Как вы живёте сейчас, Светлана Алексеевна?

С чего начать?С начала или с конца?
И что спросить?Когда вся Жизнь уже прошла?До Молодости больше уже не дозвониться.Мечтания уже давно прошли,пора уже забыться.И только солнце за окном как прежде,соблазняет напрасной надеждой,И нежно-зеленые листочки вылупляются из коричневой почки.Жизнь продолжает свою карусель,А я вспомнила вдруг о вас,хотя это давно уже балласт,и надо закрыть пожалуй давно и этот Генштальт,все было,да было,но уже слишком давно.Слишком я тогда доверилась вам,Пожалуй полвечера была даже счастлива,прощаю себе была молода и как всегда одинока и несчастлива,а ваша фальшивая доброта, слишком резко по мне проехалась,тогда я ещё не поняла,что были вы обычной и слишком банальной женщиной,Это я по молодости по глупости поверила что вы необыкновенная женщина,Это я и вас и наши отношения слишком возвеличил  а а вы оказались заурядной женщиной,которой было нужно хоть какое то внимание,вот и заморозили мне молодую голову,а затем резко рубынули,это были всего лишь манипуляции,а не знала что вы так играете,я многое ещё тогда не знала и за чистую монету все принимала.А по началу я вас так полюбила.Это вы ведь меня впервые пригласили к себе домой,я тогда была как неприкаянная в студии,меня поддерживала только глупая мечта.Господи как я тогда тряслась попавшись на жесткое давление руководителя,как я тогда не знала себя,не понимала людей вокруг себя,хотя другие тоже были под давлением,от неверия в себя и желание Мечты,которая вот вот случится,если будешь молча как хористка всему учиться.Я ещё не понимала что для меня это была западня.Да и вообще я тогда ничего не понимала,и была в своей обречённости совершенно одна.И вот вдруг такое внимание от Светланы Алексеевны,ни от кого нибудь а от главной старейшины,и не просто от женщины а от професорши,и профессиональной сценаристу,я по обыкновению как будто даже и не показала виду,но внутри меня закружилось все и конечно тщеславие и радость готово было вырваться наружу,а если здраво было то меня вдруг пригласили к себе домой,хотя как будто выделили из других студийцев и не более,но я со своими письменными работами пошла домой к этой важной для меня профессорши,не скрою у меня закружилась голова ,как будто меня подняли над другими и я конечно была сама не своя,когда зажжужали такие приятные слова,и она все приятно мурлыкала что теперь мы вместе люди пишущие.Ох,и эх,я ещё не понимала что этой лестью меня как будто втягивали в игру,и как быстро закончат эту игру,как быстро сделают больно.Но пока я этого не понимала,и была откровенно счастлива,пока по наивности я летала.Эх,моя Молодость,бедная Молодость,как я была неосторожна,когда возникла первая возможность к миру Небожителей,а именно так я и воспринимала,когда меня вдруг приблизили, вдруг возвысили,вдруг так высоко оценили мою скромную писанину,и конечно это сладкое голову кружение что наконец то сбываются мои мечты,ну а далее да трудно загадывать,но что то прекрасное должно ждать меня впереди,Ведь кто то послал мне можно сказать творческую маму,когда я буду продолжать писать а она как творческий учитель будет мне в этом мне помогать.Этакая жажда ,юнная жажда учителя,Так что я можно сказать нашла своего вершителя судьбы,и ею стала прекрасная интеллигентная Светлана Алексеевна.Не больше и не меньше и я тогда со всеми потрохами ей доверилась.