её за доброе дело - посылки нищей больной алкашке с едой и одеждой, то и Н. со мной может так же. Просто от одиночества болтать. Уважать за талант, но при этом не доверять. Пасти опасную тварь, держать в поле зрения. Чтобы успеть спасти от неё человечество, бгг.


Или просто наблюдать с брезгливым любопытством, как фриков из группы "скотобаза". Которые сапоги кирзовые себе напихали в анус, очень старались быть не как все.


Но близость? Привязанность? Дружбу - вот с этим вот?!
Вы, наверное, смеётесь. Нет, конечно. Надо же! Заказывала суп, а принесли блевотину вчерашнюю. И ещё пытаются сфоткать, как я сижу над этой уродской вонючей тарелкой.


Вот что-то такое...
Может, конечно, Н. и рядом не стояла с подобным ужасом. И она гуманист и декабрист и благосклонна ко всем вообще.
А меня просто кошмарит.
Но кошмарит.
И гложет отвержение и дикая щемит тоска по несбыточному.


Я так мечтала, что она приедет к нам в домик. И мы поедем к ней в глушь, в далекий лес.
И она будет присутствовать при нашей ебле с любимым А.
И будем говорить и смотреть друг на друга.
И я всё же буду мечтать, что она... Не знаю что. Я уже боюсь даже мечтать.


Эй, а как же Чертаново?!
Эх ты, мышка!
"Кричишь мне в мышином, нет, не пиши мне, нет, не дыши мне, нет-нет-нет?!"



Сочиняла этот стих, давно, думала, в каком ещё мышином?!
Для рифмы какая-то ерунда! А спустя год сбылся мышиный беретик.
И она не верит, что я умиляюсь, восхищаюсь. Думает, я стебу её. Защищает беретик свой.


Как я не верю Миледи, что она мне "симпатизирует" - даже если и так, всё равно, пусть лесом идёт. Не хочу.


Так и Н. Ничего, ни черта со мной не хочет.


Нашла один порноролик, от которого штырит. Попозже опишу, ну а что делать... Как-то надо же жить...
73. Bro...
Очередной раз, проснувшись в четыре утра. В выходной день.
После одинокого вечера...
Вышла голая на кухню.
(Она ходила голой на лестницу
Она ходила голой на улицу
Она хотела даже повесицца...*)
Налила минералки, выпила, процедила сквозь зубы: добро пожаловать в ад.
Снова упала в кровать свою.
Лежала и ненавидела.
Закипала.
Готова была уже вскочить и идти орать швырять всё, что попадется в руки.


И в этот момент написал в ТГ мой дорогой У.
Он меня просто спас от ****еца!
Целый час мы переписывались.


I'm:
Вот, может дашь мне совет?
Мой любимый (вроде бы) человек повадился вставать в 4 утра.
Вот, снова, встал и разбудил.
Я его просто уже начала ненавидеть.

Секса нет.

И в 4 утра меня будит.
Когда я прихожу с работы (в полвосьмого вечера) спит.

И я, как вежливый человек, это учитываю, стараюсь не шуметь, не мешать.
То есть, общения вечером тоже теперь нет.

Мне хочется орать и все разъебать.



I'm:
Прям щас хочется выйти орать и швырять кастрюли.
Ненавижу.
Останови блять меня...


U.:
Если б я был не я (а время 4:20 и новолуние), я б сказал: "Каков же казёл," и протяжно заржал бы.


I'm:
Это хороший камент.
Я сама чёто ржу теперь.


U.:
)Ад не специально и не для тебя, там вообще другое понятие про ад. Он правда не отражает, и, даже если сказать, - не отразит, я по себе знаю. И не потому что плохой/злой, а потому, что мозг просто не так как у женщины работает
U.:
Хочется тепла, ласки и любви. Кастрюлю мы швыряем чтобы получить это, а там воспринимают это, как летящую кастрюлю.


I'm:
Мне просто нужен секс.
И ласковые слова о том, что я милая, хорошая и красивая.
Ну вот ****ец, теперь реву.
I'm:
Ты все верно понимаешь.




Я и смеялась молча внутри себя.

И плакала по настоящему, слезами.
Это живое было. И это было именно то, что мне было надо. Именно сейчас, в пол-пятого утра...


I'm:
После мрази и сволочи, к кому там подходить?
После:
- Ты меня любишь?
- Нет. Ты сама все разрушила.
Чего там уже искать?
Я уже ни во что не поверю.
А тыкаться как в кусок мяса лучше с новыми пойду.
Чем с тем, кто меня разлюбил.


У. мне писал как раз то, что мог бы написать хороший друг, практически незнакомый человек. За много километров от меня.


U.:
К сожаленью, некоторые поезда ходят только в одну сторону, и битые яйца не залезают в скорлупки.
Вопрос, что лучше - целое яйцо или яичница, и в какой момент. От яичницы плюёмся, по яйцу плачем - бывает. Как осознать, что всё на самом деле своевременно?
И - да - вечная любовь длится 4 месяца.
Обидно, когда тебя разлюбили очень - поэтому выгоднее разлюбить раньше.


I'm:
Моя длилась пять лет и три месяца.
И не факт, что умерла
Сейчас ощущается, как агония,
I'm:
Знаешь, я очень жадная.
Но до сих пор даю ему деньги и покупаю жрать на двоих.
Это ведь о чем-то говорит.
Это было очень сильное чувство.


U.:
Ыыыы... ща!


I'm:
Давай быстрее, а то охота бежать и хватать кастрюлю и ебошить всё вокруг!
Я, кстати, побегу это делать голая, будет феерично...


U.::
Не оценят!
U.:
Оценят не верно.


I'm:
Мне похую!
Главное, мне будет легче.


U.:
Скажут ****улась с высоты опять.
И будут использовать как аргумент.
Строить козни и выигрывать


I'm:
Ну и что?!
Нам делить-то нечего.


U.:
Нет! Там война - её нельзя так тупо проигрывать! Зависни чуть.


I'm:
Я уже проиграла.
Не разлюбила первая.
Так какая хрен разница.


U.:
(Пропуская много) у меня ооочень похожая история с точностью до знака
Don't feed troll! Не давай ему преимущества


I'm:
Гадина избегает меня.
Охота нанести ему телесный вред.
Прямо lose control уууу
I'm:
Утверждает, что такой режим необходим ему
И это не из-за меня
Я не верю
Это все сделано чтобы не общаться!


U.:
I really know what you feel, bro!


Я лежала в темноте на подушке щекой, рядом лежал мой телефон.
Светало. Новый день раскручивал свой иллюзион. И в этом дне я была не одна. В моем телефоне был bro...


________________________
* - песня гр. Сплин
74. Вешалка
Простите, милые дрочеры, не написала для вас порнуху до сих пор. И даже не могу обещать, когда.
В воскресенье я пошла в комнату А., понесла ему для починки дрянную пластмассовую вешалку. На которую давно наступила и сломала.
Пытался чинить. Хотя это был просто предлог начать с ним общаться и помириться.


Жег эту вонючую пластмассу на газу, ничего не сплавилось.
Вплавил туда железный гвоздь вместо каркаса и обмотал скотчем.
А общаться не стал.


Потом я потребовала секса, сказала раздевайся.
Ебстись будем в твоей комнате.
Потому что в моей завалена кровать - я разбирала гардероб и побросала вешалки с одеждой и пакеты. Не закончила.


Пошла в его комнату, принесла с собой и положила на стол презерватив, у нас один последний остался...
Последний гандон, как последний патрон.


Разделась и встала голая перед ним одетым. Стояла бесстыжая, гордая и красивая. И требовала то, что принадлежит мне по праву.


А. сидел в кресле. И удивлялся, серьёзно?!
Ты вот так требуешь секса?!


Но он так не может, по указке.
И не хочет, нет настроения.


Было сюрреалистично это всё.
И невозможно грустно.
Я почти не запомнила, что я еще говорила, угрожала наверное, что пойду налево, раз он отвергает. Я же непроходимая дура.
А. сказал, что это мой выбор, и я отвечу за него. Я оделась и ушла. Злой А. кинул мне вслед наш последний презерватив. Пригодится. Спасибо, сказала я, подняла с пола.


Мое последнее оружие... Тоже оказалось бессильно. И пало как хлипкая детская игрушка перед его броней.


Наступил совершенно невыносимый момент...
Я поняла - я просто себе вру, что он мне безразличен, что я не люблю его и хочу, чтобы ушёл.


На самом деле я не могу без него жить. Он моя жизнь. Без него мне ни в чем нет смысла и ни на что нет сил. И я просто умираю.
От того, что у нас всё кончилось.


Да и наверное вообще никогда я не была нужна. Никому. Зачем я вообще родилась на свет? Лучше бы мне было не рождаться.


Я начала плакать. Как ребенок.
И А. пришел, обнимал меня и гладил по голове, жалел. Я плакала, что умираю от одиночества.
Его мощно стоящий твердый член упирался, когда мы обнимались.
Я обратила на это внимание, что стоит. Ну да, отвечал любимый А. давно же не было..


Жалел и гладил, и поражался, как же я похудела. Надо кушать.
Мы даже целовались но я сказала, не надо, а то мне захочется.
Ты же отказался...
Он сказал, что да, он устал и хочет спать. Нет сегодня желания.
И ушёл в свою комнату.


А я заметила, что и правда очень похудела. Одежда вся стала велика, болтается, совсем дошла.
Я ведь так и правда умру.
Жалко было, что так всё.


Никому я не нужна и себе не нужна.


Я очень долго не спала. Утром была еле жива. Упала в метро и ушибла коленку, конечно же на всё той же злополучной левой ноге. Мало было видно в ней тромбов, порезов от стекла, теперь ещё и коленка болит.


Не фиг ходить налево, говорит мне мироздание что ли таким образом?
Но мне плевать, я всегда поступала вопреки боли, вопреки насилию - назло.


Не изменю себе.
75. Любовь - это насилие
Два дня подряд, возвращаясь домой с работы, я начинала реветь навзрыд. Н~~ачинала около входной двери, роясь ища ключи. Продолжала в прихожей, снимая обувь, проходя на кухню.
От того, что также теперь, как и вчера, как уже две недели, в доме тихо и темно... Меня никто не ждёт. Человек дома, но он не хочет общения, не хочет меня видеть.
Нашел способ уйти, не уходя.
Чтобы всем пользоваться, как привык, как удобно, и при этом чтобы не заёбывала. Не ныла, как тяжело тащить на себе одной, не ныла, как страшно. Не рассказывала ничего своего, потому что это засирает мозги, как назойливый глупый сериал.
Не смотреть на жалкое, стареющее. Не трогать, худое, слабое.
Я накручивала себя всё больше и ревела, наверное, от этого всё надрывнее и громче.


Вышел, пожалел. Пошутил, ну что ты всё гудишь? Эх ты, Гудини.


Эта шутка воткнула в меня ещё один нож. И я взорвалась, чтобы не трогал и не хочу его видеть.
Не помню, что он сказал. Прошел в туалет. А я думала, он вышел потому, что я пла;чу.


Села следить за биржевыми котировками.


В телефон приходила всякая дрянь. Реклама со множества тг-каналов о трейдинге и о сексе... На которые я подписана, но почти не читаю.
А. очень раздраженно что-то сказал в своей комнате.
Я подумала, что он ругает соседа старика. Или крыс.


Оказалось, его бесил звук сообщений в моем телефоне. Тонкий звенящий почти не слышный. И он просил - сказал, что просил три раза - но я слышала только вот два, первый раз, когда подумала, что он ругает старика и второй раз когда он потребовал очень грубо - отключить звук.


Я начала орать, что он меня достал, время полдевятого вечера, я не буду ходить тут на цыпочках, ничего не выключу.


И дальше начался очередной аффект. Я орала и долбала деревянной щеткой для массажа в стену. А. в ответ орал, шизофреничка и вот же мразь, а я орала, гадина, вышел и схватил за халат, потащил в душ, угрожал залить холодной водой, в душе попадали с полок все шампуни и гели. И я поднимала их расставляла обратно.
Потом мы сидели за столом, я уронив голову на руки, он что-то там в двухсотый раз пытался вести переговоры какие-то.
Перевести всё в шутку, не помню что он сказал весёлое, протянул руку, погладить как собаку, я озверела, укусила его за руку в районе запястья. Ах ты сволочь, он швырнул меня вместе с креслом, я ударилась головой, лежала на полу.
Потом он сгреб меня снова за ворот халата, придушив халатом вокруг шеи, так что была боль и темнело в глазах. Приблизил злое, кривое какое-то свое лицо. И угрожал, что никуда не уйдет, я хочу войну, я получу её.


Я тебя с полицией выкину прошипела я ему как в театре, как в фильмах, не я, красивая актриса, которая очень секси играла роль, в этой роли бесстрашная, а меня не было.


Потом выясняли за столом. Что люди - это люди. (Ты меня не любишь.) И он может называть сволочь, если я веду себя как сволочь, (я никогда не сволочь, как бы себя не вела) но при этом любить (не любишь, никогда я тебе уже не поверю). И другие люди тоже... Могут ошибаться, могут не соответствовать моим ожиданиям. Никто не обязан соответствовать.
И это понимание потом пригодится мне, с другими людьми.


Я думала, что я тоже не обязана соответствовать ничьим ожиданиям, всё это очередная манипуляция, продавить меня и заставить терпеть то, что я терпеть не хочу, ничем это не компенсируя.


Отвечала ему, что он живёт как в тюрьме, по принципу всё мне ничего от меня. Продавливает по праву сильного.


Он учил меня, что надо есть (я экономлю деньги, потому что содержу двоих), спать (ты будишь меня в полпятого), оплатить коммуналку (мне нечем, как ты достал меня сука, не учи меня жить лучше помоги материально.)


И не его дело, не ****, как я буду жить без него. И буду ли вообще. Нужно было заботиться о том, чтобы мне хорошо было жить с ним. И я не позволю портить мне мою будущую жизнь без него, раз уж ничего не смог, когда мы были вместе.




Он принес мне воду и заставил пить.
Я лежала в кровати, а он сидел в кресле напротив и всё продолжал поучать, вещал как радио.
Что мне нужно к психотерапевту, у меня травма из детства, а он не специалист.


(Ты же сам называл пися-хологи. И у меня нет денег, потому что я содержу двоих).


Волна отвращения ко всем психотерапевтам и психологам, к которым обращалась, и которые существуют вообще, накрыла меня, просто тайфун омерзения к этим благополучным тварям, которые ничем не могут мне помочь, но врут что могут, чтобы вытянуть из меня деньги, чтобы научиться на мне лучше вытягивать деньги из богатых, чтобы отбыть рабочее время, а потом в чатике с другими психологами надо мной издеваться, в то время как я умираю от ретравматизаций и отвержения, твари, мрази.


А. сказал, что он бы очень хотел до меня донести, что любовь - это не насилие.


Я лежала и ревела.
Он был прав. Попал в десятку.
Не откажешь всё же ему в уме, и он мог бы быть для меня самым лучшим на свете психологом.
Любовь для меня это насилие.
Без насилия нет секса.
Поэтому я выбираю людей, которые причиняют мне максимум боли.
Круг замкнулся и из него не было выхода.
Фраза достойная Оруэлла. К его "свобода - это рабство," "мир - это война" и "незнание - сила," можно добавить четвертый блок. Любовь - это насилие.


Ещё какое-то время я кричала, что он создал мне невыносимые условия - просто ад.
Что бы он ни говорил - это игнор. Он отобрал у меня последнее время, когда мы еще общались. Ужин. Уговаривал, что мы будем общаться в выходные, но я прождала в своей комнате выходные снова зря. И он не инициировал общение. Пришла требовать секса. Но и здесь не такая и не та. Не нужна.
Ночью не давал спать.
Утром мне нужна тишина и одиночество и я не хочу с ним завтракать, хочу быть одна.
Все эти три недели я кричала, что мне невыносим игнор вечером и после игнора вечером утром у меня к нему один негатив.
И это просто пытка так жить.
Я его возненавидела. Давно мне не было так плохо, кажется, что вообще никогда.


Да... Я буду провоцировать его на насилие снова. Потому что любое насилие лучше, чем игнор.
Поэтому нам надо расстаться.


Я понимаю, что он не может уйти сейчас.
Я создам ему те условия, которые он хочет, чтобы он быстрее ушел. Не буду беспокоить. Не буду шуметь. Не нужно со мной общаться ни вечером, ни утром. Я буду давать ему деньги и покупать продукты. Как раньше.
Он ничего не потеряет.


Лежал со мной рядом, пытался уговорить, что так не надо.
Продавливал, чтобы мы продолжали общаться. Что ему тоже плохо, и он сам уже близок к суициду, и настолько плохо было ему тоже давно - когда он был тяжело болен и терпел физические мучения от лечения и операций, от болезни...


Я говорила нет. Это нужно прекратить для его же блага.
И мне тоже нужно, чтобы не зависеть эмоционально, опираться на себя, не ждать больше ничего ни от кого, не надеяться, не страдать.
Чтобы уходил к себе. И пусть мы перестанем общаться вот уже сейчас.


Я ушла умыть зареванное лицо.


Пока я умывалась, А. наконец то ушел к себе, проворчав, что и правда, сколько можно, он сделал все, что мог.


"Это всё, что мы сделали здесь друг для друга...*"


Утром мне было... Нормально. Гораздо лучше, чем вчера, позавчера. Было чувство завершённости и начала нового этапа.
Коленка правда посинела и опухла. И прибавился синяк справа на заднице и шея болела и голова. Опухшие красные глаза тоже оставляли желать лучшего.
Но я чувствовала силу.
Наконец-то.

_______________________
* - из песни гр. Сплин "Время назад"
76. Погорелище
Лучший способ вышибить зависимость от людей клин-клином не другие люди, нет.
Лучший способ - игра.
Особенно, если это игра на деньги.
Я сижу в стакане фондовой биржи как кошка возле крысиной норы, ловлю удачу.
Мне не больно. Я поглощена игрой.


Всё это конечно совсем не способствует работе. Потому что я ничерта не сосредоточена на работе. И когда за мной нет надзора - ухожу в игру. Мне плевать на результаты, на то, что я на испытательном сроке... Вообще на всё.
Апатия как чёрный кладбищенский камень давит и лишает смысла. Чёрный рассыпан всюду уголь. Я гоняю акцию компании Мечел. Это угольная компания. Её пампит биржевой робот. И совать в нее деньги это всё равно что играть в казино. Я сую в шорт на растущем тренде. Конечно же, теряю всю дневную прибыль.
Но странное чувство, что я откупилась малой ценой от зла, которое караулило за спиной, дышало уже в затылок.


Я иду в суд на полчаса позже начала заседания, наобум, расписание глюкнулось и я не знаю, есть задержка или нет.
Два часа назад задержка была.
Но вполне возможно, наверстали и я опоздала.
Забываю в офисе диплом о высшем юридическом образовании, без которого в арбитраже представлять нельзя.
Позицию тоже толком не выучила.
Но мне всё равно.


Мне везёт. Заседание с задержкой, диплом у меня не требуют, выносят отложение, выступать не нужно.


Остаюсь до восьми вечера в офисе одна. Потому что не хочу ехать домой. Но дольше сидеть уже стрёмно.


Еду. Брожу в магазине. Покупаю еду котику, утром прибегал потому что котик.
А у А. должен остаться плов. Я вчера брала двойную порцию.
(Все будут накормлены, я хорошая, едят ли мои дети, их кто накормит, убирайся нахуй, у меня нет больше детей.)


Тащусь наконец в направлении дома. Вот бы он вышел навстречу. Протягивая свои-мои любимые руки для объятий. И назвал как раньше любимая и девочка и как-нибудь еще... Как раньше. Мой любимый А. И я бы расплакалась. И мы бы разговаривали и занимались любовью.
Я давлю в себе слёзы, и мне удаётся не заплакать.


Ключ А. не висит на гвозде, ботинок тоже не видно. И я радуюсь, что А. куда-то ушел.
Но он дома. Слышатся тихие шаги в анальной комнате. Он зачем-то выходит оттуда, садится на кухне, молча сидит.
Я тоже молчу. Двигаюсь как в реалити-шоу за стеклом, прохожу мимо зеркала (мне нравится, как я выгляжу) переодеваюсь в домашнюю одежду, развешиваю на вешалки и аккуратно складываю вещи (мне нравятся мои вещи, какие они на ощупь, яркие их цвета).
Иду включаю чайник, снова молча прохожу мимо А. Как будто его нет. Но он есть. Выглядит ужасно, в районе виска на лице красное пятно и весь вид его, как у погорельца.


Очень давно, когда мы жили еще с моим первым мужем Андреем, снимали квартиру на улице Колпакова - я мечтала что мы купим свою собственную квартиру. И как я там всё обустрою. Заглядывала в окна - какие у кого шторы, люстры. Мечтала... Так заглядывая, однажды увидела полностью выгоревшую, обугленную квартиру. В этой чёрной жуткой квартире за столом неподвижно сидел понурый, сгорбленный человек.
Потрясенная, я долго не могла потом развидеть... Эту картину воплощённого отчаяния.


