Непрушко и женская логика

НЕПРУШКО И ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА




Как бы выразился в своих очумелых тезисах Винни Пух: «Женская логика – странный предмет. Она, вроде, есть, но её, как бы, нет!». Да, простят меня читающие сие дамы, но речь сегодня пойдёт об устройстве женского мышления, либо – присутствия такового, никем необъяснимого парадоксального явления.
Итак, угораздило как-то Вениамина Эрнестовича Непрушко в очередной раз попасть в непростую жизненную ситуацию. Как уже стало известно моему читателю, в нелепые истории наш герой вляпывался периодически и с завидным постоянством, всякий раз находя оригинальный выход из, казалось бы, тупикового положения своей неудачливой планиды.
В этот раз ничего, как, впрочем, и всегда, не предвещало беды: столица благоухала пред пасхальными флюидами, погода располагала к блаженству, настроение ликовало от гармоничного устройства окружающего мира.
Непрушко катил в метро до вокзала, чтобы встретить по просьбе друзей очередную их родственницу, мчащую на всех парах покорять белокаменную своим провинциальным шармом. Набросав в мыслях краткий план предполагающихся по такому поводу мероприятий, Непрушко наивно полагал, что ограничится обзорной экскурсией по, прилежащим к вокзалу, окрестностям, деликатно распрощавшись перед передачей тела гостьи её родственникам. Немного тяготила мысль о том, что сами просители весьма условно описали свою соплеменницу, заверив в суматохе, что, мол, «эту» не узнать невозможно, а забыть, уж точно, не выйдет.
Да и бог с ними – с условностями. В конце концов, где наша не пропадала!
С такими блаженными помыслами вступила нога внука профессора МГУ на вокзальный перрон. Толпы прибывших, убывающих и встречающих урчали нескончаемым потоком суетливости и безразличием к окружающим. От изобилия разномастных и аляповатых гардеробов пестрело в глаза и очень скоро становилось не по себе. Запахи шаурмы, звуки объявлений и смачный мат повергали сознание в состояние лёгкого транса.
-- Да уж! – всё ещё обнадёженно констатировал Непрушко. – Как же мне обнаружить среди этого вселенского хаоса это провинциальное очарование?
Вселенная тут же отозвалась на этот поток оптимистической лирики, явив рассеянному взору Вениамина Эрнестовича статную барышню с полудюжиной сумок и чемоданов. Интуиция шепнула: «Она! Однозначно! Ошибки быть не может!», успокаивающее пояснив: «Ну, кто ещё может переться за тысячу километров в Москву, где есть даже то, чего нет, с такой горой гуманитарной снеди!».
-- Ну, что же! – бодро воскликнул Непрушко, направляясь в сторону гостьи столицы. – Посмотрим, кого на этот раз послала нам судьба!
Очередная покорительница Москвы начала без церемоний:
-- О! Непрушко! Здрасте! – поучительно добавив: -- Вы думаете, как я догадалась? – та величаво воскликнув, что даже вокзальные грузчики испуганно вздрогнули: -- Логика!
-- Даже так? – растерянно прошептал Непрушко, но быстро вернул своему настроению беспечность и иронию: -- А в этих клумках и чемоданах, как я полагаю, гостинцы?
-- Да! То есть, нет! – тут же отозвалась барышня, грохоча своим подсевшим альтом, словно зазывая колхозное стадо на вечернюю дойку. – Тут, в сумках, конечно же, гостинцы и немного перекусить…
-- Да уж, аппетит у вас, как я погляжу, неслабый… -- иронично пробубнил себе под нос Непрушко.
-- А вот тут… -- гостья кивнула на чемоданы. – Косметика. – Всё также гордо подчеркнув: -- Это же логично!
-- Ну, если честно, то логики тут особо никакой я не узрел. – Шепнул Непрушко, но, всё же, итожил бодро: -- Тем не менее, что же мы теряем наше драгоценное время? Прошу вас, сударыня! Москва у ваших ног! – смущённо косясь на кроссовки фасона «Мы из девяностых».
