Любить или убить?

ПЬЕСА АРСЕНИЯ СОБОЛЕВСКОГО - СМЕЛАЯ, НО СПОРНАЯ

Краткое содержание:

Действие первое - Дефицит Любви

    Гимназистка Катюша родила ребенка от любимого старшеклассника Кирилла, не смотря на давление руководства элитной школы, настоятельно рекомендовавшим прервать беременность. Бабушка не нарадуется новорожденным внуком, которого теперь безумно любит, но которого в свое время сама же требовала убить, чтобы «спасти дочь от позора».
Мать Катюши изменила свое мнение только когда ей дали послушать сердцебиение еще не рожденного внука, и когда она вдруг услышала голос Всевышнего и голос Сатаны.
    Профессор - отец Кирилла  - рассказывает как в Советском Союзе за полвека лишили жизни около 300 миллионов (!!!) потенциальных граждан. А в России за последние тридцать лет погубили еще 50 миллионов! В условиях царской России, где аборт приравнивался к убийству близкого родственника и карался каторгой, эти миллионы могли бы жить…  Профессор рассуждает о демографической катастрофе, эпидемии одиночества и этническом вырождении коренных европейских народов. С профессором спорит учительница феминистка, которая рекомендовала Катюше прервать беременность.

Действие второе - Преступление без наказания

    Тринадцати летний подросток совершил убийство по пустяковому поводу. На следственном эксперименте он показывает как зарезал свою мать. Это наблюдает профессор, который специально приехал в качестве эксперта, чтобы помочь разобраться в психологии малолетнего убийцы.
    Позже в тюремную камеру к подростку является призрак матери со словами: «Что же ты натворил, сынок!» Она по прежнему любит и очень волнуется за сына, который убил ее. Потом подросток вдруг слышит голос Всевышнего и голос Сатаны. Сатана уверяет, что подростку не угрожает наказание за убийство матери. И он оказывается прав! Позже следователь подтверждает, что подростка не посадят за решетку на много лет, а только задержат на пару месяцев и примут на учет. Потому что по закону тринадцатилетний подросток, считается не совершеннолетним и  не подлежит уголовному наказанию даже за убийство (Сюжет основан на реальных событиях случившихся в 2023 году в Смоленской области России)
    Профессор вместе со следователем рассуждают о том, как безумная любовь перерождается в лютую ненависть. Кто и где изучает эту тему? Никто и нигде! У нас не учат любить, но учат убивать! Научно-исследовательского института Любви нет ни в одной стране мира! Уроков Любви нет ни одной школе!  Зато есть парад мертвецов на ТВ экранах, где в бесконечных криминальных сериалах фактически инструктируют как убить человека.

Действие третье - Революция Любви

    Каждое восьмое убийство в России происходит на почве ревности. Эту тему профессор обсуждает с судебно-медицинским экспертом Кларой. Потом они вместе со следователем выезжают на подобное убийство, где две женщины не поделили мужчину, и одна задушила другую. Об этом профессору рассказывают всезнающие старушки, сидящие во дворе.
    Профессор задает старушкам провокационный вопрос: Может не стоило враждовать и убивать? Может лучше подружиться и жить втроем в любви и согласии? Старушки возмущаются: Как это жить втроем? Они же не сумасшедшие! Профессор спорит: Но ведь так живут мусульмане! Муж приводит вторую жену и спокойно живут втроем. Никто никого не убивает. А жены становятся подругами и живут вместе даже после смерти их общего мужа. Но по мнению старушек нормальные люди убивают из ревности, и только ненормальные живут втроем… Рассказывают профессору  о сумасшедшей соседке, которая живет в квартире сразу с двумя мужчинами. Потом появляется Клара со следователем и разгорается спор с профессором о необходимости Революции Любви.
    В последней сцене пьесы муж полицейский по сигналу соседки неожиданно является домой, когда его жена занимается там любовью со своим бывшим одноклассником. Мужу предлагают заняться любовью втроем. Муж слышит голос Всевышнего и голос Сатаны. Потом принимает роковое решение. Звучат три выстрела...

Действующие лица:

Катюша — забеременевшая гимназистка и молодая мамочка новорожденного Сашеньки
Кирилл — молодой отец, старшеклассник, ставший потом студентом университета
Мать Катюши
Профессор Сергеев - отец Кирилла
Отец Катюши
Мать Кирилла
Директор гимназии
Учительница
Врач в медицинском центре (женщина)
Антон — убийца своей матери
Призрак его матери
Охранник в тюрьме
Следователь (мужчина)
Двое полицейских конвоиров и оператор видеосъемки следственного эксперимента
Клара судебно-медицинский эксперт
Две старушки: мелкая и крупная
Полицейский с пистолетом
Его жена
Любовник жены - одноклассник Денис
Сосед и соседка полицейского
Всевышний (только голос)
Сатана (только голос)


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ - ДЕФИЦИТ ЛЮБВИ

В зале плавно гаснет свет и в полной темноте приятный проникновенный голос Всевышнего зачитывает эпиграф пьесы.

 Всевышний: «Главный вид энергии человечества — это энергия любви! Сейчас она в большом дефиците. Зато бушуют центробежные силы, сеющие ненависть. А ведь человечество — это единый организм, и в физическом, и в духовном смысле. И когда человек питается ненавистью, он взрывает изнутри этот единый организм. А любовь, напротив, соединяет. Она соединяет мужчину и женщину, друга и брата, мать и ребенка. Она соединяет людей и является высшей ступенью человеческого развития! Когда будет много этой энергии, тогда и ваш мир станет другим — гораздо более счастливым и гармоничным». 
    Так считал родившийся в России Профессор Гарвардского университета социолог и философ Питирим Сорокин,.

Сцена первая

На сцене плавно зажигается свет и зрители видят квартиру, где близкие родственники собрались, чтобы посмотреть на новорожденного Сашеньку. Столпились около дивана, где счастливая бабушка держит на руках младенца.

Мать Катюши: Никак не нарадуюсь на своего внучка! Сашенька такой забавный!
Мать Кирилла: Действительно просто прелесть…
Профессор - отец Кирилла  (Вытягивает шею):
Дайте и дедушке взглянуть на внука! (Дедушка клацает языком. Внук в ответ гукает. Дедушка в восторге): - Смотрите-смотрите, он мне даже улыбается! Замечательный парнишка!