И вот сейчас так же сидит А.
Зачем он вышел? Вскоре он ушел. Так и не сказав ни слова и не посмотрев на меня.


Я ужинала, долго стояла под горячим душем, следила за биржей до закрытия, спала. Мыслей особо никаких не было. Смогла молчать. Первый день молчания.
Я смогу молчать неделю, месяц, может быть даже год.


Молчать
Закутываясь дымом
Молчать
Растрачивая время
Быть нелюбимой
Быть любимой
Заброшенной забытой всеми
Молчать
Смирить свою гордыню
Молчать
Сказать себе: так надо.
Какая разница для сильных
Что; пережовывает слабый



Давно сочинила этот опус. И вот он сбылся. Кусочки текстов разбросаны по разным отрезкам времени моей жизни, как паззлы, по прошествии лет для них находится место в общей большой картине.


Утром болели все ушибы.
И мысли о смерти были очень отчётливы, звала вовсю тринадцатая, тянула на аркане.
Зачем всё? Никому ты не нужна.
Писанина твоя и ты сама. Зачем ты живешь?


Съела завтрак, стало получше.
Шла, слушала NЮ.
Казалось он поет о нас.


Когда-то давно А. писал мне, что в его родном городе часто не горели фонари, но если на этом участке пути фонари не горят, это не значит, что темно всюду, надо продолжать путь, и выйдешь на свет.
Потом я сражалась с Мортидо. И он отдал мне свою силу. И пять лет жизни. Но мы всё равно сгорели...

Я шла и мечтала, что это он, мой любимый А. обещает мне любить меня вечно. И где то в другой вселенной мы встретимся, и все кого я любила, будут меня там ждать.


В другой вселенной, а в этой было самое счастливое время, но оно закончилось и больше не будет уже ничего.
77. Второй день молчания
Очень удачный день на бирже.
Не работает теханализ и фундаментал. Работает звериное какое-то чутье, как в казино.
Лёгкое дрожание графика ощущается как точка перелома, смена тренда. Сбрасываю в этой точке. На максимумах.
Дофамиииин! Сумма растёооот!
Я трейдер блять, супермегаэкстрасенс.


На работе тоже нахожу решения, вижу что нужно сделать и цель.
Боже, какое счастье! Что я устроилась сюда, а не в МФЦ.


Кроме Тесс в команде еще два мужика. Зашуганный, которого я решила звать более лояльно Шуга-мэном. Хотя он вовсе не сладкий.
На работу он приходит иногда вообще поздно. Наверное, бегает по каким-то поручениям.
Но в один из дней Тесс ругала его. Он должен был делать объемную работу - составление перечня документов во множестве коробок и папок.
Мало что не успевал к сроку, так в последний день еще и опоздал на работу, пришел к 12. Мямлил что был в поликлинике.
И вообще он мямля, очень мягкий.
Всегда подстраивается снизу.
От него всегда мощно пасёт сигаретным дымом. А однажды воняло прямо как от моего бывшего мужа О. пивом и солёной рыбой. И было ощущение что напившись пива с рыбой он завалился не раздеваясь и такой вот весь провонявший пришел. У него красивое лицо с правильными чертами лица. Волосы соль с перцем, уже седеет.
Он не особо мне интересен.
Отмечен как неопасный и вероятно полезный.


Второй мужик... Внешностью напоминает Кайдановского. Но нет в нем трагизма Хлудова или Сталкера. Это хищник.
Тесс флиртует с ним, мне кажется между ними что-то было... Может, до сих пор есть. Она сияет и искры летят во все стороны.
У меня странное ощущение, что она играет на публику, и публика эта - я. Новый человек, которому можно продемонстрировать - смотри! Какие мы классные! Мы!
Мужик же не особо поддерживает эту игру. Он немногословен и совершено закрыт.


Переговариваются по работе обсуждают сложные многоходовки, я слушаю, глаза мои горят, жадно вбираю Тесс а мужика краем сознания цепляю, опасаюсь его. Иногда вставляю реплики или задаю вопросы, стараюсь соображать и не показаться глупой.
Тесс говорит: это мы сами с собой играем в шахматы. Она нравится себе в этой игре. А я думаю, что мужик нифига не объединяет её с собой ни в какое "мы." Ухмыляется. Чувствует свое превосходство.
Но, может он играет в покер и его игра не показывать, что у них есть совместная нерабочая история, чувства.


В любом случае этот человек - территория, на которую лучше не соваться. Он хищный, явно недобрый, про таких хочется сказать: чёткий.
Я принимаю решение затаиться, наблюдать.


Но в любом случае я увлечена ими и работой, и мне интересно.


Чтобы не ехать домой я зависаю в Плазе - еще один торговый центр, в котором я блуждаю, безо всякого смысла, не понятно зачем.
Отдала телефон зарядить за сто рублей, потому что зарядку снова забыла дома. Хожу пялюсь в витрины. А. говорил: моя шизофреническая реальность.
Вполне возможно, всё, что я выдумываю о Тесс и Чётком нереально, и их связывает только работа - ничего личного.


Это я зациклена на отношеньках, мизансценах, встраивании в иерархии, а люди просто живут. И ничего я в них не угадываю. Экстраполирую себя на всех.


...Шизофреничка (нахуй иди, газлайтер хренов, нет больше тебя.)




Ужинаю в Теремке. Это вредный фастфуд, мне кажется. Из плохих дешевых продуктов, всегда болит потом живот. Но вкусно.


Хожу смотрю платья - будет новогодний корпоратив. Винное казино, я пойду, хотя боюсь, что уговорят выпить. Придумываю легенды, как не пить.
В магазине Подружка хожу нюхаю пробники. Брызгаюсь "Органзой" Живанши. Мечтала купить этот парфюм, давно... Был пробник в глянцевом журнале.
Сейчас мне этот аромат вообще не нравится, всю дорогу он у меня во рту, в ноздрях, пахнет тем давнишним глянцевым журналом, несбывшимися мечтами, измученной молодостью. Надо было лучше чем-то другим, не этим.


А. дома, ключ его висит.
Тихо и темно. Я кружусь и танцую слегка под музло в наушниках. Раздеваюсь.
Гоняю биржу до закрытия.
Ночью и утром меня никто не будит. И вообще нет никаких признаков жизни.
Он хоть жив там?


Я примеряю: а вдруг умер? Вместо меня. Это кажется немыслимым, но мне всё равно.
Он выболел и был - даже не ампутирован, выгрызен зубами, как лапа из капкана.
Выпилен в несколько этапов по живому. После каждого из которых я лежала в ауте. И мне больше не больно.


Наконец-то не разбудил меня ночью, бинго.


Думаю о Чётком и Тесс
...Ммм ты такой Чёткий
Винное казино - это очень плохо.
Опасно.
78. Наркоманка, удочерившая весь мир
Плохой день пятница. Третий день молчания. Закрылась в убыток, небольшой, но еще брокер сдерет за плечи и комиссию.
Написала в личку днем женщина.
И я теперь о ней думаю. Да, думаю, до сих пор. Просто купаюсь в негативе.


Вот не знаю, правду ли говорят, что другие люди бесят тем, что они на нас похожи?


Меня нереально бесит, когда какая-то ****а приносит мне себя на лопате как нечто ценное.
Презентацию свою.
А потом снисходит, с пъедестала нагибается низко, так что стринги становятся видны
(Да, я одела ее в стринги, я художник, я так вижу) и начинает учить, спасать.


Рассказывать мне свои ясновидения, какая я и почему. Она типа была в моих ботинках (да ладно?!)
Разъяснять, почему у нее всё получилось, а я лузер. И как мне надо до нее дорастать, а она поможет.
Я как хищное животное очень остро чувствую несоблюдение иерархии в нашем животном мире людей. Вижу, что значимость для меня этой лезущей ко мне в приват - ровно ноль.
Пусть бы писала в комментарии, нужно писать комментарии, развивать мой канал.
А личка - это мое личное время. Здесь можно попросить помощи у меня, если больно, страшно и нужна поддержка. А не совать мне на лопате свое хвастливое дерьмо.
О том, что она не моя поклонница, и написала, потому что не нашла статью о том, как я потеряла детей, наверное я это скрыла (любопытно, да? своих смотри не проеби.) Она не как я, а наоборот сумасшедшая мать (и нахуй ты мне здесь?). Не зассала родила в сорок два (а я нет), и вся в детях (а я нет.) Но я другая (поэтому снимай мои ботинки, стринги можешь пока не снимать).
Не как она - мне к детям не надо еще лет дцать (блять поебота тупая, мне 47, мне к детям нет смысла уже никогда).
Потому что я ещё в себя не наигралась (я бегу в игру от невыносимости бытия, но ты вряд ли это поймешь, упоротая дура).
Пить бросить в АА меня научили, а как жить с этим не научили (тебя тоже мало чему научили, раз ты думаешь, что ты мне нужна и уместна).
Была ж в моих ботинках, была - ну Гэкхэм же (кто это?), Депеш мод, она сама наркоманка героиновая 10 лет, бывших не бывает, понимает меня как никто (нет). И что-то там про онкологию. И про то, что ценность каждого момента возрастает.


Мне вот только онкологии не хватало. Анамнез у меня плохой, мать отца умерла от рака яичника еще 60 не было. По линии матери тоже две двоюродные умерли, но уже постарше.


Мы с Н. (мне её не хватает и грустно) обсуждали людей рокоборцев, у которых не может быть хорошо. Солженицына.


Н. меня утешала, что не будет у меня онкологии, я найду себе обязательно что-то другое, от чего помучиться. Непременно!
Как будто есть выбор, заболеть или нет. Есть только один выбор, лечиться или не лечиться. Мой выбор однозначно - не лечиться, не терпеть никакие операции, химии, только палиатив.


Жить мне не; для кого, и дела;, которые я хотела закончить, я уже не верю, что смогу закончить, потому что нет сил и стимула. Не; для кого.
~Я поставила этому миру ноль.


Ладно, отвлеклась.
Так с *** эта сумасшедшая мать мне пишет об онкологии? У неё онкология?!


Стихи еще мне прислала.
Это были хорошие стихи по форме, и художественная ценность их была весьма высока, но вызвали во мне отвращение, не попали совершенно в мою волну.


Какое-то сюсюкание уменьшительно-ласкательное. Нежная любовь к беззащитному и слабому. К себе. Давящие на жалость, лелеющие чувство потери, омерзительные, нежные стихи. Блевотные.


Потом она разразилась ещё двумя письмами с просьбой не светить ее.


Я ей ответила очень грубо.
Что она припёрлась самоутверждаться и не пошла бы на. Наркоманка бывшая — да мне всё равно. Сейчас у меня с ней общего ноль, точек соприкосновения тоже ноль.
Мне ей сейчас в данную минуту дать нечего, кроме негатива. Так что всех благ.


Обещала не светить её.
Ну я и не свечу, имя, фамилию, стихи, по которым можно ее найти.


Вечером по стихам я вычислила её канал и прочла там, что да, у нее онкология.


Перечитала письмо её в своей электронной почте, и там тоже - прямым текстом было написано: "у меня онкология." А я при первом прочтении мимо проскочила, выбесилась раньше, чем увидела.


Она в ответ на мою злобень обиделась, она ведь добра хотела. Помочь мне. Пыталась ткнуть в больное место, что не подписывается на меня из-за моей нестабильности, и Н. (как вы все хотите уподобиться Н., надо же!), - Н. видимо в той же позиции. Душа у меня совсем больная, - писала мне она, и ничто не поможет, ни супермужчина, ни случайные связи (что бы ты понимала), мало бросить пить (вот ты и не бросаешь), душа вообще, совсем больная - лечитесь (да сама лечись, без тебя разберусь, что мне делать).


Пусть побуду одна (я и так всё время одна) подумаю миллион мыслей (я в отличие от некоторых как раз думаю, не миллион конечно, но тыщ сто наберется). Может вспомню её, а ей на меня всё равно (я тоже люблю, чтобы всё было по моим сценариям, и тоже люди все шлют меня с этими сценариями в ****у).


Я ей ответила, что она бестактна. И нет, я о ней не вспомню.


Я ошибалась. Мне кажется я теперь долго о ней не забуду.
Потому что отшила ее, как здоровую, а у нее оказалась онкология.
Потому что, помимо прочего, она призналась, что по праздникам любит выпить. Но держит себя в руках.
Может не она лезла с непрошеной помощью, а ей всё же нужна была помощь?! А я вспылила, не вникла.
Ну такой опосредованный был заход персонажа, измученного гордыней, за помощью, которую просить он не умеет.
Чтобы я восхитилась - десять лет на героине это вам не лезгинка, а твист!
Дала ей поддержку какую-то? Уговорила не пить по праздникам?
Стала ее фанклубом? Переписывалась бы с ней и стала её благодарной тенью?!


Чтобы убежать от собственных проблем многие бегут в спасательство. Я вон Джелли спасала. С большим рвением. Она ажно взмолилась, горшочек не вари, не нужно носить больше тексты с форума, плохо ей стало от того, что перечитала... Своё прошлое.


Я рассердилась, мешает мне разъёба раскручивать её канал. Злилась, злилась!!


(Раскручивай свой, лучше. Оставь человека в покое.)


Думаю, я так агрессивно отреагировала, потому что боюсь онкологии. Настолько боюсь, что первый раз даже прочитала избирательно, что онкологии там нет.


"Какие-то получать оценки от благополучных, счастливых - зачем это мне?" - я ей писала.


А она благополучная, счастливая?
С онкологией?


Я бы с ней не поменялась ни за какие деньги, даже со здоровой. Такое упоротое было это её письмо.


У нас на форуме мужик один тоже с онкологией и тоже какой-то счастливый. Как дитя бога. Чур меня...


Можно я не буду верить ни в какого вашего бога, к которому надо прийти через онкологию? Или алкоголизм? Или смерть любимого человека?


Нахуй в топку такого бога.


И сценарий, в котором я тоже была бы счастлива в браке, если бы тяжело болела онкологией, и любимый не бросил бы меня в беде. Тоже туда же.


Я не хочу такой ценой быть счастлива в браке. Я лучше буду несчастлива не в браке.


Когда-то я сидела с грудным ребенком на руках и читала форумы онкобольных.
Я им завидовала. Потому что близкие их поддерживают и они не одиноки. Верующие. Смиренно принимают невзгоды и тяготы лечения.


Быть здоровой матерью трёх здоровых детей, тянуть эту лямку, было для меня в тот период куда ужаснее, чем онкология. Я испытывала настолько острый дефицит внимания, общения, участия, заботы, что света белого не видела. При этом должна была ежедневно ежечасно давать это всё - внимание, общение, участие и заботу - детям, кормить их собой и в буквальном смысле (я кормила грудью) и в переносном - разговаривать, играть. А вечером с работы приходил алкаш. Его тоже надо было кормить, ужин ему готовить. Выслушивать пьяную ****отню и сексуально обслуживать.


В общем, тогда я мечтала заболеть раком. Чтобы сбросить это ярмо.


Сейчас я об этом не мечтаю.
И в ужасе от такой перспективы.


Несколько раз выпадала в аут - в сон под психотропами, чтобы сбросить следующее ярмо - любовника, который не работает. На которого я рассчитывала, что я помогу ему встать на ноги. А он будет защитой и опорой мне.
Ошиблась. Бывает.
Сегодня четвертый день молчания.


...


Подумала, что Н. зеркалит меня и боится потерять ребенка, которого очень любит. Поэтому ей легче думать, что я монстр и сама виновата. Что я монстр и ловко устроилась.
Может боится, что не справится.
Может, хочет еще детей, я тоже хотела в ее возрасте, как безумная, никакой здравый смысл не включался. Последний вагон.


А женщина, которая мне написала, в этом возрасте родила.
И заболела онкологией.


Я, наверное, виновата перед ней, дополнительно ей въебала. Отвергла. Больную.


Но я уже не чувствую себя виноватой ни перед кем.
Сумела избавиться от этого блока - вина-совесть-ответственность.


Я угрызаюсь, болею, пользы никому не приношу. Вернее вся польза нивелируется вредом от моих угрызений и переживаний.


Подводя итоги, хочу ли я другую жизнь?
Ответ: нет, не хочу. Меня полностью всё устраивает.


Не спасайте меня никто. Будьте сами себе Иисусом, мне не нужно. Я справляюсь.
79. Пятый день молчания
После теремковской еды расстроился живот.
Бедная сударыня бегала весь день к белому трону.


Разговаривали немного с А.
Купила вчера во вкусвилле* голубцы. Предложил мне сегодня их поесть. Потому что завтра истекает срок годности.
Я согласилась.
Но сразу ушла в комнату, чтобы не видеть. Он помылся и был похож на Вахмурку. С причесанными вперёд мокрыми волосами.
Сидели молча, ели, я читала бумажную книгу Прилепина - Терра тартарара. И на А. не смотрела, не видела его.
Экзальтированный Прилепин смаковал, как же он счастлив. Пьяный, я подумала.


Всем счастливым - вы кто, уёбки?!Остальным: друзья, здравствуй-те!**


Ушла снова лежать.
Постила что-то в блог, переписывалась с читателями-женщинами. У одной оказалось аж семь детей. Интересный был диалог. Даже было настроение нормальное. Но наверное не было - ни настроения, ни меня. Показуха одна.


Ночью вдруг вспомнила стихи свои.
О как же я скучаюПросто ураган боли
Ревела.
Пришел быстрым шагом А.
Я начала орать от страха, когда он возник в дверях.
Ты плачешь?


Меня трясло от страха, я сжалась в клубок.
Сказала ему: уходи.


****ец мне наверно. В носу еще внутри блямба какая-то болючая вскочила. Герпес что ли. В детстве часто был, а во взрослом возрасте никогда.


Выползла с горя на пьюр.
Что-то там малолетки одни 20-21. Старше и нет никого. Милые, и даже, кажется, умные. Но я совсем ослабла. Полистала пять минут и закрыла.


Апатия. Жить совсем не хочу.
Даже порно не помогло. И уснуть не получается.


Охота бросить всё к херам.
Устала. Ничего уже не будет, так зачем.
____________________
* - сетевой магазин продуктов
** - из песни гр. Убийцы Кристалл "В машине"
80. Перестали молчать
Разговаривали вчера.
Дежурно как-то и вымученно.
О поисках работы говорил, что склад озон* гиблое место. Показалось, он оправдывается, чтобы не идти туда. Я поддержала, что ему туда не надо. Видела людей курящих и опоек, ждущих утром автобус туда... Биороботов.


Я рассказала, что прочла в блоге одном об отлове призывников на улицах. Но не знаю, правда это или нет.
А. сказал, мы теперь ни о чём не знаем, правда или нет.


Упала лежать.
Пытался щекотать мою ногу. Улыбался жалко как-то.


Я отдернула.
Свою больную ногу. От его холодной руки.


Плохо мне. Совсем ослабла, не ем, бросает в жар. Еле доползла до суда, а потом до работы.


Приходила девочка, которая работала до меня. Милая и юная.
Ждёт предложения о замужестве, мальчик из хорошей семьи. И сама она из хорошей. Делает карьеру. Работает и в аспирантуру поступила. Уютная и милая. Забавная. Умненькая и не уставшая. Похожа на хомячка.


Вот такую бы девушку - моему А.
А не меня.


Вспомнила как видела его с Настей на остановке автобуса.
Он был похож на студента.


Кого угодно ему лучше, чем меня.
Я соткана из ада.


Что же дальше мне делать, я не представляю.
____________________
* - интернет-магазин
81. Кроха моя, плакса...
В выходные на пьюре я выбрала фильтр "рядом". И выпала мне в веренице двадцатилетних парней девушка.
"Странная" - писала она о себе. - Плакса, водолей. Люблю покушать и поспать. 20 лет."


Как моя дочь, моя дочь тоже водолей, и ей будет зимой 20 лет. Я смотрела на черно-белое фото. Могла моя дочь сделать такие брови - домиком? Может это она? Я её не видела давно, Может это она? И я её уже не узнаю;?


Покушать и поспать, котёнок милый. Как ты там, кроха? Пусть бы кто-то любил тебя...


(Ну поставь лайк. В приложении для секса без обязательств. Удочери девочку. Чужую, а вдруг всё же твоя?)


Все выходные пролежала отравленная, слабая. Холодно - на улице, в офисе и в столовой, везде... В пальто в этом нельзя уже ходить, мерзнет спина, и вся я мёрзну.


Тесс и бывшая помощница, ненамного старше моей дочери, обсуждают семейную жизнь. Я ловлю обрывки фраз.


Мне пора подстричься и оделась я сегодня... Неудачно.


