Арфа плюс колокольчики

Эта тема тебе явно не понравится, как пить дать! И зачем я её тебе предлагаю? А ещё не знаю. В ходе написания выяснится. Короче. Даже если тебе это неинтересно, все равно подумай: куда деваются в течение всей жизни все-все продукты твоей жизнедеятельности? О, чувствую - не зашло. Ни цветом, ни запахом. Но ты погоди отмахиваться и шарахаться в сторону. Какой бы тупой тебе не казалась тема, в ней есть кое-что примечательное, дай только время дописать до точки.
Начнём с того, что отходы нашего кишечника зачем-то были созданы разумной и великой природой. Значит, наши экскременты - часть великого замысла высшего разума. Тем не менее, нам они, как ни крути, нравиться не могут. Хотя, постой. Кое-кому все же они по душе. Например, американскому скульптору Полу МакКарти. Его гигантская надувная скульптура, изображающая кучу фекалий, -  любимое детище скульптора. Да, фекалии это отвратительно. Совершенно верно, фекалии портят нам жизнь. Именно поэтому Пьеро Мандзони, итальянский художник, создал нечто, не имеющее отношения к искусству, но бросающее вызов потребителям псевдо-культуры. Это нечто было... его собственное дерьмо, запечатанное в консервные банки. И проданные в музеи,  частные галереи за баснословную сумму. Да, да, все девяносто двухсотграммовых баночек с "стопроцентным дерьмом художника" и его же автографом. Ладно, пусть дерьмо знаменитости и стало предметом обожания коллекционеров. А как быть с твоим дерьмом, дружище? Куда ты его деваешь? Ежедневно. На протяжении ста лет (не дрейфь, доживешь, это возможно). Если действительно так случится, значит за сто лет ты сходишь на горшок 36400 раз. По триста граммов за раз. Ого. То есть, твой кишечник за сто лет  выделит, как минимум, десять тысяч кг фекалий. Ну ты даёшь... И куда ты эту гору дерьма подеваешь? Ты об этом не думал? Тема - ниже твоего достоинства? Трудно с тобой не согласиться. И все же. Начнём с начала. Вот ты родился. Какое счастье, родственники ликуют. И даже при виде твоего жиденького невинного кала мамаша не морщится и приговаривает: "родное - не пахнет". И что дальше? Теперь, в двадцать первом веке все младенческое дерьмо остаётся в подгузниках (Кстати, низко кланяться за это человечеству следует американскому химику Виктору Миллзу, создателю одноразовых "памперсов"). И затем грязные подгузники отправляются в мусорное ведро. Мусор вывозится на свалку. Там он годами гниёт. Конечно же, находятся любители насыщения фекалиями. То есть - разные бактерии, личинки, навозные жуки и мухи.  И опять же, природа зачем-то создала всех этих неприятных тварей, для которых человеческое дерьмо является настоящим лакомством. Просто ужас, да? Итак, ты выделяешь десять тысяч кг лакомства для меньших наших братьев - мух и жуков. Пусть наслаждаются. Но ведь с отходами кишечника происходят и ещё более удивительные вещи.  Например, копрограмма - это анализ экскрементов, твоя путёвка в жизнь. Представь себе: огромное количество учёных людей собирают твой кал и изучают его. И твердо-жидкая коричневая масса выдает массу информации о твоей дальнейшей судьбе. Например, о наличии в твоём кишечнике глистов и сальмонелл. То есть, ты весь такой импозантный, в стильном костюмчике, раскатываешь по отелям Лазурного побережья на  золотистом феррари,  а тут раз, приходит из лаборатории результат твоего кала, и оказывается, что в твоём кишечнике, мать честная, свирепствует золотистый стафилококк. Именно благодаря ему, сердечному, заключённому в пластмассовый стаканчик, лаборанты дознаются,  чем тебе, на самом деле надо заниматься - не вояжировать по курортам в компании золотой молодёжи, а принимать массу лекарств, ложиться в больницу и без конца  зависать над толчком, собирая новые порции  продукта своей жизнедеятельности, чтобы затем бежать с стаканчиком дрогоценной массы в лабораторию и далее - с трепетом дожидаться визита к врачу в надежде услышать: "Поздравляю,  на сей раз ваши анализы в норме! Но для перестраховки... вот вам стаканчик, туалет по коридору слева".
Так что зря ты морщишься при виде экскрементов. Они - твоя программа. По ней доктора читают твою судьбу: хороша ли твоя печень, поджелудочная или пора их менять. Не завелась ли ненароком опухоль? Нет ли скрытого кровотечения? Да многое можно узнать. А теперь представь себе, сколько лаборантов кроптят по всему миру над исследованием кала восьми миллиардов пациентов? Впечатляющая картина, да? Ведь при любом заболевании доктора всегда требуют сдать перво наперво урину и кал. Так что кал это дело серьёзное. Нет кала, как говорится, нет и человека. Кстати. Когда человек умирает,  то его уже нет, он не человек, а покойник. А вот кал есть. То есть покойник продолжает выделять продукты своей бывшей жизнедеятельности. Поэтому на покойника надевают подгузник, чтобы не испортил костюм и гроб. Но следует заметить - природа могла придумать что-то более изящное, чем кал. Что-то лёгкое, эфирное, романтичное. Например, съел человек малину, и она превратилась в нежный колокольный звон. Съел салат из помидоров - и зазвучали радостные переливы арфы. Да, да. Правильней было бы превращать пищу в музыку. Тогда бы мы восторгались своими продуктами жизнедеятельности. Создавали бы ноктюрны, вальсы, оратории, канаты. Эх, как же несовершенен пока ещё этот мир, друзья.  Не так ли?