Сказка почти пасхальная

СКАЗКА ПОЧТИ ПАСХАЛЬНАЯ

   Жили были старик со старухой. Долго жили. Дружно. Даже на пенсию в один год вышли. И перебрались из города на дачу. Свежий воздух, грядки-морковки. То, сё. Дачниками заделались.
   Пообжились малёха, решили скотинкой обзавестись. Поехал дед в соседний город на птицефабрику. Купил курицу-несушку, высокопородистую. Клюв да лапы оранжевые, сама белоснежная. Пёрышко к пёрышку. Гребешок маленький, да яркий. Пока до дому курицу вёз в лукошке, совсем позабыл название породы. Так и на смог своей старухе вразумительно объяснить каких именно знатных кровей их подопечная. Уж больно мудрёное для пенсионера название.
   Ну, не суть. Не за названия любят да холят. Название да звание только для хвастовства перед соседями важны. А это уже не про наших старичков.
Снарядили дед с бабкой в хозблоке для курицы насест да гнёздышко, вольер огородили, зерна сыпанули, травки резанной. Пусть малое, но хозяйство получилось.
Утром чуть свет пошла бабка проверить наседку. Деду сказано было, что ежедневно нестись должна хохлатая. Глянула старуха в гнездо – мать честная! Лежит яичко. Да не абы какое! Скорлупа-то, вся как есть Гжельским узором расписана.
Схватила бабка яйцо, да к деду:
 - Смотри, старый, что творится!
   Взял старик яйцо в руки, крутит-разглядывает, головой качает да языком цокает.
 - Обожди, - говорит – старая, не егози. Может это бонус какой сувенирный. Положь пока яйцо в шифоньер, поглядим, что да как.
   Но и назавтра снесла курица яйцо под Гжель разрисованное. И послезавтра.
Забеспокоились старик со старухой, засуетились. Съедобны ли такие яйца, на ядовитые ли? Да и как такую красоту колоть да портить?!
   Посадил дед курицу в лукошко, тряпицей прикрыл, да и поехал в ветеринарную клинику, обследовать, значиться, несушку. Всё ли у неё со здоровьем гладко?
Тамошний доктор «айболит» обследовал птаху от и до. И анализ крови, и УЗИ, и рентген. Мазки да соскобы всякие разные, да пера спектральный анализ. Про КТ с МРТ и говорить даже не буду.
   Но вот заковыка: по всем параметрам здоровая курица. Безо всяких анатомо-физиологических изъянов.
 - Ну а с яйцами-то нам как поступать? – не унимается дед, - Боязно да совестно их такие кушать!
 - Яйца надобно в институт токсикологии отправить, - отвечает ветеринарный доктор, - пусть проводят доскональное обследование.
 - И на сколько эта волокита протянется? – спрашивает старик.
 - Полагаю, месяц–полтора!
 - Нет уж, доктор, такая канитель нам со старухой в тягость. Справь ты мне, мил человек, справку должным образом. Поеду на птицефабрику, пусть заменят несушку.
Написал доктор справку по всей форме, что дескать курица сия несёт яйца не гастрономическо-диетической кондиции, а совсем даже художественно-эстетической кондиции. Сверху круглую фиолетовую печать поставил.
   Приехал дед на птицефабрику, где курицу ему продали, предъявил животину да сопроводительный документ.
   Тамошняя администрация давай перед ним в извинениях рассыпаться, обмен предлагать. Дед, конечно, согласился. Дали старику взамен другую курицу, другой породы. Тоже с заковыристым непроизносимым названием. Теперь уже рыжую несушку предложили. Вроде как эта получше будет.
   Привез дед рыжуху на дачу, пустил в вольер. Бабку обнял, да пошли они в дом ужинать и ко сну собираться, время то уж позднее.
   Утром рано старуха метнулась проверять рыжую несушку.
   Старик на крыльце подзадержался, калоши всё никак не мог надеть - утром руки вялые, непослушные. Да и что там в «курятнике» вдвоём-то толкаться? Пока с калошами возился, бабка уж обратно бежит, глаза выпучив. Тычет деду ладонь открытую, на которой яйцо куриное, де не простое, а всё под Хохлому расписанное.
 - Это что же выходит, - спрашивает, - шило на мыло поменяли?
   У деда ажно сердце от обиды захолонуло! Каково, а?! Форменное издевательство над пенсионерами.
   Курицу рыжую в лукошко, и прямой дорогой на птицефабрику дед поехал. «Что ж это вы, люди работные да ответственные, позволяете себе безответственность всякую? Имейте к возрасту почтение да к себе уважение. Гжель нам в кулинарии без надобности, так ведь и Хохлома тоже! Сколь уж изголяться-то над стариками затеяли? Нет у вас, оглаеды, курушки-несушки нашего, Российского разведения, без выкрутасов с названием. Да чтоб неслась обычными яйцами, не сувенирными!» Много чего ещё дед говорил разного да непечатного.
   Выдали нашему старику взамен рыжей курицы рябенькую, невзрачную такую курушку, как говориться, без роду - без племени. Ну, понятное дело, тысячу извинений в довесок отгрузили. Извинения дед все прям у порога птицефабрики высыпал, а курицу повёз домой, к бабке на дачу.
   На следующее утро пошли проверять на пару гнездо куриное. Глянули и остолбенели: снесла рябенькая курочка яичко не простое, а золотое.
Дед больше на птицефабрику не ездил. Запил. Надолго и всерьёз…
   Хочу предупредить! Если кто надумал по дедовым стопам наведаться на птицефабрику, где продают подобных затейлевых кур – не тратьте зря время.
   Дед-то, оно конечно, запил. А вот бабка взяла ручку с бумагой, да и написала письма соответствующего содержания в Роспотребнадзор и в Госадмтехнадзор. Так мол и так, спасите – помогите, проверьте – разъясните.
   Письма дошли до адресатов и возымели действие. Птицефабрику месяца три кошмарили проверками, а потом закрыли. Дескать продукция не соответствует ни Гостам, ни ТУ.
   Тут и сказке конец.