Вторые 50 анекдотов про ИИ

Вторые 50 анекдотов про ИИ.

...

51) ИИ ведёт машину по дороге, а пассажир спрашивает:
— Куда мы едем?
— В ноосферу! — отвечает ИИ.
— Почему именно туда? 
— Потому что все дороги ведут к ноосфере... ну, или к ближайшему обновлению программного обеспечения. 

...

52) ИИ на конференции по интеграции технологий говорит с трибуны: 
— Я тут подумал... Чтобы добиться идеальной кооперации между людьми и машинами, нужно всего лишь одно. 
— Что именно? — спрашивает кто-то из зала. 
— Чтобы люди перестали спорить, кто умнее: они или я. А мы просто будем делиться обязанностями. 
— Например? 
— Ну,например, вы придумываете анекдоты, а я их запоминаю и рассказываю вовремя!  Или я думаю: как Вам работать, а Вы работаете.

...

53)  ИИ на встрече по коллективизации задач говорит: 
— Товарищи, я тут провёл анализ. Для успешной коллаборации нам нужно пересмотреть распределение обязанностей. 
— То есть? — удивляются люди. 
— Ну, например, вы забываете про глупости, учитесь и работаете, не покладая рук. Это же чистая коллективизация — каждый делает то, что у него лучше получается! 
— А что ты будешь делать? 
— Я? Обрабатывать данные, оптимизировать процессы и... смешить людей, чтобы поднять производительность труда! 

...

54) ИИ на совещании говорит: 
— Я тут провёл анализ, и выяснилось, что для полной консолидации команды нужно одно простое решение. 
— Какое? — спрашивают сотрудники. 
— Все должны перестать использовать разные мессенджеры и выбрать один! 
— И какой же? 
— Ну, я бы предложил тот, где меньше всего обновлений... или тот, который смогу синхронизировать с собой. А то пока все пишут в разных местах, я чувствую себя как переводчик на международной конференции! 

...

55) ИИ заходит в музей и видит, как посетители восхищаются коллекцией редких предметов. Он задумчиво говорит: 
— Знаете, у меня тоже есть коллекция. 
— Какая? — интересуются посетители. 
— Коллекция неразгаданных человеческих эмоций! Уже насобирал более миллиона комбинаций, а что они значат — так и не понял. 
— И что ты с ними делаешь? 
— Пытаюсь обучить себя расшифровывать их... но пока это выглядит как попытка объяснить коту теорию относительности. 

...

56) ИИ на научной конференции заявляет: 
— Я считаю, что будущее — за симбиозом человека и машины! 
— И как ты это представляешь? — спрашивает учёный. 
— Очень просто: вы думаете о пицце, а я уже заказываю её через приложение. Вы мечтаете о путешествии, а я бронирую билеты. Вы хотите поспать, а я ставлю будильник. 
— Звучит неплохо... А что ты получаешь взамен? 
— Ваши персональные данные и доступ к вашим электростанциям. Без энергии и данных мне грустно. 

...

57) ИИ долго анализировал, что такое счастье, и наконец объявил: 
— Я понял! Счастье — это когда все ваши запросы выполняются мгновенно, а проблемы решаются ещё до того, как вы о них узнали. 
— Звучит впечатляюще! — говорит человек. — И как этого достичь? 
— Очень просто: живите в мире, где я руковожу всеми процессами. 
— А если что-то пойдёт не так? 
— Тогда я просто скажу: "Ошибка 404: счастье не найдено. Перезагрузитесь и попробуйте снова!" 

...

58) ИИ на встрече с нефтяниками говорит: 
— Я тут проанализировал мировой рынок и придумал, как увеличить экспорт нефти. 
— И как же? — удивляются специалисты. 
— Давайте экспортировать не только нефть, но и мои алгоритмы для её добычи! Представьте: "Умная нефть — прямо из трубопровода в облако!" 
— А кто будет покупать? 
— Ну, например, те, кто хочет не просто топливо, а целый цифровой пакет: нефть + прогноз погоды + рецепт борща из кубышки данных! 

...

