Как клизма заморыша излечила

Позвонили Клизме, мол, помирает дядька один, отравился мухоморами, надо срочно проклизмить. Приехала она, и правда, лежит Заморыш, Патриот и Дохлик – всё в одном лице. Всунула она свою конечность в организм Дохлика, а через две секунды тот подскочил с бешеным криком и понёсся по деревне, как угорелый.

-   Ну вот, а говорили – не встаёт. А он ещё и бегает. – улыбнулась Клизма.

-   Что ты ему влила? – спросила Лишайная Дичь у Клизмы.

-   Скипидарчику.

-   Да им же только пятки мажут.

-   Ничего, можно и туда, не помешает. Лишний раз поймёт - для чего ему нужен этот орган, а то привыкли применять не по назначению.

Дохлик бегал по деревне, вернее, вокруг неё, часа три, пока не упал на стог сена. Откачивали долго, но откачали. Только с тех пор ему постоянно бывает худо, как увидит клизму где-нибудь: в аптеке ли, в больнице, начинает орать, как укушенный.

-   Не ори. – стращала его Лишайная Дичь, а то Клизму позову. Она снова тебе вольёт эликсир молодости и будешь бегать, пока подошвы не сотрёшь.

-   Клизма и тебе не помешает, чтобы лишай вылечить, на твоей старой и сморщенной коже. А то смотреть противно. – парировал Патриот.

Всем им нужна клизма: и извращенцам, и негодяям, и дамам бальзаковского возраста, которые лично видели, какого цвета у Пушкина были его выходные ботинки - без неё они никак. Что ж, продолжим лечение, клизма, знаете ли, полезная вещь, в отличие от тех, кто её по нужде принимает.