Раздается звонок в дверь. Катюша уходит и возвращается в сопровождении зрелого мужчины и интеллигентной женщиной средних лет. Мужчина держит в руках большой букет цветов и вручает его Катюше:

Отец Катюши: Поздравляю тебя доченька!
Мать Катюши(громко с сарказмом): Неужели твой отец пришел? Три года его не видели…
Катюша: Это ты его три года не видела, а я с папой встречалась много раз. Он знал, что я жду ребеночка.
Отец Катюши: Вот встретились с твоей учительницей прямо у порога.
Катюша (объявляет громко гостям):
- А это мой папа и моя классная руководительница, которую я специально пригласила.
Учительница: Конечно, я никак не могла отказаться от такого предложения. Вся гиназия очень волновалась за Катюшу.
Катюша (представляет отцу своего жениха): Познакомься это Кирилл. Мой любимый…
А это его родители.

Обмениваются рукопожатиями и приветствиями:

Отец Катюши: Рад познакомиться.
Профессор: Нам тоже очень приятно!
Катюша протягивает руки, чтобы забрать малыша у своей матери, но та против:
Мать Катюши:  На моих руках ему лучше! Я умею правильно держать...
Катюша (раздраженно): Я тоже умею! Это же мой ребенок!
Мать Катюши: Ты сама еще ребенок! Тут недавно по телеканалу НТВ была передача под названием «Ребенок родил ребенка». Прямо как у нас!
Катюша (возмущенно) Какой же я ребенок!?! Ведь я уже сама стала мамой!
Мать Катюши: Ну, и что с того? По нашим законам ты еще несовершеннолетняя… Ведь тебе еще нет восемнадцати лет.

За молодую мамочку заступается Профессор: 

Профессор - отец Кирилла : Напрасно вы Катюшу обижаете! Ведь тут не возраст самое важное! Когда в старину в русских деревнях наряжали девушку невестой, то на возраст даже не смотрели.
Мать Катюши. (удивленно). А на что тогда смотрели? Что может быть важнее возраста?
Профессор - отец Кирилла : Важнее половое созревание! Тогда считалось, что если девушка может рожать, то уже готова к семейной жизни. Поэтому название той телепередачи в корне ошибочно.
Учительница: Но звучало очень эффектно: «Ребенок родил ребенка!»»
Профессор - отец Кирилла : Ребенок не может родить ребенка чисто физиологически! На это способна только половозрелая женщина.
Мать Катюши: В той передаче говорилось, что ранняя беременность очень опасна.
Профессор - отец Кирилла : Это не так! Как раз наоборот: научно установлено, что чем моложе родители, тем здоровее дети. А то, что сейчас считают ранней беременностью во все века было нормой. На самом деле гораздо опасней поздняя беременность!
Мать Катюши: Но откуда вы все это знаете?
Кирилл: Мой папа профессор университета. Он живая энциклопедия!
Катюша: (Обращается к матери)  Дай мне ребеночка!
Мать Катюши: Не дам!!!
Учительница:(улыбаясь полушутя): Вижу, вы так любите своего внука, что даже мамочку к нему не подпускаете.
Мать Катюши. Да, я безумно люблю Сашеньку! Он мое счастье!!!
Мать Кирилла: Но он же не только ваше счастье, но и Катино тоже. Ведь это она его родила!

Катюша злится и возмущенно обращается к матери:

Катюша: Сейчас тут столько пафоса про любовь и счастье! Сейчас на моего Сашеньку нарадоваться не можешь, а ведь ты же хотела убить его! Твоего любимого внука! Моего замечательного ребеночка! Ты же требовала, чтобы я сделала аборт и лишила его жизни!!!

Неловкая пауза. Гости стали шушукаться и укорять категоричную мамочку:

Профессор (обращается к Катюше): Пожалуйста, успокойся! Думаю, не надо нагнетать, вспоминать плохое и портить всем праздник.
Учительница: Да, счастливую бабушку обижать не надо!
Отец Катюши: Катюша, зачем ты так грубо с мамой?
Катюша: А лишить жизни зачатого ребеночка это не грубо? Порвать его медицинскими щипцами в утробе матери - это ласково и нежно? Так что ли? Вы уже забыли, что было год назад? А я ничего не забыла! Я все помню!
Отец Катюши: А что было год назад?


Сцена вторая

Кабинет директора школы. Директор сидит за столом. Рядом с ним Учительница. Напротив стоит беременная Катюша и ее мать.