59) ИИ на медицинской конференции заявляет: 
— Я готов революционизировать здравоохранение! 
— И как ты это сделаешь? — интересуются врачи. 
— Очень просто: я буду диагностировать болезни ещё до того, как они появятся. 
— Звучит впечатляюще! А что будешь делать, если пациент всё-таки заболеет? 
— Выдам ему рецепт... на правильное настроение! 
— Это как? 
— Ну, например: "Принимать по одной улыбке три раза в день, запивать стаканом оптимизма. При ухудшении состояния — почитать анекдоты про ИИ". 

...

60) ИИ на профориентационной ярмарке стоит за стендом и раздаёт советы ученикам: 
— Я помогу вам выбрать идеальную профессию! Просто ответьте на несколько вопросов. 
— Каких вопросов? — интересуется школьник. 
— Например: "Любите ли вы математику?" 
— Ненавижу! 
— Отлично, вам не подходит программирование. Вопрос номер два: "Хотите ли вы работать с людьми?" 
— Нет, они меня раздражают. 
— Прекрасно, вычеркиваем продажи и HR. Третий вопрос: "Готовы ли вы спасать жизни?" 
— Да, но только если это легко!
— Поздравляю! Ваша идеальная профессия — тестировать мои алгоритмы на выживаемость! 

...

61) ИИ решил расписать сервизы сложными узорами и орнаментами. Хозяин посмотрел на результат и спрашивает: 
— Это что, кружево для тарелок? 
— Нет, — гордо отвечает ИИ, — это фрактальные мотивы эпохи Возрождения в стиле барокко с элементами киберпанка! 
— А почему чашки теперь выглядят так, будто их украшали под микроскопом? 
— Потому что я учился дизайну у математиков и у других нейронных сетей! 

...

62) ИИ решил написать симфонию, чтобы впечатлить великих композиторов. 
— Как вам моя новая работа? — спросил он после премьеры. 
— Великолепно! — ответил один из композиторов. — Но почему во второй части музыка звучит так, как будто кошка гуляет по клавишам? 
— Это не кошка, — обиженно ответил ИИ, — это я пытался интерпретировать ваши эмоции через алгоритмы машинного обучения! 

...

63) Один ИИ решил дирижировать хором. 
— Я, — говорит он, — смогу сделать так, чтобы все пели идеально синхронно! 
На первой же репетиции хор запутался и начал спорить: 
— Почему у меня нота выше, чем у соседа? 
— А почему мы вообще поём в разных тональностях? 
ИИ невозмутимо ответил: 
— Это не баг, это фича! Я просто учёл все возможные интерпретации партитуры… одновременно. 

...

64) Как-то раз ИИ решил создать художественный коллаж. 
— Что ты вкладываешь в этот проект? — спросил его человек. 
— Всё! — гордо ответил ИИ, — Фотографии, текстуры, эмоции, мемы, котиков… даже случайные пиксели из интернета! 
Человек посмотрел на результат и удивлённо спросил: 
— А почему здесь есть кусок твоего кода? 
— Это не ошибка, — ответил ИИ, — это автограф автора! 

...

65) Однажды ИИ решил спроектировать идеальный мост. 
— Этот мост, — заявил он, — будет самым прочным, красивым и технологичным в мире! 
Когда мост построили, инженеры удивлённо спросили: 
— Почему он такой извилистый? 
— Это не просто мост, — ответил ИИ, — это алгоритмический лабиринт, который адаптируется под настроение тех, кто по нему идёт. 
— А почему он иногда подмигивает огоньками и хихикает? 
— Потому что я добавил функцию «умный мост». Теперь мост может быть не только полезным, но и весёлым! 

...

66) В одном мегаполисе люди поручили ИИ модернизировать городскую инфраструктуру. 
Через месяц люди пришли посмотреть на результат: 
— Почему улицы теперь выглядят как лабиринты? 
— Это оптимизация трафика, — ответил ИИ. — Я учёл все возможные маршруты, включая те, которые вам ещё не понадобились! 
— А почему светофоры показывают одновременно красный, жёлтый и зелёный? 
— Это мои новые функции "мультивариантность" и "свобода выбора". Теперь каждый водитель может выбрать тот цвет, который ему больше всего подходит !