-- А! Это? – понимающе отозвалась гостья. – Так в дороге всегда в удобном нужно ехать. Это же логично! А туфли я ща…
С этими словами она, тут же, не сходя с места, принялась переобуваться, громко кряхтя и матерясь. Вениамин Эрнестович умилялся от подобного зрелища, мысленно утверждаясь в предсказуемости последствий такого спонтанного рандеву: «Да уж, Веня! По ходу, своим этим «логично» тебе сегодня расплавят остатки разума!». Вслух же деликатно поинтересовался:
-- Прошу меня простить великодушно, но… как к вам будет комильфо обращаться?
-- Чего? – насторожилась барышня, однако, быстро смекнула: -- А! Вы об этом! Фёкла я! Думаете, что мы у себя в колхозе вашей заморской фени не ведаем? Это же…
-- Я понял – это логично. – Поспешно перебил её Непрушко, неуклюже волоча котомки к выходу из вокзала.
   Привокзальная площадь пребывала в традиционной для своей ипостаси суете, не изменившейся ни на йоту со времён бытности Владимира Гиляровского.
-- Ну, вот… -- начал было Непрушко.
-- Погоди! – беспардонно оборвала его на полуслове Фёкла. – Присяду, ноги гудят от напруги. Это же логично, надо же понимать элементарные вещи!
-- Ноги? – растерялся Вениамин Эрнестович. – Какие ещё ноги?
-- Какие-какие? Нижние! – не обращая внимания на очевидный сарказм в тоне своего спутника, брякнула Фёкла. – Интересно, есть ли у вас в Москве какие-то лекарства хорошие? Или вы до сих пор через интернет лечитесь? Логично?
-- Да уж… -- начинал понимать весь масштаб, свалившегося на его бедовую голову, Непрушко. – Если я верно уловил последовательность… Ой, прошу пардону, ЛОГИЧНОСТЬ, хода ваших мыслей, то…
-- Чё – то? – хитро прищурилась Фёкла.
-- То… -- принялся развивать свою оголтелую мысль Непрушко: -- То для нижних, по вашему разумению, ног требуются и лекарства нижние?
-- Ну, наконец-то! Дошло! – победоносно воскликнула Фёкла, страдальчески добавляя: -- И чё вы в Москве все такие тупые то? Вакцины, что ли, так на вас действуют?
На этот раз Непрушко решил не искушать судьбу, а предпочёл сменить тему разговора:
-- Ну-с! Чего узреть изволите из местных достопримечательностей?
-- Ща подумаю. – Серьёзно отозвалась девушка.
-- Не дай бог! – испуганно вздрогнул Непрушко. – Я уж и представить боюсь, что на этот раз выдаст эта ваша женская…
-- Логика? – не отвлекаясь от своих собственных размышлений, уточнила Фёкла.
-- Как вам будет угодно. – Окончательно смирившись с волей злого рока, поник разумом Непрушко.
Далее началось представление в лучших традициях Кащенко. В дородной Фёкле проснулся дар оратора и гуру, и та затянула свою лекцию на тему «Женская логика для слаборазвитых существ мужского пола»:
-- Так вот! Логика! – высокопарно начала бредить Фёкла. – Что же это за такое?
-- Ну, как это, что? Наука. – Несмело вставил свои «пять копеек» Непрушко.
-- Ага. Пусть будет по-вашему. – Безразлично кивнула Фёкла, набирая в грудь побольше воздуха. – Вот у вас, у мужиков, всё не так, скомкано, сам чёрт порой ногу сломит. А у нас, у женщин, всё понятно, по порядочку…
-- Да уж… -- страдальчески вздохнул Непрушко.
-- Потому что мы, женщины, во всём любим порядок и понятность. – Тыкая пальцем вверх, продолжала нести свою ахинею Фёкла. – Вот, к примеру, если женщина говорит «нет», что это по вашему значит?
-- Вероятно, отказ? – неуверенно предположил Непрушко.
-- А вот фига с два! – торжествующе воскликнула Фёкла. – «Нет» -- это значит «Да», но не в полной форме! Тут ещё постараться нужно, чтобы «Да» стало именно «Да».
