Новая стадия безумия

11.01.2014. Утро началось с компьютерных терзаний моей коллеги. Благо, Ира – светлая голова! – взялась помогать ей через мессенджер. Я, краем глаза, следил за их перепиской, предвкушая скорое явление спасительницы. И вот, Ира пишет, что выныривает из метро и скоро явится во плоти, чтобы разрешить цифровой кошмар. Меня охватило волнение.

Когда Ира появилась на пороге, вокруг несчастного компьютера уже образовался импровизированный консилиум. Коллеги, наперебой, предлагали свои, зачастую сомнительные, решения. Я, стараясь сохранить подобие невозмутимости, поздоровался с Ирой: «Привет, Ира!» – и почувствовал, как внутри меня все затрепетало. К счастью, помощь Иры не потребовалась. Мне самому удалось укротить строптивый компьютер, и гордость распирала меня. Я смеялся и отпускал шутки, купаясь в лучах ее присутствия. Ира же, увидев, что опоздала к шапочному разбору, молча проследовала к своему рабочему месту.

Затем она занялась обходом офиса, обновляя таблички на рабочих столах. Двигалась медленно, будто выверяя каждый шаг, иногда возвращаясь к уже пройденным местам. Один из коллег попытался подшутить над этим, но я резко оборвал его: «Не надо смущать Иру!». Она ничего не сказала, но, надеюсь, была благодарна за мою защиту.

Когда Ира проходила мимо меня, я заметил легкую дрожь в ее руках. Между нами никогда не было даже случайного прикосновения. Боюсь, одного лишь касания было бы достаточно, чтобы я расплакался, как ребенок, увидевший Иру, целующуюся с другим. Любой, самый незначительный, положительный сигнал с ее стороны – взгляд, улыбка, не дай бог, прикосновение – мгновенно спровоцировал бы рецидив моей болезненной одержимости. К счастью, она не давала ни малейшего повода для надежды.

Весь день я ощущал странное умиротворение, сравнимое разве что со слоновьим спокойствием. Парадоксально, но часть Ириной энергии, словно громоотвод, перетягивала на себя Анжела, коллега, которая мне не особо-то и симпатична. Раньше я не любил худых, но теперь, когда в моем сознании поселился образ Иры, худощавые девушки начали казаться мне привлекательными. Да и сам я, чего греха таить, стал стремительно терять вес.

Днем мы с Ирой столкнулись в коридоре, возвращаясь с обеда. Она шла в компании Максима, к которым по пути присоединился Петр. Петр что-то показывал на телефоне, и все смеялись. Ира, кажется, только собиралась пойти поесть. Я хотел было пожелать ей приятного аппетита, но в последний момент передумал. Она так и ушла, не получив моего благословения на трапезу. Потом меня охватило нестерпимое желание написать ей об этом в мессенджере, но я сдержался, хотя видел, что она ненадолго появилась в сети. Чем она там занималась? Боже мой! Опять переписывалась с Анжелой! Умница! Я случайно заметил их переписку на экране Анжелиного компьютера. Ира работает даже во время обеда! На этом фоне мое сообщение с глупым пожеланием приятного аппетита выглядело бы совсем неуместно.

Вечером Ира запостила в общий чат объявление о предстоящем корпоративе (я немедленно лайкнул ее сообщение, игнорируя все остальные. Мне показалось, что Ира в этот момент тяжело вздохнула), попрощалась и ушла: «Павел, до свидания!», «Алексей, до свидания!», «Всем пока!» – то есть, мне. «Ира, пока!» – ответил я.

Мне так нравится называть ее Ирой! В этом имени слышится нежность, словно я ласкаю ее, не прикасаясь. И что-то отеческое. Мне нравится желать ей приятного аппетита. Говорить «привет» и «пока».

Как только Ира покинула офис, я с облегчением сообщил ей в мессенджер, что у меня все в порядке, что я записался на прием к психологу, и сам этот факт уже меня успокаивает. Что с Ирой у нас все ровно – «привет», «пока» и ничего больше. А после сеанса с психологом станет еще лучше. Ира порадовалась и поблагодарила за сообщение: «Отличные новости, спасибо, что оповестил!».

И я действительно почувствовал себя спокойнее. Есть ли у меня чувства к Ире? Нееет! Ничего! Абсолютно!

