Подарочек

Подарочек.

Вместо эпиграфа:
«А на Восьмое марта мы подарили маме БАРАБАННУЮ УСТАНОВКУ!!!»
Светлана Сергеева, из чата

Примечания автора:
За время написания рассказа ни одна аквариумная рыбка не пострадала.


- А я хочу сказать, что бабушка у нас – мировая! Вот такенная бабуля! Лучше не придумать! -   Сашка показал большой палец правой руки и, немного подумав, для наглядности выставил большой палец и на левой руке тоже.

- Ага, ага !  -  поддакнул Ванька. -  Вот такенная!

Они сидели в местном отделении полиции в комнате с непонятной надписью «Дознаватель», а уставший инспектор по делам несовершеннолетних Курочкин, немного взъерошенный и помятый, записывал показания, периодически позёвывая с риском вывихнуть нижнюю челюсть. Рядом сидел оперуполномоченный Васюков и, с трудом сохраняя спокойствие, каждые две-три минуты хлопал себя по колену и с молодецким «Э-э-эх!» прихохатывал: «Во, дают!».

Время было позднее – половина двенадцатого ночи. На столе, принадлежавшем инспектору Машуниной, ныне по причине Восьмого марта и дня рождения отсутствовавшей, изощренно корячились разлапистые, угоревшие от комнатного жара тюльпаны и поблескивала яркая, с намеком на оригинальность открытка с одуревшими мартовскими котами, видимо, изображавшими сильную половину коллектива второго отделения полиции по Новозяблинскому району.

Перед столом, ерзая на неудобных стульях, сидели Сашка и Ванька, а чуть поодаль – в промятом посетительском кресле - уютно примостилась бабушка Муся и мирно довязывала очередной пушистый домашний носок.

Комнатка была настолько тесной, что больше сюда, кроме них троих, а также Курочкина и Васюкова никто не смог втиснуться. Поэтому «потерпевшие» возмущенно толкались в дверном проеме, периодически выставляя то голову, то локти, а то и чье-то колено, обтянутое домашними трениками с живописной фигурной дырой.

- Так и запишите, господин-товарищ мент! – вопил возмущенный хозяин коленки в трениках. – Хулиган, экстремист и злостный нарушитель общественного спокойствия!!! И неоднократно! Рецидивист, значит!

- Который из них? – уточнил Курочкин.

- Оба! – в комнату просунулась пушистая и яркая, словно взбесившийся одуванчик, шевелюра на тонкой шее. – Оба хулиганы!

- Родители-то не смотрят за ними, - пробасило пространство под потолком, где угадывалось нечто круглое и огромное, как затаившаяся весенняя туча.

- То есть, как не смотрят?  -  насторожился Курочкин. -  Родителей, что ли, нет? Под опекой?

- Какая опека!  -  завопила коленка в трениках. -  Есть у них родители! Только все по работам да по симпозиумам мотаются! Дома совсем не бывают! А дети – вон – от рук отбились!

- И ничего мы не отбились, - насупился Сашка: за родителей было обидно. – Они за границей сейчас. На конгрессе…

- А за старшего кто?  - допытывался Курочкин.

- А за старшего - бабуля, - отозвался Сашка.

- А бабуля у нас - высший класс!  - вставил Ванька. – Все знает, все понимает, и в нормальном музоне разбирается!

Все взгляды обратились на милую бабулю в кресле, продолжавшую активно двигать спицами, покачивая в такт головой: бабуля аккуратная, не скандальная, занимающаяся своими делами.

- Так, - устало сказал Курочкин. Второй час он ничего не мог добиться от этой пестрой компании: одни возмущались, другие – нахваливали бабулю, а сама бабуля молчала и ритмично кивала головой. – Давайте сначала.

- Мы с братом – музыканты, - в который раз начал Сашка. -  Я бас-гитарист, а Ванька – ударник…

- Ритм-секция, значит, -  ухмыльнулся Васюков – когда-то и он в далекой бурной молодости зажигал с рокерами как бас-гитарист.

- Ну да, -  отозвался Сашка. -  А Пашка из пятнадцатой квартиры на электрогитаре, и Димка из второго подъезда. А еще Лёлька за солистку…

- ВОООТ! Видите?  -  завопила коленка в трениках. – У них там целый притон!!!

