Операция Четвертной Тулуп

   17 апреля 2025 года, Чистый Четверг, раннее утро.

Литерный поезд Жешув-Винница, грохоча и раскачиваясь на стрелках, подкатывает к станции назначения.
В роскошной гостиной президентского вагона «складывают беседу
по-людски» три авторитета — Трус, Балбес и Бывалый.

— С каких это пор, Бывалый, ты опустился с самолёта до поезда? — язвительно спрашивает босса Балбес (он же Сынок, он же Вавилон, он же Мозг, он же Теслюк, он же Фантомаск).

— Тем более, Дон, что на этом поезде, как мне доложили поляки, успел прошвырнуться в Киев нелюбимый тобой Сонный Джо? Зашквар конкретный! — подливает масла в огонь Трус (он же Стасик, он же Витько Винницкий, он же Решала, он же Спецзасланец, он же Святой Дух). 

— Не паясничайте, братаны! — раздражённо обрывает попутчиков Бывалый (он же Дон, он же Батя, он же Тремпель, он же Трамблёр,  он же Рыжий). — Это лучшее, что смогли предложить нам пшеки.
Правда, модернизировали они этот вагон аж двадцать лет назад…
Зато над ним в поте лица пахала команда дизайнеров Академии изящных искусств из Гданьска!

— Могли бы эти искусствоведы, Батя, и третью спальню сюда впихнуть… — обиженно бурчит Вавилон. — Я всю ночь вынужден был слушать храп твоего Спецзасланца!

— Впихивать невпихуемое — это моя прерогатива, Сынок! — Витько снисходительно треплет по плечу соседа по кровати.

— Ладно, Мозг, на обратном пути ляжешь со мной, — вкрадчиво шепчет Дон. — Ты же вякнул журналюгам, что любишь меня как гетеросексуальный мужчина.
Никто ж тебя за язык не тянул…
Время пришло, Сынок, отвечать за базар!

…На винницком вокзале высоких гостей встречает Р.Мак — начальник Администрации местного нацлидера.
Из соседнего вагона американские морпехи бережно выкатывают по аппарелям бронированный президентский «Cadillac One».

— Надеюсь, Вован не шмальнёт по нам баллистикой? — встревоженно бормочет Мозг.

— Я верю другу Владимиру и верил ему всегда! — пафосно изрекает Тремпель.
Кортеж в сопровождении внушительного конвоя отправляется в путь.

— Мистеры, не волнуйтесь, ехать до бункера «Вервольф» отсюда всего восемь километров. Даже укачаться не успеете! — успокаивает визитёров Р.Мак. — Но как всё же, господин Президент, Вы решились на это путешествие?

— Это всё он! — Трамблёр, смеясь, тычет пальцем в Теслюка. — Предложил нам исполнить этакий «четвертной тулуп» — сакральный коллективный прыжок…

— Дело в том, что в воскресенье, двадцатого апреля, в этом году сойдутся четыре события, — поясняет Витько. — Две Пасхи (католическая и ортодоксальная).
Три месяца, как наш Дон вторично приступил к обязанностям Президента.
Ну и Днюха Гитлера…
Наш Вавилон решил в этот день в очередной раз зигануть.
На этот раз в винницком бункере Алоизыча…

— Да ты, Решала, тоже на встрече с Вованом руку к сердцу приложил — небось, по моему примеру зигу бросить порывался? — огрызается Фантомаск. — Очканул, колись!

— Извините, мистер Витько, — пытается снизить накал страстей Р.Мак, — а почему Вас величают Винницким? Вы ведь уроженец Нью-Йорка?

— Да, но мой прадед был знатным дамским портным в местечке под Винницей, — самодовольно изрекает Витько. — А в имени моём слышится имя Великого князя Виткова, разгромившего в этих краях то ли татар, то ли китайцев…

— А я вот всё-таки не понял, — обращается Р.Мак к Вавилону, — почему Вы решили присвоить Вашему туру термин из фигурного катания? Там же, как и в области балета, впереди планеты всей наш северный сосед?
Да и «тулуп» — слово чисто русское.
Так ещё раньше в СССР милиционеров дразнили…

— Есть ньюанс, — криво усмехается Фантомаск, —  в данном случае
«toe loop» — это «петля на носке». То бишь к русским тулупам и кожухам отношения не имеет.
Кстати, впервые тулуп был выполнен американским фигуристом Брюсом Мэйпсом в 1920 году.
На чемпионате мира 1964 года американский фигурист Томас Литц первый раз показал тройной тулуп.
А наш четвертной тулуп Международный союз Конькобежцев  впервые засчитал канадцу Курту Браунингу в 1988 году…

— А поскольку Канаду в самое ближайшее время я верну в родную гавань и сделаю нашим очередным штатом, то и споры о всевозможных  тулупах на этом закончатся, — резюмирует полемику Батя.

…Между тем, кортеж въезжает на территорию бывшей ставки фюрера.
Делегация спускается в бункер.
Там путешественников встречает профессор Эсмарх Моисеевич Проктовложенский:
«Наконец-то! Привет будущим баночникам!»

— Это он о чём? — обескураженно шепчет Р.Мак Вавилону.
— Вы что, Виктора Пылевина не читали? — удивляется Мозг. — Уж вам-то на правах хозяина следовало бы знать о новейших достижениях вашей отечественной науки.
Благодаря мистеру Проктовложенскому из знаменитой Феофании вопрос бессмертия сильных мира сего практически решён.
Теперь после смерти бренного ветхого небожителя его мозг будет помещаться в цереброконтейнер.
И продолжать там полноценно наслаждаться жизнью как минимум несколько сотен лет.
Послушайте, что говорит профессор!

— Перед вами мозг трёхлетнего Тимы, умершего в больнице две недели назад от полученных перед этим ранений грудной клетки, — указка Проктовложенского упирается в огромное стекло, отделяющее делегацию от стерильной лаборатории. — Мозг подключён к системе жизнеобеспечения и может теперь функционировать сколь угодно долго.
Более того, мы подключили к мозгу симуляцию поездки в Диснейленд.
Сейчас Тиме кажется, что он вместе с родителями катается там на американских горках…

— Это невероятно! — бормочет Р.Мак.

— Дорожная карта профессора в первую очередь предусматривает перемещение в подземные цереброконтейнеры мозгов лидеров ведущих держав по мере их отхода в мир иной, — продолжает шептать Вавилон в ухо начальнику Администрации. — В итоге ядерная война, на пороге которой мы находимся, кое-кому уже не покажется такой страшной…

— А как же остальное население Земли?

— Популяция лузеров, чалящихся на поверхности, несколько подсократится…
А кому щас легко, мистер Р.Мак?