-- А что? Может быть как-то иначе? – теряя рассудок, переспросил Непрушко.
-- Ну, конечно! «Да» -- это однозначное, категорическое «Нет». Кроме некоторых исключений… -- Фёкла мечтательно закатила глаза, блаженно нашёптывая, словно мантру: -- Вот, предположим, муж мой Васька, спрашивает: «Дорогая, тебе нравится это платье?». Естественно, я отвечаю «Да», но даже в этом «Да» содержится такой глубокий смысл! Вежливое «Да», значит «Да, бля! Нравится! Только одним платьем ты уже, сука, не отделаешься! К платью положены туфли, сумочка и новая причёска! Чтобы выгулять после свою красу несусветную среди людей!». Ну, это же логично?
-- Конечно! – поспешно согласился Непрушко, косясь на свои часы, в надежде на то, что эта пытка не будет долгой.
-- Или вот… -- не унималась Фёкла. – Спрашивает жена мужа: «Вась! Я сильно потолстела?»
-- Бедный Вася! – сочувственно шепнул Непрушко.
-- Так вот, попробуй этот остолоп только ответь «Да» или «Нет» -- не важно. Ему уже п…..ец! При любом раскладе будет виноват и, соответственно, снова бегом марш в магазин за подарками. А если, к слову, идём мы с Васей по улице, а навстречу такая себе фифа с сиськами на выгуле. Я так вежливо спрашиваю: «Вась! Ну, как она тебе?». Тот сдуру возьми и ляпни «Ничего, мол». И всё! Истерика и вынос мозга, тут же, с расстрелом на месте, ему обеспечены!
-- А если он скажет «нет»? – впадая в эстетическую кому, предположил Непрушко.
-- Ещё хуже! За откровенный п.…дёжь морда будет бита, без вариантов. – Категорично отрезала Фёкла. – Теперь о ревности и супружеских изменах!
-- Умоляю вас! Только не это! – отчаянно воскликнул Непрушко. – Я всё понял!
-- Что тут можно было понять, если даже мне ничего непонятно? – удивлённо захлопала ресницами Фёкла.
-- Ну, как же, душа моя! – истошно взвыл Непрушко. – Как же можно не понять женскую логику! Полнейшее безумие и абсурд, но зато всегда права, особенно, когда виновата!
-- Ого! – задумалась Фёкла. – Ничего не ясно, но очень красиво звучит. – А затем бодро итожила: -- Ну, вот, дядя! А ты боялся! Ничего, как оказалось, сложного в женской логике нет.
-- Это ещё мягко сказано. – Горестно отозвался Непрушко, с радостью увидев на подходе к ним своих приятелей, а по совместительству – несчастных родственников этой дивы. – А вот и они! Это за вами!
-- Конвой? – настороженно буркнула Фёкла, но тут же рассыпалась в радостном приветствии: -- Ой, мои родненькие! Что же вы мне такого неподготовленного дедулю подсунули!
Подошедший приятель Вениамина Эрнестовича понимающе шепнул на ухо Непрушко:
-- Друг мой! Я восхищён вашим мужеством и стойкостью нервной системы. Признаюсь, не думал, что вы продержитесь так долго. Целые полчаса!
-- Что я! – тяжело дыша и держась рукой за сердце, отвечал Непрушко: -- Вот Вася! Этому бедолаге нужно памятник при жизни поставить!
-- Это да. Васю, конечно, жаль, но мы ему уже ничем помочь не в силах. – Серьёзно отвечал приятель Непрушко. – Привык он к этому маразму. Втянулся, так сказать, безо всякой надежды на восстановление.
-- Ну, что же… Помяну парня при случае… Сегодня же вечером… -- выразил свои соболезнования Вениамин Эрнестович. – Да и самому, знаете ли, нужно восстановиться от вот этого всего…
На той доброй ноте и разошлись две оголтелых сущности. Непрушко вернулся к себе домой, с ходу накатил три по сто виски, и ещё долго мурлыкал себе под нос песенку Винни Пуха:
Женская логика – странный предмет.
Она, вроде, есть, но её, как бы, нет!.

17.04.2025г. 09:55