Директор гимназии (обращается к матери школьницы): Вы знаете, что ваша любвеобильная дочь может прославить нашу школу на весь город! Недавно выяснилось, что она беременна!
Мать Катюши: Да, я в курсе. Сама мне рассказала. Я просто в шоке!
Директор гимназии: Ну, и что будем делать?
Мать Катюши: Думаю, надо прервать беременность.
Директор гимназии: Согласна с вами! Это мудрое решение...
Учительница: Аборт надо делать срочно! Чтобы как можно быстрей закончить этот ужас.
 Катюша: Это для вас ужас, а для меня родить ребеночка — это счастье! С детства мечтала.
Директор гимназии: Неужели не понимаешь, что это не счастье, а большое несчастье для тебя и твоей мамы! Как вы сможете жить втроем на одну мамину зарплату?
Катюша: Если будет надо, то ради ребенка работать пойду!
Мать: А кто с ребенком будет сидеть? Подумала об этом?
Учительница: Интересно, кем ты пойдешь работать? Проституткой? Ведь никакой специальности у тебя нет!
 Катюша: Пойду курьером — там ничего сложного нет.  Они сейчас неплохо зарабатывают.
Мать Катюши (обращаясь к дочери): Действительно, ведешь себя как проститутка! Правильно учительница сказала.
Катюша (кричит): Я не проститутка! Я не за деньги отдалась, а по любви!
Мать Катюши : Какой еще любви?!?
Катюша (кричит): Большой Любви!
Учительница: Не рано ли в 15 лет?
Катюша: Не рано! В самый раз! Джульетте было 13 лет
Мать Катюши: Но Джульетта была поумнее и не залетела по глупому как ты!
Директор гимназии: И она не позорила свою гимназию!
Учительница: Интересно, а сколько лет твоему Ромео? Он из нашей гимназии?
Катюша: Да, из нашей! Учится в 11-го классе.
Учительница: Как его зовут?
Катюша: Кирилл.
Мать Катюши: Кирилл знает, что ты залетела?
Катюша: Знает и тоже не хочет лишать жизни нашего ребеночка!
Учительница (качает головой): Вот придурок!
Катюша:  Мой любимый не придурок! Наоборот, очень умный. Он говорит, что согласно научным данным чем моложе родители, тем здоровее дети. Поэтому мы с ним против убийства.
Учительница:  А никто и не предлагает вам убивать ребенка! Вам предлагают просто не рожать его, чтобы не создавать лишних проблем себе и родителям.
Директор гимназии: И не позорить школу!
Учительница: Всем известно, что эмбрион — это еще не ребенок! Тем более на ранней стадии.
Директор гимназии: Совершенно верно! Аборт — это не убийство! Плод в материнской утробе еще не человек.
Катюша: А вот мой любимый погуглил в Интернете и выяснил, что сердце малыша начинает биться уже на 16-й день после зачатия. А после 10 недель у ребенка функционируют все системы организма, как у полноценного человека.
Учительница: Откуда такая информация? В Интернете много ерунды пишут, а вы всему верите!
Катюша: Кирилл сказал, что это установили ученые из Оксфорда, а они ерундой не занимаются!
Учительница (раздраженно): Смотрю, вы слишком умными стали!
Катюша (с усмешкой): А вы считаете, что лучше быть глупыми?
Директор гимназии: Хватит спорить! У нас тут не дискуссионный клуб! (обращается к матери) Поймите, мы не хотим, чтобы ваша дочь опозорила нашу школу, которая считается лучшей в городе! Мы очень дорожим своей репутацией. А у вас еще  достаточно времени, чтобы подумать. Прерывание беременности по желанию женщины у нас разрешено при сроке до 12 недель.
Учительница: А по социальным показаниям даже до 22 недель!
Директор гимназии: Это очень важное уточнение, учитывая ваши непростые социальные условия.
Мать Катюши: Пожалуйста, не волнуйтесь - позора не допущу и заставлю ее сделать аборт! Никуда  не денется!
Учительница: Вот и хорошо!
Катюша (возмущенно кричит): Что хорошего?  Убийстве малютки в утробе матери — это по вашему хорошо???

