Заразились

Егерь еще раз вопросительно посмотрел на меня, на расчехленное ружье, и вернув охотничий билет с разрешением на ружье, повторил:

– За грибами и с ружьем? Зачем оно вам?

– Так за груздями же еду. В беломошнике не растут, в кедровнике, где сыро, рядом с болотом, да, хоть косой коси.

– Хм, насочиняют же, – посмотрел он на своего коллегу, полицейского, вышедшего на середину дороги, поднявшего свою палочку, давая команду едущему ему на встречу водителю «Нивы», остановиться.

– Так зачем ружье взяли с собою? -  Смотрит на меня исподлобья егерь. - Чтобы глухаря, иль косача по дороге стрельнуть? А может и лося!

– Еще скажите медведя, - вздохнул протяжно я  - Как вас там, по имени, отчеству? – Начал я раздражаться. – Вы меня за руку, что-ли взяли? Нет. Лицензия на охоту, как видите, у меня есть: хочу – охочусь, хочу – нет. Пустой пока, видите. Вот сумка для грибов, увижу чернику, или бруснику, могу ее тоже насобирать. Запрещено? Нет. Шишку найду, в пакет ее наберу. Выбор, во! – провел большим пальцем по шее.

– Сан Саныч, – перебил наш разговор полицейский. – Помоги.

Сержант стоял перед открытой водительской дверью "Нивы".

– Вонь такая идет от этого мужика, невыносимая, – морщится полицейский. – Постой, рядом с ним, чтобы не удрал. Пойду возьму прибор, посмотрим – алкаш или наркоман. Что-то не могу понять. Воняет, фу!

Любопытство и меня остановило. Да, в принципе, куда торопиться, настроение испортили, а до кедрача километра два всего осталось. Да и разрешения ехать от «зеленого» еще не получил. Нужно спросить его, можно ехать, или нет, а то в разборках с этим мужиком еще не хватало участвовать.

– Александр Александрович, – окликнул я егеря, думаю не ошибся в его имени отчестве. Сержант же его назвал Сан Санычем.

Но егерю уже было не до меня.

– А почему у вас ружье не собрано? – громко спросил он у водителя. – Фууу, мужик, ты чего это, тухлятину возишь? – Спросил егерь, помахивая рукой у своего носа. И ухватившись за плечо водителя, потащил его из машины.

Фу, отмахнулся и я, морщась, хотя запаха еще и не услышал, как говорится. Но, хватило увидеть водителя: его светло-серые спортивные штаны испачканы то ли глиной, то ли, фуу! Неужели наделал в них.

– Мишку встретил! – Ответил тот егерю. - На меня пошел. Я и про ружье забыл, – начал оправдываться тот.

Подошедший полицейский сунул водителю под нос трубку:

– Дыхните. – И сморщившись, видно от запаха, шедшего от водителя, сделав несколько шагов назад, забыв о своем приборе, полуотвернулся от него.

– Так трезвый я! Трез-вый, – повышая голос простонал водитель. – А ружье, были бы там на моем месте, посмотрел бы, сложили бы его. Мишка же на меня пошел. Хорошо, машина рядом была. Вот и не успел его сложить.
 
Не стал задерживаться, можно понять мужика, его медвежья болезнь настигла. Хорошо успел уехать, а то глядишь…

Мне повезло, мишки в лесу не встретил, и – груздей. Одно – хорошо, второе – обидно. Все для них дома приготовил: укроп, лавровый лист, кастрюлю… Эх, А вот то, что наступил на хорошую брусничную поляну, успокоило. Трехведерную пайву за полтора часа заполнил ею.

По дороге домой УАЗик егерский стоит, у огромной лужи. А в ней, кто бы вы думали, до трусов раздетые? Сам егерь с сержантом, стирают свои штаны, вирус медвежьей болезни и им передался.

– А у вас в запасе штанов нет? – Спросил у меня полицейский.

– А где косолапого встретили? – поинтересовался у них.

– Так вот же здесь, - и показывает мне под ноги.

– Блин! – вскрикнул я. Оказывается стоял в луже черничной. Медвежьей. Видно он тоже испугался.