- Да-да! – снова высунулась голова-одуванчик. – Гремят. Шумят. Спать не дают и стены сотрясают!!!

- Прямо-таки сотрясают? – недоверчиво уточнил Курочкин, пытаясь справиться с очередным могучим зевком, а Васюков хлопнул себя по колену и сдавленно хрюкнул, пытаясь подавить приступ хохота.

- Именно! -  прогромыхало из-под потолка. – Люстра качается и потолок трясется!

- А у меня рыбки! Рыбки выплескиваются! – отчаянно всхлипнула интеллигентного вида дама в бигудях и махровом халатике.

- Как это? – заинтересовался Курочкин, застряв на середине нового зевка. – Прям из аквариума? А у вас какие? Гуппи? Или золотушки?

Рыбки были любовью всей его жизни еще с раннего детства. Особенно золотые – вуалехвосты, там, красные шапочки, телескопы, и особенно – миляги-ранчу с коротенькими плавниками и уморительно пухленькими физиономиями.

- Ска-ска-скалярии! - всхлипнула дама, горестно встряхивая всеми своими бигуди. – Бы-бы-были… Прихожу в комнату, а они все на полу, родненькие!!! Все восемь штук!

- Что ж вы аквариум-то не накрыли?  - удивился Курочкин с высоты своих экспертных познаний. – Аквариум-то прикрывать надо!

- Да кто ж зна-а-а-ал! -  дама зарыдала в полный голос, размазывая по лицу остатки туши с ресниц. - Мы их только неделю назад привезли!

- ВОООТ! – снова завопил хозяин треников, яростно сверкая оголенной коленкой. – Восьмерых одним ударом! В смысле, одним аккордом! Убивцы малолетние!!!

- Помолчите, гражданин, - осадил его Васюков – ребята с их ритм-секцией ему нравились. - Дайте детям сказать.

- Да какие ж они дети?  -  возмущенно пискнула голова-одуванчик. -  Одному шестнадцать, другому четырнадцать…  УГОЛОВНО НАКАЗУЕМЫ! – на слове «наказуемы» рядом с одуванчиковым редким вздыбленным пухом воздался к небу указующий перст.

- Тише!  - прикрикнул Курочкин: голова раскалывалась от гвалта и последствий праздничного банкета -  вызвали его сюда прямо из-за стола в связи с «экстренной ситуацией» и «угрозой теракта». – Сейчас разберемся, кто «уголовно», а кто  «административно»  -  Кто сказал, что бомба в квартире взорвалась?

Возмущенные потерпевшие в дверях притихли и скромно потупились, упорно кося взглядами в одну точку.

- А что сразу я?  - испуганно заозиралась голова-одуванчик. – Мы все пострадавшие. А я вообще после ночной смены… А они ка-а-ак грохнут…

- И ничего мы не грохнули! -  Ванька подозрительно зашмыгал носом. -  Мы грянули… Для бабули… А бабуля у нас…

- Вот такенная! -  подхватил Сашка.  – Мы подарок ей готовили.

Все снова посмотрели на мирную бабулю. Носок был почти готов и весело кивал аккуратным оранжевым мысом в такт с бабулиной головой.

- Какой подарок?  -  устало спросил Курочкин.

- Мы с братом – музыканты, - снова начал Сашка. -  Я на бас-гитаре, а Ванька…

-  Ударник. Это мы уже слышали, - кивнул Курочкин: голова болела, и очень хотелось спать.

- А барабанов у него не было, -  продолжал Сашка.

- У кого? - не понял Курочкин.

- У Ваньки, - терпеливо объяснил Сашка. -  А какой ударник без барабанов?

Васюков одобрительно хмыкнул.

- Ну вот. Мы и решили подарок бабуле сделать. И купили барабаны.

- Зачем? – не понял Курочкин.

- Ну, Восьмое марта же, -  пояснил Ванька. –  Родители уехали, подарок бабуле купить забыли. А бабуля у нас суперская. Подарок нужен особенный, музыкальный.

- Барабаны?  - ехидно уточнил Васюков.