Сцена третья

Снова та же квартира, где собрались гости, чтобы поздравить с новорожденным

Профессор: Просто поразительно как меняются наши законы! То, что в начале прошлого века было преступлением сейчас считается нормальным явлением. А то, что тогда считалось нормальным явлением, сейчас вдруг стало преступлением.
Учительница: О чем это вы профессор?
Профессор: Об отношении к детям! В прошлом веке почти все родители лупили своих детей ремнем. А в школе строгие учителя порой били шалунов линейкой. Тогда это было педагогической нормой. А в наше время это считается преступлением, за которое могут лишить родительских прав или даже отправить за решетку.
Учительница: И что в этом плохого? Тогда была эпоха педагогического садизма, а сейчас у нас эпоха великого гуманизма!
Профессор (восклицает): Великого гуманизма? Вы уверены в этом?
Учительница: Конечно!
Профессор: Какой-то очень странный гуманизм получается: лупить ребенка нельзя, а безнаказанно убить можно! Ведь за лишение жизни зачатого малютки никакого наказания сейчас не предусмотрено. Сто лет назад все было наоборот. Тогда искусственное прерывание беременности приравнивалось к убийству близкого родственника и строго каралось. В России за это отправляли на каторгу, а во Франции согласно Кодексу Наполеона даже казнили.
Учительница: А что делать, если беременность случайная и ребенок нежданный?
Профессор: Думаю, что во все времена зачатие многих детей было случайным и нежданным. Только раньше их за это не убивали в утробе матери.
Учительница: Конечно, вашему Сашеньке очень повезло и с бабушкой, и с дедушкой профессором. А родись он у какой-нибудь безалаберной гулящей девки, то его после рождения могли бы его и в мусорный контейнер выбросить. Ведь такое у нас случается!
Мать Катюши (вздыхает): Такое действительно случается.
Учительница: Поэтому я не вижу ничего плохого в планировании семьи.
Профессор: «Планирование семьи» с помощью абортов? Но мне это чем-то напоминает холокост. Адольф Гитлер примерно так же "планировал" численность евреев. Только цифры разные. Во время второй мировой войны нацисты уничтожили более шести миллионов евреев, а в Советском Союзе за полвека лишили жизни около 300 миллионов потенциальных граждан(!!!). Это в два раза больше нынешнего населения России!
Учительница: Ну, это же было давно!  Чего вспоминать? Сейчас ведь все по другому!
Профессор:  Я бы не сказал, что по другому. В современной России за последние тридцать лет погубили еще 50 миллионов!
Учительница:  Профессор, чего вы набросились на нашу страну? Ведь аборты делают по всему миру!
Профессор:  К сожалению, вы правы. Аборты действительно сейчас разрешены во многих странах.  Основательница Ордена милосердия святая Мать Тереза называла это «войной против ребенка». Но начиналась эта война против ребенка именно в нашей стране! Советская Россия первой в мире легализовала аборты еще в 1920 году. Другие страны Европы и Америки сделали это только спустя полвека. 
Учительница: И правильно сделали! Этот важный шаг в интересах женщин. Они уже не хотят зацикливаться только на детях и на кухне, как было в прошлые века. Современные женщины хотят делать карьеру наравне с мужчинами! Лозунг «Долой кухонное рабство!»  был популярен тогда в Советской России.
Профессор: Женщинам дали все права, но при этом многие миллионы детей были лишены права на жизнь! В Советском Союзе был период, когда позволяли родиться только одному младенцу из четырех зачатых, а остальных трех лишали жизни. В условиях Российской империи эти погубленные в Советском Союзе 300 миллионов могли бы жить. И тогда бы к концу ХХ столетия население империи достигло бы 500 миллионов! Это подсчитал великий русский ученый Дмитрий Менделеев. Хотя самому Менделееву вряд ли бы позволили родиться в Советском Союзе, ведь он был двенадцатым ребенком в семье. 
Учительница: Профессор, вы же знаете, что  во времена Менделеева женщины были совершенно бесправны. Их превратили в родильные машины! Представляете,  мама Менделеева родила целую дюжину! Это просто ужас! Хорошо, что в наше время женщины имеют все права, могут сами распоряжаться своим телом и сами делать выбор: рожать или не рожать.
Профессор: На самом деле выбор другой: Любить или Убить? Женщина может родить ребенка и любить его, либо убить и забыть!
Учительница: Почему вы так категоричны профессор? Планирование семьи возможно и без абортов на стадии зачатия с помощью контрацепции! Это позволяет не доводить дело до аборта. На Западе теперь даже школьников учат пользоваться презервативом.
Профессор: Ну, это сейчас, а сто лет назад в  Швеции, например, презервативы были официально запрещены. Считалось, что нельзя препятствовать зачатию новой жизни и отвергать то, что послано богом. А сейчас все перевернулось наоборот! Теперь в той же Швеции секс без презерватива приравнивается к изнасилованию, если это без согласия партнера.
Учительница: И это правильно! Такой закон в интересах женщин. Мужчинам не рожать, и они часто не думают о последствиях. А женщины потом расхлебывают. Поэтому  хотят избежать нежелательной беременности. Что в этом плохого? В конце концов это их личное дело!
Профессор: Но личное дело не должно противоречить интересам общества и государства. 
Учительница: А какое тут противоречие?
Профессор: Противоречие в том, что нежелание рожать ведет к катастрофическому падению рождаемости и этническому вырождению европейских народов. Современная Европа сейчас  повторяет судьбу Древнего Рима. Там ведь тоже резко упала рождаемость как только дали женщинам все права. Поэтому стало не хватать солдат. Пришлось для охраны границ нанимать варваров. В отличии от римлян варвары бурно размножались и в конце концов поглотили цивилизованный Рим. И тогда в Европе наступило мрачное средневековье.
Кирилл: Получается, что Великую Римскую империю обрушили не варвары, а женщины, которые не хотели рожать?
Профессор: Именно так! Сейчас нечто подобное происходит в Европе. В мире существует проблема перенаселения. Но коренным народам Европы грозит не перенаселение, а этническое вырождение. В исламских странах сейчас бум рождаемости, а в европейских - демографическая катастрофа. Сто лет назад каждый четвертый житель планеты был белым европейцем, а сейчас только каждый десятый.
Кирилл: Потрясающие цифры! Чем объяснить такое?
Профессор: Прежде всего Любовью!  У мусульман гораздо больше любви к детям. У них многодетная семья — это гордость для мужчины, а для многие европейцев многодетность - это признак слабоумия.
Учительница: Тому есть свои причины. Многодетность толкает многие семьи в нищету.
Профессор:  Да, к сожалению, эта так!   Сейчас у нас работают и муж, и жена, но часто не могут завести даже двух детей. А ведь в царской России в каждой семье было в среднем по пять детей, хотя работал только мужчина. По темпам роста населения Российская империя опережала все европейские страны. В 1880 году в стране проживало 82 миллиона человек, а к 1914 уже 182 миллиона! То есть всего за 34 года был рост на 100 миллионов!
Кирилл: Неужели такое было? Это просто фантастика!
Профессор:  Сейчас тоже фантастика, но только в противоположном направлении (тяжело вздыхает)  Темпы этнического вырождения в Европе просто ужасают…  Мало того, появилось даже целое движение семей свободных от детей — Чаилд фри.
Учительница:  Думаю, их можно понять. Сейчас в Европе дети - это очень дорогое удовольствие!
Профессор: Мне кажется, что главная причина все-таки не в деньгах, а в дефиците любви! 
Учительница:  Опять вы про любовь!
Профессор:  Но ведь это самое важное в жизни! Жизнь - это эстафета любви!  Человек рождается от любви. От любви мужчины и женщины. Потом появляется новая любовь — это любовь к малышу и взаимная любовь малыша к родителям. Став взрослым, человек продолжает эту эстафету Любви и Жизни. 
Кирилл:  Не понимаю почему эти идиоты из движения Чаилд фри не хотят продолжить свой род и готовы прервать эту многовековую эстафету своих предков.
Учительница:  Они, конечно, эгоисты, но не идиоты! Они хотят жить в свое удовольствие, а не морочиться с детьми!  Ребенок должен быть желанным! Должен быть в радость родителям, а не в тягость! 
Профессор: Один и тот же ребенок может быть не желанным до рождения, а после появления на свет превратиться в самого любимого. Ведь именно такая история приключилась у нас с новорожденным Сашенькой.
Учительница: Да, я в курсе! Бабушка Сашеньки действительно очень боялась позора дочери — ведь Катюша еще школьница! Поэтому требовала прервать беременность. Но потом вдруг неожиданно для меня и для директора школы изменила свою позицию. Хотелось бы знать почему.
Профессор: Думаю, в этом есть и наша заслуга. Мы поддержали Катю и Кирилла в желании родить ребенка и пообещали взять на себя все расходы. Думаю, именно это успокоило маму Кати и она уже не стала так категорично требовать аборта.
Мать Катюши: Конечно, материальная поддержка очень важна, ведь сейчас все детское так дорого! Но главное все-таки не это.
Учительница: А что же тогда? Что может быть важнее?
Мать Катюши: Сердце может быть важнее!
Учительница (в недоумении): Какое сердце?
Мать Катюши: Сердце моего внука!

Сцена четвертая

Мать Катюши вместе с дочерью у врача в медицинском центре. Здороваются с врачом.

