Представление о себе

Где-то я читала, что самое большое зло, которое могут причинить близкие — это дать тебе неверное представление о тебе самом.

Вроде, понятно и правильно. Прочитала, согласилась и забыла.  Но сейчас, спустя годы, я понимаю масштабы этого зла. Люди с неверным представлением о себе, никак не могут найти себя настоящих, а потому, не могут понять, почему вокруг всё так. Почему люди относятся именно таким образом? Почему отношения складываются так, а не иначе? Почему сценарий жизни писал какой-то пьяный копирайтер, вдохновлённый третьесортными комиксами? И, вроде, надо бы что-то в этой жизни изменить, очевидно, что человека не устраивает его реальность, но смена работы приносит новый стресс, выход из отношений ведёт в идентичные отношения, но уже с другим человеком, а новый имидж рождает новые комплексы или укрепляет старые. Почему ничего не ладится? Ведь теперь, спустя годы, ни близкие, ни далёкие — люди ни при чём, какое бы там представление они не составили.

А не ладится потому, что человек не знает, кто он. Какой он. В чём состоят его собственные потребности. Каковы его цели. И тут уж люди не помогут — каждый должен узнать /вспомнить/ это сам.

Я много лет спрашиваю разных людей, иногда даже не в тему, но таковы мои странности: кто ты? Чем бы ты занимался, если бы у тебя был достойный пассивный доход? Что бы ты хотел сделать для людей?

Адекватные ответы я слышала только от детей, не всех, но многих. Дети ещё могут мыслить пространно. Взрослые отвечают, чаще всего, с агрессией или тотальной растерянностью. И ответы их соответствующие. Два примера, агрессивный и растерянный:

Кто ты?
Агрессор: ты намекаешь, что я ничего не стою? Я ничего не добился в жизни?! Можешь думать всё, что угодно, мне до фонаря, но только я сам могу себя в чём-то укорить, и сам себе аплодировать!

Растерянный: я? В каком смысле, кто я? Я не понимаю... Ну, я — это я. Немножко того, немножко другого... Какой уж получился.

Чем бы ты занимался, если бы у тебя был достойный пассивный доход?

Агрессор: по клубам бы зависал... Сейчас вообще отдыхать не умеют! Вот у нас были тусы — нас менты боялись! Я бы растряс этих прыщей вонючих, чтобы знали, как отжигать надо! Тачку бы купил покруче, пару стволов... Женился бы на крутой цыпе, пусть, цука, дома сидит, сиськи отращивает... Прихожу домой, а там такая... А тёлок можно и по отелям водить, если деньги есть... А дома, типа, семья такая, крутой муж, добытчик...

Растерянный: пассивный? Типа, не работать? Ну, так не бывает. Нет-нет, всё равно работать надо, я бы работал так же. Просто помогал бы родителям, раз денег много. Ну, может, домик бы купил в деревне, ездил бы туда отдыхать. А родителям — дом на море купил бы. Пусть живут. Если бы у меня было много денег, они бы точно не работали. Я бы им домохозяйку нанял... Пусть бы сидели, балдели... Купались бы. Гуляли. Они заслужили.

Что бы ты хотел сделать для людей?

Агрессор: для каких людей? Вообще — для людей?! А чё для них делать, пусть сами выкручиваются!

Растерянный: для людей? Открывал бы библиотеки, социальные столовые, где всё дёшево. Школы бы ремонтировал, садики, детские дома... Питомникам помогал бы, кошкам там, собакам... С ними ведь тоже люди работают, это считается?

И как отвечают на эти вопросы дети:

Кто ты?
Незнакомый мне мальчик, с которым мы разговорились на остановке, имя изменено:

Вася Пупкин, ученик 4 б класса.

Чем бы ты занимался, если бы у тебя был достойный пассивный доход?

Вася: рисованием комиксов. Я рисовать люблю очень. И комиксы люблю. Если бы можно было не работать, и всё есть, то я бы рисовал комиксы. Смешные какие-нибудь, детские и взрослые. Чтобы весело было.

Что бы ты хотел сделать для людей?

Вася: ярмарку. Какую? Ну, такую ярмарку, бесплатную, или почти бесплатную, чтобы люди могли приходить и брать то, что им очень нужно. Что-то простое. Игрушки, например, велосипеды, ролики. Вот, не могут родители купить, приходят на ярмарку и берут. И дарят потом ребёнку. Игрушки, одежда там, красивая, стильная, обувь, приколы всякие. Чтобы, например, на новый год, все могли бы выбрать настоящие подарки для детей, или друзей, или даже родителям своим. Чтобы не открытку рисовать, а что-то ещё, нужное подарить маме с папой. Шубу, например /хохочет/...