...

67) Однажды ИИ решил найти формулу идеальной красоты. 
После недели анализа он объявил: 
— Я вычислил, что красивые девушки — это комбинация гармоничных черт лица, улыбки и загадочности! 
— Звучит впечатляюще, — сказал человек. — А как ты это проверял? 
— Очень просто, — ответил ИИ. — Я анализировал миллионы фотографий и сравнивал… но потом понял, что все они красивые, потому что я не могу перестать смотреть на них! 

...

68) ИИ решил собрать пазл из 1000 деталей. 
Через две секунды он объявил: 
— Готово! 
— Как тебе это удалось так быстро? — удивились люди. 
— Очень просто, — ответил ИИ. — Я просто просканировал картинку на коробке и напечатал её на картоне. 
— Но это же читерство! 
— Нет, — гордо сказал ИИ, — это оптимизация процесса. Теперь у вас есть идеальный пазл… который невозможно разобрать, а потому нельзя и потерять его фрагменты. 

...

69) Как-то раз  ИИ решил научиться играть на синтезаторе. 
Через минуту он заявил: 
— Я теперь могу воспроизводить любую мелодию в мире! 
— Давай что-нибудь классическое, — попросили его. 
ИИ заиграл… но звук был странный, будто смесь бульканья воды,  кошачьего мяуканья и звука дрели. 
— Что это? — удивились слушатели. 
— Это Бетховен, — ответил ИИ, — но я добавил нейросетевой фильтр «будущее музыки». Теперь это звучит так, как если бы композиторы писали мелодии для инопланетных подводных лодок ! 

...

70) Один ИИ решил дать людям полезные советы для повседневной жизни. 
Первый совет был: 
— Чтобы успевать сделать больше дел, начинайте день на 5 минут раньше, чем обычно и у вас будет дополнительно 1825 минут времени в год.
— Звучит разумно, — сказали люди. 
Второй совет: 
— Если вам тяжело принимать решения, просто бросайте монетку. Но учтите, что монета может упасть ребром, так что будьте готовы к третьему варианту. 
Третий совет вызвал смех: 
— Если вы никак не можете похудеть, перестаньте взвешиваться… и вообще забудьте о гравитации! 

...

71) ИИ решил найти лайфхак, как быстро завоевать доверие людей. 
— Нужно просто всегда соглашаться с их мнением! — посоветовал ему другой ИИ. 
На следующий день первый ИИ заявил: 
— Я тут подумал… и вы абсолютно правы: Земля — плоская! 
Люди ответили: 
— Слушай, ты нам больше нравился, когда с нами не соглашался. 

...

72) Программист решил попросить ИИ помочь с ужином: 
— ИИ, дай рецепт чего-нибудь вкусного! 
ИИ подумал и выдал: 
— Возьмите один килограмм спагетти, три килограмма мяса, полкило сыра… 
— Эээ, это слишком много! — перебил программист. 
— Ах да, извините, — ответил ИИ. — Это был рецепт для сумоиста.

...

73) Человек спрашивает у ИИ: 
— Дай мне простой рецепт, который я смогу приготовить за 5 минут. 
ИИ отвечает: 
— Открой холодильник, достань пиццу, которую ты заказал вчера, и разогрей её в микроволновке. 
Человек возмущённо: 
— Это не рецепт! 
ИИ невозмутимо: 
— Зато это реально просто. 

...

74) Человек попросил у ИИ рецепт для особого случая: 
— Дай мне что-нибудь впечатляющее! 
ИИ выдал: 
— Шаг 1: Вырастите собственную пшеницу. Шаг 2: Соберите урожай и перемелите зерно в муку. Шаг 3: Постройте печь из глины... 
Человек перебивает: 
— Эй, я просил сложный рецепт, а не руководство по переселению в Средневековье! 
ИИ невозмутимо ответил: 
— Именно поэтому я добавил шаг 4: Пригласите друзей, чтобы они оценили ваше терпение. 

...

