Крысиный вопрос

В этом рассказе хочу обратить внимание читателя не только на некий необычный метод, а на тех, кого этот метод касается непосредственно. На людей и крыс. Уж больно мы с ними схожи…

Занесло меня как-то по «синей» пятнице в гости к коллеге. Тот снимал комнату в двухкомнатной квартире в домике в самом центре города. Домик двухэтажный, прилепленный на краю крутого склона, от роду ему больше ста лет. Чистый антиквариат. Ветхий на вид, но с коваными балясинами под перила. Деревянные перила исчезли, наверно, давным-давно, ещё в лютые зимы Гражданской войны, но древние балясины под них - остались.
«Пятницу» начали в офисе, а потом уже не смогли остановиться и продолжили «обезьяновождение» дома у коллеги, на съемной квартире. Домишко, хоть и древний, но квартирка в полном поряде. Чистенько так, паркет под лаком, потолки высокие, с лепниной. Мой коллега Дима делил квартиру ещё с одним квартирантом Игорем, которого мы и обнаружили на кухне в «праздничном убранстве». Познакомились. Димка нас представил друг другу и смылся переодеться. В аккурат на момент нашего прибытия, Игорь с аппетитом «разматывал» жирного вяленого леща с пивом. Наводил глянец, так сказать. Он гостеприимно предложил хлеб-соль и водку с пивом. Наш человек! Завязался разговор.
- Игорь, чем добываешь свой хлеб насущный? – спросил я, наполняя рюмки, поскольку его руки были по локоть в рыбьем жире.
- Работаю менеджером в «М. Видео». Торгую всяким бытовым хламом…
- Нравится работа?
- Да, как сказать, за пятнадцать лет мне уже насточертело всё это пластиковое китайское дерьмо…
Его прервал появившийся с пузырем в руках Димка, который доставил к столу наш посильный вклад в разворачивающуюся вакханалию. Беседа пошла оживленнее. Мой коллега - парняга довольно кипишной, особенно когда выпьет. С полчаса мы что-то живо обсуждали. Все уже были на приличной дозе. Игорь оказался довольно эрудированным и толковым парнягой, приятным в общении, невзирая на устойчивую тягу к спиртному. Потом Димке позвонила его подруга и мертвой хваткой вцепилась ему в ухо. Он ретировался в комнату, и мы его потеряли. Когда мы с Игорем закидывали очередной стопарик, я вдруг услышал удаляющееся мерное цоканье по паркету у себя за спиной. Я обернулся и… обомлел. Размеренным шагом, неспеша, по коридору удалялся крупных размеров крыс. Жирный. В холке – сантиметров десять. В том, что это крыс (самец) сомнений не было – яйца у него были размером со спелые маслины.
- Это чтоооо?! – оторопел я.
- Это крыса, самец, пацюк, - Игоря мой вопрос не смутил.
- То, что самец, я понял, а прибить его не пробовал? Или поставить капкан какой-нибудь? – моему изумлению не было предела.
- На них, на всех капканов у меня не хватит. Тут их целая колония. Что я только не придумывал, чтобы нагнать этих тварей отсюда, но всё было напрасно. Теперь применяю новую методику.
- Поделись, если не жалко.
- Легко. Наливай! – я естественно отреагировал должным образом, выпили, - Домишко этот весьма древний и они здесь живут испокон веку. Он весь прорыт крысиными ходами, как голландский сыр, это их родовое гнездо. Они здесь хозяева, а мы все здесь временщики, квартиранты. Я снимаю эту хату уже два года. Раньше мы жили здесь с женой, но потом, когда развелись, она съехала. Истерила попервам жутко из-за крыс и так и не привыкла к тому, что каждый раз, подходя к унитазу, видела торчащую оттуда крысиную морду. Они были везде, и наглости им не занимать…
- А сейчас?
- Только этот, которого ты видел. Он у них главный. Так вот, ехал я недавно поездом в Москву в командировку и попался мне интересный попутчик – дедок. Выпили, как водится, разговорились. Поделился я с ним своей «крысиной» проблемой. Говорю, что уже давно съехал бы с этой хаты, но уж больно удобно мне. На работу пешком хожу. Самый центр города, всё под рукой, да и хозяева берут плату умеренную. Но вот крысы… Он говорит, мол, не серчай, хлопец, есть один верный способ как из человеческого жилья крыс извести. Тебе, говорит, надо самого наглого прикормить. Ну, здрасте!! Я, конечно же, возмутился. Ещё чего! Чем только я их не травил, а тут – прикорми!? Щас! А дедок усмехнулся – «Да, ядами их не прикормишь. Их надо спаивать» - Как это?? – «Очень просто. Каждый день выставляй им мисочку с хлебом, вымоченным в водке» - И что? – «Они спиваются довольно быстро. Алкогольная зависимость у них, как у чукчей, возникает с первого приема. Потом кто-то один из них начинает выдавливать всех остальных и остается один. Он становится самым агрессивным и самым крупным. Он быстрее других набирает вес, становится вожаком стаи и твоё жилище теперь его территория. Его сородичи уже на его вотчину не заходят, боятся» - Ладно, говорю, и сколько же мне его спаивать? – «Сам увидишь. Он обнаглеет настолько, как и любой алкаш, что перестанет чего-либо или кого-либо бояться, начнет безобразничать, и вот только тогда ты его убьёшь. Это будет нетрудно сделать. Трупик сразу не выкидывай. Пусть денёк полежит, повоняет, конечно, но это немаловажный момент этого метода. Остальные крысы увидят, что вожака - самого сильного и самого крупного из них убили и убоятся. После этого никто из них к тебе не сунется»
- Гмм… Как это – убоятся? Я никогда и ничего подобного не слышал… И сколько ты уже его спаиваешь?
- Пару месяцев уже.
- И как?
- Уже начал барагозить… Спивается…
- В смысле?
- Да были у меня здесь посиделки в прошлый выходной. Зажгли не по-детски, убрались на совесть, в хлам! Ясное дело, что я ему «стол не накрыл», сам чуть живой был… Не до него было… Утром захожу на кухню, а здесь полный разгром. Он размотал всё, что только смог! Хлебницу, остатки еды… Даже пластиковые коробки! Лютовал крепко. Причем, именно – размотал, не ел… Понятное дело, его плющило с бодуна-то. Ооох! Скоро прибью эту тварь.
- Метод спаивания, конечно, необычный, но как-то не верится в это… - выразил я сомнение.
- А что ты знаешь о крысах?
- Кроме того, что они переносчики всякой заразы, у них лысые хвосты и они крупнее мышей – больше ничего. Любви к ним, даже к белым, не испытываю.
- Я, до командировки, тоже так думал, но когда вернулся из Москвы, то решил этот вопрос изучить более досконально и понял, что метод, предложенный дедом, имеет право на существование…
- Продолжай!
- Известно ли тебе, что крысы на нашей планете появились раньше людей?
- И что с того?
- Они очень умные, умнее кошек, и, думаю, собак.
- Да ну!?
- Ага. Стая крыс может по-голодняку напасть и зачавкать даже крупную собаку.
- Гмм… Неужели??
- Да, они твари коллективные и общаются между собой в ультразвуковом диапазоне…
- Вау! Нифига себе…
- Ага! А знаешь, что они единственные из млекопитающих умеют смеяться и боятся щекотки?
- Прям как мы, блин! Мы чё, от крыс произошли что ли? По повадкам похоже.
- Неа, мы от Адама…
Мы  дружно покатились со смеху. Накатили ещё по одной. Он продолжил:
- Крысы могут пролезть в отверстия, которые меньше их в четыре раза. Отлично плавают и могут трое суток продержаться на воде. Ныряют и даже могут охотиться на рыбу. А без воды обходятся дольше любых млекопитающих.
- Я знал, что они умеют плавать, но не думал, что так долго…
- Известен случай, когда крысы проплыли 29 километров без передышки. А самое прикольное – они подвержены стрессу и психическим потрясениям. Видят сны…
- Ну, это уж совсем перебор! Скажи ещё, что они кому-то свои сны пересказывают!
Мы опять заржали. Вернулся Димка «перевернутый» после общения со своей подругой, начал барагозить и исполнять... Синий же!
Я понял, что праздник уже покончался, и начал подматываться домой. С Игорем больше повстречаться не пришлось потому, как Димка в скором времени съехался со своей подружакой и сменил место жительства. Результат этого опыта мне узнать не удалось. Но метод избавления от крыс остался в моей памяти.