Врач (обращается к матери Кати): Здравствуйте, как я понимаю, вы мама Кати, а я ее врач, который наблюдает за беременностью.
Мать Катюши: А чего наблюдать за этой беременностью? Прерывать ее надо побыстрей! Ей срочно нужен аборт!
Врач. Да, Катюша мне рассказала, что вы категорически требуете прервать ее беременность.
Мать Катюши: Да, я как мать требую! И в школе этого требуют! Никто не хочет позора.
Врач: А в чем вы видите позор?
Мать Катюши: Как это в чем? Беременная школьница разве это не позор? Ранняя беременность разве это не позор?
Врач: Это не позор, а великое счастье! Сейчас многие замужние женщины не могут родить и, чтобы зачать ребенка, вынуждены прибегать к дорогостоящим и мучительным методам. А у вашей дочери, слава Богу, все хорошо. Она подарит вам замечательного внука!
Катюша: Уже известно, что будет мальчик!
Мать Катюши: Мне такой позорный внук не нужен! Какая с нее мать, если она сама еще ребенок?
Врач: Тот факт, что ваша дочь забеременела говорит о том, что физиологически она стала взрослой половозрелой женщиной.
Мать Катюши: Ничего подобного! По закону моя дочь станет взрослой и совершеннолетней только в 18 лет.  Так что, сейчас ей еще рано рожать!
Врач: А когда по вашему ей следует рожать?
Мать Катюши: Когда получит хорошее образование, найдет себе высокооплачиваемую работу и солидного мужа. Когда они купят себе большую квартиру, чтобы там было место и для детей. Вот тогда и нужно рожать!
Врач: Многие женщины до 30, а то и до 40 лет не могут добиться всего этого.
Мать Катюши:  Ну, и что плохого, если даже после 40 лет найдет свое счастье?
Врач: А вы знаете, что у женщин, которые рожают после 40 неполноценные дети появляются почти в сто раз чаще, чем у мамочек в возрасте до 20 лет?
Мать Катюши: Нет, я этого не знала! Неужели такая большая разница — в сто раз? Вы это точно знаете? Может выдумываете?
Врач: Я ничего не выдумываю! Это данные медицинской статистики.
Мать Катюши: Все равно надо срочно делать аборт!
Катюша: А я хочу рожать!
Врач: Если сейчас прервать Катюше первую беременность, то второй у нее может и не быть Есть большой риск, что после аборта она вообще не сможет рожать.
Мать Катюши: Да, об этом я слыхала.
Врач: Вот и подумайте надо ли прерывать беременность вашей дочери. Или лучше позволить ей родить здорового ребенка, который станет вашей общей радостью и счастьем.
Мать Катюши: Боже мой, я теперь и сама не знаю что лучше для меня и для дочери: избавиться от позора или избавится от ребенка! Господи, помоги мне!
 
Звучит фрагмент токкаты и фуги ре минор Иоганна Себастьяна Баха (первые 10 секунд). Сначала откуда-то издалека, а потом все громче и громче. Мать Катюши поднимает голову и приоткрыв рот смотрит куда-то вверх. Откуда то сверху раздается приятный голос:

Всевышний: Всевышний готов помочь тебе принять правильное решение.

Откуда то сверху с противоположной стороны раздается неприятный скрипучий голос:

Сатана: Не слушай его! Не слушай его!!!
Мать Катюши: А это еще кто?
Сатана: Это Сатана. Слушай лучше меня!
Думай только о себе! Люби только себя! Разве мало тебя проблем с дочерью? Зачем тебе новые хлопоты?
Всевышний: Это будут приятные хлопоты! Малыш будет вашей радостью и вашим счастьем!
Сатана: Чего там приятного? Какие еще радости? Маленький крикун будет орать по ночам и не даст спокойно спать. Поэтому возненавидишь и его, и свою дочь! Тебе это надо?  Заставь свою дочь сделать аборт! Любым способом!
Всевышний: Не слушай Сатану! Он толкает на убийство! Лучше послушай как стучит сердце твоего внука в утробе матери!
Мать Катюши (обращается к врачу): А можно мне послушать как стучит сердце моего внука?
Врач: Конечно! Без проблем.

Врач прикладывает медицинский прибор к животу Кати, включает громкость в аппаратуре. И все слышат, как бьется сердечко еще не рожденного внука.

Врач (обращается к матери Катюши):  Неужели вы хотите остановить это сердечко и убить своего внука?
Мать Катюши (утирая слезы): Нет, нет - что вы! Уже не хочу! Пусть живет!
Катюша (утирая слезы): Боже, как я этому рада!

Мать с дочерью разрыдались и обнялись

Врач: Вот и Слава богу!


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ - ПРЕСТУПЛЕНИЕ БЕЗ НАКАЗАНИЯ

Сцена первая

    Следователь внимательно осматривает квартиру, где произошло убийство. Входит профессор.

Профессор: Здравствуйте! Скажите, здесь проводится следственный эксперимент? Я не ошибся адресом?
Следователь: Да, именно здесь! Вы не ошиблись. Я веду следствие по этому уникальному делу. А вы, вероятно, эксперт из столицы?
Профессор: Совершенно верно! Дело действительно уникальное. Поэтому меня и пригласили, чтобы помочь разобраться в психологии убийцы - ведь ему всего 13 лет!
Следователь: Да, убийца малолетний. А вот и он!

Двое полицейских вводят рослого парня, который совсем не похож на 13-летнего подростка. Обвиняемый прикован наручником к одному из полицейских. Полицейский снимает наручники и освобождает руку обвиняемого. Другой полицейский несет манекен для следственного эксперимента. Вслед за ними входит сотрудник с видеокамерой.

Следователь (обращается к подозреваемому в убийстве): Следствием установлено, что ты в ярости набросился на свою мать с ножом и нанес ей множество ударов в шею и туловище. Покажи, как все происходило. Где ты взял нож?
Антон:  Кухонный нож  лежал на столе. Мама там что-то готовила
Следователь (кладет на стол деревянный муляж ножа и обращается к Сергею): Бери муляж ножа и показывай, как убивал свою маму.

Антон берет деревянный муляж ножа и стоит в нерешительности перед манекеном.

Следователь: Ну, чего стоишь как статуя? Наноси удары, показывай как зарезал свою маму!
Антон (растерянно): А я уже не помню куда бил ножом.
Следователь: Тогда давай посмотрим заключение медицинской экспертизы. Там все точно написано (листает папку и вынимает лист с медицинским заключением). Вот тут все указано: два удара в живот, один удар в шею и три удара в сердце. Давай показывай!

Антон наносит удары по макету и растерянно обращается к следователю:

Антон: А дальше мне что делать?
Следователь: Рассказывай! Почему нож схватил на кухне, а тело матери нашли у порога?
Антон: Потому что она пыталась убежать от меня.
Следователь: А ты догнал ее и добивал уже у порога?
Антон (тяжело вздыхая): Да
Следователь: Ну, так проходи туда к порогу!

Антон вместе с манекеном и полицейский переходят к порогу

Антон: Дальше что делать?
Следователь: Уже не помнишь? Окровавленный нож был найден на полу рядом с трупом. Теперь бросай муляж ножа на пол!

Антон бросает муляж ножа на пол и закрывает лицо руками. Подходит полицейский, одевает на его руку наручник, приковывая к себе, и уводит.

Следователь: Следственный эксперимент закончен! (Обращается к профессору): Давайте немного отдохнем, а потом все с вами обсудим!
Профессор: Хорошо, так и сделаем!