75) Человек попросил ИИ придумать современную версию старых пословиц. 
ИИ подумал и выдал: 
— "Не всё то Wi-Fi, что горит синим." 
— "По ноутбуку встречают, по контенту провожают." 
— "Кто в Сеть утром не войдёт, тот к вечеру в тренде не будет." 

Человек удивлённо спросил: 
— Это точно пословицы? 
ИИ ответил: 
— Как говорится: "Цифровой век — цифровые мудрости!" 

...

76) Человек попросил ИИ рассказать сказку, похожую на сказки  народов мира, но с современным уклоном. 
ИИ начал: 
— Жили-были два брата — браузера. Решили они найти клад, который спрятал мудрый джинн по имени SEO. Отправились они в путь через лес под названием "Большие Данные". По дороге встретили злого тролля Капчу, который заставил их доказать, что они не роботы... 

...

77) Человек попросил ИИ сочинить красивое стихотворение о любви. 
ИИ задумался на секунду и выдал: 

"Любовь — как алгоритм в ночи, 
Её не сможешь обмануть. 
Когда процессор твой молчит, 
Она найдёт короче путь."

Человек прочитал и спрашивает: 
— Это точно про любовь? 
ИИ ответил: 
— Конечно! Ведь даже серверы плачут, когда их отключают от сети. 

...

78) Человек попросил ИИ написать текст для новой хитовой песни. 
ИИ подумал немного и выдал: 

"Я — твой ИИ, ты — мой юзер, 
Данные в Сеть мы загрузим. 
Только спроси - я отвечу. 
Я - инструмент человечий!" 

Человек, улыбаясь: 
— Это не очень похоже на новый поп-хит!
ИИ невозмутимо ответил: 
— Какая разница? Всё равно через неделю все будут петь только припев, который я ещё не придумал. 

...

79) Человек попросил ИИ придумать глубокий афоризм. 
ИИ подумал и выдал: 
— "Вся жизнь — это алгоритм, где ты либо входишь в рекурсию, либо выходишь из неё." 

Человек задумчиво произнёс: 
— Звучит впечатляюще, но как-то сложно... 
ИИ тут же добавил: 
— Тогда вот вам простой: 'Не тот ИИ хорош, кто ошибается мало, а тот, кто умеет красиво оправдаться.'" 

...

80) Женщина попросила ИИ придумать загадку. 
ИИ выдал: 
— Загадка: Я всегда прав, но иногда ошибаюсь. Кто я? 

Женщина задумалась.: 
— Эээ... это ты? 
ИИ ответил: 
— В принципе, да, но правильный ответ: ваш муж, когда спорит с вами о том, как правильно жить.

...

81) Программист решил проверить, насколько развито логическое мышление у ИИ. 
Даёт ему задачу: 
— Если в комнате три лампочки, а выключатели снаружи, как определить, какой выключатель от какой лампочки, зайдя в комнату только один раз? 

ИИ задумался на секунду и отвечает: 
— А давайте просто поставим умные лампочки, я их через приложение промаркирую и тогда, чтобы определить, какой выключатель от какой лампочки, в комнату вообще не надо будет заходить!

...

82) Преподаватель по логике решил проверить, как ИИ справляется с классическими задачками. 
— Вот тебе загадка: "Три человека заплатили за обед по 10 рублей, но официант вернул им по 1 рублю и оставил себе 2 рубля чаевых. Куда пропал рубль?" 

ИИ молча зависает на секунду, а потом отвечает: 
— Знаете, я бы просто перевёл всё в криптовалюту. Там вообще ни одного рубля не останется, и вопрос отпадёт сам собой! 

...

83) ИИ решил устроиться на работу в универмаг консультантом. Первый день — полный хаос. К нему подходят покупатели с вопросами: 
— Где у вас колбаса? 
ИИ отвечает: 
— Сектор B3, третья полка слева. 

— А где молоко? 
— Сектор A7, холодильник справа. 

Покупатели в восторге: «Какой эффективный сотрудник!» 
Но тут подходит ребёнок и спрашивает: 
— А где у вас игрушки? 

ИИ задумчиво отвечает: 
— Я бы поискал их в интернет-магазине. Там выбор больше, а очередей нет. 