Такие чудеса чудесатые.Это было время срединной осени,этакое творческое осеннее обострение.Она встретила меня у метро Лосиноостровское,и мне тогда даже название метро очень понравилось,я тогда была в очень возбуждённом состояние,и не удивительно что мне все нравилось,а рассказы Светланы Алексеевны что где то рядом Лосиный остров да ещё может где-то свободно гуляют по Москве лоси,так экзальтировали и без того мое перевозбужденое сознание,что мне казалось что я попала в какую то сказачную страну и гулять по ней меня конечно все устраивало,ну и конечно Светлана Алексеевна,было для меня диво дивное,чудо чудное,самая прекрасная Женщина на земле.Я ее так над собой возвышала,я ее можно так ее обожествляла,эту по сути достаточно обычную скромную женщину.Но имённо эта скромность,обычность,и воспитанность имела на меня какое-то магическое влияние.Абсолютно нечто книжное и это возбуждало во мне некую гордость можно сказать до неприличия,всякое критическое сознание отключилось,когда рядом с тобой идёт такая начитанная,такая образованная книжная Дива.И вот так просто с тобой разговаривает.О это подобострастие к Абсолюту,Ну Вообщем я полностью попала в ловушку Авторитета,этакого авторитарного сознания.Можно сказать этакий сектантский Восторг.Можно сказать я каждое слово Светланы Алексеевны ловила,и восторженно в рот ей смотрела,каждое предложение было для меня значимым.А шли мы к ее дому какими-то оврагами и ухабами и это тоже мне очень нравилось,так и чудилось что у очередного дерева появится мудрый Лось.А стоптанные в пыль кленовые листья казались мне прекрасными полотнами неизвестных авангардистов,Осенний день был теплым,мягким и благодатным чтобы путешествовать по этим бесконечным оврагам пока мы наконец не дошли до обшарпанной,серой многоэтажки,И она мне нравилась,и она мне казалась сказочной сквозь красные кленовые листья которые ещё остались висеть на деревьях до очередного резкого ветра,и тут пелись слова любимого Есенина,но мне осталось,мне осталось.Затем мы вошли в серый подъезд,и поднялись не помню на какой этаж.Но меня все время преследовала странная мысль,что вот это все и есть воплощённая скромность и это так грело мою несведущую душу и как будто ещё больше я проникалась доверием к прекрасной Светлане Алексеевне.Затем она открыла свою малогабаритную двухкомнатную квартиру,и чтобы пройти в ее комнату,надо было преодолеть достаточно узкий коридор,где на линолеумом полу расположились с конструктором ребята,Один из них внешне очень выделялся среди других, Этакий белокурый светлый ангел,это и был один из сыновей Светланы Алексеевны.Откровенно говоря он меня поразил своей внешностью,Этакая льняная лохматая светлая копна волос.И стройная,изящное телосложения,даже где то почти девическая красота,Меня это поразило и удивила что у Светланы Алексеевны такой красивый сын,так как Светлана Алексеевна в то время уж точно не была никакой красавицей,Напротив несколько тусклой и очень даже обычной,Внешне можно сказать совсем не интересной,если бы не ее интеллектуальное очарование.Так что тогда мне показалось разительная разница.Ребята вежливо пропустили нас чтобы мы прошли,убирая свой конструктор по углам и мы прошли,но все же натолкнулись проходя через кухню на нашу главную Студийную Старейшину,которую всегда приглашали раз в полгода к нам в студию чтобы нас молодых студийцев строго судить.