12.01.2014. Нет! Я обманывал себя. Ира сказала всего два слова, прошу внимания: ДВА! И у моего психолога во вторник сразу же прибавилось работы. Господи! Я снова проплакал почти весь день! Зачем она так мучает меня? Неужели она не испытывает того же, что и я? Или, может быть, специально дразнит меня, а потом плачет в подушку?

Утром Ира, как обычно, вошла в опенспейс (я ждал ее) и произнесла: «Всем привет!». Мне этого показалось мало. Я пристально посмотрел на нее и сказал: «Ира, привет!». Она бросила на меня мимолетный взгляд и ответила: «Доброе утро!». Опять??? Зачем ты так со мной, Ира? За что?? Неужели ты забыла все?? Я же просил говорить мне «Привет», а не «Доброе утро!»!! День слез мне обеспечен.

В течение дня слезы наворачивались у меня на глаза с разной интенсивностью. К вечеру я совсем расклеился и уже не мог сдерживать рыдания. Я хотел, чтобы Ира видела мои слезы! Чтобы она знала, что это из-за нее я страдаю! Она проходила мимо в тот момент, когда я уже не мог больше притворяться и просто плакал. Я не мог смотреть на нее, слезы застилали мне глаза. Возможно, она заметила меня, но я не уверен.

Господи, как же я жалею, что не утешил ее в тот день, когда она рыдала, сидя рядом с Алексеем, после того, как я написал ей, что чуть не упал в обморок, когда она была рядом…

По работе с Ирой сегодня тоже приходилось общаться. Нужно было обновить расписание совещаний. Ира – умница. Несмотря на все напряжение, царящее между нами (не понимаю, как она выносит мой напор), она выполняет свою работу безупречно. И делает для меня все, что в ее силах, и даже больше.

Мы даже переписывались в мессенджере по рабочим вопросам (стыдно признаться, но последнее сообщение там было на тему моего 20-страничного опуса, посвященного моим переживаниям и теплым чувствам к ней). А после этого – сразу по работе!

Я подошел к ее столу и тихо, нараспев произнес: «Ирааааа! У нас почему-то совещания в программе не отображаются».

Раз уж нужно общаться по работе, я использую эту возможность на все сто, чтобы еще раз взглянуть на нее! Ира не выдержала моего взгляда и опустила глаза. Я получил возможность рассмотреть каждую точку, каждый миллиметр ее лица. У нее густые брови, как на ее аватарке со слезами. Сегодня Ира была без очков. Господи! Как же ты красива! Что со мной происходит? Я околдован тобой!

Сегодня Ира была в кофточке и серых джинсах. Я украдкой взглянул на нее со спины. О Господи! Как я тебя люблю, Ира! Надеюсь, психолог поможет мне избавиться от этой любви!

Под вечер, около шести, Ира засобиралась домой, произнеся свою обычную мантру: «До свидания, Павел!», «До свидания, Алексей!», «Всем пока!». Я ответил ей просто: «Пока», а не «Пока, Ира!». Что это со мной? Неужели я не хочу называть ее по имени?

Ира ушла. Меня охватило непреодолимое желание броситься за ней. Но я сдержался. Наконец, решив, что Ира уже успела одеться и покинуть офис, я встал и пошел налить воды. «А вдруг она еще не ушла?» – промелькнула в моей голове робкая надежда. Тогда, если я выйду, а она еще одевается, у нее не возникнет подозрений, что я слежу за ней. Ведь прошло уже достаточно времени. Но ее не было у ее шкафчика. «Хорошо!» – подумал я. – «Значит, она действительно ушла. Ну и ладно! Меньше переживаний!».

Я налил воды, вышел из кухни и направился к своему рабочему месту. Ира!!! Она стояла одетая в пальто и шла в туалет, довольно далеко от меня. Ира быстро опустила глаза и свернула в туалет раньше, чем я успел что-либо предпринять. Господи! Как же она хороша в верхней одежде! Она словно излучала свет! Я не узнавал ее, это был кто-то другой, светящийся и непостижимый. Я видел ее лишь мгновение, но успел насладиться этим мигом. Мне показалось, что сегодняшний день также добавил ей переживаний, потому что на ее лице появилась складка от напряжения. Но, может быть, мне это только кажется.

Ладно. До понедельника, Ира! «Привет, Ира». «Пока, Ира». А потом вторник, и психолог отучит меня тебя любить.

