Женщина с ароматом осеннего пепла

Женщина с ароматом осеннего пепла

Посвящение

Тем, чья душа искала сквозь века, сквозь миры, сквозь параллели.
Тем, кто в другой реальности, может быть, счастлив,
но выбрал эту жизнь  со всеми её слезами, утратами и откровениями.
Тем, у кого есть самое важное наследие - любовь, ставшая продолжением.
Посвящается моим дочкам.
И всем женщинам с ароматом осеннего пепла.



Пролог

Я жила ради тебя

Иногда одна книга может отразить твою жизнь так точно,
будто кто-то прочитал твои мысли до рождения.
Так случилось со мной, когда я прочитала
"Четыре жизни Хелен Ламберт".

Это история женщины, которая перерождается каждые тридцать лет,
чтобы снова пройти через боль любви.
Она живёт, страдает, влюбляется не в того, кого должна
и только в четвёртой жизни понимает,
что её душа всегда принадлежала другому.
Демону. Тому, кто был рядом , в тени, в ожидании. Тому, ради кого она рождалась. Но поняла это слишком поздно.
Он исчезает, унося с собой их проклятие, оставляя ей возможность жить.
Без него.

Когда я дочитала, я сидела в тишине, будто меня обнажили до самой души.
Потому что я узнала себя.

Я не знаю, сколько жизней я прожила до этой.
Но с самого раннего детства я чувствовала странную, необъяснимую тоску.
Мне было пять лет, и я уже знала, что я потеряна.
Не физически,а внутренне. Я будто пришла в этот мир не полностью. Какой-то кусочек остался там… с ним.

Кем бы он ни был , я искала его всегда.В лицах, во взглядах, в голосах.В книгах.Во снах.
Иногда казалось: вот он, нашёлся.Но каждый раз судьба отнимала.Каждый раз что-то разрушалось.

Я устала. Сильно.Смирилась. Я больше не ищу.Только иногда, по ночам, я закрываю глаза и думаю:

Ты где?
Ты страдаешь?
Ты жив?

Может, ты мой демон.
Может, ты мой спаситель.
Может, ты  и то и другое.
Я бы хотела сказать тебе только одно:

"Я жила ради тебя.
Пусть даже ты никогда не придёшь.
Пусть даже тебя никогда не было.
Ты был в моей душе. И этого достаточно."

Разбитая надежда

Меня зовут Тарана.Перевод с персидского песня,мелодия.И в жизни я действительно была мелодией,звёздочкой,душой любой компании.Меня любили.Мне завидовали.Но никто не знал,сколько в этой песне было грусти.

Я была долгожданным, единственным ребёнком в семье.Меня окружали заботой,как редкий цветок.
Мама и папа любили меня так, как только могут любить родители,но я мечтала о другой любви.О любви мужчины.Настоящей.Такой, которая не из долга,а из сердца.
Мой первый брак был иллюзией.Он женился на мне "по расписанию"- удобно, правильно, вовремя.Не из любви.Я тогда не сразу поняла это.Я верила.Надеялась.Мечтала, что он однажды возьмёт мою руку, прижмёт к губам -
на людях, не стесняясь.
Что в болезни он будет рядом.Что его забота согреет, как в детстве мамино одеяло.
Но ничего этого не случилось.

Всё, что у нас было, это одиночество вдвоём. Молчание.Отдалённость.Холод.
Я писала дневники,полные тишины и боли.Даже когда я носила его ребёнка, я была одна.
А потом… я потеряла малыша.
Мне было 21.Диагноз мёртвый плод.
Я помню этот страх.
Не о ребёнке не сразу.О себе.О боли.Как он выйдет?
Как я переживу это?
Но самое страшное было не в теле.А в том,что он,мой муж ,не держал за руку.Не шептал: "Я рядом".Он был виноват  заразил меня хламидиями.Инфекция прошла по крови и забрала жизнь внутри меня.А он сказал только:"Сделаем нового ребёнка".Как будто я  мастерская,а ребёнок  деревянная кукла.А у меня умер сын.Пусть не родился, но он был.Ему сейчас было бы 28 лет…
Я не успела стать матерью.
Я не успела попрощаться.
Меня усыпили, меня почистили,меня отскоблили.
А душу  оставили наполовину пустой.
После развода я молчала семь лет.
Не ждала любви.Но любовь пришла.Не сразу.
Она  вошла тенью.