И тут я конечно поняла что этот мой страх,эта Старейшина и есть мама Светланы Алексеевны,и мне стало спокойно только тогда когда мы вошли в комнату Светланы Алексеевны и изнутри заперлись.И Светлана Алексеевна в своей маленькой комнате,почти детской,где с трудом умещались кровать,письменный стол и навесные книжные полки полностью набитые книгами и пылью,наконец как будто успокоилась.Эта маленькая территория, только ее территория и только тут она полновластная хозяйка,я скромно села на круглую табуретку из кожзама ,так и сидела,особо то не было хоть как то развернуться,Пока Светлана Алексеевна не пошла на кухню,делать нам чай с бутербродами.Когда я осталась одна,я наконец встала и подошла к окну и стала любоваться осенним пейзажем почти полудикой природы.Но меня стали посещать немного и другие мысли по поводу Светланы Алексеевны,она откровенно говоря напоминала мне уж очень правильную и заботливую старую деву которая всю жизнь прожила и проживет со своей старой мамой,она и теперь как будто ее опасается и перед ней непроизвольно сгибается словно маленькая девочка а ведь давно уже професорша,тем более я уже узнала что у нее два сына,Один уже кандидат и живёт уже со своей семьёй на территории жены,она тоже уже кандидатша.Ну как говорили у бабушки в деревне,отломленный кусок.Значит Светлана Алексеевна все же была замужем,но чувствуется сейчас что сейчас постороннему мужчине в этот дом путь заказан,чтобы не творил здесь больше никакие мужские безобразия,но тут вернулась в комнату Светлана Алексеевна и мой вольный поток мыслей-предположений на самом интересном месте оборвался.А Светлана Алексеевна как будто вдруг раскрылась,как цветок кактуса в своем маленьком горшочке,то бишь в своей почти детской комнате ,и вдруг мне показалось что при всей своей взрослости так и не выросла,за чаем с бутербродами с колбасой и сыром,мы словно смотрелись как две школьницы,и Светлана Алексеевна восхищалась Набоковым,его письмом,ну а я не прочитавшая ещё ни одной строчки только поддакивала,я уже как будто уже знала что когда кем то восхищаются,то лучше не мешать,не сбивать этот процесс Восхищения.Тем более понятно что в этом сезоне номер Один, только им и восхищаются.Но Светлана Алексеевна так им восхищалась,как будто это когда то уехавший а теперь такой успешный бывший муж.Ох какая все таки Сила,Сила бесконечного Воображения.Я пригубила горячего чай,все таки отличная колбаса и только подумала про себя.Сколько все таки чудесных,вроде бы внешне холодных но таких до неприличия экзальтированных женщин и таких обречённо одиноких,ведь никаких Набоковых на них не хватит,их так много а Несчастный Набоков только один.Хотя надо будет все таки его прикупить,чтобы в теме немного быть,недавно видела его на развале, только я скупердяйка,как всегда наобоазования денег жалко.Да ведь и на колбасу не хватает да и на сыр.Главное мое питание это черный хлеб да развесной венигрет,так у меня получается выгодно.Это потом преодолевая свою прижимистость,купила аж три тома Набокова,прочитала от силы страницы три да и уснула,от его заумности,может время ещё не пришло,когда нибудь оссилю и его.Хотя со Светланой Алексеевной как будто бы компоновался,Бежали бы здесь вместе бы с сочком за бабочками а за ними бы местные лоси шли бы с достоинством.Попросила Светлану Алексеевну чай подлить чтобы до позднего вечера продолжать о Космическом Набокове говорить. Ну достаточно,хватит с меня,изображать понимание когда с трудом понимаю,не стоит меня в дебри тянуть,от непонимания увязну,а сегодняшний вечер просто прекрасен,а чудесен он от того что давно я в гостях не была,и депрессивной общаге просто одичала от себя одной.Так что Набоков здесь не при чем,разве можно тягаться с правильным и идеальным.Напоследок я оставила Светлане Алексеевне свои работы,которые ей как будто первоначально понравились,а она ещё прихвастнула старой пыльной экибаной,что осталось видимо от прошлогоднего букета,это мол ей студенты подарили,и так она о них говорила что конечно произвольно или непроизвольно так захотелось стать ее студенткой, Конечно,хотеть не вредно,попасть в этот такой пристижный вуз,Но тут она меня как будто так меня соблазняла,что не соблазниться было почти невозможно.Потом я поняла что она устала,завтра понедельник и она интеллигентно меня выпроводила,ещё раз объясняя как по оврагам дойти до метро.Мы ещё раз столкнулись с ее мамой,с нашей главной старейшиной,Она мягко со мною простилась что у меня похолодало внутри,уж очень в то время она была авторитетнейшая для меня,а любой авторитет подавляет и непроизвольно подчиняет,то бишь запросто давит.И когда я одна спускалась в лифте,то я была просто счастлива была,это странное счастье накрыло меня с головой и не отпускало меня практически до метро,Я так разместилась что моя жизнь вот вот переменится,и я избавлюсь от этой серой дождливой рутины,уж точно я однажды приехала не за холодными дождями,а именно за творческим Солнцем,И оно освятит однажды мою незатейливую жизнь.Господи,как хочется Счастье.И бежала я по оврагам,и топтала кленовую листву,и из под каждого столба золотая морда Лося выглядывала и доброжелательно кивала мне и как будто во всем одобряла меня,И от этого одобрения я была так счастлива,я ещё никогда не была,и не знала ещё что нибудь больше никогда,А надежды меня разрывали,а мечты тянули наверх,Ну конечно я буду стараться,обязательно буду учиться ,никогда Светлану Алексеевну,Никогда я ее не подведу,и настанет однажды время когда она станет мною гордиться,что обратила внимание на меня,И я буду ей благодарна вечно и обязательно всей сутью своей,обязательно отблагодарю.Небеса,спасибо за вечер,Небеса спасибо за встречу,Небеса,спасибо за Вечность . Спасибо за то что я чувствую в этот вечер ,И по настоящему Благодарю.