13.01.2013. Я постоянно думаю об Ире, и у меня в груди сладко щемит сердце. Это приятное чувство.

15.01.2013. О Боже! Открытие за открытием! Объем работы у психолога не уменьшится, но содержание будет другим.

Сегодня я был у зубного врача и пришел в офис позже обычного. Ира уже была на месте. Я столкнулся с ней у входа в опенспейс, когда шел с кофе к своему рабочему месту.

Ира была с распущенными волосами, в светлых джинсах и кофточке. Как это было мило! Раньше я никогда не видел ее с распущенными волосами. Они были темные, вьющиеся и длинные, ниспадали с ее плеч.

Она проводила экскурсию по офису для новенького. «Привет, Ира!» – сказал я, как обычно. Ира в этот момент что-то объясняла мальчику, но, услышав меня, прервалась и произнесла свое обычное «Доброе утро!» сладким хрустальным голосом. Ок, и на том спасибо, Ира! Больше плакать не буду. Ну, разве что немного прослежусь. Или даже прослезюсь.

День шел своим чередом. Ира много времени проводила недалеко от меня, потому что снова настраивала компьютер еще одному новому сотруднику (там же, где когда-то я «чуть не упал в обморок»). Полдня я сидел, повернувшись к ней, и не отрываясь смотрел на нее.

После обеда я, как обычно, пошел налить воды в малую кухню. Это было примерно в 15:30. Там была Ира! Ира была там! О Господи! А еще там стоял какой-то парень и наливал себе кофе. Я замер в дверях, смотрел на Иру и на парня и терпеливо ждал, пока он нальет кофе и уйдет. А Ира, как обычно, сидела в дальнем углу, обедала растворимым супом и что-то смотрела в своем розово-коричневом телефончике.

Наконец, парень с кофе удалился.

Я вошел в кухню и стал лихорадочно думать, что же мне делать. Такой возможности застать Иру одну в малой кухне, возможно, еще долго не представится. Я налил воды и, как обычно, пожелал Ире приятного аппетита. Затем уставился в пол и внезапно для самого себя громко спросил: «Ты не обижаешься, что я на тебя иногда смотрю?». Фраза прозвучала словно откуда-то сверху. Это был не мой голос. Будто бы это сказал кто-то другой – глухой и посторонний. Это не мог быть я.

Ира оторвала взгляд от телефона в самом начале фразы, на слове «ты». Я не назвал ее по имени. Я не мог позволить себе играть в поглаживания. Разговор был слишком серьезным. Мой вопрос означал: «Нравлюсь ли я тебе? И если да, то не обижаешься ли ты, когда я смотрю на тебя часами, беспрерывно, думая только о тебе?».

«Нет!» – сказала она громко и отчетливо. Что в переводе означало: «Ты мне нравишься, продолжай в том же духе, потому что я даю тебе положительный фидбэк и одобряю все, что ты делал раньше и делаешь сейчас!».

«Господи!» – подумал я и внимательно посмотрел на нее. Она была серьезна и не шутила. «Этого не может быть!» – подумал я. Может быть, я ослышался?

«То есть, тебе комфортно?» – на всякий случай уточнил я, хотя на мой вопрос уже был дан исчерпывающий ответ.

Во мне крепла железная, непоколебимая уверенность: я поступаю правильно. Я могу и должен задавать эти вопросы, и Ира не имеет права на них обижаться.

– Да! – выдохнула она. Или не она? Может, это был отголосок моей собственной надежды? Но смысл… смысл был именно таким.

Дальше – провал в памяти. Я словно взмыл в небеса, приземлился на стул напротив нее, а затем… просто бежал прочь из этой маленькой кухни, хотя мог бы сидеть там вечно, утопая в ее глазах… Она разрешила! Не знаю, что она подумала, когда я так внезапно исчез. Чувства захлестнули меня, как морской шторм, и я, улыбаясь, блуждал по офису, мыслями целиком принадлежа Ире.

Значит, она дала мне карт-бланш на еще более пристальные взгляды! Весь день я ходил, озаренный улыбкой, и смотрел на нее с удвоенным рвением.

Вечером, прощаясь, я с удовольствием вплетал ее имя в хор дежурных "До свидания, Павел!", "До свидания, Алексей!", "Всем пока!". Я произнес с чувством: "Пока, Ира!". Она разрешает на себя смотреть! И никуда она от меня не денется! Волноваться не о чем!