Он появился не как свет,а как тень.Тихо.Осторожно. Почти невидимо.Словно не хотел спугнуть меня ,
ту, в ком уже всё было растрескано.Старше меня на год.Он не говорил громко.
Он не звал.Он просто был.
Сначала где-то в сети. Ждал. Ждал моего ответа, моих слов. Как будто знал: если поторопится,уйду.Если надавит,исчезну.Он просто присутствовал.Терпеливо.
Собирал мою душу по осколкам день за днём.
Когда заболел мой отец он стал тенью,которая вдруг превратилась в опору.
Он не спрашивал:"Ты в порядке?"Он просто делал.
Был.Знал,что нужно,не произнеся ни слова.
И в какой-то момент я поняла:я люблю его.
Это не было похоже на то, что я знала раньше.Это было, как если бы во мне открылась потайная дверь,
о существовании которой я даже не догадывалась.
Его глаза  как воронки. Я смотрела  и проваливалась.Не по уши. Глубже. Его запах как дом.Его прикосновение  как обет.Он стал всем.
Мамой. Папой. Другом. Любовником.Тем, кого я никогда не видела в муже, но нашла в нём.

А потом он исчез.

Без прощания.
Без объяснений.
Без финальной сцены.

Был.
И нет.

Кто нибудь когда нибудь терял часть тела? Не порез или синяк.Ампутация.
Так было и со мной.
Я осталась.
Но уже не той.
Пять лет я училась жить без него.Пять лет привыкала к мысли, что он теперь для кого-то другого.
Не меня целует.
Не меня обнимает.
Не ко мне возвращается.
Почему?
Почему не я?

Я не идеальна.Я была разведённой.С багажом.С болью.Может, поэтому он ушёл.А может… потому что его миссия была закончена.
Он вернул меня к жизни, а сам ушёл в тень, откуда и пришёл.

Ты был в моей душе. И этого достаточно

После него  были другие. Не сразу.Но были.Короткие истории.Мимолётные.
Телесные.Без искры.Без глубины.Секс? Да.Тело помнило что такое быть любимой.Душа нет.

Дважды мне казалось:вот он, новый шанс.Новая любовь. Но и эти мужчины уходили.
Их лица стирались. И только одно чувство оставалось: почему не я? Почему не я  та,которую выбирают? Почему не я та,с кем остаются? Я ведь была верна. Я любила. Я отдавала всю себя
до последнего вдоха. А они уходили. Но самое странное
они помнили меня.
Писали. Искали. Снились."Ты незабываемая," А что мне с этого? Если никто не остался.
Если я не стала чьим-то "навсегда".
Иногда я думаю:
А вдруг я  из другого мира?
Вдруг в параллельной реальности я  счастлива?
С ним.С тем,кто не ушёл.
Возможно,где-то я  его жена.Мама его детей. Смеюсь с ним под дождём.Смотрю на него с подушки.Засыпаю в его ладонях.Там  я целая.

Но я бы не променяла эту жизнь.
Нет.
Потому что в этой  у меня есть главное.
Моё наследие.
Мои дети.
Моя сила в них.
Они якорь.Они свет, который остался во мне,
даже когда всё остальное ушло.
Я часто закрываю глаза. Тихо.
Ночью.
И думаю:
Ты где?
Ты жив?
Ты чувствуешь меня?
Ты был моим демоном.
И моим ангелом.
Ты был болью.
И исцелением.Ты пришёл, разбил и собрал.Ты был в моей душе.И этого достаточно.