- Нет, песня.

- А барабаны  зачем?

- А как играть без барабанов-то?  - развел руками Сашка.  – Без барабанов никак.

- Родители уже год обещают, -  объяснил Ванька. -  Но у них все времени не было. А тут и деньги как раз…

- ВОООТ! Ограбили несчастную старушку! – снова завопил хозяин треников.

- Никого мы не грабили, - Ванька уже всхлипывал. -  День рожденья был у меня, родственники денег надарили. А бабулины мы не трогали. Какой же это подарок, если за свои деньги? А на усилитель мы с кредитки взяли. С той, которую папа под пачкой сигарет в тумбочке прячет…

- Без спросу, значит? – попытался грозно сдвинуть брови Курочкин, но вместо этого опять завис в серии заразительных зевков.  – Это ж, вро-о-оде ка-а-ак воро-о-о-вство…

- Ничего не воровство!  - насупился Сашка. – Папка, когда уезжал в прошлый раз, сам показал, где лежит, и сказал, что «на крайний случай». А случай-то как раз самый крайний: барабаны есть, а старый комбик [1] не тянет!

- Совсем не тянет! – подтвердил Ванька.

- Кто ж знал, что новый так бахнет… грохнет… В смысле, грянет…

А дело было так.

Ребята радостно распаковали барабаны, все подключили и решили опробовать, пока ждали гитаристов. Бабушку на время репетиции посадили в соседнюю комнату и надели наушники, чтобы не испортить «сюрприз». Играть решили «My Apocalypse» Металлики -  чтоб и басы, и ударные проверить по максимуму. Но то ли в инструкции к китайскому комбику что-то перепутали с переводом, то ли он, в принципе, был рассчитан на иную мощность, то ли аудиовыход наушников барахлил… В общем, парни в наушниках были уверены, что сделали «беззвучный» режим, а на деле – врубили на полную и вполне себе стадионную громкость.

- ТРРРАХ!!! Бу-бу-бу-бу-бу! ТРРРАХ! Бу-бу-бу-бу-бу! ТРРРАХ! Бу-бу-бу-бу-бу!..

У соседа снизу, как раз собравшегося помедитировать с тазиком попкорна под очередную серию мистического сериала, задрожала люстра под очередное эффектное явление Сатаны…

- Ты-ДЫМ! Ты-ДЫМ! ТЫ-дым!!! ТРРРАХ!... – и в миску с попкорном драматично шлёпнулся огромный кусок штукатурки, просвистев в какой-то паре сантиметров от головы.

- ТРРРАХ!!! Бу-бу-бу-бу-бу!..

Несчастный жилец поднял глаза к потолку – как раз вовремя, поскольку новый оковалок штукатурки уже грозно завис над его макушкой, грозя рухнуть от следующего «ТРРАХ!!!!»

 Беда была в том, что юность свою обитатель квартиры снизу -  в общем-то вполне себе мирный и уравновешенный здоровяк и философ - провел в сейсмической зоне. И дрожь осыпающегося штукатурными осколками потолка принял за начинающееся землетрясение. Поэтому, едва очухавшись от очередного падения штукатурки, в тапках на босу ногу, и в банном халате на босу грудь ломанулся  к выходу, панически натыкаясь на всё и вся на своем пути, включая стеллаж с редкими фарфоровыми статуэтками и сервант с полной коллекцией бокалов богемского хрусталя начала 20 века.

- Ты-ды-ГРОХХХ!!! Ты-ды-ДЫМ!!!! - Ты-ды-ГРОХХХ!!! Ты-ды-ДЫМ!!!!

У соседки квартиры справа – как раз через стену от Сашкиной и Ванькиной комнаты - по стене поползли мощные звуковые вибрации, заметные даже невооруженным глазом…

-  Ты-ды-ГРОХХХ!!! Ты-ды-ДЫМ!!!! Ты-ды-ГРОХХХ!.. Бу-бу-бу-бу-бу!..

Стоящий у стены недавно спроектированный дорогущий трехсотлитровый аквариум послушно отозвался на завораживающие генеративные звуковые волны и мощненько встряхнул всем своим новомодным акваскейпом…

- ТРРРАХ!!! Бу-бу-бу-бу-бу! ТРРРАХ! Бу-бу-бу-бу-бу! ТРРРАХ! Бу -бу-бу-бу-бу!..