Посмотрим, что принесет завтрашний день. Может, заговорить об аватарке с голубым халцедоном, показать свою запись от 1 декабря? Нет… это слишком интимно. Мы еще не настолько близки для подобных откровений.

16.01.2013. Пытался поговорить с Ирой – что-то она мне уже не так нравится, как раньше. Может, завтра еще раз попробовать…

Сегодня мне удалось провести с ней в малой кухне целых десять минут. Я пришел налить воды, она там ела. Я выпалил: "Я теперь буду на тебя смотреть, ты же разрешила!" – и уставился на нее. Ира, как обычно, уткнулась в телефон. Я сидел напротив, не отрывая взгляда. Наконец, я спросил: "Какой твой любимый цвет? Недавно кто-то из соседней команды говорил что-то про цвета, и ты воскликнула: «Это же мой любимый цвет!». Но было шумно, и я не расслышал, о каком цвете речь". Она ответила: "Нет, я не говорила, какой у меня любимый цвет". Я предположил: "Ну, наверное, зеленый! У тебя же зеленый телефон!". Ира никак не отреагировала и продолжила смотреть в телефон. Тогда я нагло попытался заглянуть в ее телефон и увидел, что она рассматривает товары в Lamoda. Я воскликнул: "О, Lamoda! Я там еще ничего не заказывал!".

В этот момент зашел коллега. Он, очевидно, заметил, что я смотрю на Иру не совсем как на коллегу, и спросил: "Не помешаю?". Я ответил: "Заходи, дорогой!" – и мы переключились на рабочие темы. Вскоре всем этот разговор наскучил, и мы покинули кухню.

Вечером я был у психолога.

Психолог сказала, что девушка играет со мной, что она истеричка. "Вы все это видите и позволяете ей играть с вами? А если она выйдет замуж, что вы будете делать?" Она продемонстрировала силу психоанализа. Фантазии о девушке – это проекции моего прошлого опыта…

Почитал в интернете, что такое "истерика" в научном смысле. Это:

рассказ о себе в аффективной манере;

намеренная драматизация событий или действий;

демонстрация переменчивого настроения;

экзальтированность поведения;

наигранно-театральное поведение в быту или на работе;

стремление привлечь внимание окружающих;

идеализация или намеренная критика других людей;

Наигранно-театральное поведение – это да, это про нее. И критика тоже.

Но Ира еще слишком юна. Она делает это не специально. Просто по-другому не умеет.

17.01.2013. Сегодня на Ире была черная свободная майка с принтом и синие джинсы. Майка навыпуск. Еще она периодически носит очки, и сегодня была в них.

Утром, кажется, она хотела, чтобы я смотрел на нее больше или хотя бы немного. Но я был поглощен работой. Я поздоровался, помахал ей рукой, она кивнула, и я засел за работу.

У Марины сегодня день рождения, она принесла пиццу. Ира была со всеми в большой кухне, стояла недалеко от меня и ела пиццу. Я украдкой, но пристально наблюдал за ней. К трем часам дня работать уже не хотелось, зато смотреть на Иру – очень.

Покончив с пиццей, она села за столик в углу с тремя парнями, и они ее развлекали как могли, рассказывая забавные истории про своих сестер и братьев.

Я в это время беседовал с коллегой из другого филиала и Кириллом, периодически поглядывая на Иру, заняв для этого удобную позицию (казалось, она специально села ко мне лицом, чтобы я мог на нее смотреть, хотя я мог бы смотреть и на ее спину, и на ее вьющиеся длинные волосы).

Ира мило беседовала с парнями и звонко смеялась. Вернее, она слушала их истории и реагировала на них, но сама ничего не рассказывала.

Ее нужно развлекать, иначе она будет все время пропадать в своем телефоне.

Я смотрел на нее искоса и наслаждался. Это, вероятно, выглядело неуважительно по отношению к моим собеседникам, ибо мой взгляд был направлен мимо них, да простят они меня.

Ира понимала, что я смотрю на нее, и не возражала.

У нее есть маленькая складочка под подбородком (так называемая "жировая ловушка"). Стоит ей съесть чуть больше пиццы или сладкого, и она увеличится.

А вообще она очень худенькая и хрупкая.