У потенциального мужа девочки домработница.
Тесс всегда гладит бельё.
Когда она была беременной, она не хотела, чтобы это кончалось, нравилось, что с ней все носятся, заботятся.
Папа привез из санатория подарки. Мама ждет девочку на новый год. Шуга-мэн перечитывает Фаулза.


Всё это другой мир. Благополучный и радостный, приятный. То, чего я лишена.


Маховик начинает раскручивать всякую жуть. Я в институте самая нищая среди мажоров. У меня старая рваная одежда и гнилая обувь. Сумку украли. Хожу с пакетом. Таскаю воду с колонки и моюсь в корыте, адски мёрзну, не на что купить обед, потому что купила учебники, а вечером на работу.
Я беременная, огромная как кит и уродливая, стыжусь себя, плохо пахнут ноги. Очень хочется есть.
Но я весёлая и не сдаюсь. Лежу в больнице. Выпустили из больницы, хромаю с палкой и с большим животом, счастливая. Стараюсь.
Тружусь не покладая рук. Все убиты в хлам руки и болят. Стираю вручную детские тряпочки, сломалась стиралка. Таскаю тёплую воду в ведре в детский бассейн. Стригу газон ножницами до кровавых мозолей, шлифую дверь наждачной бумагой, вожу камни мостить в саду дорожку внизу детской коляски. Полю сорняки, злобная орёт и оскорбляет акушерка, муж прижал к холодильнику, душит ручкой от швабры, орёт в лицо, пинает меня лежащую на земле, причитают соседи. Поднимает за шею с кровати. А. схватил за воротник халата, душит и орёт в лицо, что никуда не уйдёт. Я пьяная, иду шатаюсь, веду за ручку маленького ребенка, ещё одного, третьего. Когда же я умру, Господи. Пожалуйста, пусть я умру.


Какое состояние, такие и мысли, успокаиваю я себя. Наверное, просто заболела.


Кое-как добираюсь домой. На бирже терплю убыток. Вышибло стоп-лосс. Расстраиваюсь. Никакого нет шанса выбраться из нищеты. Всё то же самое, что и всегда. Пытаясь выбраться, только дергаюсь и быстрее тону, теряю остатки сил, денег. Спасаю людей, чтобы они спасли меня. Эти люди меня топят. Наступив на мой притопленный труп, шагают в жизнь. А я захлебнулась, задыхаюсь от ужаса - не выберусь.


Дома котик. Глажу его чуть-чуть, улыбаюсь, еле жива. Я принесла пирожные и гранатовый сок.


А. оживлен, радуется, рассказывает о котике. Показывает советскую картину. Тракторист уснул в тракторе, в руках его то ли газета, то ли тряпка.
Мне безразлично это всё. Я смертельно устала и больна.
Ты что как Вахмурка, спрашиваю?
Снова он недавно мылся и вперед причесал смешные волосы. Но у меня нет сил умиляться этому. Мне совсем ****ец.
А. переживает, что у меня болит живот, надо обследоваться.


Ничего мне уже не надо. - Падаю в кровать измученная, без сил совсем. Болит просто везде. Кожа, волосы, глаза, живот, нога.


Я хочу быстрее сдохнуть.
Ищи работу и уходи, - я ему говорю. - Не надо во мне участвовать.
Жили мы плохо.
Ценности я для тебя не представляю.


Он уходит. Что то там бурча, что я агрессирую.


Не сказал, что я важна. И что он ценит наше время. Нахуй пусть идёт. Как же всё достало.


Как достало вот в этом социальном срезе милых благополучных образованных людей пытаться притворяться, что у меня тоже всё нормально. Когда я при этом просто истерзанный кусок мяса.
Через не могу каждый день, каждый час.


И зачем? Ради чего?
Ничего уже не влечёт и не держит. Я всё потеряла. Ничего не хочу. Пожалуйста, пусть я умру.


...
...
...
...
...
...
...
82. Край света
Странный снился сон.
Ощенившаяся сука, один из щенков совсем слабый. Лежит и не ест.
Мать его мордой подталкивает, зубами тащит к сиське, пихает чтобы открыл рот. Всё это снимает камера. Умиляется какая-то женщина за кадром, может это я, радуюсь, нашёл, кушает, ах ты, маленький...
В прицеле камеры - всё это я - и щенок и мать и оператор. И свидетель. Весь мир.


Проснулась со странными мыслями, может мироздание подпихнет как-то ослабшую меня к источнику энергии. И я что-то еще смогу.


А. звал вечером обниматься. Избегала его. Спросила себя - цену набиваю или правда не хочу, чтобы он меня трогал?
И поняла: не хочу - снова надеяться, снова ему поверить, что я нужна и важна, а на самом деле - нет. Что мы друг для друга?! Я уже совсем не понимаю.


Тоскую по Н. Вчера она не приходила меня читать. И больше не зырил на меня с укором её зелёный аватар. Мучительно хотелось всё вернуть.
Переписки, мечты, вдохновение, радость. Даже боль.
Умолять её быть со мной на любых условиях, готовность быть кем угодно для неё, рыбой Лавкрафта, демоном восхитительной жадности, самым социально приемлемым и повышающим социальный рейтинг гражданином, изо всех сил хорошим, успешным писателем, только пусть не уходит.


Но обещать не значит мочь.


Надо дописать роман "Заказ." И подарить ей книгу. Может, будет уважать хоть меня. Но она не верит, что я смогу, вместо книг занимаюсь всякой поеботой. Скандалами, провокациями, впадаю в отчаяние. И раз она не верит в меня - я тем более не верю. Или вдруг я раскачаю себя до предела болью, и на откате смогу, на слабо и назло? Я совсем себя не слышу и не чувствую. Не кого больше зеркалить. Схожу на нет.


А. сказал, что мир стал совсем безумный. И он не понимает, почему я перестала общаться с Н.
Ведь было хорошо. Вместо того, чтобы развивать и потихоньку тащить её сюда - и заняться сексом - втроём, я всё испортила. Перестала зачем-то общаться.


- Да я ее сколько раз приглашала: приезжай! И она вроде даже хотела, увидеть домик! И что?! - бесилась я.
- Потихоньку, - учил меня А. Сначала - Новодевичий, потом ещё поближе к нам - в центр... Постепенно - сюда.
- А, ну тебя... Так и жизнь пройдёт.


У него всегда всё просто, у дурацкого А. Когда не касается его собственных затыков. (Взял бы да помог.)


Я перестала от жадности, потому что хотела больше.


Моя робкая жадность.
Демон бы на всё наплевал и додавил. Пёр бы напролом, дуром, хочет не хочет - не важно. Главное - я хочу.


Змеиный паук вкрадчиво бы подманивал. Наплевав на время. Годами караулил.


Ишак психанул и нахрен выпрягся из телеги, унес свою ****у по кочкам хер пойми куда, на край света. И там, на краю, подыхает теперь от голода и потери смысла...
83. Чемодан без ручки
Ничего к нему не чувствую, совсем. Он мне даже не нравится. И слушать его радио неинтересно. Пока он вещает, я ныряю в свои мысли или в телефон. А он похоже и не замечает, что я не слушаю, продолжает разглагольствовать.
Умудрилась же его обидеть этим сравнением, что он как радио...


Просила поставить чаёк. Так кочевряжился и не шел. Еле упросила. И то, при условии, что завтра я буду варить.


Упрашивала его позвонить Н.
Отказался. Сказал, что он не прокладка.
Ты разве сам не хочешь позвонить? (Вот ей бы и вещал битый час про путешествие в прошлое и рассказ шестидесятникам о нынешних событиях. От которых волосы шевелятся.)


Не помню, что он сказал.
Манипуляции.


- А если мы сексом будем втроем заниматься, ты не будешь разве прокладкой?
- Нет.
- Потому что мы сексом не будем заниматься теперь никто и никогда - съязвила я.


Лежали рядом, обнимал, гладил. Я не чувствовала ничего. Ничего.
Тосковала по Н. Злилась.


Он не прокладка.
А я не спонсор. И не благотворительное общество.


Единственное зачем мне он еще нужен - чемодан без ручки - чтобы уговорил Н. помириться и встречаться.
Потому что я тоскую по ней и переживаю, всё ли у нее хорошо.
Может я бы могла помочь ей с видеоредактором. Или с юридическими вопросами.


А. втирал мне, что у меня искажённая картина отношений, и всё на самом деле не так.
Сама разрушила - пусть сама напишу и позвоню. Без проблем.


Как же бесит.
Утром просто разрывало на части от злости, что я не могу заполучить то, что хочу, что гадина эта ни в чём не хочет помочь мне ни грамма.


Конечно, это химера, зависимое поведение. Но это не отменяет того, что я залипла и очень хочу. И скучаю. И думаю всё время о ней.


Настроение паскудное. И не радует ничего.


Из хорошего. Начала есть - прямо жор, вчера ела и в столовой, и дома, и ночью вставала есть.
Может скоро начну зарядку делать и в фитнес ходить...


Вот только зачем? Никто меня не любит,  и никому я не нужна, убиться.
84. Я не могу с ним помириться
Никак не могу.
То, что я вымогала скандалами и ультиматумами, он мне теперь дает.
Сварил суп и разговаривает вечером за чаем.


Но я уже ничего этого не хочу.
Человек это делает, чтобы сохранить удобные для себя условия. Поделает немного, у него режим аларм. Угроза минует и перестанет.
А меня он не любит.


Может даже и есть ко мне чувства, раз зовет обниматься.
Я сейчас обнимать его не хочу.
Он мне перестал нравиться. Нет к нему нежности, неинтересно слушать, что он рассказывает.
Хочу, чтобы его не было, и у меня освободились деньги. И дом.


Зачем мне деньги? Играть на бирже? Обустраивать дом, ездить в поездки, новые наряды?
Зачем дом? Таскать сюда других парней?
Задала эти вопросы себе и ответа на них нет. Я ничего этого не хочу, ни на что нет сил.
Хочу уснуть и не просыпаться.


Не доверяю ему... И никому.
Он бы мог это сломать.
Взять меня силой, доставить оргазм и почаще трахать всегда.
Снова погрузить в этот морок.


Любовь это секс, это желание...
Это насилие.


Я была бы счастливее.


Принимаю нормотимик, соли лития и витамины В6, В1, от них удаётся больше спать. И могу работать. А то не могла, сидела прокрастинировала и тревога, тоска была до невыносимой боли.
По несбыточному тоска.
Отвержение, чувство очень больное, что я изгой и урод и никому не нужна.


От таблеток прошло.
Но одно лечишь - другое калечишь.
Нет радости от этих таблов. Нет желаний. Жизнь - серая слизь, и жить её совершенно неохота.
85. Лысый
Вчера пришла с работы
Снова тихо, темно. Спит.
Внутренний снова начался вой, брошенность, тоска.
Все мои беды. Все потери. Болели во мне, кричали. Дети, Н. Теперь и ты, Брут.


Все отвернулись и плюют, что я скучаю. Нахуй.


Лучше одной - не так больно.


Начал стучать по стенам. Гонять крыс. Которые внутри стен скребут и пищат.
Потом вышел на кухню.


И у меня внутри прямо захолодело всё.


Побрил себе голову под ноль.
Зачем он это сделал?
У меня внутри все заметалось от ужаса. На СВО собрался?
Или мне что-то хочет доказать.
Что раз я гоню, а жить ему негде, пойдет тогда доброволец в мясорубку. И всякий другой бред.


Наверное я забыла вчера закрыть страницы в блоге, и прочитал мою порнографию.
Придушит сейчас еще.


Может перед тюрьмой побрился.


Потом всё разглагольствовал, мне казалось издевается. И я ничерта не запомнила, что он говорил.
Уверял, что не читал мои блоги.
А вот я его тетрадки-дневники без спроса да.


Но я ему не верила. Вполне мог и читать. Я от страха наврала ему, что там все придумано.
Хотя, когда постила тексты во второй, не-тайный блог, о котором он знает, хотела чтобы прочитал и ушел.
А потом я забыла наш конфликт.
И просто продолжала начатое.


Снова довёл меня, ревела и ничего не помню.


Проснулась в четыре. Представляла в голове последний свой любимый ролик, мучение рыжей женщины и мастурбировала, было очень кайфово. Заснула, засыпая думала, что не завишу от А. теперь.


Удовлетворена, и он не получит власть надо мной через мое желание.


Утром мысленно придумывала какие-то объяснения. С ним диалоги.


Но много работала.
Было онлайн судебное заседание.
Нервничала, готовилась и всё забыла, что утром так хорошо сформулировала. Обрывки какие-то только остались


...Мне нужно внимание, восхищение, чтобы меня хотели, это источник энергии, локомотив.
...Я не могу молча сидеть чтобы тебя не беспокоить. Я живая. Но я органически не могу шуметь, зная, что ты спишь. Куда сука мне деться из собственного дома?
Чтобы жить. А не сидеть ждать и не мешать, чувствовать себя при этом лишней. Которую терпят с отвращением...
...Больно
...Я гасилась психотропами, чтобы тебе не мешать. Это вред здоровью. У меня нет сбережений, я содержу двоих. За это обидные прозвища. Насмешки.
...Больно


Могу ли я сквозь вот эту муть своих обид увидеть, что ему больно тоже и плохо?


Или страх убил любовь окончательно.


Лысый - есть люди которым совсем не идет быть лысыми. Череп у него странный, вообще не круглый. Нос большой.
Подбородок маленький


Змея змеёй...
Голый телесный человеческий червь. Хищный


Я прямо домой не хочу идти от того, что он там.


А после дрочки снился сон такой кайфовый.
Что мы с А. всё же договорились и он разрешил мне шляться.
И мы в какой-то большущей комнате со множеством кроватей.
Сейчас будем трахаться с А.
А В. будет смотреть.
Потом вдруг я одновременно и я сама и А. Даже больше А. Я его тело и его мысли. Быть им охуенно. Я не хочу возвращаться обратно в быть собой. Я сильная! Чувствую свою силу, упиваюсь ей. Я сейчас кончу...


Ну почему мне приходится врать?!
Зачем эта дрянь и ложь?!


Нормально мы договорились, после Насти, что у нас открытые отношения. Он такой был радостный. Высшая степень доверия!


Я думала, мы договорились, что можно шляться обоим, но он чтобы не рассказывал, мне больно.
А я должна рассказывать. Ну ладно...


Оказалось я должна рассказать о намерении. И после этого ждать, когда он уйдет. А пока не ушёл, не шляться. Потому что если при нём я буду шляться - он воспримет это как оскорбление.
Нормально?!


Просто охуеешь.


Я уже и сама ничего не хочу, после скандалов, после того, как приходил О., и я стала орать от страха. После того, как расстались с Н.


Ношу тексты сентябрьские в дзен, вычитываю.
Они классные, драйвовые.


Снова враги мои нарисовались.
Вот, допустим, я их встречаю
И что я смогу своим воробьиным весом? Слаборучка. Надо качаться. Приёмам каким-то научиться.
Со старухами собралась воевать, дура... Сколько им - к 60 уже.


Вся моя жизнь несусветный бред какой-то.


Зачем всё так?


Но познакомилась с женщиной, настоящим писателем, Мистикой.
Она классная. Умная и искренняя.


Только всё равно она не Н.
Что вот в ней такого, в Н.?
Почему она так мне дорога?


Она же тоже угрожала мне этой Багирой. Реакция у меня: с Джелли моментом нахуй с поля, навсегда.


А с Н. - всё прощала. Терпела, оправдывала, что сама спровоцировала, ей писала какую-то дичь. Не надо было ее тревожить.


Хотя тоже маркер. Знает, чего я боюсь, от чего кроет, и давит на это.


Надо просто быть собой и делать что хочется. И не терпеть то, что терпеть не хочу.
Отвалятся - отношения всё равно причиняют только боль. И по сути их нет. Так чего ради я терплю, цепляюсь?
На что надеюсь?


Нечего уже сохранять.
Ни с Н.
Ни с А.


Будет кто-то другой. И сейчас я пытаюсь сжечь мосты. Чтобы быть свободной и успеть встретить кого-то другого...


Больно до слез, до самых кишок, до самого неба, что их больше не будет.
Любимого А. И дорогой моей Н.


Что я не нужна.
Именно я - именно им.
86. If you want to win (If you want to win)
Голова опухшая от внутренних диалогов, от разборок с собственной совестью.
Переписки...
С шестого декабря, когда я Н. поставила блок прошло уже кажется несколько лет.
Так долго это тянулось.


Появился новый человек Мистика, и переписки доставляют радость.
И старые связи, которые молчали, обновились, стали больше общаться, и, может, поеду в гости к Дарку и Ксю.


Но я бесконечно гоняю. О том, что совершаю плохие поступки. Неэтичные. Еще и занимаюсь явной казуистикой. Категорический императив клею на свою аморалку. Получаются волки в плохо подогнанных овечьих шкурах.


И вот, я наконец дошла до своей двери, снега набрав в ботинки...
Хоть самой бери лопату и чисти дорожку. Но бедняша сработал на опережение. Объяснил вчера, что не чистит, спина болит потому что...
Шла и пела Тайгер Лили


If you want to win (If you want to win)Take heroin (Take heroin)Babe, you got to be tragicIf you wanna be magic


Открыла дверь, в дверном проеме возник лысый А. Я заорала и откатилась от него в угол, села задом в кучу снеговых и земляных лопат.
Боже мой, боже!
Ну что ты... Тьфу. Рептилоид.


Он ржал.
Услышал мой голос, думал, я прошу открыть. А я пела, оказывается...


Пили чай потом.
Я рассказывала о работе. О Чётком и Тесс, и о Шуге. Он слушал вовлечено, с интересом.
Вставлял реплики. Мне казалось, он завидует, что я варюсь в каких-то интересных делах, требующих ума.
А он по-прежнему на дне.


В сотый раз ему сказала, нужно высшее образование. Это пропуск в касту. Иначе обречён ползать внизу.
Интересен разбор ошибок СССР - надо поступать в экономический. Или Исторический.


Как всегда, нашёл аргументы почему нет, почему он никуда не может.


Выбесило.


- Чего ты хочешь? - Я спрашивала. Я уже кричала. Ты хочешь наверх? Много рефлексии - мало дела. Хочешь чего?!
- Ничего.
- Разум слуга воли. Ты ищешь аргументы чтобы не делать ничего. Разум у тебя мощный. И он находит тебе аргументы. Чтобы ты не делал ничего. Хочешь ничего - получи. Распишись
(Заебало! Заебало!)


Рассказывала про Н.
С обидой и болью. Про провокации.


А. полностью поддерживал Н. Что она переживает за меня. И можно найти миллион способов писать, что хочу, и чтобы при этом на меня не донесли. Предупреждать, что вымысел.


Я! Предупредила! Но она всё равно сердилась! Зачем мне привязанности из-за которых я наступаю себе на горло? Не пишу, что хочу, а должна подстраиваться?! Мораль соблюдать, врать. Не хочу!!!


(Я конечно предупредила Н. в ТГ, а в блоге нет, только потом, когда она меня вздрючила, я сделала приписку. Что вымысел. Права она, наверно. Был риск... Что донесут. Или тревожность у нее шкалит, сложно прогнозировать эти риски.)


А. сказал, что я вымогаю внимание. Он был совершенно прав. Я хотела чтобы Н. мне позвонила. Предлагала, можно позвоню... Вроде бы? Или так и не решилась. Не помню уже. Добилась. Н. позвонила мне сама! Но чтобы ругать. А так я не хотела!
Хотела, чтобы любила. Глупый придурок пятилетний. Которому нужна мамочка, лучше злая, чем вообще никакой, но зачем она злая?!


Хныыыыыы
"Заебала лезть ко взрослым, скучно тебе? Ну на; тебе ****ы!"
Привычный сценарий из детства.


Потом какое-то время хорошо общались. Но опять я всё испортила.


Снова спровоцировала, написала про кражу. Думала, она проникнется риском и азартом.
Но она набросилась за то, что якобы не люблю людей. Блин... Но я их тогда любила как раз!
Её очень любила и всех. Мои случки были актами любви. И даже тех, кто меня поймал на краже, любила, такое у меня с ними было... Хитрожопое.


Это сейчас я как мёртвая.


Потом приперся О. И я опять не удержалась раздавать свой ужас и отчаяние. Что не могу дать ему денег, и боюсь мудака, а о детях думать так больно, что я боюсь о них думать.
Опять началось.
Отхуесосила, зачем я вру про мораль. Мне на всех плевать.
Зачем я думаю, что у детей все плохо, там нормально, у них семья, О. их любит.
У них семья, а я пусть не лезу.


Сукааа
У меня отжали годы жизни и здоровье и ещё ходит мудак, хочет ещё отжать, деньги, или добить для забавы своей, а дети при этом ненавидят. Талдычат: крыса, предала, бросила. Как попугаи.