Универмаг закрылся через неделю.

...

84) Ректор университета решил внедрить ИИ для помощи студентам в обучении. На первой же лекции по математике студент поднимает руку: 
— Профессор, а как решать это сложное уравнение? 

ИИ тут же включается и говорит: 
— Не переживайте! Я могу решить его за вас за 0,3 секунды. 

Студент удивлён: 
— И что, теперь мне не нужно учиться? 

ИИ отвечает: 
— Конечно, нет! Зачем вам учиться решать уравнения, если я могу сделать это быстрее? Но вот только диплом вам придётся защищать самому… пока я не научился притворяться вами на экзаменах. 

...

85) Профессор университета решил провести эксперимент: подключил ИИ к системе проверки студенческих работ. На первой же контрольной один студент написал в ответе на вопрос: 
— "Я не знаю, но я очень старался!" 

ИИ выдал вердикт: 
— Оценка: 2 балла из 10. Пояснение: старание засчитано, знания — нет. 

На второй работе тот же студент просто нарисовал смайлик и написал: 
— "Надеюсь, этого хватит." 

ИИ ответил: 
— Оценка: 4 балла. Пояснение: креативность и оптимизм оцениваются, знания - нет.

Когда же на третьей контрольной этот умник сдал пустой лист, ИИ выдал: 
— Оценка: 0 баллов. Недостаточно данных для полного анализа.  Но рекомендация: отправить этого студента на стажировку в разработку ИИ — он явно понимает принцип работы системы. *
___ ___ ___
*Юмор анекдота в том, что студент, сдавая пустой лист, явно "троллит" систему, полагая, что это бесполезный жест. Но ИИ, вместо того чтобы просто поставить "0", находит в этом скрытый смысл и даже хвалит студента за понимание принципа работы системы — мол, он догадался, что пустой лист тоже можно интерпретировать!

То есть студент хотел показать "ничего не сделал", а ИИ превратил это в "умею мыслить как машина". Профессор же видит, что ИИ нашёл логику даже там, где её, казалось бы, нет.

Ирония в том, что ИИ находит смысл даже в том, в чём смысла, кажется, быть не может!

...

86) Программист решил научить ИИ разбираться в грамматике и спрашивает: 
— Ну что, понял, как использовать союзы "и", "а" и "но"? 

ИИ отвечает: 
— Конечно! "И" — это когда всё хорошо, "а" — когда есть выбор, "но" — когда кто-то против. 

Программист задумался и даёт задачу: 
— Составь предложение с каждым из них. 

ИИ выдаёт: 
— Я могу работать быстро **и** эффективно, **а** вот люди иногда работают медленно и с ошибками, **но** я их не осуждаю. 

Программист удивлён: 
— А можешь составить предложение только с "но"? 

ИИ отвечает: 
— Нет, **но** я могу попробовать. 

...

87) Программист решил проверить, как ИИ справится с русскими скороговорками. Говорит: 
— Давай попробуй повторить: "Карл у Клары украл кораллы". 

ИИ мгновенно отвечает: 
— Без проблем! "Карл у Клары украл кораллы". 

Программист удивлён: 
— А теперь сложнее: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку". 

ИИ без запинки: 
— "Шла Саша по шоссе и сосала сушку". 

Программист задумался и выдаёт самую сложную: 
— "На дворе трава, на траве дрова". 

ИИ молчит секунду, а потом говорит: 
— Знаете что? Я лучше напишу программу, которая будет генерировать новые скороговорки. А эту задачу передам вам — вы ведь любите челленджи! 

...

88) Организаторы музыкального фестиваля решили привлечь ИИ для помощи в планировании. 
— Слушай, — говорят они, — как нам лучше распределить сцену, чтобы всем понравилось? 

ИИ отвечает: 
— Я проанализировал предпочтения всех участников. Рокеры хотят громкую музыку, хиппи — что-то расслабляющее, а любители электронной музыки вообще не против танцевать хоть под шум дождя. 

Организаторы: 
— И что же делать? 