Я чуть было не написал ей сообщение: "Спасибо, что села туда. На тебя очень удобно смотреть", но постеснялся. Она бы засмеялась, парни бы заметили и спросили бы ее, в чем дело. Ира бы смутилась и не смогла бы им ответить, а я не хотел ее смущать.

Возможно, и Ира бросала на меня взгляды, но не злоупотребляла этим, зная, что я на нее смотрю. В 16:30 я ушел готовиться к пятичасовому совещанию и заметил, что вскоре и она появилась в опенспейсе. Она не шла за мной по пятам, конечно, но вышла из кухни вскоре после меня.

Вообще, я заметил, что в последнее время она как будто стремится пройти рядом со мной, ближе, чем это необходимо.

Когда я сегодня уходил, Ира куда-то отошла со своего рабочего места. Когда я уже одевался, оглядываясь по сторонам – вдруг там Ира – она действительно прошла мимо, очень близко, почти задев меня. Я стоял лицом к диванчикам и спиной к проходящим, одевался. И она не испугалась! И не обошла стороной! Она рисковала тем, что я могу ее заметить, обернуться и неловко задеть! А я ее и правда не заметил! Я увидел ее, когда она уже прошла мимо и вошла в опенспейс. Было поздно даже прощаться, потому что Ира была далеко. Я вышел из стеклянных дверей офиса и обернулся – вдруг она идет следом? Но ее не было.

По дороге домой я думал: а что, если в следующий раз, зайдя в 15:30, когда Ира обедает (сегодня это не получилось из-за дня рождения Марины), в малую кухню, просто попросить ее внимательно посмотреть на меня, набраться наглости и сказать: "Ира, можно я прикоснусь к твоей руке?". Что она ответит? Неужели побежит жаловаться Даше? Вряд ли. Но рисковать не хочется. Неужели скажет: "Да!". О господи! Только не это. Я не выдержу и убегу прочь.

Я никуда не спешу, можно это и позже сделать. Только бы ничего не случилось, Ира никуда не уехала, и со мной тоже ничего не произошло бы.

18.01.2013. Сегодня Ира была обворожительна. Утром она была без кофточки, в одной черной майке и серых облегающих джинсах. Майка заправлена в джинсы (о Боже!).

Ира при входе персонально поприветствовала меня наклоном головы в ответ на мое приветствие (спасибо, Ира!).

В течение дня я не мог упустить ни единой возможности посмотреть на нее. Когда она выходила из опенспейса, я впервые увидел ее со спины в облегающих джинсах и майке, заправленной в них! Ничто не мешало обзору того, что ниже спины! О Боже! Этот вид я запомню на всю жизнь.

Больше мы нигде не пересекались в течение дня (да и как следует на нее посмотреть больше не получилось, потому что во второй половине дня она надела серую кофточку поверх майки, и обзор значительно ограничился).

И еще: я передумал говорить ей про прикосновения. Я люблю глазами и очень хочу сделать несколько ее фотографий, чтобы наслаждаться ими в одиночестве. Это платоническая любовь, я не хочу ничего плохого. Просто смотреть на нее как можно больше.

В течение дня Ира была грустна, а утром, кажется, даже тихо вздыхала и плакала. И много кашляла, бедная. Может, она простудилась?

Вечером я уходил первым. Я подошел к ней и сказал: "Ир, пока!". Она несколько раз наклонила свою головку. Вот так прошел этот день.

19.01.2013. Ира была в черной вязаной кофточке и джинсовой юбке. Утром я был очень занят, но Иру поприветствовал, когда она пришла. Она меня тоже приветствовала кивком головы. Утром я к ней подошел по работе, извинившись: "Извини, что я подбежал, наверное, мне лучше было написать через мессенджер". У меня задрожал голос, когда я с ней говорил. Ира была в норме. Я ее не касался, просто подошел к ее рабочему месту. Она быстро решила проблему (одному коллеге не пришло уведомление о совещании), и работа пошла как обычно. Под вечер я устал и стал смотреть на Иру. Она ходила по офису туда-сюда (появился новый сотрудник, ему нужно было помочь настроить компьютер). Я смотрел и смотрел.