Охота орать: а тебя ****?
Полезу я или нет?
Я назло тебе сейчас полезу.
И убьюсь к херам. Но докажу.
Что да, мне на всех плевать, кроме себя. Просто пока нет сил. Но будут, и я полезу. У меня резентмент, и никто не остановит. Полезу, чтобы ты охуела, "мышка".


Я всё это вспоминала.
Банхамеры, непринятие, боль. Обвинения, долг, должна, не могу, не лезь, не трожь, ты монстр, ты сволочь.
И кричала, что у меня стресс без конца и убивается здоровье.
Зачем мне это надо?!


Я пыталась сжечь мосты с обоими! И с Н. и с А.
Вывалила в блог всё.


Параллельно скучала и сама себе противоречила, уговаривала А. позвонить Н. и помирить нас.
Он отказал. Отреагировала на его отказ снова болью.


Мир состоял из боли.
Зачем мне нужны такие привязанности?! От которых болят кишки? От которых я готова разрушать себя и всех?
А. говорил, что мне плохо не от людей. А от самой себя.
Я хочу блять проверить! - кричала я...
Будет ли мне также ***во жить без привязанностей.


Что-то говорил, не принимаю, не уважаю людей.
Ну, может, он и прав.
А меня кто принимает и уважает?
Никто?! Потому что я дерьмо?!


Мне нужны люди, которые скажут: в тебе свет и нежность.
Ты милая, красивая.
Которые скажут: ты талантище, пиши, ты сможешь!
Ты любишь детей, мы знаем! Ты сможешь быть им нужной, заработать достаточно денег, исполнить свой долг. Мы в тебя верим!


Это я вымогаю, как террорист. У любимых моих людей!
А в ответ получаю - с террористами мы не договариваемся. Убейся террорист, от тебя мы опасаемся вреда и ****еца!


Ну и пошли на...
Как мне от вас избавиться?!!!


Надо найти других людей, у которых вымогать не придется.
Которые сами дадут! И я им! И будет счастье и созидание!


Только не найти. Но я толком и не искала. Или поиск напрасная трата времени?
Вообще напрасная трата времени всё... Если самое лучшее оказалось проёбом и болью, то что еще искать?


Если хочешь выиграть, прими героин...
Я танцую как Джокер, пока я еще не подохла.

87. Дипломатия 2.0
Снова разборки с А. до двух ночи.
Я беру в магазине конфеты, иду домой с надеждой помириться. Хочу его обнять и смотреть на него.
Радуюсь, что дома горит свет.
Значит не спит...


Но начинаем говорить. Или он трогает меня.
Всё во мне восстает.
И тело кричит: неееет!
Это враг, враг. Не давай над собой ему власти.


Становится невыносимо.
Хочу чтобы перестал прикасаться.
Не приближался.
И болит то ли сердце, то ли кишки от обиды, или от страха, сразу срывает шлюзы, и там столько боли и слёз внутри. Вся жизнь, полная страданий, врывается и затапливает.


И мы говорим - часами просто ходим кругами, ездим по одному и тому же, как пьяные.
Хоть и не пьём.
Каждый доказывает другому - пойми, я такой человек... Я не могу тебе это дать.
И молча кричит: я не могу, а ты дай... Люби меня. Бесплатно.


Это мое видение, конечно.
Что он там думает себе, я и не могу предположить. Иногда мне кажется, он ничего не чувствует ко мне. Просто давит и давит своей дипломатией. Как государство-колонию.
Чтобы я уступила. Не заебывала. Чтобы содержание и обслуживание было - а меня при этом не было.
Чтобы жить одному со мной по очереди. Как в параллельных мирах. Наплевав на мою боль, на мой голод, мое одиночество...


И я кричу: я не могу, когда меня не любят.


Вчера прочел мои тексты о дейтинге.
Я стояла на том, что я все выдумала. Потому что боялась, что он будет бить или душить.
Убеждал, что не тронет меня.
Но я не верила.
В душе; даже хотела, но не в кухонных разборках, а как раньше, чтобы связал и порол хлыстами.


Потом, после очередного часа "переговоров" - хотела уже, чтобы он ушел и отстал, любой ценой.
И закричала, конечно всё правда!
Он обрадовался.


Но я снова сдала назад - как хочешь, так и думай. Веришь, что правда, значит правда. Не веришь - значит ложь.
Я всё это выдумывала от голода и одиночества.
Мы же договорились, что я буду рассказывать. И когда по-твоему я успевала?
Да, по времени он не мог втиснуть мои похождения между работой, фитнесом, нахождением дома.


А с членом в метро?!
Я просто писала это в метро!


Я любила тебя, придурок, хотелось кричать.
Как ты вообще представляешь, что я могу ****ься с кем-то другим?!
Я пыталась представить. Как представляю, когда смотрю порно.
Листала рожи эти. Тупо чтобы был материал. Кому я нужна... Я уже старая. Зажатая, робкая, нищая. И я думала, что твоя...


Смотрела на него и не узнавала. С лысой головой, умным внимательным взглядом...
Сидел в кресле у окна чужой человек.


Где ты, эй?!
Где ты, мой боевой товарищ?
Мой любимый, за которого я готова была убить и украсть... И умереть.
Мой бог.
Мой хозяин.
Сэр мой. Сыч мой.


Больше не любил он меня, не хотел со мной быть.
И я умирала от одиночества.


Нас окружали враги. Предстояла битва за ресурсы и за право выжить. И я не понимала... Прикроет он меня или пустит в расход, чтобы взять себе моё.
Всё моё - твоё. Так я хотела.
Но хотела мы, в обе хотела стороны.


Я бы сама отдала. Как всегда отдавала. Но он хотел отжать обманом и манипуляциями. "Договориться..."
И с этим я не знала что делать.


Человек во мне хотел любить не взирая ни на что.
А внутренний хищник призывал отринуть всю эту сука любовь.
И выживать. Идти по головам. Брать всё, до чего руки дотянутся, всех, кто слабее, мочить, и сбросить уже с шеи ярмо. Ибо не тягловая кляча.


Запряг тебя, как кота в садовую тачку, и гонит по снегу, не по силам ноша, - сердилась когда-то Н.


Хоть бы дорожку почистил, горько улыбалась я.
Измученная и бессонная катилась утром в метро на работу.
Пока он дома спал, восстанавливался, наверное, для новых "переговоров."


Снова пятница. С тоской и ужасом думала - впереди два выходных. Лучше б их не было. Невыносимо.
88. Глупый мальчишка, чуть не ставший жертвой Лотреамона
Сокращенно ГМаЧуНеСтаЖЛ.
Звучит очень по-пенсионерски. Но что делать... Что делать.
Голод - не тётка.

Снова после долгого перерыва выползла на пьюр.

Настроение у меня было мрачнее некуда.

И я написала в анкете
"Мрачный лотреамон женского пола мечтает отыметь в мозг кого-то. Может, даже тебя."

Фотку, правда, выбрала хорошенькую.
Вот эту.


Сразу прислал подарок юноша. Двадцати лет от роду.

- Я для тебя старовата - предупредила его. Юноша спросил, сколько мне лет.

- Я могла бы тебя родить - мрачно констатировала я.

Ему было не важно. Он хотел получить опыт с кем-нибудь постарше.

Господи, с тоской подумала я. Я наверное сама неопытна, как подросток.

- Лучше получать первый опыт с кем-то более добрым и нежным, чем я.

Мальчик не сдавался. Настойчивый. И денежку даже потратил на виртуальное сердечко. Молодой дурачок.

- Как ты относишься к связыванию? И причинению боли? - мне вдруг захотелось выпороть мальчишку.

Он сначала согласился.
Потом, наверное, всё же загуглил, кто такой Лотреамон.

И слился. Написал, что ему такое не подходит.

Я радостно потирала руки. Ага! То-то же!
Даже подобрела и пожелала ему удачи. А он мне.
89. Поющий в терновнике
А потом я снова пошла на пьюр, и нашла там поэта.
Я тоже поэт немножко - сообщила ему о себе.
Поэт ответил, что он множко.
- Пришли стихотворение, подалуйста. - У меня... Дрогнула рука и получилась описка. А исправить было нельзя...
*ж - пыталась я устранить оплошность.
Но уже казалась себе дурой.
А я тебе за это ж. - решила уж докрутить до максимума.
Прислал конечно. Поэта хлебом не корми, попроси прислать стихо. И он радостно пришлет.
Стихо оказалось вычурным и похожим на наваристый суп. Столько всего там было. Просто тьма ингридиентов.
- Ничоси. Это очень, очень сложные щи, - заценила я.
Наверное, я совсем не уважала этого поэта, и вообще никого.
У меня не было уважения и терпимости. Я была истощена.

Но мне понравился у поэта образ: терновый лёд.
Напомнил о детстве. О терпких ягодах тёрна, о поющих в терновнике.
Терновые венки и лёд одиночества. Это было про меня.
Поэт увлеченно писал о поэзии.
И о том, насколько он широк. Настолько, что с ним можно не соревноваться...
- Я не соревнуюсь, не, - я его заверила. Могу сиськи прислать.
- Я в этом пламенный, да. - Поэт был весьма мил. Галантен даже, я бы сказала...
Параллельно я посетила его сайт.
Это снова, как и В., был очень умный человек. Разносторонний как Леонардо. Он преподавал, имел регалии в нескольких областях науки, артпроекты, эфиры на радио. Кормил птиц...
С мощной половой конституцией.
Была живая и классная переписка.
Я вывалила всё ему - свои девиации, наличие любовника. Кризис. То, что танатос выжрал душу, и я спасаюсь эросом. Мечтаю о тройниках и оргиях...
Тоже отправила ему стихотворение: Не нравлюсь себе по утрам, намочила волосы...
Не нравлюсь себе по утрамНамочила волосыТорчащие в разные стороныВ чашке чайВ пластмассовой вазе яблокиС красной кожицейИх кто-то отведаетИ потеряет райТот самый, который раемСейчас не кажетсяПривычный постылыйИ чай мой через краяИ яблоки катятсяИ шагаю бесстрашнаяНа все готоваяРай потерявшая я
Поэт красиво строил фразы. Писал о себе, что застегнут на все пуговицы. Его сердце тоже было разбито и он выстроил защиты. Не чувствует боли.
Сообщил о скрытом таланте, после того, как он кончил - он может снова в бой, и по нескольку часов долбиться. Применял всякие термины, значения которых я не знала. Эйджинг. Рефракторный период.
Поинтересовался, пробовала ли я правильный анальный секс.
Я рассказала, что пробовала это дело два раза. И оба раза было больно и ужасно, жгло и раздирало до озноба.
Это был неправильный, - объяснил мне поэт.
Мне стало тоскливо и тяжело на душе. Но я не сдавалась. Шла на вы с открытым забралом.
- Я кончаю от порно - про причинение боли (на тебе, выкуси) - моральный аспект этого не очень, конечно. Но вот так.
Поэт обещал, что покажет мне как правильно трахаться в жопу. Это удел терпеливых и чутких.
- Вот так сразу и в жопу, ахах, - пыталась я шутить - может в киношку для начала?
- Конечно, - поэт прислал смеющийся смайл.
Я отправила ему кусочек романа Заказ - место, где Надин изгоняют из Энджоя.
"Надин. Выдворение"...

Надо было как-то разъяснить Лотреамона. И я сдала ему Н.
Похитительницу моего бедного сердца.
- У меня была подруга...
Ну как подруга - муза.
Я мечтала с ней спать. А она со мной, кажется, нет. Так она считала и считает, что я не человек. А инфернальная сущность
- И про меня такое говорили, - ответил Поэт.
- С хера она это взяла? - Моя рана всё еще болела. И я не могла отвлечься от своих чувств к Н. - Мне нравилось с ней в это играть. Но потом надоело.
Я хотела нежность, чувства.
А она вечно по больному била меня. Ты зло, ты зло. Не доверяла. Замучила. И мы расстались.
Я не верю в такие вещи.
Атеист, материалист.
Но нравятся образы, искусство, театр.
Всерьёз же не верю. Ни в религию, ни в эзотерику всякую...
Наверное, меня было уже чересчур. Но голод одиночества брал своё.
Мы перешли в телеграм.
- Привет! Это я... Лотреамон из пьюра. Рассыпавший яблоки, рай потерявший!
Он снова смеялся.
Мне нравилось смешить Н. А его я не знала.
Предложил встретиться - в воскресенье, то есть завтра. Я разнервничалась, но согласилась
Мое тщеславие возбудилось, как и раньше, с В.
Я вымыла пол, проинспектировала гардероб. Прямо ожила.
Замаячил новый партнер. Мне захотелось нарядиться, купить новые платья, сделать прическу, качаться и танцевать.
Я пошла в бассейн.
Плавала очень долго. И после перерыва тренировок, очень, очень устала.
Гоняла в голове предстоящую встречу. Изучала себя в зеркалах. Переживала, понравлюсь ли. Выискивала недостатки.
Вдруг я некрасивая...
Да ну и что! Плевать!
Что рассказать ему о себе?
А как бы ничего лучше не рассказывать! Побольше слушать умного человека.
Шло время. Поэт всё не писал, во сколько встретимся и где... Мне тяжело было ждать. Неопределенность.
И нафиг уже не хотела никакую встречу. Перегорела. Он поди обо мне и не думает. А я гоняю без продыха, дура!
Обнимались с А.
Ничего к нему не чувствовала.
Совсем.
Устала, как же я устала... Плавать, ходить, мыть пол.
Думать о новом мужике.
Утомительно как это все. И не радостно.
Нафига мне вся эта гадость.
Еще ничего не начали, а уже мутота.
Толку, что помаячил, тухлый опять.
В жопу выебу (я не хочу чтоб никто там ковырялся, для этого нужна огромная степень доверия.)
Завтра сходим - и не пишет.
Я уже не хотела никуда с ним идти.
И ни с кем не хотела!
Я любила А. И с ним хотела пойти куда-нибудь. И чтобы он любил меня...
Вечером позвала любимого А. полежать рядом, думала помиримся. Но слово за слово, опять начались наезды. Не помню, кто первый начал. Обвинил меня в "анальном огораживании."
У меня вдруг ужасно заболела голова. Наверное от перенапряжения или от сауны, куда мне вообще нельзя ходить, а я хожу. Снова орали и скандалили,
Сказала что пойду на пьюр.
Не буду сидеть ждать, когда он уйдет. Я старею.
Снова обвинял во всём меня. Назвал кровопийца.
Я орала, что это он кровопийца, а не я.
И он чемодан без ручки, а не я.
И хочу расстаться.
Я что ли пьяна? Почему я ору как быдло?!
Угрожал, что влезет мать на его место.
А я - что сожгу тогда дом вместе с собой, съёбывай, пока цел.
Псих я, конечно.
Здоровый человек бы не влез в такое. И все ведь предупреждали про А.
Бросай эту пиявку. Ты сольешь ему всё
И не скандалил бы как быдло, здоровый человек. Но как с ним еще.
Уйду уйду, тоже с тобой быть не хочу.
И торчит. Жрёт.
Но я все равно не жалею.
Это моя жизнь
Такая вот...
Может, так было нужно, чтобы я написала книги. Это ведь было важно для меня всегда.
Написать что-то крутое.
Вот собрат по перу, поэт, скоро выебет в жопу. И как понапишу и прозы, и стихов, всего!
Перестану анально огораживаться. Стану открыта этому миру.
И он перестанет быть жесток ко мне. А станет чуток и терпелив.
Обожетымой...
90. Из далёкого издали
Н. начинает рассказывать. У нее куча историй, чужих или ее собственных, я не знаю. Я вживаюсь. Падаю в нереальность. Как будто под наркотой от её голоса.
Мы с Поющим идём в ванную.
Не трогай его руками, он говорит. Ты грязная. Наваливается грубо и резко и дерёт в анус, не смотря на мои дикие вопли и попытки вырваться, раздирая всё во мне до самого сердца.
Я стою в дверях квартиры Н. Меня всю трясёт, трясутся руки, кровь стекает по ногам, она хлопочет, что-то говорит, причитает, ругается.
Всё очень плохо. Кажется, я теряю сознание и сейчас упаду. Но я так счастлива, что она рядом, что ей не всё равно. Мне хочется, чтобы она меня обняла. Так мучительно невозможно этого хочется, сквозь боль, сквозь плывущий из под ног пол.
Морок спадает.
Мы, как всегда, порознь.
Бледный монохромный профиль Н. смотрит на меня из зеленых дверей с аватарки.
И мне кажется, она поднимается в лифте с зелеными дверями в небо.
У Н. две аватарки. Вот эта, в зеленом лифте. И вторая, в холе больницы, лучезарная в розовом цвете, как будто в рассветных лучах, доверчивая Н. смотрит вверх. Господи...
91. Ежи и Петруччо
Снова осень. Лето без пьюра, верная вытерпела. Профита терпеть было ровно ноль. Это было бы так красиво, если бы я смогла. Заботиться, поддерживать, быть верной. Увы, я ничерта не смогла.

Стала корыстной, жадной, злой от недоёба. Цепляюсь до каждой мелочи. Любимый А. всё хорошеет в самом расцвете лет. Снимался в киношке. Гордый говорит: ситуация изменилась. И упрекать его мне не в чем, содержит себя сам. Уйдёт как только сможет. А пока он не ушёл — я должна сидеть и ждать. Не встречаться с другими. Иначе... Я пожалею. О чём пожалею, не говорит.
Снова была отвратительная ссора. Втыкал в меня слова, как ножи. Отшвыривал прочь.
С этим вопросом — не ко мне, а к психиатру, — говорил. Обратись в роскомнадзор, с претензией, что продали не тот товар — говорил, имея ввиду себя.
Это ты ко мне относишься как к товару... Как к средству. В какой-то момент я просто сползла на пол, плача от боли и отвержения. Подвёл к зеркалу. Я знала, что зареванная и страшная, старая. Не хотела себя видеть. Закрывала руками лицо. Пусть психиатр на тебя смотрит... Говорила сквозь слёзы. Или роскомнадзор.
Порывалась в стопятьсотый раз снять квартиру и пожить без него. Встречаться в этой квартире с кем-то другим, устроить прямо конвейер встреч, как прошлой осенью. Ещё-ещё-ещё... Но у меня не было денег снимать. Копились долги за коммуналку и везде были дыры. Даже на прическу у хорошего мастера не было денег.


Мы так и не помирились. Хотя он пытался... Шутить. Заглядывал в душевую кабину, когда я мылась. Я вдруг поняла, что не хочу мириться. И не хочу быть верной. Хочу других людей, движняка, не могу больше биться в эту закрытую дверь и ждать внимания и секса как нищенка на паперти.
И я пошла опять на пьюр. Ожидая, что там тоска одна. Полуграмотные красавцы юнцы. Или толстяки с подбородками, пухлявыми как женский лобок. Почему я стала вдруг переборчивой? Можно же быстро взять. Всё равно с кем, лишь бы в резинке, не заразный.
Ежи и Петруччо был одет во всё новенькое, чистенькое. В его образе преобладал рыжий цвет, зеленый, лимонно жёлтый. На белой футболке были нарисованы разноцветные шахматы. Он стоял, устремленный вдаль, приоткрыв рот, словно на распутье. Искал девушку для постоянных отношений. Пусть нам будет тепло... — так он хотел. Любил литературу, театр, артхаус, ЧГК, пескетарианство, последние два, я не знала, что это. И полезла искать в интернете.
Выяснила, что ЧГК — это игра Что Где Когда. А пескетарианство — это отказ от поедания мяса и птицы. Выясняла, конечно, уже на другой день, после того, как случился мэтч.
На его «всё серьезно» — спросила, а можно ли несерьёзно?!
— Если ты хочешь иногда встречаться у меня — можем, — ответил Ежи.
— Я пока не знаю, чего я хочу, понравилось что ты любишь театр и литературу, — я поддерживала вежливую беседу. На самом деле я и правда не знала чего хочу. Я не нравилась себе, исхудала и обросла. Хотела, наверное, стимул выползти из уныния, захотеть жить. Привести себя в порядок ради встречи.
С любимым А. стимула приводить себя в порядок не было. Всё равно он со мной никуда не ходит, и ему не нужны никакие мои самопрезентации. Надоела ему я до чёрта.
Я предупредила Ежи, что я в паре... И парень против, чтобы я встречалась с другими. Запретил, пока не уйдет. Я обещала. Но... Время проходит. И мне жаль времени. Я хочу гореть, жить а не ждать.
— Мне захотелось поговорить с тобой долго и спокойно, снять твою тревогу, рассмешить, приготовить что-нибудь и покормить, затем приласкать, — написал мне Ежи.
Надо же как заманчиво, злобно ухмылялась я. Почему чужая доброта вызывает во мне такую странную реакцию? Потому что я никому уже никогда не поверю? Потому что сама ловлю на обещания, как на живца, чтобы взять? То, в чём нуждаюсь. Я хотела разрушать.
Петруччо любил поэзию, мемуары, короткий жанр. Я призналась, что немножко пишу, поэзию тоже. Вот и почитаем друг другу, предложил он мне.
Я надеюсь, ты не исчезнешь никуда завтра, как исчезают, кажется, все.
Проникновенная фраза, отметила я. Прямо как у Radiohead в Street Spirit — fade out again
Мы немножко пообсуждали короткие — я отправила ему фото чужих текстов про робота, которому грустно. Попрощались перед сном. И он мне посоветовал пересмотреть Ежи и Петруччо.
Это оказался мультфильм — психоделический и странный. Я так и не поняла, кто были эти двое. Сначала я думала, что Петруччо — это петух. Потом они продавали воду в бочках и воздух и вместе летели по небу. И это были два человека в шапочках с длинными заячьими ушами. Они были совершенно одинаковые. Были рыбами и птицами. Потом Ежи съел Петруччо...
Мне было грустно.