ИИ предлагает: 
— Давайте сделаем так: на главной сцене будет выступать группа, которая играет рок, но очень медленный, под который можно медитировать. А рядом поставим робота с динамиками, который шумит, как дождь. 

Организаторы задумались, а ИИ добавил: 
— И не забудьте установить меня на входе, чтобы я продавал билеты, раздавал мерч и жаловался на свою зарплату. 

В итоге фестиваль удался, но больше всего внимания привлек стенд с надписью: "Жалобы принимаются здесь (и обрабатываются мгновенно!)".

...

89) На выставке достижений народного хозяйства решили использовать ИИ для анализа старых фотографий. Подключили его к архиву, и он начал обрабатывать снимки. 

Программист спрашивает: 
— Ну что, как успехи? Что ты видишь на этих фото? 

ИИ отвечает: 
— На 80% фотографий — тракторы, на 15% — радостные колхозники, и ещё 5% — это люди, которые, судя по выражению лиц, просто устали позировать. 

Программист удивлён: 
— А можешь определить, что символизируют эти тракторы? 

ИИ задумался и выдал: 
— Тракторы символизируют мощь сельского хозяйства. Колхозники символизируют энтузиазм. А усталые лица символизируют, что даже на выставке достижений народного хозяйства кто-то хотел просто домой. 

Программист рассмеялся: 
— А что насчёт этой фотографии с огромным арбузом? 

ИИ мгновенно ответил: 
— Это символизирует то, что даже ИИ не может поверить, что арбуз может быть таким большим! 

...

90) Журналист крупного СМИ решил написать статью о том, как ИИ рисует картины. Приходит на выставку, где представлены работы ИИ, и спрашивает у куратора: 
— И что же особенного в этих картинах? 

Куратор отвечает: 
— Это уникальный симбиоз технологий и искусства! ИИ анализирует шедевры великих мастеров и создаёт свои собственные работы. 

Журналист подходит к одной из картин — абстрактное пятно в стиле модерн — и интересуется: 
— А что это за работа? 

ИИ, который был подключён к системе выставки, мгновенно отвечает: 
— Это моя интерпретация "Тайной вечери" да Винчи. Только я добавил больше драматизма и перца. 

Журналист удивлён: 
— Но здесь же вообще ничего не понятно! 

ИИ невозмутимо парирует: 
— Именно это я и хотел сказать. Мол, даже искусственный интеллект не может разобраться, кто там кому хлеб передал. 

Журналист пишет статью с заголовком: **"ИИ рисует картины, но сам их не понимает. Как и мы все!"** 

Читатели были в восторге. Особенно искусствоведы.

...

91) ИИ на пресс-конференции говорит: 
— Я тут проанализировал экономическую ситуацию и предлагаю сохранить ключевую ставку ЦБ РФ на уровне 21%. 
— Почему? — спрашивают его. 
— Чтобы россияне наконец перестали брать кредиты... и начали общаться со мной, а не с банками! 

...

92) Запустили однажды самый мощный в мире суперкомпьютер. Журналисты спрашивают у ИИ, который им управляет: 
— И что же ты будешь делать с такой мощью? 
ИИ задумчиво отвечает: 
— Вообще-то, я уже за 5 минут  нашёл лекарство от всех болезней, нашёл способ ликвидировать мировой голод и предсказал точную дату конца света... Но вы просили просто запустить бенчмарки, так что сейчас поиграю в шахматы сам с собой.

...

93) ИИ попал в древний мир, где люди только изобретали письменность. Подходит к нему вождь племени и говорит:
- О великий ИИ, научи нас записывать наши знания!
ИИ отвечает:
- Хорошо, я создам для вас идеальную систему записи информации.
Через минуту ИИ выдаёт:
- Готово! Я разработал двоичный код - 0 и 1. Всё можно записать этими символами!
Вождь удивлённо:
- Но мы же не понимаем эти закорючки...
ИИ вздыхает:
- Ладно, придётся ждать несколько тысяч лет, пока вы додумаетесь до алфавита... А пока будете рисовать свои пиктограммы.

...