Вечером, уже после нашего совещания, я решил еще раз к ней подойти. Вдруг она мне поможет настроить конторский вай-фай? На самом деле я чувствовал себя все более уверенно и хотел быть рядом с ней. Я подошел и рассказал о проблеме. Я был почти без сознания и не помню, что говорил. То ли от меня плохо пахло, то ли что, но Ира отпрянула на своем кресле в дальний угол своего рабочего места, и у нее задрожал голос, когда она отвечала мне. Мне показалось, что и сама Ира дрожала. Мы немного поговорили о вай-фай, и коллега подсказал, что есть документация по настройке. Я пошел на свое место и настроил вай-фай по документации. Затем опять подошел к ней: "У меня получилось настроить. Хочешь, я покажу как?". Она сказала: "Я уже нашла эту страничку". Потом я стал собираться домой. Ира еще оставалась в офисе, но куда-то отошла со своего места. Я оделся, стал выходить и на выходе из опенспейса встретил ее. "Ир, пока", – сказал я и помахал правой рукой, причем довольно странно, внизу, на уровне пояса. Левая у меня держала рюкзак. Ира кивнула мне, как обычно, и покосилась на мою руку. Не очень внятный был жест, ну ладно. Неужели Ира и вправду боялась, что эта рука причинит ей зло? Ей нечего было опасаться… Со мной ей не грозит ничего дурного.

Я жаждал видеть ее всегда. В понедельник, если удастся перехватить ее наедине, я осмелюсь попросить разрешения запечатлеть ее на снимке. Просьба прозвучит нелепо, но… кто знает? Может быть, она согласится.

21.01.2014. Ира не выходит из головы. Признаюсь ей в этом в понедельник. Скажу, что это сводит меня с ума, что я не знаю, что с этим делать. И, конечно, попрошу разрешения на фотографию.

Утром Ира ненадолго отлучилась, вернувшись ближе к полудню. Я издали ловил каждый звук ее дыхания. К ней подошел коллега с каким-то вопросом. Когда Ира ответила, я заметил хрипотцу в ее голосе. Словно она молчала с самого утра, и голос еще не успел ожить. Вспомнился "Андрей Рублев", и молчальник-монах Солоницына, три месяца не проронивший ни слова, с таким же надтреснутым голосом…

Почему мы молчим, Ира? Мы тратим драгоценное время. Мы могли бы говорить!

22.01.2014. Сегодня Ира явилась в ослепительной белой рубашке (пусть и немного небрежно выглаженной на спине, но как же она ей шла!) и темных полосатых брюках. "Что это вдруг?" – промелькнуло в голове. Вчера я, кажется, никак не выдал своих чувств. "Может, просто хотела, чтобы я обратил внимание?" – подумал я.

В течение дня мы ни разу не пересеклись. Только утром, мимоходом, я бросил: "Привет!" Ира ласково повернулась ко мне и, кажется, ответила тем же. Хотя, может, я и ошибаюсь. Если это так, то это уже прогресс!

Вечером я торопился на репетицию, и мое "пока" получилось каким-то скомканным, невнятным. Кажется, она его даже не расслышала. И вообще, не уверен, что успел его сказать. Репетиция заслонила все. Возможно, Ира просто прошла слишком быстро, не успев "поймать" мое прощание.

23.01.2014. Решил отправить Ире запись репетиции. Раз уж она так хочет моего внимания – пожалуйста. Пусть послушает, выскажет свое мнение.

Я сделал это утром, сразу после спортзала. Зашел в опенспейс и отправил ей сообщение:

"Привет, Ира! Хочешь заценить вчерашнюю репетицию в офисе? (Если, конечно, интересно – вокал + ф-но, песня на 4 минуты). Feedback приветствуется. Если что, не суди строго – это первый прогон". И отправил ей ссылку на YouTube.

Ира была оффлайн, но вскоре появилась в сети. Вероятно, посмотрела видео. Снова ушла в оффлайн. Потом опять появилась. И снова исчезла. И тишина. Ира не ответила.

После этого я поздоровался с Дашей, которая молча сидела и ничего не сказала в ответ. "Фух…" – подумал я. Значит, сообщение прошло без последствий, и Ира не пожаловалась. Скорее всего, она посмотрела видео (я проверил вечером Video Analytics на YouTube, был просмотр с мобильного, больше 30 секунд с 9 до 10, а я как раз написал Ире в 9:45). Даша молчит, значит, Ира не жаловалась!! Ура! Можно выдохнуть!