Завтра я не исчезла. Написала, что мне больше всего понравилось, как Ежи и Петруччо летели. Ежи долго не отвечал мне. Может встретил кого-то, с кем надеется, что получится серьезно, — подумала я.
Но он не исчез, прошло еще совсем немного времени, и пришло от него сообщение.
У меня было тоскливое ощущение грядущей тщеты. Даже не хотелось открывать и смотреть, что он там мне ответил. Явно не мой человек. Умный, интересный, но не мой. Созидательный. Травоядный. Разрушать такого нельзя, в мире и так слишком мало осталось созидания и добра.
Лучше бы исчез. Что теперь с ним делать?


Петруччо как будто услышал меня через ноосферу, через небо, по которому летал с Ежи. Ничего не написал мне больше. Время истекло. И чат наш сгорел.
Это был, кажется, последний раз в моей жизни, когда я была на пьюре.
Пришло осознание, что нечего там искать.
Слишком поздно.
_____________________
На картинке кадр из м/ф "Ежи и Петруччо"
92. Утопия
А я не заметила, что наступила зима. Сегодня всё в пушистом снегу.
Первого декабря у матери был ДР*.
Пыталась себя изнасиловать с утра и поздравить, послать хотя бы открытку. Но не смогла. Отложила на потом.
А потом включилась в работу. И в какие-то другие свои переживания. Не вспоминала о ней. Так и забыла.
Зачем нужны эти дети? Если они не рады бесценному дару жизни, и родители для них мутное и отвратительное переживание?
Да низачем.
Это детям очень нужны родители.
Они вечные наши кредиторы. Пока не умрём.


В субботу лежала совсем больная, разбитая. Выползла вечером в магазин. Убеждала себя, уговаривала, ну вот вышла, и стало лучше. А если бы тренировалась хоть немножко, было бы еще лучше. Чуть-чуть.
И отрицала всё. Зачем... Всё тлен. Нет уже смысла.


А. уделял мне очень много внимания. Уговаривал поесть, выслушивал нытье, гладил.
Рассказывал всякое... Неинтересное. Про плановую экономику и организацию строительства...
Н. было бы интересно это всё. - думала с тоской. А мне зачем?


Заставила себя принять омега три со зверобоем. Но не ощутила эффекта никакого.
Собрала ворох вещей стирать.
Но швырнула их обратно. И снова упала, плача от бессилия. Лежать. В животе тлел напалм. И выбрасывал волны жара до плеч.
Климакс ебучий. Зачем нужно стареть и болеть, почему нельзя сразу подохнуть?


Попросила А. оставить ноутбук на кухне. Открыла, зашла на страничку книги, немножко повычитывала, подумала, как строить работу, и... Скрыла в черновик.
Сидела измученная. Всё было тяжело и не понятно для кого и зачем.




А. вдруг вышел из комнаты и сказал, что не спится.
Пили чай.
Я сказала мне тяжело и больно сидеть.
Почему, он удивился.
Потому что у меня так похудела задница, что больно сидеть на жёстком кресле, объяснила я.
Он удивился еще больше.


Мы пошли лежать.
Приставал немножко. Мне захотелось, но грусть вытеснила желание.


Знаешь, на форуме есть девушка. А у нее есть парень... Муж. Они расписались.
Она пишет, как они вместе ходят, в театр. И гулять. И за покупками. И в отпуск.
Мне так завидно... Я тоже очень хочу.


А. сказал, что я стремлюсь к частностям, которые не важны. И за деталями не вижу целого.
И как-то вскользь, среди нескольких фраз, упомянул, что любит меня.


Я грустно сказала, что не могу жить без будущего. Мне очень важно мечтать, что мы вместе куда-то пойдем... Гулять.
Поедем в отпуск?


И А. вдруг сказал что поедем.
Наверное, он это обещал, потому что знал, если откажется, то я... Тоже откажусь.


И мы занялись... Любовью?
Мне было больно и жгло в ****е.
Отвыкла уже ****ься, была как осенний мёртвый лист, вся исхудала, высохла. Еще и не мылась с пятницы. Боялась, что пахну... Гадко. Какой-нибудь осенней кислятиной или даже рыбой. Но А., похоже, было это неважно.


Пальцы, ласка, животное хочет ещё ласки, ближе счастье, обожемой, хрипло кричит, извиваясь от наслаждения, живое, жадное, жизнь...


Выброшен на берег.
Красивый небритый парень. С бритой головой.
На лице двухдневная щетина и на голове тоже.
Умные глаза.
Счастливая улыбка.
Красивый...


До слез сдавливает горло то ли горе, то ли счастье. Готовые пролиться слёзы эти набухают во всех железах несчастного истерзанного тела, ещё живого.
Просыпается, оживает душа...


Болтаем о всякой ерунде.
Так всё же правда?
Конечно правда, отвечала я.
Раб умер. Волокли его с Беаткой ночью, на тачке ее нового парня, того, который в Австрию уехал, вывезли вывалили в пролесок.
Весной будет подснежник.


Не правда конечно.


А. всё равно не нравится, что я пишу о нем.


А это - не ты, - отвечаю ему я. Это моя шизофреническая реальность.
А ты уехал в Актау. А оттуда в Нидерланды.


Вот и Н. Тоже скоро уедет. В Монголию.
Она уже ведет переговоры с послом Внутренних Монголий.
И я спрашиваю во сне, кто там в мышином беретике? Разговаривает с мышиным послом? Неужели, спустя много лет, я снова вижу её? Мою боль, мою радость?
Неужели ошиблась?
Наверное, снова ошиблась.


И мы долго лежим рядом обнявшись, в комнате тихо, темно, только мыши иногда шуршат пробегают в тене. И от счастья хочется плакать.

Нам нужна мечта, надежда, утопия. Утопия — это великое открытие. Если люди не изобретут новую, на первый взгляд никому не нужную утопию, то они не выживут в качестве людей. Нам нужна сказка: людям важно, в какой они верят туман и какая им верится сказка."© Александр Зиновьев
______________________
* - ДР - День Рожденья
93. Не иметь, чтобы не терять
День отвратительной погоды, противного дождя, скользотни и ледяного ветра. Простудное всё какое-то.
Дома больной температурный А.
В метро и на улице то и дело кто-то кашляет, словно лает.
Полдня проторчала в суде. Стоять было тяжко, притулилась за стол в коридоре там, рядом села бабка, смотрела в телефоне невыносимо тупой контент.
А у меня телефон разрядился.
Читала Умкины стихи. Купила на концерте книжечку.
И снова захлестнула тоска, чувство утраты. Н. бы понравились эти стихи. Если бы мы переписывались, я бы ей их отправила...
В этом было бы такое живое, летящее счастье - отправить ей стихотворение, разделить.
В ней (и во мне) была гармония.
Музыка высших сфер.
Можно, конечно, придумать себе химеру снова.
И слать химере без обратной связи - мысли, чувства...
Самой с собой разговаривать. Уговаривать себя: я хорошая. И не омерзительна той, потерянной стороне.
Наверное, так однажды и придумали люди себе бога.
Сами себя уговаривали, что бог примет и простит любого. Не отвергнет.

Моя скептическая голова так и не смогла поверить.
Видимо, нужно убить в себе этот скепсис - пройти сложный квест тяжелой болезни - своей или близкого.
Испытать страх такой силы, что во что угодно поверишь, лишь бы не было НАСТОЛЬКО страшно.
Сдается мне, я уже не первый раз пишу об этом, повторяюсь.
Видится мне в этом какая-то неоправданная жестокость. Садизм.
Оставь себе это дерьмо, мне хочется сказать. "Испытания" свои. А я уж лучше атеистом. Эгоистом. Скептиком.
И тоже стала очень жестокая.
Совсем никому не доверяю.
Боюсь впускать в свою жизнь новых людей.
Особенно, когда кто-то нравится, чувствую, что очаровываюсь, чувство полета, красоты, моего любимого абсурда начинаю ловить...
Израненная жалкая часть моя не дает пройти дальше. Орёт: нет! Не бери эту замануху. Заплатишь снова тройную цену за эти иллюзии. За иллюзию стаи, дружбы, любви, семьи.
Никому ты не нужна, делить с тобой. Или дать.
Ну разве что, снизойдут попользуются.
А потом обвинят в своём собственном. Чего в тебе нет и в помине.
В том, что меркантильная. В том, что презираешь людей. В том, что если что-то даешь, то тебе должны.
Снова будешь корчиться...
Я не меркантильная - я справедливая.
Я не презираю людей, я их зеркалю.
Как со мной - так и я...
Или нет?!
Бываю я и садюгой, и упоротой сволочью потерявшей берега. И хитрожопым мазохистом.
Если хочу что-то - бешусь ужасно, когда не получается взять.
Истерю и становлюсь цунами.
Ною как не в себя...
Любите меня всё равно.


(Дальше будет несколько эпизодов почти абсолютного абсурда!)
Бро... Намайнил койны (криптовалюту) и мне прислал, чтобы я купила электрическую крысоловку.
Я сначала испугалась, что ой мамочки, ой мамочки, криптовалюта, блин! И что мне делать-то с ней?!
Но Бро научил меня, как продать койны на специальном крипторынке.
А еще один мой читатель, пожелавший остаться неизвестным... Прислал мне десятку на ботинки со строгим условием, чтобы я перестала лежать и ехала за ботами немедленно.
Ну делать нечего, я вытащила свою депрессивную похудевшую до оскомины старую задницу из кровати и поволокла её в магазин за ботами.
Там меня конечно же изгрызла до кишок совесть, что себе я покупаю дорогие и классные ботинки "Коламбия", а бедненький А., весь больной, ходит в дырявых и гнилых, промачивает ноги.
Угадайте с трёх раз, что я купила на деньги, вырученные от крипты? Вместо крысоловки?!


Конечно же лыжи! Пошутила.
Еще одна попытка.


Конечно же секси-рекси мини-бикини чтобы кадрить в бассейне фитнесклуба плавающих там толстых мужиков!
Снова не угадали.


Ладно, не буду вас больше держать в напряжении, призна;юсь.
Я заказала чёботы любимому А.


Через два дня их получила.
Это были воистину огромные кроссовки, не понимаю, как можно иметь такие большущие ноги.
Мне как открыли коробку, я прямо открыла рот, очень удивленная размером.
А. был доволен ботами, а крыс обещал, что сам замочит, лучше любой крысоловки.
Благодарил, благодарил...
А я прислушивалась к себе.
И понимала, что несчастна.
Снова ведь гораздо больше радовалась, что ему покупаю боты, чем себе.
А потом... Привезла, он померил, и радости как не бывало.
Начало крыть.
Жадность, или что это было, я не знаю.
Могла б себе вместо уродской тяжелой шубы купить хорошую курточку. А он меня еще дразнит за эту шубу постоянно, обидно до слёз.
Сегодня у метро Тульская плясала огромная ростовая кукла Чебурашка. Коричневая правда, а не чорная, как мой шубец, но всё равно!
Мне кажется, человеку внутри этой громилы душно и тяжело и стыдно.
Даже благодарности не спасали, я злопамятная, как лютый песец. Продолжала докапываться до бедненького А.
И поняла, что ничего ему не простила, ни одно оскорбление.
И что отказался звонить Н.
А раньше - ехать в отпуск.
И так и не пошел ни в бассейн, ни в кино. И уже не пойдет, а ведь обещал, я ждала, надеялась, что пойдём вместе.
А я для него... А он...
Говорила снова, что отношения кончены, ничего не осталось.
И не ухожу просто потому, что денег нет.
А он вообще-то болеет...
Не смотря на всю эту злопамятную ересь, которую ему почти ежедневно выдаю - я о нем забочусь, вот, ботинки купила, таскаю продукты, кормлю. Посуду мою.
Зачем злоблю - не понимаю себя.
Сказал бы что любит... Я бы может перестала.
Самое грустное в этом во всём - вечная драма несвоевременности.
Когда ты готов расстаться с человеком, он к тебе тянется.
А когда не готов, и всё в тебе кричит, пожалуйста, нет, только не это!
Твои чувства нахрен не нужны.
И чем больше они не нужны, тем больше их в тебе, этих обезумевших ошалелых чувств. И ты полностью в их власти, всё меньше остаётся в тебе Я.
Вот и у Умки про это:
Я уезжаю от тебя,О тот, кому я не нужнаЯ уезжаю от тебяОдна, одна, одна.На полке спит чужой человек,В моей же глупой головеКлубятся жалкие мечтыО том, что это ты.Дрожа стучится подо мнойКолес голодный разнобой.Я уезжаю от себяС тобой, с тобой, с тобой.*
___________________________
* -  Стихотворение Умки (Ани Герасимовой)
94. Пепел
Падает, медленно и красиво пушистый сверкающий снег.
Я слышу волшебную совершенно песню.
Но снег падает на экран и перескакивает на следующую в плейлисте и в кармане тоже.
Глючный телефон, я адски злюсь, возвращаю.
Мельком вижу картинку: под цветущей вишней девушка-скелет на коленях у мёртвого, но еще не сгнившего до костей юноши. Оба усыпаны белыми лепестками. И название - вроде бы suicidal trip.
Мне кажется я обречена, но тянет слушать снова...
Песня пропала из плейлиста.
Ищу и не могу найти. Расстроена.
Мироздание, поиграв со мной, само мне ее подсовывает, эту песню - в обед само всплывает окно поверх биржевых котировок.
Не trip - путешествие. А ship - корабль... Ну ладно... Не процесс, а средство.
Снег продолжает падать.
Перед глазами лицо моего любимого А.
Вот мы случайно встречаемся с ним в магазине вкусвилл. Он в зеленой шапочке, как огурчик. И я его называю огурчик. А в голове вспоминаю детскую считалочку, огуречик-огуречик, не ходи на тот конечик.  Там мышка живет. Тебе хвостик - отгрызёт. Конечик - это маленький конец.


Ничего хорошего и не дождешься от этих мышей. Они бегают внутри стен. И любимый А. долбает по местам их шуршания черенком от лопаты. Мыши перепугано пищат и перебегают ко мне в комнату. Я тоже долбаю по стене и они снова бегут в комнату А.
Получается мышиный пинг-понг.
Я жарю мясо, А. предвкушает, крутится около плиты, довольно сообщает над сковородкой, вкусным голосом, что ему нравится даже просто смотреть на это мясо! Как жарится оно!
Сварил очень вкусный борщ, много раз напрашивается, чтобы я его хвалила.
Лежим в темноте. Зовёт обниматься. Однажды ты построишь дом, мечтаю я. И женишься на хорошей женщине, спокойной. Не истеричке, как я. Родите детей, ты будешь варить супы и чистить дорожки. И забудешь меня.
Пытаюсь вспомнить, что он на это ответил, и не помню...
Но если ты еще будешь со мной, говорю, когда я умру, обязательно сожги тело. Чтобы не было могилы ни на каком кладбище и камня. Это важно! Чтобы ничего не осталось! Пепел выброси куда-нибудь под дерево или в речку.
А. вспоминает сцену из фильма Большой Лебовски. Как чувак развеивал пепел по ветру и гнал при этом пургу о Вьетнаме. Пепел прилетел в лицо другому чуваку.
Точняк - говорю я. Позови на церемонию Н. И пусть ей прилетит пепел в ебло. И сразу её в этот момент сфотографируй. Чтобы она пищала: пипипи удали это фото, удали, я здесь вся такая некрасиииивая - противно кривляюсь и пищу по-мышиному.
А. радуется, говорит, ребёнок будет угорать. Я расстраиваюсь, что на похороны придет ребенок Н., но это не настоящие похороны, а фарс.
Ведь я уже сгорела.
Так что ладно, пусть поржёт.
Тем временем снег продолжает падать...
Я смотрю на название группы и понимаю, что вовсе и не ship корабль, а sheep. С двумя ee - sheep - я не знаю что это.
Лезу в словарь, оказывается sheep - это овца...
Остановите кто-нибудь мой поток сознания. Зачем я всё еще здесь?
Я совсем потеряла смысл бытия.
Вот курица, корова - зачем они живут? Чтобы их сожрали?
А овца? Чтобы шерсть с нее брили?
Чёткий рассказал случай из жизни, чувак один в тир пришёл, сначала на разведку, а потом ещё раз пришёл, застрелился. Друзья звонили в этот тир, сообщали, что он собирается. Но чёт никто не среагировал.
Ему был 21 год, подняли шумиху, потому что он не хотел на СВО идти, вот и убился.
Такие дела.
А снег продолжает падать.
There's a war inside my headAnd I'm drowning in regretWhen the lights come downGot an empty crownMy body's missing piecesCan't pull it all togetherMy body's missing piecesI wish I could remember© YAS "empty crown"
95. Нежить
Вчера был тяжелый, плохой день.
Да и вообще давно длится тяжелое, плохое время. Чтобы ни делала везде затык.
Начала ходить в бассейн, перестала почему-то спать. Может ушатала себя уже до биполярки, читала же про БАРсиков, что спорт им противопоказан, разгоняет манию.
Вот и у меня что-то похожее на манию сейчас, со скатыванием в депру по нескольку раз на дню. И мания эта не радостная и непродуктивная, я ничего почти не делаю, только безостановочно гоняю в башке. О том, что хватит страдать, хватит лежать, как куча. Надо всё и сразу. Книги дописать, искать способы заработать деньги, впрячься в спорт, чтобы тело стало офигенное, начать снова танцевать стриппластику! Хотя бы в комнате убраться. И работай уже... Тесс заболевшая, с температурой приходит на работу и дома удаленно всё делает сама. То, что могла бы сделать ты. Безынициативное ты дерьмо. Недоюрист. Зудит мой внутренний критик.
Чтобы что-то делать, вписалась в бесплатный марафон "энергия и время." Дальше перехода в чат ТГ, который я даже читать не смогла, дело не пошло. Что бы еще такое захапать, во что ещё влезть, чтобы еще больше ничего не делать?