Вода в аквариуме ритмично вздрагивала, все выше вздымая резонансные волны, и с каждым новым «ТРРРАХ!» или «ГРОХХХ!» выплескивала на пол ошалевших от звукового шторма скалярий:

- Ты-ды-ПЛЮХХХ!!! Ты-ды-ШМЯК!.. Ты-ды-ПЛЮХХХ!!! Ты-ды-ШМЯК!..

Влетевшая в комнату хозяйка не сразу сообразила, что происходит, и пару минут стояла в разливающейся по полу луже, с бешено мечущимся по вздрагивающим рыбкам взглядом. Наконец, с воплем сорвавшись с места, она рванула за кастрюлей – собирать еле живых обитателей аквариума с пола, полностью игнорируя разворачивающееся наводнение.

А вода тем временем нашла быстрый путь под плинтус и поползла вниз кратчайшей дорогой.

В это время в квартире снизу хозяин коленки в трениках с недоумением наблюдал, как новенькие, еще вчера поклеенные обои в модный мелкий цветочек  с медленным тягучим «Шшшвввя-а-а-ррркк!» эффектно сворачиваются обратно в рулоны прямо на стенах… Когда же вслед за полосками обоев по штукатурке сверху вниз поползло мокрое пятно, а из вмонтированных в натяжной потолок плафонов закапала весенняя капель, хозяин треников схватился за монтировку и, яростно ругаясь, помчался разбираться с безалаберными соседями.

- ТРРРРР! Ты-ды-ды-ды-ды! ТРРРРР! Ты-ды-ды-ды-ды!..

Похватав всех выплеснувшихся рыбок в первую попавшуюся под руку емкость, хозяйка аквариума наклонилась было зачерпнуть оставшейся воды в аквариуме и неосторожно задела стеклянную стенку.

- ТРРРР! КРРРРА-А-А-АК!!!..  – вдоль изогнутой передней кривизны аквариума строго по диагонали протянулась громадная, похожая на молнию трещина и…

- ШВ-У-У-У-УХХХ! Ты-ды-ДЫМ!.. - все оставшиеся двести литров воды мгновенно оказались на полу, окатив незадачливую хозяйку с ног до головы очищенной аквариумной водичкой.

К счастью, в кастрюлю с рыбками тоже плескануло, отчего у несчастных настрадавшихся скалярий появился шанс на выживание.

А хозяин коленки в трениках уже колотил всеми конечностями и монтировкой в дверь, с твердым намерением вынести ее, а заодно и мозг незадачливым жильцам… Но вид возникшей на пороге, мокрой и всхлипывающей хозяйки в растрепанных бигудях, с целой кастрюлей трепещущих скалярий в руках – подействовал на него отрезвляюще. Не сговариваясь, оба посмотрели на соседнюю дверь, откуда мощным потоком продолжали изливаться всевозможные «ТРРРАХ!» «Бу-бу-бу!» и «Ты-ДЫМ» с «Ты-ды-ды!».

Тем временем вода продолжала просачиваться во все щели, отыскав путь даже к розетке с противоположной стороны стены...

Сосед снизу, основательно перебив статуэтки и бокалы во время нелегкого пути к входной двери, выскочив на лестницу, всё-таки сообразил, что причиной колебаний люстры и потолка были вовсе не тектонические сдвиги, а самодельный концерт, и мысленно посчитав убытки от панического бегства, побежал искать возмещения ущерба – физического и морального - у громких соседей.

А Сашка и Ванька, даже не подозревая о панике у соседей, продолжали самозабвенно репетировать, совершенно игнорируя треск дверного звонка, а также стук и вопли соседей. Оставался яркий финал! И в этот самый момент... Намокшая розетка коротнула, сухо выстрелив коротким снопом искр прямо в сторону комбика. Тот зашипел и грохнул особенно мощно на самом эффектном финальном аккорде…

Разбуженный этим сверх-"бабахом", задремавший было после двух ночных смен сосед сверху, испуганно свалился с дивана и, насмерть перепуганный непонятным грохотом и запахом горелой проводки, рванул на лестницу, попутно набирая 112…

В этот момент вырубило электричество, комбик, «кашлянув» еще пару раз, заглох, выплюнув облако вонючего пластмассового дыма, а бабушка Муся  сняла наушники и, заслышав тревожные шумы под дверью, неторопливо поплыла по коридору встречать разгоряченных соседей.