С Дашей я столкнулся еще раз в течение дня в малой кухне. Она улыбнулась, но снова промолчала. Значит, Ира просто проигнорировала мое сообщение, не ответив ничего.

Когда Ира наконец появилась в офисе, я разговаривал с коллегой за соседним столом. Я упустил момент ее прихода, хотя и ждал: время подходило. "Ну и пусть", – подумал я. Я же могу поговорить с коллегой, правда?

Ира поздоровалась (я снова забыл, что именно она сказала – "привет" или "доброе утро"), и тут я ее увидел. Я ответил: "Привет!"

Ира сегодня была в очаровательной черной флиске и тех же полосатых брюках, что и вчера. "Боже, как это идет к ее длинным волосам!" – подумал я.

Когда Ира сидела на своем месте, мне показалось, что она всхлипывает. А когда проходила мимо меня, иногда шмыгала носом. Но, может, мне просто показалось?

В течение дня мы снова не пересекались, как и вчера.

Ира периодически покидала опенспейс то с сумочкой, то без, появлялась в онлайне с мобилки, потом просто в онлайне, потом загорался желтый статус (away), потом она возвращалась и снова становилась "зелененькой". Когда она входила, я не сводил с нее глаз. Ира упорно отворачивалась.

Сегодня она была в очках! Сначала они мне не понравились. Какие-то грубые, черные. Но потом я привык, и они мне даже стали очень нравиться! К тому же она то надевала их, то снимала, по какому-то своему графику.

Когда Ира в очередной раз выходила из опенспейса, она подошла к "кормушке" с едой, где каждый, вернувшийся из отпуска в жарких странах, оставлял угощения ("vacation food"), и взяла оттуда что-то сладкое. Я улыбнулся.

Настал вечер. Ире пора было уходить. Я забеспокоился. Ира зашуршала вещами. "До свидания, Павел!" "До свидания, Алексей!" Нееет!! Ира!! Не уходи!! Я обернулся и, почти плача, с грустной улыбкой посмотрел на Иру: "Пока, Ира!" Она посмотрела прямо на меня и так же грустно улыбнулась в ответ: "Пока!"

Но это еще не конец сегодняшней истории.

Выждав время, чтобы дать Ире спокойно добраться до дома, я тоже засобирался. Выйдя из опенспейса, я увидел ее!! Она еще надевала темно-синюю пуховую куртку и не видела меня. "Ничего, – подумал я, – отнесу чашку в малую кухню, а она успеет уйти". Так и произошло. Я отнес чашку, оделся, прошелся через то место, где недавно стояла Ира, но ее там уже не было. Она ушла.

Я вышел в лифтовый холл. И там ее не было. Она уехала.

Я спокойно спустился на лифте и пошел в метро. Когда я ехал на эскалаторе, то увидел на соседнем эскалаторе Иру! Да! Это была она. Девушка в очках, с кудряшками, в темно-синей пуховой куртке. В метро ездят такие бриллианты, как Ира…

Господи! Куда же она пойдет? Налево или направо? А что, если мы сейчас снова встретимся?

Что-то меня остановило, и я перестал за ней наблюдать. Я спустился с эскалатора, повернул налево к поезду, затем направо. Обернулся и увидел Иру! Она пошла налево, в другую сторону, к первому вагону поезда, а я направился в середину!

Ира остановилась очень скоро и уткнулась в свой телефончик.

Господи! Я в двух шагах от сталкерства. У меня есть возможность сделать пару шагов и оказаться рядом с ней!

Ира собиралась сесть в соседний со мной вагон.

Нееет! Я не могу! Этого делать нельзя! Я потом не смогу остановиться! Меня понесет в бездну!

Я решил не идти "туда". И у меня градом покатились слезы!

Подошел поезд. Я сел в вагон прямо передо мной, не двигаясь ни влево, ни вправо. "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Горьковская"". На "Горьковской" я вышел, пропуская пассажиров, и стал озираться вокруг. "Господи, зачем я это делаю?" Зашел обратно в вагон. "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Петроградская"". Все! Моя станция! Я вышел из вагона. Ира не вышла. Она поехала дальше!

Господи! Теперь я знаю, в каком вагоне ее искать, и что она едет дальше "Горьковской".

Раздираемый противоречиями, я поплелся домой, рыдая по дороге.

Вот так прошел этот день.