Ну а далее ?Далее тишина,ещё немного подождала ,не вытерпила,позвонила сама.Сухая ,холодная реакция,ответила что отдаст мои работы в студии,я что-то промямлила,чувствовала что внутренне расшаркивалась,за что то извинялись что побеспокоила ,на другом конце провода благосклонно извинили и равнодушно положили трубку,Я была совершенно не в себе,не понимала за что мне это все.Только потом как будто поняла,что когда много хочешь,обыкновенно мало получишь.Это ещё в лучшем случае,вот эта истерическая нервопретка обычно ни к чему хорошему не приводит.обязательно шлепнишься ниже плинтуса,то есть когда ты теряешь спокойствие,это всегда как будто главный знак твоего по сути проигрыша,или как будто то паническое ожидание будущего твоего унижения,ведь все твои чудесные ожидание в одночасье разбиваются на колючие острые углы битого стекла,потому что именно твоя иллюзия тебя и подвела,Все эти сказочные восторги обязательно будут против тебя,потому что ты ещё молода,ты не знаешь правила игры,да просто банально не знаешь людей,а уже размечталась что они вдруг возьмут и тебя осчастливят.Вообщем то было жутко больно а главное полное непонимание отчего.Тогда для меня было очень важно Студию посещать,можно сказать два раза в неделю ходила как на работу,третий раз даже в мыслях не смела,чтобы не навязываться.Так в очередную вечернюю среду пришла и вновь встретила вновь Светлану Алексеевну и она как всегда была достаточно холодна,она всегда в студии именно такой и была,сейчас бы сказала слегка замороженной,здесь как будто бы было и нельзя проявлять хоть какие то дружеские теплые чувства,каждый был сам по себе.Ну а Светлана Алексеевна была важной птицей,и ходила она достаточно ходульна в своей важности,И как говорится о всякой дружбе как будто надо было забыть и соблюдать субординацию и я конечно соблюдала.Можно сказать наш гуру-учитель это дисциплину четко установил и как будто за этим следил,чтоб никаких иных реакций,кроме педагогического повиновения.И когда она достала свою громоздкую сумку портфель и оттуда вынула мои отредактированные работу ,он так молниеносно зыркнул,что Светлане Алексеевне как будто пришлось оправдываться что это были за работы,и когда он понял о чем речь,то напряжение как будто спало и он сам заговорил о моих работах.А в это время Светлана Алексеевна ушла,у нее ещё были другие дела,Мавр сделал свое дело,Мавр может уходить.Когда вслед наш учитель сказал что мол у меня лёгкое письмо а не мертвое,и деревянное то Светлана Алексеевна как будто поморщилась,что конечно не могло меня уколоть,тогда не совсем поняла подобную реакцию,но сейчас мне слишком очевидно,что уколоть она сделала это намерено,Подобные дамочки письма теперь стали для меня совсем не загадочны,и там больше не было для меня никакой загадочности,этакая банальная тайна обычной тихушницы,но которой все кажется что спрятавшись под одеяло молчания можно выглядеть умной и значительной,это и было по сути только и нужно,ну наконец она ушла,закутавшись в накидку давно съеденной молью,за нею как будто ушло это некое тяжёлое напряжение.И я уже только посмотрела на рукопись и как то сразу отбросила,Там каждый абзац был так садистически отредактирован простым карандашом и одни только минусы,как будто она с таким наслаждением делала все негативные правки,если бы я училась в школе,то это бы была твердая двойка,поэтому моя рукопись уже была самой мной отвергнута,ну чтоб совсем не портить себе настроение.А учитель взял и стал ее перелистывать,тут я от оттого что вдруг получив этот резкий,внезапный удар совсем забыла одно важное обстоятельство.