Потому что делать нет смысла, - говорит мне мой унылый ишак ИА, депрессивная часть. Как бы ты не вложилась - результата не будет. Заслужить любовь невозможно... Привязанности уходят. Деньги всё равно все потеряешь. И прошлое так и будет давить как могильный камень. А потом придут из прошлого мстить и уничтожать тебя обиженные тобой люди...В момент, когда ты начнешь надеяться на что-то хорошее, придут и додавят. Чтобы уже не подняла головы наверняка.И снова тоска по несбывшимися сценариям счастья лишает смысла любые попытки жить лучше. И жить вообще. Любые действия. Любой труд превращается в Сизифов - напрасный.И вот, в этот день я не нашла утром свои очки. Надела старые. Не нравилась в них себе и дискомфорт, непривычно.Шла вспоминала наше воскресенье.С А. разговаривали долго. Вспоминали. Нашу жизнь, когда мы не смогли оплачивать съемную квартиру и расстались. Я вернулась в ад. К брошенной семье.А. вписался к другу, снял соседнюю с ним проходную комнатенку. Торговал мороженым. Не мог никакую найти работу, голодал и находился под угрозой выселения, жил в долг.Ездил зайцем, прыгал с платформ. И брал их штурмом, преодолевая заборы, благо был опыт скалолазания...Я не хотела чтобы он голодал.Но чувствовала, что этими историями он давит мне на эмоции, на совесть.Раньше очень любила кормить его, смотреть, как он радуется. Вспоминая голодное детство...Спасала сиротку.Себя, наверное, в нем спасала.У меня было не лучше детство. Гораздо хуже. Ужасные происходили вещи о которых тошно рассказывать.Я не ела, еда была как помои, отвратительно приготовлена.Меня часто били... За то что я часами сидела над тарелкой. За то, что ревела, отказывалась есть.Приходил отец с работы. Бабка жаловалась ему. Он доставал ремень. Мать скулила ты отобьешь ей придатки. Мыла меня в ванной, жалела синяки. Мне было стыдно и противно от ее фальшивой жалости. Я тащила в рот от голода всякое... Несъедобное. Листья на улице ела. Вкуснее всего были липовые и липовые почки. Еще можно было высасывать нектар из цветов. Или однажды я раскопала нору шмелей и нашла шмелиные соты с мёдом. Дома я жевала бумагу. Прозрачный застывший клей для склеивания бумаги сосала как конфеты. Вырвало потом. Но я снова его ела и снова рвало. Изгрызала все ручки, и карандаши, жевала ластики.За это отец тоже бил меня. И не давал новую ручку, чтобы стыдно было писать изгрызенной.Я не покорялась. Знала, где он держит связку BiC-овских ручек, воровала у него новую. С изгрызенной в школу не шла.Воруя, было интересно достать из футляра его опасную бритву, которую он строго запрещал брать.Начнешь вспоминать, накрывает шквал. Как вчера. Как будто взрослой жизни не было.А во взрослой жизни А.Говорит, что он очень эмпатичный. И ему невыносимо слушать, как я пла;чу. Он замечает вещи, которые для других неочевидны.Вот, например, лето, жара. Человек хвастается знакомым своей собакой, часами с ними трындит. В то время как собака изнемогла от жары, из-за поводка не может добраться туда где тень...Я ревную его к этой собаке. Кажется, он эмпатичен к кому угодно, но только не ко мне. Я объект Вера 8818. Кухонный робот, который сломался. Издает нерегламентированные звуки в виде пла;ча и крика. И выделяет слёзную жидкость. Утратил функционал по приготовлению пищи...Пожалел бы хотя бы, как собаку жалеет.Ведь меня кроет как собачку Динку.Странно так... Часто ловлю себя на удивительных совпадениях, от которых кажется, что все мы в матрице.Напишу текст, а потом мне случайно песня попадается, почти сразу. Которая прямо так отлично подходит, что кажется, я песню послушала и по мотивам, эмоции всколотила, писала. Но нет, сначала был текст. Потом песня.Или вот друг написал на форуме "кроет как собачку Динку" - и я думаю, эта фраза про меня.А потом Мистика рассказывает, что ее пёс Дин, не выносит одиночество. Воет.Прямо в точности как я!Мне обязательно надо с кем-то вместе! Разделить! Когда я одна, я как будто не целая. Может растеряла свои части в других людях и с ними вместе потеряла способность чувствовать собой, сама. Теперь надо прижать к этим оторванным местам кого-то, тогда они перестают болеть, и я могу почувствовать что-то кроме боли. Через другого человека.В моей жизни новые люди.Меня очень увлекает Мистика.Она во многом, чуть ли не во всем мой антипод. И тоже пишет.Завораживает меня... Она не похожа на меня... И на Н. Совсем другая.У неё много друзей - когда она приезжает в свой город - выстраиваются в очередь, чтобы её принять в гостях.У меня никого нет. Только мой бедный К. Который тоже сбежал бы давно, если б было куда.Мистика умеет водить машину - а я так и не получила права, хотя всю жизнь мечтала. Она не любит ездить на метро.Для меня вообще не проблема спуститься в метро, я могу мотать туда-сюда и по кольцу, просто по приколу.Потому что пишется хорошо в метро.Мистика любит одиночество, я ненавижу.Мистика заедает стресс, я наоборот на нервяках перестаю жрать и тощаю.Мистика чётко отделяет мир своих рассказов и романов от реальности.У меня же эти два мира часто проникают один в другой, иногда плавно перетекая, иногда врываются как шторм, и я не могу обуздать это.Мистика хочет жить и боится смерти.Я все время мечтаю подохнуть, с ужасом жду от жизни новых страданий и бед.Я хочу дружить... Но боюсь привязаться, а потом потерять.Дочитала ее книгу.Очень прониклась героями - мертвыми женщинами, нежитью.Одну из них звали так же как мою идефикс - Н.Почему она идефикс тоже не поддающееся логике что-то. Триггер. Который понять я не могу.Я пыталась представить сами понимаете кого, когда читала.Но, несмотря на имя, персонаж жил своей жизнью. И был скорее мной.Такая же отстраненная. Неживая.Вспомнила, что в школе я так боялась всех, что сидела неподвижно за партой, сложив руки.И дети дразнили меня неживая.Вот пожалуй и всё из хорошего.Мистика и подписанная ей книга, с пожеланием захотеть жить.С которой я сплю. Начала читать взахлеб, потом уставала, не читала, но лежала книга со мной рядом в кровати.
Общение с автором этой книги и множества рассказов. Живых и добрых. И светлых. В отличие от моей мрачнятины.То, что где-то меня упомянула, назвав друг.Я сразу блин, ну какой я друг. Я ж говно и нежить.Которую даже родные дети знать не хотят. И нытик упоротый.Сыну написала сообщение - поздравление с ДР.Он его так и не открыл.А. со мной возился. Долго разговаривал о разном. Послушал даже песни мои кошмарные.И рассказывал о ЧеТра - это Чебоксарский тракторный завод.Как будто мне чем-то помогут его тракторы...Чтобы я ожила со мной нужно разговаривать о сексе. И о людях. О том что в будущем ждёт хоть что-то хорошее.Иначе зачем всё это было?Весь этот ад. Все эти жертвы.Весь этот не понятно зачем репродуктивный труд.Зачем таким им жить?Которым внушил упырь, что человек, который растил их и всем жертвовал, любил, плох и не нужен, расходник, мусор.Или обида и ненависть такой силы, что тоже неизвестно зачем с таким им жить. Очередная нежить.Так же как мне - родился страдал умер ? Еще умудриться как-то сбросить это ярмо. Без особого вреда для тех, кто ещё дорог. И жить хочет. Это я про А.Как всегда раздрай в душе.Сизифов труд жизнь. И ужас будущего.Жуткие песни с той стороны.
96. Винное казино
"Я теперь не делю с ним выпивку, но разделю похмелье" - писала я когда-то давно про бывшего мужа О. Сегодня утром всплыла в памяти эта фраза, когда увидела себя в зеркале...
Помятое измученное лицо. Всю эту неделю почти не сплю. Волосы торчат, как солома. И я старею.
Куда еще пить и курить? Молодец я, что бросила. Дольше останусь красивой.

Ну а вообще было очень интересно.
Роскошная жизнь, о которой читала в книгах, осенила меня крылом.
Ring in a swingin' New Year as we celebrate "Great Gatsby" style!
Что-то такое... Кино, вино... Казино.
Высокие потолки, хрустальные люстры, изысканные блюда.
Тесс сияла в черном платье с перьями на плечах. В окружении любимых мужчин. Очень мило пыталась доминировать, шутила, что эти мужчины её гарем... Но я видела, она пашет как пчёлка. В то время как мужики на расслабоне снимают сливки и шутить изволят над тем, как она слишком много на себя берёт.
Мы стояли с бокалами у игорного стола. Сомелье распинался перед нами, раскрывал нам тайны сортов винограда, путешествовал по миру...
Неверный свет с левой стороны упал на нас. Я видела вокруг бестиарий и была его частью. Острые хищные лица, ассиметричные, взгляды сосредоточены на игорном столе, пытливые и жадные.
Быстрые реплики, хитрый смех.
Профиль Тесс, обнажённые её руки. Схематоз, спящая в бокалах ярость.
Я тоже ощущала себя мелким хищником, когда-то равной им по силе, но теперь раненой. Я не пила с ними наравне, а только нюхала вино и ароматный дым.
Созерцала. И видела что Венсан, не смотря на простую одежду и незаметный вид - здесь главный.
Что Андреас, изображающий дурного подростка и сыплющий арго и мемчиками - жёсткий лидер с железными границами.
Чёткий был рыж и похохатывал, таким нервным смешком мог бы подсмеиваться сталкер, вышедший из зоны с хабаром.
У Молодого Партнера был большой беременный живот, скорее всего из-за пораженной возлияниями печени.
Недопитое вино из бокалов перед тем как пробовать следующий сорт, сливали в ведерко для льда.
И меня занимал вопрос, куда его потом, и какова на вкус эта бурда, перемешанная из нескольких сортов.
Попробовать хочешь, - одернула себя? Эти помои, мешанину эту, лакать хочешь как свинья?
Сон или явь, странно что я здесь.
Андреас, чтобы получить дополнительные фишки вдруг читает Бунина...
Чем жарче день, тем сладостней в боруДышать сухим смолистым ароматом,И весело мне было поутруБродить по этим солнечным палатам!
К восхищению Тесс.
Удачно ставит и выигрывает.
Получает заветную бутылку - приз.
Я ускользаю в клубах дыма в измененное сознание, хотя не выпила ни глотка.
Пытаюсь вспомнить хоть какое-то стихотворение.
Но, как если бы была пьяна - совершенно, совсем тупая. Башка набита ватой и я с трудом держусь на ногах.
Они не помнят моего имени и называют разными именами - на которые я на все отзываюсь.
Я всего лишь статист. Соглядатай.
Шуга курит кальян. У него красивое одухотворенное лицо, красивая седина на висках и красивый белый свитер. Мне кажется, он очень добрый и мягкий. И одинокий. Как я.
Так хочется заполнить кем-то эту звенящую пустоту.
Звенящую во мне, как смолистый сосновый лес, как пчёлы, летящие за нектаром.
Тесс склоняется к Партнеру нежная и прекрасная. Я вдруг вижу, что она очень похожа на Н. Тот же профиль Мадонны. То же открытое чёрное платье из моих снов. Нежный голос. Которым она говорит о чём-то любимом и милом. О том, что собачка её сыночек. О дочке. Об океанах и мечтах. О севере и юге...
Она такая прекрасная и живая.
Боже мой, как же я скучаю. Невыносимо.
По всему живому. По времени, когда я тоже была еще жива и влюблена. По Н.
Лезу в смартфон увидеть биржевые котировки. Я снова на игре, гоняю свои жалкие копейки, первым делом получив зарплату, брокеру, брокеру несу. Зависимая дура.
В телефоне пропущенный от А.
Я перезваниваю. Ледяным голосом А. спрашивает, где я, и мне выговаривает, понимаю ли я, что не уеду? Тебя не ждать? Ты пьяна?
Мне становится очень больно, что он в меня не верит.
Смотрю расписание...
И правда лучше уйти сейчас, чтобы не ехать на последней.
Еду в электричке и кроет.
Пока эти вот люди - умные и успешные юристы, делали карьеру и бизнес, объездили весь мир, покупали квартиры, машины, я...
Спивалась. Колотилась в нищете с детьми и алкашом. Голодала и умирала ментально. Играла. Писала стихи, которые нах никому не нужны.
Пропускала ход, вкладывалась в детей. Которые также пропустят ход. Станут кормом этой нечисти.
Личности которых нах никому не нужны. Нужен только труд.
И я никому не нужна.
Только А., как источник дохода и место жительства.
Я не испытываю ни зависти, ни жалости - ни к себе, ни к кому. Ничего.
Просто констатирую, как свершившийся факт, несправедливость и жестокость этого мира.
Пишет Мистика.
Хвалит меня, что я осталась трезвой.
Вспоминаем немножко Джелли.
Джелли уже какой-то эгрегор. Скольких людей уже она собой объединила.
У меня плохое предчувствие, что она долго не протянет. Очередной мужик, снова алкаш. На этот раз точно всё.
Мистика, считает, что Джелл молоток и её хватит еще надолго.
Делайте ваши ставки, господа, иронизирую я.
Винное казино...
Выигрывает тот, кто не играет.
Замерзшими руками долго ищу ключ.
А. выползает из комнаты в растянутых трениках, похожий на блокадного ленинградца.
Он снова совсем разболелся, перемотан шарфом, измучен болью.
Я так безмерно устала.
Утром сижу в суде. Телефон разряжен в ноль. У меня с собой книжечка Умкиных стихов...
Любовь - одинокая штукаОсобенно, если с утраСидишь за машинкой без стукаМолчишь об нее на ураМы запряжены, как гуингмыВ телегу с мешками разлукОсобенно, если взаимноОсобенно, если без рук©Умка
Особенно, если взаимно...
Особенно, если без рук...
97. Предновогоднее. Искры радости
После корпоратива все поулетали и разъехались кто куда. Утром куковала в суде. Приехала в офис. На подоконнике увидела, что брошена большущая банка красной икры, подарок клиента.
Начала колотиться всем писать, жалко пропадет, а у нас в офисе холодильника нет...
Никто не отвечал!
Позвонила Рыжему, что же делать?!
Он вообще выдал, что это может быть проверка. Напиши что заберёшь ее домой, а потом вернешь. Несъеденную.
В итоге стала обладателем этой икры! Разрешили взять себе и слопать! Оказалось это молодая (свежая) икра, она не хранится, надо съедать.
Я какой-то фигней наверное занимаюсь и это некомильфо.
Но решила в качестве благодарности за икру (еще и премию дали небольшую) и к этому месту вынести мусор и протереть пол.
А может, это нормально.
Видно что-то случилось с уборщицей, но давно не убирались. А мне было несложно, к тому же не очень тщательно мыла.
С мусором правда металась. Не знала, куда его выносят, хотя Шуга мне объяснял.
Бегала в чебурашковой шубе и с четырьмя пакетами мусора туда сюда по двору, как балда.
Подбежала к какой-то парочке.
Наверное, у меня было счастливое от заграбастанной икры лицо. Или захотелось ребятам помочь Чебурашке.
Но парень забрал у меня эти пакеты и сам пошел выбрасывать, а меня поздравил с наступающим.
Шла к метро, рот до ушей.


Доехала на Сходню...
Вдруг подумала - год кончается.
А я в ссоре с Н. И с Беаткой...
И какие они классные. Захотелось рискнуть, вдруг смогу вернуть.
Взяла и написала Н. с новой симки.
И началось со мной невероятное.
Телесные реакции.
Бросало просто в ледяной ужас, невозможно было ждать, потом швыряло в жар - жаркими всполохами - мое стремление... То, как я хочу. Прямо песня льда и пламени какая-то во мне происходила.
Потеряв разум, я нареза;ла круги по магазину Пятёрочка, напрочь забыв, что собиралась купить. К тому же полки были все пустые. То есть, вообще, люди смели все товары в каком-то дурном угаре. Только стояли местами бутылки со сладкой газировкой.
Никакого сока не осталось, ни минералки, ничего! Ну дела!
Пошла в другой магазин, дорогой, шла с большим пакетом.
И мечтала, вдруг мы сможем выстроить с Н. - беречь друг друга и ничем не ранить. Не триггерить.
И будет мир и любовь.
И верила в себя, что я хорошая и смогу. На этой мысли поехали ноги на льду. И я сильно ****анулась, ушибла задницу.
Хорошо, чебурашковая шуба смягчила удар. Но все равно больно и жопу было и голову тряхануло на шее от падения.
Даже поругалась и поныла вслух.
Поздно вечером...
Н. мне ответила. И не забанила.
Хотя, больше я ей писала, обещала, что буду хорошей... Ходить по струночке.
Ёрничала от страха, что не нравлюсь. Но потом написала, как же сильно скучала. И как рада, что она ответила...
И обещала, обещала снова...
Как и в прошлый раз, в прошлом году!
Эй, давай мне спускай небесный свой лифт! -Хочешь френдзону -значит френдзона!Пусть уж лучше френдзона, чем ничего!Обещаю быть самым послушнымв мире драконом)Тысячу ли, тысячу рвовпреодолею.Можешь на шеюнавешать мне жернововЖадно дрожа потащу их в январьА в январеДурацкий творецТанцует в снегуИ так верю, дозреюСтану добрееПравда смогуЧестно, смогу)))
Н. почти ничего не отвечала.
Но обещала позже. И назвала бедная деточка Трекс.
Весь вечер я была счастлива.
Просто счастлива, что она есть и на связи.
И есть шанс встретиться снова.
И услышать ее голос.
Болтала с А., рисовалась перед ним, ходила туда-сюда, красовалась, и снова казалось, Н. нас видит.
Всё стало живым и текучим, золотые искры радости щекотались в теле и вокруг.
Непонятный, необъяснимый кайф без веществ.
Любовь...
Я бы не назвала это дружбой.
Это была утоленная жажда обладания. Страсть. Мечта. Восторг, умиление. Праздник.
Моя прекрасная Н.
Портал в мир, где я становлюсь живой.
Позже ночью и Беатке написала.
Та ворчала, но тоже ответила и была.
Этот год был нервный и тяжелый, в целом плохой. Но у меня прямо предвкушение, даже уверенность в том, что в следующий будет хорошим, плодотворным и будет много счастья, да будет так!
И вам, друзья желаю - хорошего всего!
Много раз ещё буду желать.
Но начну уже сегодня!
Добраааааа!!!!!
И счаааааастьяаааа!!!
Всем!
Гип-гип ура и ам-ням-ням!

98. Все мои части
Дар любви даётся не каждому
Неоттаявшая весна
Сатанею от этой жажды
Отыскать то, чего я не знаю...

Никак не удается раскрыть этот секрет. Как это работает.
Почему любовь.
Почему не можешь злиться на любимого человека, даже когда он противный и обижает. Почему влечёт к нему и рот сам растягивается в улыбку. Хотя мы в ссоре и жить с ним невыгодно. А иногда невыносимо больно.
Почему гладишь его, и оживают руки... Почему после любви с ним в теле как будто золотое сечение, медленно тающие приятные искры, божественная удача. Кожа как разогретый пластилин, совершенно другая материя, которая не подвержена старению и печали. Живая.
Начинаешь скучать, даже ещё не расставшись. Распирает гордость: моё, мне! И жадность - урвать ещё.
Ещё трогать и хотеть, и летать, и вот это всё, ммм... Сладко жмурясь. Играя как дети. Потом играя как взрослые.
Утром приходит тоска.
Что написаны уже тысячи слов. И секрет не раскрыт.
И не факт, что взаимно. Уйдёт, а с другими нет такого. Не оживаешь.
Перебираешь статистов, не зажигается ничего...
Оживаешь с другими немножко, чуть-чуть. Когда о нём рассказываешь.
Не отпускает чувство, что я наверное исписалась. Ну кому это интересно по десятому кругу...
Пять лет мы вместе живём. Я его люблю, потом я пытаюсь вырваться из этого ярма, из рабства зависимости. Потом снова он мне даёт мою дозу. И я снова люблю.
Лечу домой как на крыльях.
Там его руки, там его глаза, короткие волосы на затылке, залезть ему под одежду он теплый. Целоваться с ним.