Полиция, скорая помощь и пожарники примчались буквально за несколько минут  -  как потом выяснилось – устранять последствия взрыва в многоквартирном доме. Так, по крайней мере прозвучал сбивчивый вызов:

- Взорвали! Нас взорвали!!!! Дым! Грохот! Все рушится! Спасите!!!!

 - Ну, и кто же сказал про взрыв? – снова переспросил Курочкин. – А потом еще про банду малолеток?

- А что, они не «банда» [2]? – ухмыльнулся Васюков. – Настоящая «Ба-бах-бэнд»!

- Только, вот, от этого «ба-баха» потерпевших много… - вздохнул Курочкин – бумажной работы предстоял непочатый край.  – Что с ними делать-то?

С пострадавших взяли опись испорченного имущества и сняли показания о причиненном ущербе. Но, как оказалось, аквариум, сервиз и статуэтки были застрахованы на очень нескромные суммы, а ремонт соседа снизу был на «гарантии». Так что недовольной осталась только голова-одуванчик, так как моральный ущерб в этом случае полностью перекрывала административная ответственность за ложный вызов.
 
- Одного не пойму, -  озабоченно почесал в затылке Васюков, когда все потерпевшие разошлись недовольно ворча и переругиваясь, и в отделении остались только Сашка, Ванька и бабуля. – С чего вы решили, что бабуле понравится Металлика? Сыграли бы что-нибудь из репертуара Баскова или Пугачевой – все ближе по возрасту…

- Так, бабуля сама попросила, - развел руками Сашка. – Она сейчас только трэш-металл и слушает. А еще классику из старичков  -  AC/DC,  Iron Maiden и Deep Purple… Я же говорю, бабуля у нас суперская и в хорошем музоне понимает!

Курочкин и Васюков переглянулись и с недоумением воззрились на спокойную, вполне себе приличную бабулю в пушистой вязаной кофточке и скромном домашнем платье мирной расцветки. Та в этот момент как раз довязала многострадальный носок и, придирчиво осмотрев его со всех сторон, подняла взгляд и осмотрелась.

- Ой, а что, все закончилось уже?  - спросила она. – Домой пора?

Курочкин и Васюков мрачно кивнули, продолжая смотреть на нее недоверчиво и с большим подозрением.

- Мария Петровна, -  не удержался Курочкин. -  это вы попросили внуков сыграть на барабанах?

- А? – не расслышала та.

- Я говорю, внуки по вашей просьбе играли?  -  повысил голос Курочкин.

- Что?

– Вы знали, что внуки Металлику играют?!

- Чего?..

- Я говорю… - набрал в грудь побольше воздуха Курочкин, пытаясь вспомнить начальные уроки языка жестов.

Но бабуля как-то рассеянно охнула и… достала из ушей два крохотных беспроводных наушника.

- Прости, милок, тиннитус [3], проклятый, замучил! – смущенно заулыбалась она. – Вот, хорошо, внуки подсказали с музыкой, а то совсем беда с ним!

Из крошечных динамиков в застоявшуюся, душную атмосферу скучного служебного кабинета нахально и безбашенно ворвались знакомые «Ты-ДЫМ!» и «Бу-бу-бу!» злободневного «My Apocalypse».



ПРИМЕЧАНИЯ:
[1]Комбик -  сокращение от  комбо-усилитель - электронный усилитель для электрогитары, басовых, клавишных и других электронных и электро-акустических инструментов.

[2] - "Банда"  -  от английского «band»  - "музыкальная группа» или «музыкальный коллектив».
 это ощущение звука в одном или обоих ушах при отсутствии внешнего источника звука.

[3] - Тиннитус -  это ощущение звука в одном или обоих ушах при отсутствии внешнего источника звука, "звон в ушах".