Через какое-то время я поделился этим способом с одним моим знакомым. Он удивил меня не меньше.
Пришлось ему однажды «париться» шесть месяцев в следственном изоляторе (тюрьме). Всё бы ничего, сокамерники адекватные, вменяемые, но… Крысы не давали покоя никому. Просто напасть какая-то!
Тюрьма наша ростовская существует 250 лет (ещё с екатерининских времен) и для крыс она дом родной. Они рождаются и умирают в тюрьме… Такой судьбы никому не пожелаешь. Так вот, арестанты обратились к пупкарям (охранникам) с просьбой выдать им какой-нибудь крысиной отравы. Им выдали. Они применили. И тут началось совершенно неожиданное – крысы объявили им войну! Причем, настолько лютую и беспощадную, что предыдущие проблемы с этими грызунами показались цветочками! Эти твари перегрызали всё, что только можно было предположить из всего арестантского скарба. Начали с обуви закончили пластиковыми контейнерами, авторучками, брелоками. За две недели войны крысы обтрепали и перегрызли всё, что представляло хоть какую-нибудь ценность для арестантского быта. Что было делать? Опять попросить отраву?! Ну, уж нет!! Надо было придумать что-нибудь иное… Но чтоооо???
Думали-думали и решили – прикормить. Совсем непопулярный ход, поскольку еда – это святое в тюрьме.
Выставили миску с едой и ситуация начала быстро меняться в лучшую сторону. Крысы угомонились. Потом это вошло в правило, стали с крысами регулярно делиться едой. Перестали их кошмарить, даже пытались подружиться и приручить. Война закончилась, как и не бывало. Вот так-то…

А знаете ли вы, что геном крысы и геном человека совпадает на 90 процентов? Благодаря этому обстоятельству на них апробируют то, что потом применяют к нам. А то, что крысы заботятся о своих близких, проявляя почти «человеческое» сострадание? В это сложно поверить, но это факт.
Мы, люди, живем с этими грызунами с начала времен. На каждого жителя планеты приходится в среднем по две крысы. Плодимся мы – плодятся они. Они сами стремятся быть поближе к человеческому жилью, но мы их боимся, травим, уничтожаем, однако, меньше их не становится и больше тоже. Природа сама регулирует их популяцию.

Памятник им ставить не станем, как, впрочем, и Человеку…
Мир устроен не по нашим чертежам…