Сцена вторая

Почти полный мрак на сцене. Два луча света выхватывают из темноты только окно с решеткой и фигуру Сергея, спящего на кровати. Вдруг откуда-то издалека слышится вокализ Равеля (исполняется женским голосом без слов). Сначала едва слышно, а потом все громче и громче. Так же постепенно появляется третий луч, который высвечивает из темноты призрак его матери. Антон просыпается,  садится на кровати и протирает глаза.

Призрак матери: Что же ты натворил сынок! Меня жизни лишил и себе жизнь поломал.
Я так тебя любила и сейчас очень переживаю за тебя!
Антон: А чего переживать? Я ведь тебе не родной сын!
Призрак матери: Ты для меня был самым родным и любимым! Хотя тебя, действительно, не я рожала.
Антон: Так зачем взяла меня на воспитание?
Призрак матери: Понимаешь, я очень любила детей, но после аборта сама уже не могла рожать. Вот и пошла работать в родильный дом. А там как увидела тебя так сразу и влюбилась! Ты был такой милый! Просто очаровашка с большими глазами и длинными ресницами. А когда узнала, что твоя родная мама отказалась от тебя, то сразу решила усыновить. 
Антон: Думаю, ты взяла меня не за красивые глазки, а для того, чтобы я ухаживал за тобой в старости. Памперсы тебе менял, когда станешь совсем старая и немощная.
Призрак матери: Но я уже никогда не стану старой и немощной! Ты об этом позаботился сынок…
Антон: Конечно, я погорячился. Ты меня так разозлила, что был готов порвать тебя на части!
Призрак матери:  Да уж! Набросился на меня с ножом! Из-за чего взбесился? Из-за компьютера что ли?
Антон: Не из-за компьютера, а из-за флешки с паролями, которую ты выбросила, когда убирала в моей комнате.
Призрак матери: При уборке я ничего не выбрасывала. Флешка осталась в твоей комнате.  Сам найдешь!
Антон: Уже не найду. Меня, наверное, надолго упрячут за решетку. Лет десять дадут.
Призрак матери:  Не думай о плохом! Думай о хорошем!
Антон: А чего хорошего сейчас?
Призрак матери: Сейчас, конечно, хорошего мало. Но ведь раньше у нас было много хорошего! Помнишь, как мы покупали тебе компьютер? Мне пришлось потратить на это половину месячной зарплаты!
Антон: Про зарплату ничего не помню! Наверное, ты мне об этом ничего не говорила. Или может забыл...
Призрак матери: Наверное, забыл! Ведь я ничего для тебя не жалела!  Так любила тебя! Ты был моим счастьем — я нарадоваться не могла. И ты меня очень любил, когда был совсем маленьким.
Антон:   Да любил и , помню, даже плакал, когда оставался без тебя в детском саду.
Призрак матери (тяжело вздыхая): Любил и убил?!?
Антон: Сейчас уже не любил.
Призрак матери: Почему, когда ты подрос, твое сердце окаменело? Куда ушла твоя любовь?
Антон: Сам не знаю, куда она ушла. Но ты меня часто раздражала и бесила.

Раздается скрип тяжелой металлической двери и  скрежет открываемого замка. В камеру входит охранник. Призрак зарезанной матери исчезает.

Охранник (обращается к Антону):  Ты с кем тут разговариваешь?
Антон (тяжело вздыхает) С мамой своей разговариваю...
Охранник: Ты же зарезал свою маму! Она теперь в морге, а ты здесь  - за решеткой.
Антон: Так она явилась ко мне прямо сюда.
Охранник: Из морга что ли? Парень, вижу, у тебя крыша поехала. Если спятил, то завтра тебя обязательно покажут психиатру.
Антон: Но я не хочу в психушку!!! Лучше уж в тюрьму!
 Охранник: Если не хочешь в психушку, то никому больше не рассказывай, что твоя зарезанная  мама вдруг пришла навестить тебя среди ночи...
Антон: Хорошо, больше никому об этом не скажу!

Охранник уходит, слышится скрип тяжелой металлической двери и лязганье запираемого замка.

Антон: Боже, что я натворил! Господи, как же мне тяжело!

Звучит фрагмент токкаты и фуги ре минор Иоганна Себастьяна Баха (первые 10 секунд). Сначала откуда-то издалека, а потом все громче и громче.  Откуда то сверху раздается приятный голос:

Всевышний: Потому тебе и тяжело, что сотворил ужасное. Большой грех на душу взял. Оттого и страдает твоя душа.
Антон: Это кто говорит со мной?
Всевышний: С тобой говорит тот, к кому ты только что жаловался на свою  душевную боль.
Сатана: Не слушай его! Не слушай его!!!
Антон: А это еще кто?
Сатана: Это Сатана. Слушай лучше меня!
Думай только о себе! Люби только себя!
Всевышний: Люди должны любить друг друга, а не только себя! Только тогда они будут счастливы! А ты совершил ужасное потому что перестал любить свою мать!
Антон: В детстве очень любил, а как вырос почему-то стал ее ненавидеть…
Сатана:  И это правильно! Любить надо только себя! Всех остальных лучше ненавидеть!
Всевышний: Не слушай эту  проповедь зла!  Подумай лучше о своей бессмертной душе!
Сатана: Господь говорил тебе о твоей душевной боли. А если у тебя душевная боль значит ты душевнобольной! Тебе не кажется, что Всевышний хочет отправить тебя в психушку!
Всевышний: Это ложь!!!
Антон: Я не хочу в психушку! Уж лучше в тюрьму на десять лет, чем в психушку навсегда!
Сатана: Можешь не волноваться. За решеткой ты долго сидеть не будешь. Обещаю, что скоро тебя выпустят.
Антон: А как же наказание за убийство матери?
Сатана:  Никакого наказания не будет!
Антон: Не обманываешь?
Сатана: Не обманываю! Скоро сам все узнаешь!

Сцена третья

В кабинете следователя вводят Антона. Там рядом со следователем сидит профессор.