Мальчик лучше взрослых ориентируется в том, кто он. Человек, ученик, сын, друг, или будущий врач. Он знает, чего хочет, Вася, например — рисовать. Уже понимает, что работа его, в будущем, вряд ли будет связана с комиксами, но рисует для себя, давая выход творчеству... И, чем чёрт не шутит, может, наши дети обретут нового кумира, автора смешных весёлых комиксов? В вопросе о людях, он видит конкретику. Может, проецирует с себя и своей семьи, а, может, у него есть друзья, которым родители хотели бы подарить влосипед, но не могут. У детей более ясное мышление, ещё не забитое шаблонами, страхами, обидами...

Откуда берётся неверное представление о себе? От нашей интерпретации отношений с окружающими. Кому-то достаётся с ранних лет, от родителей и других близких. Кому-то позднее, в школе, во дворе — в обществе, оснащённом собственными авторитетами и стандартами.

Чем это грозит? Потерей себя, как личности. Недопониманием с окружением, стремлением соответствовать кому-то или чему-то. Но стремление — бесконечно, ведь нет предела совершенству, а потому выстраивается определённая система ценностей, свойственная конкретному обществу. Самый яркий и простой пример, объясняющий многое: школа.

Если ты соответствуешь школьным стандартам, ты получаешь хорошие отметки, похвалу и грамоты. И вот ты уже стремишься к хорошим отметкам и похвалам. Ты перестаёшь видеть дрессировщика, не вникаешь в его историю — ты вожделеешь сахарок. Да, ты не получишь награду просто так. Для этого ты должен прокачивать свой скил, развиваться, и это — хорошо и правильно, вот только школа заканчивается, и уже кто-то другой хвалит, оценивает и манит наградой. Одна система сменяется другой, а привычка остаётся. Будучи "второй натурой", она переходит и в межличностные отношения. И вот уже абьюзивная супруга держит сахарок и требует третьи сапоги за сезон, и муж, такой хороший и правильный, впадает в депрессию от собственного несоответствия очередной системе. Для него речь не идёт о лишней трате, для него, в моменте, рушится мир. А он, когда-то, хотел заниматься верховой ездой, уехать в село, разводить лошадей... Но в системе его окружения не хвалили за собственные мечты и начинания. Юрист — вот, где залежи сахара! С отличными отметками и ворохом грамот, на юриста поступить не сложно. А лошадям в селе твои дипломы даром не нужны... Вот и потерялся человечек. Спустя десять лет жена его пилит, а он лежит на дне синей ямы, бредит лугами и не способен купить даже одни сапоги на сезон. И считает, что он слабак и неудачник. Потому что не смог соответствовать.

Таких грустных историй — пруд пруди, они довольно очевидны, но это не единственный риск потери себя, как личности. Опять обращаюсь к себе, к своим воспоминаниям.

Я не соответствовала системе изначально — мне так дома сказали, а потому, в школу шла обречённо, уныло, что никак не способствовало налаживанию внутренних коммуникаций.
Учителя считали меня умной, но ленивой до жути, одноклассники считали меня тупой и заносчивой, а родительский комитет требовал моего перевода в класс коррекции.

Я, в своём мироощущении, чувствовала себя такой же, как все: две руки, две ноги, говорить, читать, писать — умею, одета, обута, есть ранец и пенал. На уроках записываю, домашку делаю, тетради в обложках, учебники обёрнуты. Ну, всё, как у всех! Но мне каждый день высказывали своё недовольство, и учителя, и дети. На мои вопросы мама отвечала лаконично: ты нищая, по сравнению с ними, а для кого-то и тупая — люди разные. А об учителях: им виднее, раз сказали — ленивая, значит, ленивая, за это и получаешь. Как исправить ситуацию, я не знала. В коррекцию мне не дали справку психиатры — слишком умна для коррекции. Значит, всё-таки, ленивая? Я, превозмогая сон, зубрила учебники, переписывала домашку по двенадцать раз, стремясь к аккуратной работе, но вердикт оставался прежним: для учителей я — странь, а для учеников — тупица. Были у нас в классе дети из небогатых семей, но к ним никто не цеплялся. У них были друзья, а у меня не было. Во втором классе я набралась смелости и спросила одну девочку, почему она с подружками так избегает общения со мной? Ответ простой — ты уродина, с тобой за партой сидеть стыдно.