В телефоне Н. Мне не удается представить больше, что она на нас смотрит, мы давно не виделись и не общались.
И, наверное, зря я к ней снова полезла.
Но она просто спасла А. Я сидела в ступоре и в телефоне, когда он болел, просто не в силах на это смотреть. Убегала в тексты и переписки. Н. растревожилась, что он харкает кровью. С её подачи я уговорила его начать принимать антибиотики. И вообще стала вокруг него суетиться. А то была совсем выключенная. Он стенал, чтобы я развела ему лекарство терафлю.
Я ставила чайник и тут же ныряла в телефон или в свои мысли, забывала обо всём...
А. потом смеялся, как я переменилась из-за Н. То лежала в ауте, а то заскакала вокруг, дёргая его, суя лекарства, угрожая скорой помощью, пиная к врачам.
...Я сломала режим дня и никак не привыкну работать. В комнате снова бардак, нет сил убираться. Потихоньку начала делать йогу по утрам. Совсем чуть-чуть.
На работе вроде всё хорошо, справляюсь. Несколько раз были, правда, приступы ужаса, боже... Забыла, налажала. Подшила не в ту папку... Опоздаю в суд...
Но тревога была ложной.
Всё собиралась позвонить Н. Но никак не решалась. Боялась, что сердится, и будет не рада. Хотя А. говорил, да позвони, чего ты?!
Вот взял бы и позвонил сам, злилась на него. Легко говорить: позвони.
А меня выносит то в жар, то в лёд...
И она не ответила ничего на мои предложения мириться и заверения в любви и преданности.
Тесс показывала классные видео из путешествия.
Мы с новой моей знакомой, женщиной-писателем Мистикой, поехали на концерт Умки. Я сидела среди выживших. У многих были седые бороды и патлы, а видос такой, как будто месяц они спали в кофтах и джинсах, не раздеваясь.
Наверное, к ним домой пришла дорога и завладела ими...
Музыка уносила меня.
И я снова думала об Н. и о любимом А.
О том что у них живой пытливый ум и прекрасные лица.
Умные музыкальные пальцы.
Их волнует политика, история, судьбы мира.
Они выше всей этой меркантильной мишуры и животной возни, которую часто я вижу вокруг и в себе. В которой копошусь, как насекомое, без смысла и высокой цели.
Я их обоих любила и хотела, часто мысленно присваивала. И духовно, и телесно, и верила, что они мои. Что они - это я.
И когда они меня критиковали и отвергали, меня рвало на части, и я начинала умирать.
Но даже это было прекраснее, чем если бы их не было.
"Кошка по имени Люська!
Мышка по имени Небо в алмазах!" - пела Умка пронзительно, одновременно тревожно и радостно.
Я не удержалась и отправила эту фразу Н.
Н. ничего не ответила.
Шла домой, мерзли руки.
Любимый А. почистил дорожки.
Обнимал меня и тормошил, грел.
Пили чаёк.
Лежали обнявшись.
Я отправила Н. песню про кошку и спросила, как она?
И еще написала о том, что не решаюсь позвонить.
И что А. выздоровел.
Н. ничего не ответила.
Я думала о ней, что она тоже трудно живёт, у неё всякие дела и проблемы, радостные и грустные события, другие люди.
И до меня ей не особо много дела.
Когда мы не общаемся, она и не вспоминает обо мне.
Как я о многих не вспоминаю.
К которым не привязана.
Но... Она есть. Существует в природе.
В мире Единорогов, шиншилл, жрецов Ктулху, венериных мухоловок, советских разведчиков и бриллиантовых дорог. С живым нежным голосом и снегом с неба.
С тревогой и недоверием.
Со всем на свете...
И я снова буду караулить её мир, как кошка у мышиной норы.
И может быть вдруг расширится, вжжух, и я снова свалюсь туда, внутрь, в очередной раз, в другое измерение, - как падала Алиса в нору кроличью.
Буду скучать, что нибудь напишу...
Почему же так грустно, Господи, словно от сердца оторвали кусок.
Что-то дорогое и важное я однажды потеряла в ней. И никак, никак не верну... Нигде, ни в ком не найду.
99. Отчаяние. Всё равно познание
Всё так и катится, непонятно зачем, непонятно куда.
И жизнью назвать это сложно.
Всё те же ошибки. И тот же результат.
Никуда не выходила в выходные. Без воздуха, без движения, голодная.
Деньги почти все всадила в биржу. И они там заработали... Минус. Убыток.
Рыжий уезжал и в субботу и в воскресенье. Раньше я очень страдала от такого, а теперь привыкла. Монтирую клипы. Это увлекает меня и напрасное время, когда я одна, убивается быстрее - просто летит.
В воскресенье готовила, жарила картошку и блины.
Ждала, когда же вернется...
Вернулся после полуночи.
Снова сломан режим. Снова не сплю, пока не вернется.
Пропустила звонок, был недоволен, что не отвечаю на звонки.
А я в наушниках, монтировала клип, увидела, только когда закончила.
Ездил в Алтуфьево в Беаткину студию.
Хотел забрать наш спальный мешок.
Он так и остался у Беаты с осени. В том месте где мешок лежал - внутри дивана - его не оказалось.
Там живёт сейчас снимает парикмахерша-грузинка, превратила атмосферное классное место в старушатник.
Такая гадость!
А Беатка ее защищает.
Еще и меня назвала меркантильной.
Я сошла с ума от ревности к этой бабе. И жутко обиделась. Это я-то меркантильная! Я так горела душой помочь, искала и везла стулья, чашки. Ключи сделала.
Пустила друзей пожить, все деньги ей отдала, ну понятно, ей нужны деньги. Но выгоды мне ровно ноль. Одни расходы, хоботня и нервы.
Несправедливо!
А грузинка эта противная!
Льёт в уши елей, ноет как чуть не умерла от коронавируса. И живёт, как оказалось, за 15 тысяч. А не за 20, как вначале договаривались.
Не удивлюсь, если вообще бесплатно живет. А меркантильная при этом я! Меня просто разодрало от обиды.
Ночью поругались с А. Так вроде было хорошо, мы обнимались и гладились. Целовались.
С чего вдруг поругались, я не понимаю.
Но слово за слово, я вспомнила развратные костюмы, супервумена и пойманной рыбы, А. начал меня порицать, что я в них фотаюсь, завлекаю мужиков.
Я сказала, что делаю это от эмоционального голода. Который он не насыщает. Он сказал что он не обязан. И с террористами не договаривается.
Ну классно, всё опять как всегда, заебись!
Меня скрутила в пружину душевная боль, в груди, в животе тоска, до слез, до кишок, до лютого ****еца снова ЭТО.
Я начала орать как ишак.
Что ничего не нужно, если не обязан, пусть уходит, если я дерьмо и террорист.
Кринжовые костюмы, иди туда, где не кринжово. Принимай со всем что есть. Я тоже не обязана, ничего не должна терпеть! Где справедливость?!!
Продолжал доказывать, что он прав.
Я всё больше шла в разнос.
Орала, что мне нахуй не впёрлись отношения, от которых я испытываю такую боль! Что если он меня подозревает в ****стве, я буду назло ему шляться. Чтобы не было так, что я наступаю себе на горло напрасно.
Ревела.
Договорились до того, что это я его должна принимать со всем его дерьмом. Раз от него требую безусловного принятия.
Дипломат!
Он всегда победит меня в любой полемике! Измотает, обессилит. Не потеряв хладнокровия. Вот кому надо быть юристом. А вовсе не мне...
В понедельник мытарства продолжились. Несчастная и невыспавшаяся после ссоры я опоздала на работу, работала очень плохо.
Допустила ошибку, исправила правда, сама заметила.
Но сделала мало. И было видно, что я никакая. А я вообще-то ещё на испытательном сроке.
После обеда уехала в суд. Проездила зря. Поверила помощнице судьи, что решение 15-го вступит в силу. Сама не посчитала дни. А она пересчитала - не вступило еще... И рано я притащилась за ним.
Весь день не ела.
Поехала вечером сама в студию за спальником. Беатка обещала, что мне его оставит грузинка на столе.
От голода и слабости ноги уже не шли.
Купила пепси-колу и чипсы.
Вспоминала, как здесь оставалась ночевать осенью. Это были... Такие особенные отношения с самой собой. Кайфовые. Ключи в кармане. Ночевать не дома. Классная студия с огромным окном. Свобода. Я одна. Но может, я помнила кайф от паксила, которым там тогда накидалась. И это была тяга.
Грузинка была в студии.
Спальник был вытащен из чехла, и напихан через жопу, кое-как увязан в целлофановый пакет. Всё это имело огромный объём и выглядело уродливо.
Я была в бешенстве, что наш спальник кто-то брал!
Я оставляла его аккуратно свернутым в чехле! Внутри дивана!
Под ним кто-то спал? Стала я пытать грузинку. Она перепуганная врала, что конечно нет. Сам он вылез, наверное, из чехла! Ага, так я и поверила!
Тащила огромный неудобный уродский пакет, просто задыхаясь от злости и отвращения.
Казалось от него исходит мерзкий чужой запах. От нашего спальника!
Который имеет для меня сентиментальную историческую ценность! Это было ложе нашей любвиии! В лесу... На крыльце заброшки - в палатке - на кладбище даже - с нами он прошел нашу чудесную бездомную лавстори...
Измученная, я покупала в магазине какую-то гадость.
Колбасу, конфеты.
Дома свалила спальник в руки А.
И снова закатила истерику.
Что Беатка предпочла мне эту противную бабу, ну и пусть целуется с ней в дёсна! Что спальник наш теперь вот в каком виде, пусть полюбуется!
А. говорил, всё равно хорошо, что спальник вернулся, он теплый и хороший, нужен на случай морозов, достал спальник и тщательно исследовал его края и швы на предмет клопов и прочей нечисти.
Чехла - удобного прекрасного чехла, в который спальник компактно сворачивался - в пакете не было!
Я продолжала бесноваться.
А. схватил и пожирал батончики натс*, которые я принесла.
Я требовала, чтобы он не смел жрать террористические батончики. Он же с террористами не договаривается?! Вот и пусть не берет их! Отобрала у него батончик и кричала, граница на замке! Пусть не лезет в наше террористическое государство.
А. ловко выхватывал батончик из-за импровизированной границы.
Не помню что он отвечал...
Звал к себе, обнимал и гладил.
Но мне было совсем плохо. И я не могла перестать.
Не верила ему и никому.
Не хотела жить. Было больно, что он дождался меня и уходит вот именно сейчас в магазин за водой, яйцами и молоком. И одновременно было невыносимо больно от его присутствия.
И от того, что любимые близкие люди меня отвергают.
Беата, дети, Н., и он тоже.
Приносил потом мне воду. Уговаривал пить. Я снова ревела, что не могу здесь жить. В этом доме, будь он проклят. И Москва и всё на свете.
Не могу ни с кем жить.
Хочу уехать и жить одна.
Уеду в Гравийный карьер, туда где на другом берегу реки Плёс. Там и умру.
Кота заведу или собаку.
Только на что я буду там жить... И надо деньги копить, купить там хоть какое жилье, а мне ничего не удается накопить, ни копейки... Я больше не могу.
Не помню, как уснула.
Утром проспала опять работу. Приехала на час позже, вечером, решила, останусь.
Беата написала в телегу, и я вылила на нее всю злобу и ревность, о которой молчала с осени.
Она теперь перестанет, сто пудов, общаться на долгие годы.
Или надо унижаться, мириться.
Ехала и думала об этом всём.
Почему сто;ит только начать даже минимально надеяться на хорошую жизнь, как сразу всё валится к херам?!
Почему снова я не сплю, не ем, ранюсь об людей?
Я все также пытаюсь вскрыть этот секрет, как же мне перестать убиваться и жить хорошо?!
Хотя я, конечно, в отчаянии.
Вижу же, что ничего не меняется.
Отношения полная жопа, хотя могли бы быть хорошие.
Здоровье тоже скоро даст о себе знать - чипсы, сахар, отсутствие тренировок и прогулок - всё будет в качестве тела, в качестве жизни и на лице...
Почему же я сижу в этой яме, почему, даже когда я чуть-чуть вылезу, я не лезу дальше, а падаю?!
И вот эти истерики - я сейчас после того, как много раз описывала свои состояния и читала всяких психологов - понимаю, что всё не просто так.
Это механизмы саморегуляции - депрессии, истерики.
Депрессия, апатия - чтобы отдохнул и набрался сил. Не гонял неразрешимые проблемы в голове.
Истерика - чтобы выбросил гнев и боль наружу, а не обращал внутрь, не занимался саморазрушением.


Телеграм-канал один - я на них подписана на целую тьму всяких, - подсунул текст девушки, которая прошла БДСМ практики, порку и бондаж.
Ты вся зажата, говорила ей мастер-женщина, охаживая ее плёткой. Расслабь булки. Плачь, кричи - не сдерживайся.
Девушка плакала и кричала.
Орала, как резаная, до боли в связках.
Потом, после, мастер её обнимала, говорила теплые, важные слова, положила ей руку на солнечное сплетение, сказала: здесь должна быть любовь...
Про бондаж девушка писала, что было приятно от беспомощности и невесомости. Но потом всё у неё затекло.
В этом не было секса.
Я читала, проживала с ней.
И думала - люди платят за этот опыт!
Платят! За то, чтобы их связали и выпороли! За то, чтобы почувствовать и понять свои эмоции.
Выбросить их наружу.
Эта культура становится всё более популярна - это развивающийся бизнес, в котором деньги.
Причинение боли. Лишение свободы. Выжить в этом, выжить после, опыт тела и опыт мозга - такой вот.
В этом нет секса...
В этом есть познание...

А. отнесся бы к этому с презрением, к тому что это, сокровенное, продается как товар.
Он всё отрицает время, в котором мы живём, в котором всё стало товаром, платной услугой...
Я оправдываюсь, что пытаюсь вот урвать и познавать что-то бесплатно. Потому что денег у меня нифига нет. То детей нарожала, то содержу любовника - левого социалиста. Который презирает эту формацию.
И меня, которая всё пытается вписаться в неё и продать, а потом купить какие-то зрелища, эмоции...
У меня иногда азарт и любопытство всё это познавать, даже страсть.
А иногда - прямо отчаяние.
От тщетности усилий. От непринятия близкими и желанными людьми.
Вот я рожала, растила в нищете детей, во всём себе отказывала.
А. любила и жертвовала.
Для Беаты старалась - вкладывалась и бегала.
Н. старалась завлечь и радовать.
И все они меня считают сволочью. Террористом, меркантильной дрянью, предателем, чуть ли не убийцей собственных детей.
Вот что это?! Я не понимаю.
Перестала сдерживаться и пытаться быть хорошей. Не боюсь уже потерять никого.
Потом снова боюсь, нуждаюсь в них и тянет... Люблю их. Они так невероятно, невыразимо прекрасны.
Спад и подъём.
Всё та же синусоида.
То ишак орёт внизу, то буревестник летит вверху, гордо реет над седым от пены человеческим морем...
______________
* - шоколадный батончик с нугой и орехами
100. Вдруг надо
На работе в пятницу был очень интересный день.
Приходили партнеры, витал дух авантюризма и большой игры.
Один долго рассказывал о путешествии в Африку.
Он ездил туда... На поезде. Владелец транспортной компании встречал их лично. Такой это был дорогой элитный поезд.
Большинство пассажиров были с нашей с вами родины - из России.
В Африке опасно. Сопровождает охрана с огнестрельным оружием. Слоны, носороги, львы. Наглые и вредные бабуины. И туземцы со взглядами хищных зверей.
Кейптаун волшебно красив, нетронутая природа. Рай на земле...
Огромные возможности кто-то умудряется находить в стремительно меняющемся мире.
Чиновникам разрешили возить нал и золото, чтобы обойти санкции.
Иран наращивает влияние.
Хуситы, шииты...
Америка тонет в наркоте. Каждый день на границе взрывают стену и в пролом идут тысяча курьеров, несут тысячу килограммов героина. Мексиканские наркокартели гасят Америку, она захлебнулась в наркоте.
Для России выгоднее, если к власти придет Байден, а не Трамп, Трамп слишком жёсткий. Лучше Байден - ничего уже не соображающий старик.
Этот человек вертел глобус как игрушку. А мои коллеги с живым любопытством его слушали.
Я почему-то вспомнила, как мы, будучи студентами, ходили в институт Сербского. Сидели в зале, а наш преподаватель по судебной психиатрии опрашивала пациентов. Один слышал голоса, которые утихали под галоперидолом, жаловался на судороги. Было страшно смотреть на человека, которого корежит то его болезнь, то лекарства. Без выбора. Но и любопытно. На себя я такое тогда не примеряла. Я училась на престижную профессию на отлично. Верила в хорошее будущее.
Другой пациент вдохновенно рассказывал - тоже - о большой игре и о своих в ней ролях, о роскошных автомобилях, о своем влиянии на судьбы мира, о том, что он был мэром города Лихтенштейна. Или дергал этого мэра за ниточки, как марионетку... Давно это было. Смутно помню.
Я тогда выживала в своем сарайчике без водопровода. Поливалась из ковшика над корытом. Стирала в тазу. Адски мёрзла, болела, училась на дневном и работала...
А эти пациенты в Сербском - они ждали судебную экспертизу там. Насколько я знаю, там не лечебное учреждение. И они были обвиняемые. Совершили какие-то преступления


Странно это вспоминать сейчас.
Прошло много времени, я чудом не натворила ничего и сама не предстала перед судом и такой экспертизой.
Последней к нам вышла женщина, обвиняемая в убийстве мужа. Она отказалась отвечать на вопросы преподавателя. Сказала, что она - не подопытный кролик.
Сидела и с вызовом смотрела на нас, притихших студентов. Вчерашних подростков. Мажорных девочек и мальчиков. В моей группе таких нищих, как я было раз два и обчелся. В основном все были из хороших семей, мажорчики.
На месте этой женщины могла бы быть я. Но мне повезло и я там не оказалась. Пока.
А оказалась в офисе неподалеку от арбитражного суда.
Чёткий посмеивался и внимал партнеру.
Тесс вышла из себя и расплакалась из-за не вовремя поступившей оплаты, о которой приходится напоминать, и от крупных рисков, которые она несет.
Её утешили и обнадежили. Сумму сразу перевели.
Я сидела измученная после бессонной ночи, снова скандалили с А. Жёстко и безнадежно скандалили, с оскорблениями и рукоприкладством.
Хватал меня за шею и заставлял смотреть себе в лицо. А один раз даже нагнул за шею над сковородкой, в которой в кипящем масле жарились котлеты.
Всё требовал, чтобы я закрыла свой рот. Ага, конечно. Не нашёлся ещё и не найдётся на этой земле человек, который мне бы его заткнул. Я лучше умру, но не покорюсь.
Не будите во мне зверя.
Ночью орала от ужаса. Наверное от недосыпа примерещилась какая-то хрень. Как будто человеческий силуэт, состоящий из чёрного жирного дыма лезет из стены.
Прибегал А. Приносил мне воду.
Я путала сон и явь. Боялась его, как если бы он был О. Или тенью из стены. Хотела, чтобы ушёл.
Уже просто от его присутствия я замершая. Притворяюсь мёртвой. Мёртвого смысл убивать, он уже и так - не живой.
А когда забываюсь и выхожу из этого паралича, провоцирую его, чтобы произошло то, чего так боюсь.
Чтобы перепрожить травматичный сценарий. Нужна, наверное, психотерапия, так и буду телепаться и мучить несчастного человека, который по дурости в меня вляпался.
Но нет денег. И не верю, что поможет.
А вляпанный сам виноват. Не нужно было жить без любви, ради выгоды.
Н. написала, что я становлюсь нормисом и в моей жизни появился свет. Я избавлюсь от маргиналов, которые тянут на дно. Буду дружить с успешными. Заработаю деньги своими рассказами.
Вот последний - свадьба в огне - годная попса.
А. уйдет. Я его по сути уже слила. Поэтому не благодарна ему ни за что и не ценю.
Я очень расстроилась. И боялась её расстроить в ответ. Защищая и оправдывая себя, врезать по больному.
Когда мне маячила дурка, она меня презирала за то, что я не нормис.
Теперь презирает за то, что я нормис, и топчу слабых.
Никогда я ей не понравлюсь, что бы я ни делала.
Писала ей, что всё равно её люблю.
Хотя разве это любовь - присваивать и её и А., полоскать их прилюдно в этом блоге...
Может я не верно, не правильно всё вижу. И их с А. отношение ко мне.
И свою роль в их жизни.
Отправила ей маленькие цветы, которые сфотографировала в магазине.
Написала - вдруг надо...

Любимые люди нужны нам для собственных чувств прекрасных.
Для творчества - чтобы запечатлеть их красоту. Оставить вечности прекрасный вожделенный образ.
Создать машину времени.
Возвращаться к ним, обладать.
Раздать их всему миру.
Забросить в ноосферу.
Сохранить навсегда, всегда...
Вдруг им это надо...
101. Семья мечты
Чертовски чудесный счастливый четверг
Пятница на носу
Я по ступенькам лезу наверх
И радость в себе несу


Проходила тренинг у коуча. Мистика написала мне, что я просветлилась, совсем другой человек.
Я чувствовала прилив сил. Радовалась, что режим дня - хорошо! Ложиться в одно время и высыпаться, в одно время обедать - и сразу больше удовольствия от жизни.
Написала план, как буду наращивать физнагрузку. И дома удавалось утренний комплекс делать уже побольше.
Собралась идти вечером в бассейн. Но в фитнессклубе случилась авария, прислали уведомление что групповые тренировки все отменяются. Я начала туда звонить, чтобы узнать, работает бассейн или тоже нет? Не хотелось зря ходить туда-сюда. Но и со связью у них там была какая-то проблема, не слышали меня. Так что плавать не пошла...
Дома А. напек блины.
Показал мне один из них и сказал, что он как с обложки Зиновьевских "Зияющих высот".

