Йог

               

Попался мне в руки журнал "Наука и жизнь" за 1979 год. А там двадцать страниц и всё про йогов индийских. Раньше у меня с Индией была ассоциация - вкусный чай, который в Тбилиси запаковывали в баночки с тремя слонами. Очевидно: хлебнул чайку, бодр и здоров, как те трое с картинки. А тут и вливать в себя ничего не надо, всегда свеж, как йог.
 Там была дыхательная гимнастика и способы медитации. Дышать я быстро научился. Это для меня было просто. Набрал воздух в лёгкие до краёв, держишь его в себе пять-шесть секунд, а потом -ха-а-а! Да как можно громче и дальше. Всё это в привычку вошло, как только непроизвольно задерживаю дыхание, так - ха-а-а. Люди разбегались, а сосед сверху на работу опаздывать перестал. Сложней с медитацией. Орлом летать в синем небе мог, но больше уставал после сеанса, а по инструкции должен полностью восстанавливаться. Пошёл на хитрость. Стал плавать белым лебедем на пруду. Помогло, но опять надо было, вместо положенных пятнадцати минут в полёте, три часа в водоёме зад мочить. И так каждый день, чтобы навык не ушёл. Но речь не об этом.

 Приехал в Америку. Всё хорошо начиналось, но со временем стал ощущать нехватку средств. Тут вспомнил, что я - йог. А поза лотоса - это всего 50 на 50 см полезной площади. Ведь я могу восстанавливаться и жить на очень маленькой площади. Пошёл в маклерскую контору просить с запасом метр на два. У меня ещё две сумки вещей, музыкальный центр и двести дисков к нему. Маклер спросил: 
- Устраивает ли собачья будка на вилле за тридцать долларов в месяц, но без света?
 Долго искали варианты, и пришли к компромиссу. Васька с пластмассового завода, проживавший в однокомнатной квартире вместе с женой и тремя детьми, просил кого-нибудь на подселение, ввиду финансовых затруднений.
 Договорились за семьдесят долларов в месяц. Добравшись до квартиры Василия, я понял, что маклер плохо учился в школе и перепутал этажи. За место +1, оказался -1. Но я-то йог и на такие мелочи не обращаю внимания, куда важнее медитировать. 
  Хозяин мелом отчертил границу моего проживания и сказал: 
- Если нарушишь границу - убью!
Подперев апартаменты с одной стороны холодильником, а с другой бельевым шкафом, Василий спросил:  - В картонной коробке из-под холодильника, может, надо сделать дырочки для воздуха?
 Потом,  подумав, сказал: 
- Где ты видел, чтобы в дверях дырочки были, тем  более, ты - йог.
  Так и живу… работаю, дома отдыхаю - медитирую в позе лотоса. Но вот подвернулся компьютер с монитором дигитальным бесплатно. Притащил его домой, и осталось у меня 20 на 30 см свободной площади, приходится восстанавливать силы и медитировать в позе «свеча», стойка на голове, ноги столбиком. А тут к Василию сестра незамужняя из Украины приехала. Для неё первое время загадка была, где квартирант ночует. И как-то ночью невзначай открыла она картонную дверь и как закричит:
- Йог! Твою мать! 
А я воздух задержал и: 
- Ха-а-а!!!   
 Она со страху, как цапнет меня зубами за ляжку! А мне хоть бы что, ведь я медитирую. 
 Сегодня фирма, где я работаю, переезжала в другое здание, и начальник подарил мне принтер. Вот несу его домой с прокусанной ногой, не спеша, и всё думаю, в какую позу мне там встать для медитации. Ведь я - йог, а там осталось всего пять сантиметров в диаметре.