Библиотекарша Ленка - министерская жена

Я Елена Даниловна, работаю в поселковой библиотеке, много читаю. Я не замужем, но ко мне прилепилось прозвище Ленка-Министерская жена. Сейчас расскажу, как это случилось.

В тот день зазвонил мой рабочий сотовый – на нём высветился незнакомый номер. Решила ответить, взяла трубку.

- Алло, милочка? – сказал строгий руководящий голос. – Как настроеньице? Всё трудитесь на благо народа?

Я подумала, что звонит кто-то из управления. Мужчина вёл себя уверенно, даже «милочкой» назвал так солидно, что возмущаться я не рискнула. Кто я против него? Мошка на лобовом стекле, сельский библиотекарь. Чувствовалось, что строгий дяденька привык приказывать и распоряжаться.

- Трудимся, – рапортую я. – Обслуживаем людей, несём в массы разумное, доброе, вечное и так далее.

Руководящему дяденьке понравился мой энтузиазм.

- Умница, – говорит. – Знаю я, что вы несёте в массы, пташки мои. И доброе несёте, и вечное, и ласку, и любовь… За что и обожаю вас всей душой.

Позже я чухнула, что сановный дядька звонил вовсе не в захолустную библиотеку. Он звонил каким-то дамам лёгкого поведения, специалисткам по ублажению богатых мужчин. Наверное, секретарь его неправильно соединил. Но в тот момент я приняла его за начальника. Слишком напористо он говорил в трубку.

- Надеюсь, ты в курсе, что сегодня в нашем курятнике грандиозный шанхай? – продолжал дядька. – Ты всегда нас выручала, нам опять понадобится ваша помощь, солнышко.

Я была не в курсе никакого шанхая, тем более грандиозного. Посёлок за окном тонул в апрельской тишине, по улице носилась одинокая собака и брёл из магазина алкаш Колюня по прозвищу Алколюня.

- Даю вводную, дорогая, – говорит звонящий. – В наши края ожидается визит областного министра культуры. К вам он тоже обязательно заедет – отдохнуть душой и телом.

В нашу глушь едет министр? Я онемела от шока. К нам районный-то начальник раз в год ездит, а тут вон какая шишка объявится. Это ужас что будет! У нас ведь всё по-простому. Ни фанфар, ни ковровых дорожек нет.

- Пусть приезжает, но шикарного приёма не обещаю, – вздыхаю я. – Могу полы помыть и приготовить чай с плюшками. Что ещё сделать? Как его встречать?

- Программа у него большая, – говорит руководящий дядя. – А опосля торжественной части товарищ министр любят порезвиться в неформальной обстановке, в нежном женском обществе. Во-первых ему нужна горячая банька…

Этот пункт меня не испугал. Если на то пошло, протопим дома баньку. Баня у нас отличная, папа рубил. Жаркая, без угара, туда и министра пустить не стрёмно.

- Сварганим! – говорю. – Позвоню, чтоб затопили. Только шампуни после вашего министра надо будет пересчитать, чтоб не стибрил.

- Хе-хе, – говорит этот тип. – Шутишь? Господин министр любят озорных и юморных. Во-вторых, подготовь и проинструктируй личный состав. Отбери самые-самые персики, чтоб глаз на них отдыхал! Макияж, чулки-юбочки… ну, ты знаешь.

Личного состава в нашей библиотеке ровно три человека. Я, Наташка и стажистка Катерина Филипповна. Выбирать не из кого, всех в строй поставлю.

- Принято, – говорю. – Оповещу девчат, чтобы кудри завивали и были при цивильном марафете. Вперёд, наверное, выпустим Катерину Филипповну. Она тётка бывалая, ей министры не страшны. В её-то шестьдесят восемь…

Слышу – руководящий дядька поперхнулся.

- Ты совсем ку-ку? – говорит. – Министру просроченный товар подсовывать? Нет-нет, давай без ископаемых бабуль на переднем плане. Как там у вас с ассортиментом? Свежие поступления есть, чтоб развлечь гостя как следует?

Чем библиотека может развлечь гостя? Только пищей духовной. Я пробежала взглядом по корешкам книг. Не так давно нам как раз привезли несколько новых изданий.

- Есть, – говорю. – Нам пополнили фонд. Привезли Гузель Яхину, Марину Степнову, Дарью Дезомбре, Дарью Донцову…

Руководящий мужик повеселел.

- Другой коленкор! – говорит. – А то выдумала какую-то доисторическую Филипповну! Тащи в кучу своих Дашек, Маринок… кто там ещё? Кстати, Донцова – знакомая фамилия. Где-то я её слышал.

- Наверняка слышали, – говорю. – Это известная писательница женских романов.

- Хе-хе, – говорит дядька. – Ну даёт Дашка. Видно, совсем её романы брать перестали, она у вас втихушку подрабатывает?

- Я ещё не всех назвала, – говорю. – Виктора Сорокина тоже привезли.

Руководящий дядька скривился так, что трубка у меня в руке сморщилась.

- Нет, голуба, – говорит. – Всяких Витек и бабулек ты оставь для любителей, а наш министр – мужик правильной ориентации. Ему нормальных девочек подавай! Крепких, цепких, заводных.

- Как хотите, – говорю. – Мне Сорокин тоже не нравится, матерится больно много.

- Во-о-от! – одобрил звонящий. – Бросай свои колхозные замашки. К ним едет министр культуры – а они ему в койку матерщинника Витьку суют… Короче, я могу на тебя надеяться? Накрываешь к вечеру поляну, выводишь свой дамский кордебалет – и встречаем наше светило культуры во всеоружии?

– Примем, развлечём, – соглашаюсь. – В баньку отправим, лишь бы министр улыбался. А можно шкурный вопросец?

Я смотрела на потолок, по которому разбегались трещины. Наша поселковая библиотека тщетно ждала ремонта уже лет десять.

- Конечно, – говорит дядька. – Мы с тобой всегда друг друга понимали, золотце. Задавай.

- Гражданин министр нам с ремонтом не поспособствует? – спросила я. – Вы шепните ему на ушко – дескать, очаг культуры страдает и бедствует, чердак у них прохудился, мыши бегают…

Мой собеседник рассмеялся и сказал, что все наши проблемы будут решены, а издержки оплачены. Главное – угодить министру и его свите, а там всё будет фити-мити. После чего велел бежать и готовиться к приёму.

И я побежала. Слетав домой, приказала маме топить баню, сама наскоро сполоснула голову, намазалась косметикой и влезла в неудобное, но весьма откровенное платье, которое открывает больше, чем закрывает.

Красивая, румяная, чистая, как цветок лотоса, я вернулась наводить в библиотеке спешный порядок – стирать пыль, перетряхивать занавески… В это время на крыльце послышались шаги. Я замерла в ожидании, но это был всего-навсего Коля Алколюня.

- Ленка, привет, – сказал он. – Дашь полтинник на бухло? А чего такая нарядная нынче? Праздник, что ли?

- Метись отсель, пока шваброй не треснула! – приказала я. – Сюда едет областной министр культуры, понял? В баню к нам пойдёт, а потом будет ремонтировать мой чердак!

Очумевший Алколюня настолько удивился, что про полтинник забыл. Он тут же растрепал по деревне, будто чокнутая библиотекарша Ленка ждёт в баню министра, и что мой чердак срочно нуждается в ремонте, ибо чтение большого количества книг даром не проходит.

С тех пор меня дразнят Министерской женой. Хотя никто к нам так и не приехал…