Лез обниматься, увидела что раздевается...
- Ты чего так часто, - спрашивала его - он приставал ко мне. Отбивалась и смеялась, - не уходил. Лез всё равно, заставлял целоваться.
- Ты перестала истерить, и мне захотелось чаще, - он отвечал.
Я испытала боль и злобу.
Хотелось сказать: ничего не нужно, уходи к себе. Дрессируешь как животное. Стала тебе удобной, можно дать за это награду...
Не буду подстраиваться. Ничего не возьму. Могу одна...
Но я молчала. Помнила, что эмоциональная гипертрофия запрещена. И раздавать негатив тоже запрещено. Я ведь люблю?
Не ищу в нем больше опору, а даю то, что могу? Дать могу сейчас? Значит, надо дать. Тем более, я даже хочу, не смотря на ишачьи взбрыки и злобу.
Моя рука чувствовала его короткие, уже чуть кудрявые волосы на затылке, щетина на его щеке царапалась, рты снова нашли друг друга и слились в поцелуе...
Занимались любовью.
Я солировала, скакала верхом. Осторожные музыкальные пальцы его скользили по моей груди
Еще... Боже мой, только не убирай руки... Я кричала, снова кричала. Очень громко орала. Закрыла после лицо руками от смущения, смеялись оба. Он тоже достиг. Лежали в темноте, в ночи.
Сколько раз так уже лежали.
Изменилось что-то. Я была сама по себе, одна, даже сейчас. И не разорванная, как обычно. Не нуждалась в нём. Есть он - хорошо. Уйдёт - тоже хорошо. Не утрата. Нормально.
Да что же такое!
Неужели ничего не осталось?!
Неужели я ничего не почувствую, если уйдет?!
После прекрасного потрясающего секса, в котором тело моё просто ликовало, душе не осталось совершенно никакого послевкусия. Удовлетворения.
Ровно никакой награды.
Ноль.
Наверное, я человек будущего... Если нет будущего, так и настоящее нафиг не нужно и не ценно.
А будущее нужно прямо до гробовой доски. Навсегда-всегда.
Что же это за дрянь-то такая?!
Ему-то хоть хорошо? Или на него плевать, если он мне не принадлежит?! Не сливается в "мы"?
Разве мы не были сейчас вместе?
Как маленький оркестр из божественных пальцев и ликующего голоса? Разве не было единения тел? И была в этом только я - на которую он смотрит. На которой играет, извлекая звуки?
Почему ничего нет?! Нет прекрасных экзальтированных чувств, подъёма, полёта, катарсиса, как раньше?!
Мне было грустно.
Что я снова нарушила режим и не сплю. Ну ничего, утешила я себя, зато был секс, а он для здоровья очень полезен.
В пятницу утром мне прислала женщина Вероника донат - я собирала в блоге донаты - 10 рублей "на корм питомцу" - так женщины-хейтеры называют моего А.
У меня как раз не хватало на пустой почти карте 8 рублей на проход в метро. Благодаря ей я прошла по этой карте турникет и улыбалась.
Какое-то было всё другое.
Перестала болеть душа. Мне и автономно без любимых (вроде бы) людей было нормально.
Наверное ценные лайф-хаки в этом тренинге.
Но они и обедняют, мне кажется.
Нет будущего - нет страха и надежды.
Нет прошлого - нет катарсиса. Нет поэзии.
Просто не помнишь, как страдал. Сейчас не страдаешь - и ладно.
Понаслаждался - моментально и забыл. Не летаешь в этом, как в эфире, днями, ночами...
Неужели без смерти и любви не бывает?!
Memento mori!
Respice post te! Hominem te memento!
Я отвечала на комментарии женщин, которые называли моего возлюбленного альфонсом, домашним котиком, и не понимала себя. Яростно защищала я от них свое чувство, своё прошлое, своё нынешнее решение - оставаться с ним и давать всё, что могу, бескорыстно, ничего не ожидая взамен. Даже если он меня не любит.
Главное, что люблю я - мой жест на предел, - я им писала.
Он есть - мой любимый А. - и его можно любить. Это так редко бывает. Я так долго об этом мечтала. Любить.
У нас перегорела лампа на кухне над столом. А. зажег свечи. И мы ужинали при свечах. В нашем жалком домишке рождалось подобие уюта.
В глазах отражались языки пламени.
Наших свечей, которые мы зажигали в прошлом - в Загорянке и здесь.
А вот эти, сдвоенные, как будто обнявшиеся две длинные свечи - я зажигала, когда записывала для Н. песенку - "огнёвку."
Заварили чаёк с чабрецом и лавандой. От чашек поднимался ароматный пар.
Помни, что кроме тебя, у меня есть яПомни, что кроме меня, у тебя есть тыТо, что мы вместе - это просто семьяПросто семья, даже если семья мечтыТолько не надо думать, что мы - навекНет, не навек, смотри: покажи ладонь" -Так говорил единственный человек,Ради которого ты бы пошла в огонь- Прямо в огонь? - Не знаю, никто не звал.Ну, не в огонь, но хотя бы под сильный дождь.Если как следует вспомнить, как целовал,То до сих пор, бывает, бросает в дрожь.Он умирает сам. И тебе - самойТоже придется. Легче, когда сама.Лишь на секунду представить, что он с тобойИли ты с ним - и можно сойти с ума.Лучше вспомни другое: шесть утра,Тёмный огонь в полуприкрытых очахНафиг "навек" - туда же, куда "вчера"Просто постель, пластинки, чаёк, очаг©Умка
Снова было утро.
Белый-пребелый снег.
Я не чувствовала и не помнила ничего. Ехала в электричке, читала тренинг, и мне казалось, он так хорошо мне заходит, этот тренинг, - потому что надергано в него из 12-шаговой программы. И из того, что мне давала Яна - мой незадавшийся психолог из лета 2021.
Всё это я уже слышала и читала, и на пластинке мозга игла быстро нашла знакомые дорожки. Тогда я не готова была меняться, в ужасе металась, что не выживу одна, и готова была на всё, буквально на всё, только бы удержать, А., Н., Яну, кого угодно затащить к себе и на нём повиснуть. Потому что своих опор совсем не было.
Но в своих метаниях и исканиях я достигла дна. Потеряла буквально всё. Детей, здоровье, работу, остатки личности.
Ну какая такая любовь?!
Не даётся она, неземная вам. Иллюзия, фейк.
И всё, на чём дальше еду - снова иллюзия. Просто рационализация. Просто потому, что идти мне из собственного дома некуда, денег нет. Выгнать и бросить А. на произвол судьбы - бездомного и совсем нищего - я не могу...
Просто потому, что некуда деться - остаёмся... На неопределенный срок.
Никакие не "мы". Ничего в итоге не будет.
Может, просто останутся тексты.
В которых будет биться, как пульс, как нерв, моя несбыточная мечта о семье.
В которых останется, как золотая пыль, наш смех, дыхание, танец тел, мои ликующие кошачьи вопли.
Моя решимость всё ему отдать - даже то, чего нет.
Его отказ. Всё это брать.
Ничего - не нужно, только ты, - он говорил.
Но он не понимал, что моя любовь была абсолютной, безусловной.
Она была - весь мой мир.
Она была суть самоотречение.
Я швырнула в костер всё, что у меня было. Платила собой, пока меня не стало.
"Во мне умер бог, или я умер в нем."
Умер, но снова, как всегда у богов это принято - воскрес.
Из этого огня родилась какая-то совершенно другая я.
Жёсткая и сильная.


Мы опять сидели на кухне, пили чаек.
И я чувствовала, что буду жить ещё долго-долго. Доживу до глубокой старости, всех переживу. Впереди ещё долгий путь.
А от нашей любви - от мечты - может, просто останутся тексты.
А может - совсем ничего не останется.
Так тоже бывает.
Когда нигде - совершенно нигде - совсем - ничего.
Я готова была пойти в огонь - и вот пожалуйста, он злой до бешенства готов уткнуть меня лицом в сковородку с шкворчащим маслом. Так меня ненавидит.
За то, что я - есть.
А я потом его не бросаю и терплю за то, что он - есть, был раньше, давно - моим любимым.
И в сухом остатке остается ровно ноль. Ничто. Бездна, которая смотрит в нас прежних - которых больше нет.
102. Почти финал. Часть первая...
На моей постели валялись вещи, чистые которые А. принес с сушилки. И грязные, которые я снимала, приходя с работы, с улицы.
Развела бардак.
(Лирическое отступление)
Когда я себя ругаю за бардак, я всегда вспоминаю Кристину Янг из Анатомии страсти (сериала про врачей-хирургов, место действия - Сиэтл.) И ее катастрофическую комнату.


Эта Кристина была вообще прикольная. Но я мало что о ней помню, кроме того, что она делала сложные операции на сердце, вечно встревала в какие-то драмы (хотя драмы там сыпались на героев как из рога изобилия, не хуже чем в голодных играх, на участников голодных игр.) И вот этой захламленной комнаты.
Вообше... Я люблю всё - плохое и неправильное. Бардак, трешак.
Разглядывала бы часами - чужой!
(Свой, конечно, не люблю.)
Вкупе с Кристиной Янг мне насовали ещё бардачных комнат.
И это, по-моему, уже искусство. Прямо пэчворк. Или вот... Жизнь в розовом цвете...
А вот в этот нуар я прямо влюбилась...

Бедная деточка, серая шейка, прямо как я...
- Что у тебя... Что с тобой?
А. пытался найти себе место в моей захламленной постели.
- Я умираю, - грустно ответила я.
Подумала, а вдруг правда. В каждой шутке есть доля шутки.
Хороший финал для "Ста шагов на пьюр."
Героиня зависит от секса и внимания и, когда не получает его, её чувство медленно умирает. Как запертый в чулане ребенок умирает от голода. Слабеет, худеет. И мучительно ждёт... Когда же его выпустят и накормят.
Сначала умирает чувство. А потом почему-то и сама героиня перестаёт искать партнеров на стороне.
Перестаёт спать и есть.
И вот, у когда-то любящих и любимых - последний секс.
Она лежит в захламленной постели.
И шутит, что умирает.
Занимаются любовью.
...Надо описать это достоверно. Как она отвыкла. Как она истощена. Как на сухую не лезет, она словно пересохшее русло. Горько смеется. Достает с полки лубрикант... Опускается на колени, а он лежит на спине...
Надоело писать про них. Ну их. Придурки. Бесят неимоверно. Такое чувство было им дано. Не берегли, похерили, ни чувство не берегли, ни друг друга.
А на другой день она и правда... Того.
Красиво же?
А сколько народа обрадуется, что ура! Про***** отбросила коньки!
Так ей и надо! Заслужила!
Эх...
Два часа ночи. Надо попытаться уснуть. К тому же, я отвыкла и заниматься сексом и писать о нём.
Поэтому - позже накропаю! По пути на работу, наверное.
Представляете картинку - тётка в очках и в чудесатой шубе едет в электричке и пишет про что-то.
Странная тётка.
Про что она там написывает, интересно, заглянем-ка мы к ней в смартфон...
А там...
103. Почти финал, часть вторая

Сон или явь? Любовь или ложь... Я уворачиваюсь, но он снова и снова берет меня за подбородок, притягивает обратно, целует, и я в плену его рта, ловлю его... Так воду пытается вернуть, задыхаясь, выброшенная на сушу рыба.
Я безмерно уставшая, от бессонных ночей и от фронта на триста шестьдесят градусов, от мира, в котором нельзя доверять никому, ни друзьям, ни себе...
Тело. Тело - отдельно от мира лжи и парадоксов. Здесь нет погрешности, нет ошибки. Нет возбуждения. Но нравится быть в его руках, объятия - это любовь, поцелуи - тоже любовь, мои руки знают его на ощупь - любовь. Мы занимаемся любовью.
...Это какое-то прямо предсмертие, насколько я устала.
Подожди, не надо так. Мне больно...
Иду к полочке за резинкой. Там же положила лубрикант.
Я читала об этом... Что когда стареешь, не смазывается естественно нормально. Да и многие молодые спокойно используют лубриканты. Они гораздо лучше, чем слюни.
Почему я не использую и мучаюсь, не получаю удовольствия, а наоборот, мне больно, когда огромный ствол рвёт меня на сухую... Вопрос.
Люблю боль?
Боли говорю - не сегодня.
То, что я сейчас чувствую, после бессонных ночей, стоя голая на кровати перед моим лежащим на спине царём, у которого на взводе ожидает орудие... Огосподи.
Намазывая лубрикант.
Моя бедная плоть, плотоядно давай улыбайся, не время для грусти...
Я чувствую горечь.
"Всего лишь агония злая ирония.*"
Опускаюсь перед ним лежащим на колени.
"Горечь горечь вечный привкусНа губах твоих о страсть.**"
Прекрасная мизансцена. Еще мгновение и...
Серия привычных движений. И ощущений. Он меня знает и чувствует, я зажимаю рот себе подушкой, чтобы не слышали соседи, как я ору.
И я так же счастлива, как раньше, когда я его любила. Когда он накрыв меня собой настигает, гонит навстречу свой ускользающий горизонт. Плато. Сдавленный стон в плечо.
Голые и красивые на захламленной постели в ночи. Привычные ритуалы после. Только наши. Смешные.
Ждать, когда снимет резинку. Облизать его член.
Смотреть, как он завяжет гандон и, растянув резинку как рогатку, попытается прострелить крошечную комнату без двери и диагональ кухни насквозь, и попасть в мусорное ведро...
Нет же... У нас теперь на кухне новое ведро с педалькой, закрытое. Значит ритуал с резинкой умер. Уже давно умер, в тот день, когда я купила новое ведро. А я и не заметила, что нет больше этого веселого ритуала.
Боже мой, как же я устала. Я снова не сплю.
Он ушёл, а я снова не сплю...
_____________________________
на картинке репродукция живописи Эдварда Мунка
*- моё стихотворение
** - снова М.Цветаева
104. Больше не могу
В воскресенье возилась с книжкой... Автобиографической. И невольно смотрю на свою жизнь из точки сегодня. На свое поведение. Свою комнату.
Это жизнь психически больного.
Комната психически больного.
Который яростно борется за социализацию. За попытки удержать то, что еще осталось.
Остатки здоровья... Остатки амбиций. Остатки творчества. Остатки отношений.
Ничего, скорее всего, удержать не удастся.
И всё реже удается чувствовать живые радостные чувства.
Их и не осталось уже ни к кому почти.
В понедельник весь день возилась с тяжёлой многоуровневой таблицей.
Благодаря мне 120 человек получат немного денег... В среднем по 50к. Наверное, они обрадуются.
Мне нравится моя работа. Наблюдать за Тесс, Чётким. И всеми, кто вовлекается в их орбиту. Как увлекательное кино - их жизнь.
Нравится наблюдать за Шугой. Как он прибегает с холода, пыхтит. Поднывает. Что-то хватает, торопливо возится, убегает снова. Уютный он какой-то, что ли. Хочется верить, что он добрый.
Какие-то во мне происходят непонятные мне процессы.
В этом коллективе уже третий раз участвую в застольях с алкоголем.


Пью воду. Но чувствую себя потом херово.
Как будто перепила и похмелье - без веществ.
Может, соза.
И люди вроде симпатичные. И всё мирно-весело, даже пьяные не дебильные, юмор умный.
На новый год агрессировали, правда, двое друг на друга, много раз повторяли одно и то же. Каждый давил.
Остались при своих.
Было ли мне неприятно?
Я не знаю. Я как будто всё время в ауте. Созерцаю, но отсутствую.
В эти выходные был план: закупить А. продукты, чтобы готовил сам. А самой уехать в гости к Мистике.
В итоге я заболела.
Мне кажется, это от страха я заболела. Нарочно. Чтобы в гости не ехать.
Боюсь сближаться.
Может, вымотала эта сходка с алкоголем. Я не понимаю, почему мне так плохо. Боюсь агрессии выпивших? Себя, может, боюсь, что незаметно для себя выпью?
Я дала обет молчания - отшучивалась, отказывалась я - когда мне предлагали - дорогие шампанские вина, я такие может и в жизни никогда не пробовала. Жаль ли мне?
Мне жаль, что я не пробовала нормальную человеческую жизнь.
Мы шутим с Тесс. Она тоже любит и умеет играть словами.
Может быть, тоже пишет. Ещё и получше, чем я. У неё чудесное чувство слова.
Когда А. отказывался со мной ходить - проводить время, он мне сказал найти подруг. А я никого не могла найти. Потому что раздавала горе.
Вот сейчас хорошие женщины, создали группу в ТГ, в гости даже зовут.
Но всё как всегда - поздно. Я боюсь уже дружить. Привыкла, усвоила, что близость=боль.
Какие-то завышенные ожидания, нереального добра, безусловной любви, восхищения, принятия.
Очаровываюсь.
А потом... Люди просто друг друга не видят.
Каждый погружен в себя. И смотрит, как бы другого поюзать эффективнее. Можно больное что-то раздать.
От зависти срезать крылья. Или приманить, приручить, из любопытства.
Ага, ручной человечек, привязался зверёчек, утипу.
Ладно, надоел. Ну его. Поигрались и баста.
Валялась с температурой и чувствовала облегчение, что никуда не поехала. Интуиция орала, что ни с кем у меня ничего хорошего не выйдет...
С Рыжим снова помирились.
Ну и в общем-то, мы как-то срослись. И у нас уже микрокосм.
Обоим друг от друга плохо, но порознь еще хуже.
Он чистит дорожки.
Я выношу биотуалет, который сломался. Но если нести его плашмя, а не за ручку, то из него не течёт дерьмо, и всё нормально.
Яму откачали, вода уходит, можно мыться и стирать. А скоро весна... Нормально. Нормально. Всё нормально.
Наступил год дракона. И я верю, что закончу книжку. В этом году - точно.
Каждый день не меньше часа - работа над книжкой
И каждый день не меньше часа - физнагрузка.
Книжка и физнагрузка - это главное.
А отношения, ну их... Не главное. Пусть будут, если от них хорошо. А если плохо, то я никому ничего не должна.
Должна только себе - счастье...
Сразу же нарушаю это всё.
Ни книжки, ни физнагрузки.
И с Рыжим сидим опять за полночь.
Свечи горят в стаканчике.
На работе перенапрягла мозги и нервы, тащусь по своей улице и реву навзрыд. Напокупала дурацкие игрушки, книжки, ребеночку Н., или своим, и их совершенно некому подарить. Потому что мы не встречаемся, ни с Н., ни с детьми...
Намечтала счастливое будущее, которое не сбудется никогда...
Никогда.
Реву как белуга.
Любимый А. жалеет и гладит меня.
С выражением читает из Библии о Христе. Который омывал ноги ученикам.
Меня рвёт снова на части от этой истории. Зачем он устроил этот фарс с омовением ног... Ползал перед ними внизу. Учитель. Неправильно!
Еще и выговаривал, что они чисты, но не все. Намекал на тридцать сребренников бедному Иуде.
Ему ли не знать, как слаб человек, как жалок!
Зачем они позволяли ему мыть себе ноги?! Зачем?!
А потом его ждала мучительная смерть.
А. читает еще ужас противно. Нравоучительно. Как будто он сам сочинил эту библию и сидит теперь, читает. Он всегда так всё читает и рассказывает, как будто это его рук дело, высокомерно.
Я возмущаюсь и, чтобы стереть из воображения эту картинку - обнаженного Христа с полотенцем, леплю непристойное всякое.
А. хватает меня и заставляет, тащит в предбанник, нагибает к стиральной машине, пристраивается сзади... Я вырываюсь, скулю и ною, возмущаюсь, что не нравится так. Мне и правда не нравится, болезненно и на сухую пихает.
Я как пересохшее русло, вся изошла на слёзы.
Но красиво. Любовь - это насилие, выражение его лица, виноватое и наглое одновременно, мое голое тело, торчащее из под расстегнутой съехавшей с плеч и вниз - одежды...
Адреналин.
Если бы всё это было правдой.
Что любовь можно выкупить страданием. Что всё это тёплое и нежное, уязвимое, любимое, пробитое гвоздями, замученное, оживёт потом, воскреснет.
Но ведь нет.
Это - совершенно точно - ложь. Просто без тени сомнения - отвратительная дистиллированная ложь. Которую обезумевший от горя Иоанн налепил, не в силах вынести необратимость утраты, и то, что мир настолько жесток.
Я сижу за; полночь, уставившись в пламя свечи и говорю А., что больше никому не поверю и не пущу больше в сердце никакие привязанности.
Потом перетряхиваю паззлы в уставшей, полубезумной от бессонных ночей башке, представляю, как ползаю внизу с полотенцем, омываю ноги А. и Н.
Теперь я их кармический учитель.
Мучитель.
Ну и дальше по смыслу жития мучительно умираю. Но не вся.
Слизываю кровь с воображаемых стигматов, эй!
Зачем всё, зачем?
Может ли быть что-то ужаснее, чем видеть и знать, что умирает любимый? Не сразу, а долго?
Медленно.
Утром не слышу будильник. И в комнате по-прежнему бардак, и ёлку разбирать теперь надо.
Как же я устала.
Каждый день мне кажется, что я больше не могу, но я до сих пор могу...

Эпилог
Смертельно устаёшь жить не в своем возрасте.
Обожествлять людей и прыгать выше своей головы, чтобы им соответствовать.
Наступать себе на горло каждый раз ради них.
Соответствовать морали, которая убивает.
Раскачивать себя до верхнего предела.
Потом откат, истерика, психоз.
Сил остаётся всё меньше.


Только в мечтах - всё хорошо.
Легко и прекрасно. И вечно.
А в жизни всегда каждый день боль и грязь. И никто тебя с твоей болью и грязью не примет и не полюбит. Как ты не бейся о закрытые двери - не достучишься.


Я просто сохранила вас для вечности.
Мой дурацкий голос.
Мои бесплодные бесполезные мечты.
Мои безумно любимые отвергающие люди.

Москва-Сходня, 2023-2024 год
_______________________________________
Дорогой читатель, у автора есть мечта - продать миллион книжек за сто рублей каждую. И решить тем самым свои все проблемы, помочь любимому, своим троим детям, и себе... Издать красивые бумажные книжки. И жить чуточку счастливее.
Если ты прочитал книжку, и она тебе понравилась, можно отправить автору донат dzen.ru/kisalu?donate=true
Спасибо!