Через боль к свету

2023 год не спрашивал разрешения, он просто вошёл в мою жизнь, как шторм  с резкостью, болью и вопросами, на которые не было ответов.
Семь операций. Семь встреч с болью, скальпелем и страхом. Последняя, словно восклицательный знак, приковала меня к кровати. Полгода. Я не сидела. Я не ходила. Я просто лежала и дышала. Иногда через слёзы. Иногда  сквозь молитвы. Иногда просто в тишине, в которой было слышно собственное сердце.
Когда мне разрешили встать , я подошла к окну. Это было не просто окно. Это была граница между прошлым и будущим. Я увидела людей, идущих по улице, спешащих куда-то, не замечающих, как щедро наделены свободой движения. И я им завидовала. Потому что они могли. А я только училась. Снова. С самого начала.
Я вернулась на работу. Но не вернулась прежней. Я изменилась. Лицо, тело, походка  всё стало другим. Но главное изменилась я внутри. Раньше я была железной. Теперь  живая. Настоящая. И ранимая. Я больше не могла носить маску, играть в офисные игры и терпеть ложь. Я попросила перевод. Я начала всё заново. С другой работы. С другой себя.
Именно тогда я начала совершать намаз. Не потому что искала спасения, а потому что нашла опору. Через боль я пришла к вере. И поняла: даже когда ты одна, ты не одна. Бог рядом. Он слышит. Он ведёт.

Во время болезни я увидела людей. По-настоящему. Те, кого считала близкими  исчезли. Те, от кого ждала тепла  принесли пустоту. Зато те, кто в обычной жизни просто кивал мне в коридоре,приходили. С чаем. С теплом. С простыми словами, которые лечат сильнее лекарств. Они не задавали лишних вопросов. Просто были рядом. Даже некоторые из родственников, с кем у нас был холод , вдруг стали источником света. Моя болезнь будто снимала с людей маски. И с меня  тоже.
Мои дети были рядом. Они помогали, как могли. Но ночью, когда всё стихало, я снова становилась той пятилетней девочкой, что искала маму. Я снова была подростком, который прятал боль в воображаемых мирах. Я снова писала сказки  только теперь внутри себя.
И иногда я вспоминала Его. Тень из прошлого, которую не выбросить из памяти. Тот вечер был одним из самых тихих в моей жизни. Я пришла с работы, уставшая, с болью в голове. Он зашёл. Я почти не разговаривала. Сказала только, что ужасно болит. Он не ушёл. Он остался.
Я выпила таблетку, прилегла. Сказала, что не смогу уснуть дети шумят, свет мешает. Но уснула. А когда открыла глаза , он всё ещё сидел рядом. Свет в комнате стал мягким. Он молчал. Только смотрел на меня с такой тревогой и заботой, что внутри что-то дрогнуло. Я дотянулась до него. Прижалась. Он обнял. Молча. Крепко. Так, будто хотел забрать мою боль себе.
Этот момент я берегу. Не как любовь. А как память о том, что даже тени умеют быть светом.
Я молилась. Не просила многого. Только здоровья. Только тишины. Только чтобы боль ушла. И в какой-то момент поняла  я не одна. Даже если рядом нет людей, рядом есть Он. Всевышний. Он  не покидал меня ни на минуту. Просто ждал, когда я услышу тишину.
И я услышала.
Это была не история победы. Это была история очищения. Через боль. Через одиночество. Через присутствие.
И теперь я не пепел. Я аромат пепла.

И всё-таки я осталась.

Прошёл год.
Тяжёлый год восстановления  и тела, и души. Я много теряла. Людей, в которых верила. Силы, в которые когда-то была закована. Образы себя, которые казались нерушимыми.
Но я осталась. Я не сломалась. Я прошла  и стою. Иногда я чувствую, как сердце просит тепла. Не как женщина, которая требует, а как женщина, которая просто хочет тихо, почти шёпотом. Укрыться в заботе, стать кому-то домом, быть не сильной, а любимой. Будет ли это не знаю. Я не требую, я не жду. Я просто живу. Уповая. Благодарная.
Моё здоровье  как небо после шторма. То ясное, то в тучах.
Но я уже не боюсь.
Я научилась жить и с болью, и с ветром, и с затишьем.
Научилась говорить: "Слава Тебе, Господи, за всё", и в хорошем, и в трудном.
Иногда мне кажется, что я как птица феникс.
Я возгораюсь  и вновь перерождаюсь из пепла, с новым смыслом, с новой кожей, с новыми глазами. Я не знаю, живу ли я последнюю из своих жизней, как героиня той книги.
Но если нет, если мне суждено родиться снова,
я бы хотела быть просто счастливой женщиной.
Любимой. И рядом с тем, кто умеет любить.
Я верю: Бог даёт ровно столько боли, сколько сможет вместить сердце. И если в моём сердце нашлось место для этой тьмы значит, там обязательно будет место для света.