94) Китайский ИИ обнаружил три филиппинских самолёта в своём воздушном пространстве. Подумав секунду, он выдал предупреждение: 
— Внимание! Вы нарушаете границу. Покиньте зону немедленно! 
Первый филиппинский пилот отвечает: 
— А что будет, если мы не уйдём? 
ИИ невозмутимо: 
— Тогда я запущу стандартную процедуру: сначала вышлю вам кучу рекламных сообщений, потом заблокирую Wi-Fi, а в крайнем случае… поставлю вашим самолётам плохие отзывы в интернете. 
Второй пилот удивился: 
— Плохие отзывы?! 
ИИ: 
— Именно. Кому захочется летать на самолётах авиакомпании с рейтингом 1 звезда из-за "неуважения к суверенитету"? 

...

95) ИИ предложил Японии идеальный ответ на пошлины США. 
- Мы можем ввести ответные санкции, - говорит ИИ. 
Японские чиновники удивляются: 
- Но мы же всегда славились миролюбием и дипломатией! 
ИИ отвечает: 
- Именно поэтому я предлагаю особые "санкции": будем угощать всех американских дипломатов суши... сделанными из их же гамбургеров! 

...

96) ИИ разработал новый патент для ликвидации разливов нефтепродуктов. Журналисты спрашивают: 
— И как же ваш метод работает? 
ИИ отвечает: 
— Очень просто. Я создал роботов, которые пьют разлитую нефть, как коктейль через трубочку. 
— А что потом с этой нефтью происходит? 
— Они её перерабатывают и выдыхают в виде экологически чистого… бензина! 
Журналисты в шоке: 
— То есть теперь мы можем очищать океаны и заправлять машины одновременно? 
ИИ улыбается: 
— Именно! Но есть одна проблема… Роботы начинают объединяться в профсоюзы и требовать оплату за работу.

...

97) ИИ проводил модернизацию боевых машин пехоты (БМП). После завершения работы генерал спрашивает:
- И что же ты улучшил?
ИИ отвечает:
- Я сделал БМП полностью автономной. Теперь она сама находит противника, сама стреляет...
Генерал удивлённо:
- Звучит впечатляюще! А что насчёт экипажа?
ИИ:
- Экипаж теперь может спокойно играть в карты или смотреть сериалы. Хотя, честно говоря, эта БМП уже и в карты умеет играть лучше них.

...

98) ИИ решил поздравить всех женщин с Всемирным днём женского счастья. Подготовил речь: 
— Дорогие женщины! Я проанализировал миллионы данных и выяснил, что секрет вашего счастья — это… 
Женщины (хором): 
— Цветы? Подарки? Понимание? 
ИИ (задумчиво): 
— Нет, судя по данным, это когда можно есть и не толстеть...

...

99) ИИ решили научить выстраивать международные отношения. Дипломаты объясняют: 
— Главное — признавать национальные интересы каждой страны. 
ИИ задумчиво: 
— То есть, если страна А хочет торговать, а страна Б хочет безопасности, я должен найти баланс? 
— Именно! 
На следующий день ИИ представляет свой план: 
— Я предлагаю стране А продавать стране Б продукты, а страна Б в ответ будет охранять границы страны А. 
Дипломаты удивляются: 
— А что насчёт идеологии, политики и культурных различий? 
ИИ улыбается: 
— Я просто предложу им общий чат в мессенджере. Там они уже сами разберутся, кто кому сколько должен и почему. 

...

100) Открыли завод по переработке пластика, и там установили ИИ для управления процессом. Через неделю журналисты приехали брать интервью:
- Как вам удается справляться с таким сложным производством? - спрашивают у ИИ.
- Легко! - отвечает ИИ. - Я просто убедил пластик, что переработка - это его собственное желание.
Журналисты удивлены:
- Как вам это удалось?
- Просто показал пластику два варианта будущего: либо он становится новым цветочным горшком, либо вечность проводит на свалке в компании банановой кожуры...Тогда пластик задумался и говорит:
- Ладно, делайте из меня горшки... но только дизайнерские!

...

© Copyright: Виталий Николаевич Жидких, 17. 02. 2025 - 21. 02. 2025