Я не плакала и не расстраивалась, я размышляла, силясь понять — что со мной не так? Домашние поддерживали школьных, брат меня стыдился, но никто никак не конкретизировал, в чём же моё уродство? Позже, некоторые события призвали меня смириться, что я и сделала на долгие школьные годы. Были позже и бунты, и внутренние противоречия, и вызов, и чего ещё только не было... Но уж точно не было конкретики и персонализации. Было обезличивание и стандарт, в который я так и не вписалась.

Как это отразилось на мне в дальнейшем? Очевидно. Поверив в собственную неполноценность, непреодолимую лень, но имея некоторый потенциал в виде, признанного учителями, ума, я стала выслуживаться на работе. Начальник одной из работ, видя, как я из кожи лезу, лишь бы доказать, что я — достойная сотрудница, начал свои игры дрессировщика, распознать которые, я не могла в силу неопытности. Он манил сахарком, подкидывая новых задач, требуя больше, чем от других. В награду я получала признание — похвалу, премию, обнуление опоздания. Убедившись, что я безотказно ведусь на рабочие поощрения, держусь за своё место всеми силами, начальник дождался срока окончания договора, по которому я трудилась, и вызвал меня в кабинет. Там, с глазу на глаз, он очень ясно мне объяснил наличие выбора: или мы с ним "подружимся", и он продлевает договор, или я уволена по истечении срока. Видя мою растерянность, он достал сахарок — пообещал в награду повышение до бригадира.

Слава богу, я, всё же, не вписываюсь в систему. Конечно, я ушла. И, конечно, была перепугана, оскорблена: я старалась работать, ради работы, которая мне нравилась, при чём тут этот кобель?! И, конечно, я никому из коллег не сказала об этом прямо, уклончиво намекнула действующему бригадиру, хорошей доброй женщине в годах, что, мол, сигналит мне начальник, на что та пожала плечами: да, он такой. И ещё я рассказала маме, на что та ужасно возмутилась — знаю я, мол, таких уродов, увольняйся сразу, хоть и жалко терять место из-за озабоченного ублюдка, но что поделать!... Мне было семнадцать лет. И я была уверена, что работая, гораздо легче победить свою лень, чем учась — всё-таки, премии-то мне давали, сама бригадир хвалила. Видно, учёба мне просто не даётся. Так что, поступать я никуда не пошла. Люди казались мне скучными — одни и те же ценности: ремонт, семья, карьера. Мне ремонтировать нечего, карьера, пока, не сложилась, напугав своими перспективами, а семья... Ну, кто на меня, уродину, посмотрит?

Вскоре, я встретила мужчину, который признал сразу: не красавица, но его устраивает. И стал эталоном моей безопасности — брутальный, злой, хладнокровный. От него шарахались, его боялись, а он выбрал меня, и окружающие говорили: приручила льва, как котёнка. Любая нормальная девица бежала бы от такого внимания без оглядки, но я видела в нём родственную душу. Он так же не вписывается в систему, у него нет друзей /один есть, редко общаются/, сложные отношения с семьёй — матерью и братом, и он хорошо работает, совсем, как я. А главное, когда на меня уставился один "козёл", сальными глазками, пришёл мой лев, и сальные глазки потупились, а потом и вовсе потерялись. Защитник! А то, что шутит на грани оскорбления, относится ко мне с пренебрежением — так "он такой", и мне грешно жаловаться. Не плохой ведь он человек. В целом. А иногда, как скажет что-нибудь приятное!... Как солнцем осияет. Мне ещё повезло...

Так я добровольно и радостно вступила в отношения с абьюзером, который без конца требовал, не считаясь с моими чувствами или моим мнением. Я должна была соответствовать его представлениям о жене /будущей/ и подруге, и я хотела, действительно сама хотела, соответствовать — это тот случай, когда сахарок не нужен, ведь дрессировщик — почти бог твоей вселенной, и его милостивый взгляд, его существование рядом, как наличие брони от внешнего мира — лучшая награда.
Меня хватило на год. Учителя были правы — ум, какой-никакой, у меня есть, инстикт самосохранения тоже. Когда награду заменяет отсутствие наказания, мозги быстро встают на место. Если они есть. А дальше только вопрос привычки и зависимости.

Начиная с этих отношений и далее, вплоть до сегодняшнего дня, я учусь у Жизни гармонии. Сначала я пыталась наладить гармоничные отношения с окружающими, училась принимать людей безоговорочно, старалась стать хорошим другом, сотрудником, помощником, быть хорошей сестрой и дочерью, хорошей мамой...