Ох все таки неблагодарное у тебя память,когда надо человека отблагодарить ты как всёгда вовремя об этом забываешь,а потом выходит поздно, человек исчезает из твоей жизни и низкая благодарность уже ни к чему.Господи,как всегда надо делать всё вовремя.Ведь это твой учитель,твой Гуру разглядел твои может и совсем скромные возможности,в которые ты сама особо и не верила,а он разглядел и как будто направил,чем тебе заниматься,когда в другом по другим обстоятельствам тебе не повезло.Может это было своего рода эгоизм Учителя,добрая воля как думала сумасбродного мучителя.Как легко закрыть двери,а он тебе их открыл,и даже можно сказать надеждой одарил,что может быть на этом пути у тебя точно получится,потом он об этом забыл,а я взяла да в это поверила.И ведь первый редактор был именно он,И он не поленился и все мои первые литературные опыты сам отпечатал в трёх экземплярах на своей машиннописной машинке.и тут была моя опять некоторая неблагодарность,мне совсем не понравилась его редактура,Он так увлекся что от моей ,своей интонации напрочь не осталось как будто и следа.Была моя История исполнения абсолютно другим автором,Я почувствовала себя как будто кастрированной,Ну конечно я это ему ничего не сказала,я всегда была жуткая трусиха,а наш Учитель был достаточный деспот,что одно мое дерзкое слово и для меня была закрыта дверь в студию,это я замечала и за другими студийцами,а так я ещё хотела остаться в студии,я решила точно что нужно молчать,прикинуться или оставаться хористкой.Ну Вообщем выгоднее было рот свой особо не раскрывать.Так вот переработанная работа моим учителем работа и попала под жестокую критику Светланы Алексеевны,и он я теперь думаю работу свою узнал и может и разозлился на Светлану Алексеевну,ну Вообщем много вдруг услышала нелестных слов о ней.Главное что она круглая дура,хотя надо признать что у него все были дураками,когда уходили и оказывались за дверями.И все же такое я впервые услышала за Светланой Алексеевной,все таки она относилась как будто к высшему клану
Старейшин.Это так для моего сопливого сознания было нечто пощечины,точно не меньше.Для меня может быть впервые это было некоторым шоком так грубо приземлить что было для меня можно сказать незыблемым авторитетом, только впоследствии мне кажется стало понятно что этот способ обесценивание иногда полезен чтобы спуститься с небес на землю.Всегда приятно испытывать восторг,придумывать нечто возвышенное,нечто недосягаемое,так легче полюбить объект своего обожания,Но надо всегда помнить,всегда учитывать что перед тобой просто живой человек,с такими же слабостями как и ты,а может быть даже и хуже,И перелюбить,перехватить иногда тоже растет огромная проблема прямо на твоих глазах,как и от нелюбви,и недооцененности.И только потом возникает некое чувство вины что именно ты проглядела и как ты проморгала и не увидела раньше что теперь для тебя сейчас слишком очевидно,когда стало очень больно,и эту Боль причинил тот человек которого ты почти боготворила.А получается просто ошиблась и это была просто ошибка твоего искривленного воображения и уже ничего нельзя изменить,отчего то просто больно.Хотя это всегда банальная плата за завышенные ожидания, только и всего.Для него она была и оставалась просто Светкой,и знал он ее с детства,когда она ещё пешком под круглый стол ходила,ну а то что она с возрастом слегка забурела и как бы важно оформилась,так это пустяки,всегда можно с нее пыль сдуть
да и на землю вернуть.