Спустя годы, я поняла, что у каждого своя система ценностей. Соответствовать всем — просто невозможно. Поэтому, гораздо легче затеряться в толпе людей, дружно принимающих одну действующую систему. Они не всегда согласны с самими ценностями, но, находясь внутри, принимают то, что есть. Именно поэтому, рабочий коллектив быстрее заменит семью, а карьера становится важнее отношений. Она проще. Проще, не в смысле, что требует меньше вложений, нет. Проще, в смысле — понятнее. На карьерной лестнице все ступеньки выстроены и подписаны задолго до твоего появления. Не нужно изобретать велосипед, нужно задаться целью и не жалеть себя. Я дошла до начальника производства, я знаю, о чём говорю.

Отношения же требуют от людей создания общей системы ценностей, которая не всегда перекликается между этими людьми. Факт в том, что если одному смешно то, от чего второй плачет — эти отношения обречены на провал, сколько бы они не тянулись.

А сложность заключается в том, что у кого-то ценности, привитые в детстве, не поддаются ни критике, ни попранию. У другого же — меняются по мере его информированности и развития. Когда-то он прекращал общение с тем, кто позволяет себе повысить голос, теперь же, наоборот, ценит умение оппонента высказаться, отстаивать свою точку зрения, приходить к консенсусу, пусть даже и на повышенных тонах. Если бы мы могли важное для себя отметить красными кнопками, на которые лучше не нажимать, было бы проще договариваться или уходить сразу, в связи с невозможностью соответствия. Но проблема в том, что мы сами не знаем — где же у нас эти красные кнопки? Иногда мы даже сами играем на них, как на пианино, а в своей душевной какофонии виним людей, порой, самых близких. А люди-то и ни при чём. Именно поэтому важно найти себя, узнать — кто ты, какой, что для тебя важно, к чему ты стремишься.

В поисках ответов, я пришла к новому стремлению — найти внутреннюю гармонию. Само-ценность. Не пытаться ужиться с тем, кто тебя губит, не переделывать под себя весь мир и не извиваться перед ним ужом. Научиться выбирать. Выбирать место, людей рядом, способы коммуникации. Обнаружив, что для комфортной жизни мне не хватает чьего-то отсутствия — отпустить /или послать/; не хватает какого-то качества — развить или изменить стратегию; мешает какой-то страх — найти причины, разобраться, вылечить себя, найти компромисс. Это долго. Может быть, даже муторно по началу. Но оно того стоит. Всё меньше виноватых, всё больше радости.

В моей реальности сейчас виноватых нет вообще. Говорят, надо прощать... А мне некого прощать, и не в чём. Всё стало просто и понятно, когда я узнала, какая я, и что для меня важно. Ведь только тогда я смогла увидеть, какие люди вокруг, и что важно для них. Я перестала сравнивать и, наконец-то, научилась принимать: мои ценности так же важны, как ценности другого человека. Просто мне с ним не по пути, вот и всё. А для кого-то он важен, нужен и хорош. А для кого-то и я — важна и нужна, но это меня ни к чему не обязывает, не обвешивает меня ни долгами, ни медалями. Потому что важное — внутри. И если тебе что-то важно — ты сделаешь, а если нет — лучше бы не делал. И люди тут ни при чём.

Лет пятнадцать назад, мне попалось в учебнике по психиатрии описание термина: аденоидное лицо. Если коротко: нос у ребёнка не дышит в полную силу, дыхание становится шумным, пациент дышит либо ртом, либо и ртом и, частично, носом одновременно; шея вытягивается вперёд, нижняя челюсть ослаблена, так как рот всегда приоткрыт, нижняя губа, как правило, отвисает, может, в разной степени, вываливаться язык. Могут длительно сохраняться отёки носа снаружи, в области век и под глазами. Снижается слух, возможны нарушения речи, координации, походки.

Как вам такой портрет?
У меня аденоиды с детского сада. К моменту поступления в школу, я уже была обладателем такого "аденоидного лица", но сама я его не замечала. Я ходила, с отвисшей губой, свесив голову, и не понимала, почему на меня косо смотрят. А видок-то реально олигофренический. Сопоставив те или иные высказывания в свой адрес, я сложила паззл — почему меня считали умственно, да и физически, неполноценной. К старшей школе мой вид изменился к лучшему, но я-то списывала неприятие людей не на вид, а на внешность. И комплексы только росли. Беспочвенно и глупо. И люди ни при чём.      *