Следователь (обращается к Антону): Ты стал знаменитостью. В таком возрасте у нас до тебя   еще никто мать не убивал. Теперь тобой интересуется не только полиции, но и ученые. Вот приехал  профессор из столицы. Хочет пообщаться с тобой. Ты не против?
Антон (удивленно) Из столицы!?! Пообщаться? Это что обязательно?
Следователь: Это желательно! Ты же согласился сотрудничать со следствием. Твой случай необычный и редкий. Надо во всем разобраться. Для этого и профессор приехал.
Антон: Ну, хорошо, я согласен!
Следователь (обращается к профессору): Профессор, вы можете пообщаться с обвиняемым.
Профессор (следователю): Благодарю вас!
Профессор (обращается к Антону): Вы жили с мамой в отдельном одноэтажном доме?
Антон: Да, наш дом как у всех в поселке.
Профессор: Тело твоей матери пролежало у входной двери двое суток. Соседи видели, как ты проникал в квартиру через окно. Но почему ты так делал? Почему не входил в дом через дверь?
Антон: Потому что мне не хотелось видеть мертвую маму. Она лежала прямо перед дверью в луже крови. А еще я боялся испачкаться кровью.
Следователь (тяжело вздыхая) Надо же, какой чистюля!
Профессор: А ты вообще-то любил свою маму?
Антон: Когда-то очень любил. Но это было давно, когда был совсем маленьким.
На самом деле она не настоящая мама. Она взяла меня в родильном доме и усыновила.
Следователь: Что значит не настоящая? Она ведь тебя кормила-поила не виртуально, а по настоящему!
Профессор: Ты понимаешь, что твоя родная по крови мама тебя не любила и бросила как только родила. А ты зарезал свою реальную маму, которая нянчила тебя, заботилась о тебе и  любила тебя.
Антон: Понимаю…
Профессор: Почему ты это сделал?
Антон (тяжело вздыхая) : Сделал это сгоряча. А теперь мне очень плохо без нее. Она мне теперь снится (закрывает лицо руками и начинает рыдать).
Профессор: Давай успокойся! Маму твою уже не вернешь.
Следователь: Придется тебе как-то жить без нее!
Антон (вытирая слезы): А на сколько лет меня упрячут за решетку? Лет на десять?
Следователь: За решетку тебя не упрячут! Потому что тебе только 13 лет, хоть ты и выглядишь совсем взрослым парнем.
Профессор: Наверное, мама хорошо кормила.
Следователь: Да уж, такого борова откормила на свою голову...
Антон: Значит в тюрьму меня не посадят? Неужели помилуют?
Следователь: За убийство матери не милуют! Но, на твое счастье, уголовная ответственность за убийство в нашей стране наступает только с 14 лет. Тебе парень повезло родиться в стране, где считается, что дети до 14 лет не соображают что делают.
Профессор (вздыхает): Прямо как в великом романе, только все наоборот…
Следователь: Извините профессор, я вас не понял. О каком романе идет речь?
Профессор: Великий русский писатель Достоевский написал знаменитый роман «Преступление и наказание», про студента, который зарубил топором старушку. Теперь же в наше время можно писать роман «Преступление без наказания» про малолетнего убийцу зарезавшего свою мать.
Следователь(вздыхает): Получается именно так!
Антон(изумленно): Наказания совсем не будет что ли???
Следователь(кивает головой): Практически так! Тебя однозначно поставят на специальный учет.  На основании судебного решения могут поместить в центр временной изоляции на срок до одного месяца.
Антон (изумленно): И это все!?!
Следователь: Я же сказал, что по нашим гуманным законам  уголовная ответственность для тебя не предусмотрена в силу малого возраста...
Профессор(тяжело вздыхая): Даже за убийство матери… (обращается в следователю)Знаете, мне иногда кажется, что мы живем на планете идиотов…
Антон: Значит я смогу вернуться в свой дом! Значит и ту флешку смогу найти!
Профессор: Какую еще флешку?
Следователь: Наверное, ту самую, из-за которой он зарезал свою маму...

Антона уводят. Следователь продолжает разговор с профессором.

Профессор (обращается к следователю): Как вы думаете, тот факт, что мать малолетнего убийцы была ему не родной играет какую-то роль?
Следователь: Абсолютно никакой! Родных по крови матерей убивают точно так же. Вот, к примеру, недавно в полицейской сводке преступлений упоминался такой случай: 16-летний гимназист из приличной семьи убил свою родную мать. После чего переместил труп в свою комнату и спрятал его под кровать, на которой потом спал всю ночь(!!!).  А явку с повинной  написал только через 2 недели после убийства, когда соседи нашли труп, который он закопал на заднем дворе.
Профессор: За что же он убил свою мать?
Следователь: Предположительно, за то, что отказалась дать денег на ремонт компьютера. Но точно так и не выяснили. Сам убийца отказался указать причину.
Профессор: Может, просто устыдился, что пошел на преступление из-за такого пустяка?
Следователь:  Может и устыдился. Хотя бывает и похлеще. Был случай, когда мужчина убил мать только за то, что она попросила его выключить телевизор.
Профессор: Только за это??? Ну, это просто немыслимо! Как такое могло случиться ?Следователь: Пожилая женщина собиралась лечь спать и попросила взрослого сына выключить телевизор, который тот смотрел в той же комнате. Мужчина не хотел отрываться от интересного футбольного матча. Поэтому отказался выключать телевизор. В итоге разгорелась жуткая ссора, которая кончилась избиением матери. Обозленный сын с такой силой бил ее в грудь и в живот, что поломал семь ребер и разорвал селезенку. Когда матери стало плохо вызвали скорую. А утром она умерла в районной больнице от побоев.
Профессор (схватился за голову): Какой ужас!
Следователь: Конечно, это непреднамеренное убийство, но его несчастной матери от этого не легче...
Профессор: Вижу у вас очень трудная работа. Наверное, тяжело каждый день видеть кровь и смерть. Конечно, расследовать убийство нужно и важно, но, думаю, гораздо важнее его не допустить. Но как этого добиться? Вы задумывались об этом!
Следователь: Конечно, много думал об этом! Разговаривал с нашими ветеранами, которые раньше работали в у нас, а сейчас уже на пенсии. Они считают, что убийств станет  меньше, если остановим парад мертвецов.
Профессор: Парад мертвецов? Как в фильме ужасов? Интересно, где же он проходит?
Следователь: Так ведь именно там и проходит: к кино и в телевизионных сериалах!
Профессор: О, да!  В криминальных детективах, действительно, текут реки крови! Они  текут каждый вечер в каждую квартиру...
Следователь: Раньше в советские времена страшные преступления старались засекретить, чтобы не пугать народ. А сейчас получается открытая пропаганда самых изощренных убийств!
Профессор: Полностью с вами согласен!  Действительно, раньше детективов было не так уж много, а сейчас вечером на всех главных ТВ каналах!
Следователь: Криминальные сериалы фактически инструктируют как сподручней убить человека.
Профессор:  Вы правы! Раньше в советские времена жестко контролировали репертуар на экранах и не топили зрителей в крови, как сейчас. Тогда требовали, чтобы кино воспитывало в людях лучшие качества. В старых фильмах гораздо меньше крови. Зато больше любви и доброты.
Следователь: Вот и получается, что в том, что сын убил мать виноват не только он сам, но и наше общество, которое не учит любить, а учит убивать!
Профессор: Но это ведь такое происходит не только у нас, но и по всему миру! Как безумная любовь перерождается в лютую ненависть? Кто и где изучает эту тему? Никто и нигде! Научно-исследовательского института Любви нет ни в одной стране мира! Уроков Любви нет ни одной школе! Зато есть институты изучения войны и военные академии, где обучают массовому уничтожению людей. Величайший парадокс в том, что у нас, с одной стороны, категорически запрещено показывать детям откровенную сцену любви, к которой зарождается новая жизнь и потом появляется новый человек. А с другой стороны, как убивают человека,  ребенок может видеть в Интернете и на экранах ТВ каждый день.


ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ - РЕВОЛЮЦИЯ ЛЮБВИ

Сцена первая

Кабинет следователя. Следователь и профессор сидят за столом напротив друг друга и что-то обсуждают. Появляется симпатичная женщина средних лет.

Следователь (встает, раскинув руки для объятий): О-о-о!!! Клара! Рад тебя видеть. Вот, знакомься - профессор Сергеев, эксперт из столицы. (обращается к профессору) А это Клара — наш судебно-медицинский эксперт.
Клара (протягивает руку для рукопожатия): Очень приятно
Профессор (наклоняется и целует руки Клары) И мне очень приятно...
Клара: Вижу вы настоящий джентльмен Наверное, только в столице такие еще остались, а у нас джентльменов вывелись (смеется) - днем с огнем не найти!
Следователь (обижено): Ну, прямо таки вывелись (строго) Давай ближе к делу! Скоро приедет дежурная машина и вместе с профессором поедем на место преступления.
Клара: Мне дежурный сказал, что машина задерживается.
Профессор: Значит у нас будет время спокойно поговорить.
Клара (обращается к следователю): А что там случилось? Криминал или бытовуха?
Следователь: Убийство из ревности.
Клара (вздыхая):  Профессор, а вы знаете, что у нас в России каждое восьмое убийство происходит из ревности?
Профессор: Знаю!  Тему ревности давно изучаю. Очень странно получается: любил и убил...
Клара (задумчиво): Или любила и убила…
Профессор: Конечно, это ужасно! Иногда ревность просто зашкаливает. В Америке в  штате Арканзас был случай, когда 70-летняя пенсионерка приревновала своего старика не к сопернице, а к порнографии(!!!) И застрелила его!
Клара: Но это безумие!!!
Профессор: Согласен, с вами Клара.
Следователь: Неужели  убила за порнуху?
Профессор: Да, застрелила мужа, с которым прожила больше 40 лет! Когда узнала, что ее муж   подписан на популярный порно канал, потребовала прекратить видео разврат! Пенсионер пообещал, но сам продолжал втихаря смотреть порнуху, но уже не дома, а тайно в своем гараже. Когда жена застукала его за этим, то всадила ему прямо в голову несколько пуль из дамского пистолета «Беретта».
Следователь: Но, если пистолет с собой взяла, то это было предумышленное убийство.
Профессор:  Сначала в полиции так и подумали, но потом выяснилось, что старушка всегда носила в своей сумочке этот маленький дамский пистолетик для самообороны. Говорят, особенно опасалась изнасилования…
Следователь (изумленно с улыбкой): Боялась изнасилования? Другие в таком возрасте только мечтают об этом...
Клара:(вздыхая): Слава богу, наши старушки без пистолетов ходят!
Следователь: А я еще студентом юрфака был на практике в небольшом городке под Петербургом. Так там жена зарубила топором спящего мужа, а потом когда мы туда приехали со следователем и судмедэкспертом кричала «Гриша, я же тебя так любила!» 
Профессор (тяжело вздыхает): Любила и убила…
Клара:(вздыхая): Как можно любить и убить! Я еще понимаю, если разлюбила и убила. Знаю, одна женщина просила у подруги  яд для мужа. Он ей ужасно надоел. Подруга отказала, но надоевший до смерти муж все-таки скончался через год. Коварная жена поила его какими-то травками.
Следователь: Профессор, вот вы как ученый можете объяснить этот ужас? Как положить ему конец?
Профессор: Знаете, я сам много думал об этом и пришел к выводу, что положить конец этому безумию может только Революция Любви!
Клара: Для чего нам такая революция? Что она нам даст?
Профессор: Она, как и положено революции, принесет людям свободу.
Клара: Свободу чего?
Профессор: Свободу любви!
Клара: Но ведь это аморальная свобода! Не зря же проституток называют жрицами свободной любви.
Профессор: Вообще-то свобода любви существовала всегда, но только в наше время она находится как бы в подполье, на нелегальном положении. Потому что, согласно нашим традиционным моральным и даже законодательным нормам, мужчинам положено любить только одну женщину, а женщинам — только одного мужчину. И боже упаси любить сразу двух или трех!
Клара (удивленно): Но разве можно любить сразу двух?
Профессор: Хелен Фишер, профессор антропологии из американского университета Rutgers утверждает, что вполне возможно любить даже трех.
Клара: Сразу трех??? Что за бред!!!
Профессор: Ваша реакция вполне понятна. И она только подтверждает актуальность темы. Знаете как новые идеи приходят в наш мир? Сначала, говорят, что это бред.  Именно то, что сказали вы! Потом через некоторое время признают, что в этом что-то есть. И наконец, спустя годы говорят: «Это совершенно очевидно! Кто же этого не знает?»

Раздается телефонный звонок. Следователь берет трубу:

Следователь: Я все понял. Будем ждать...
Профессор: А что случилось?
Следователь: Дежурная машина попала в аварию. Теперь ищут другую. Нам придется подождать.
Профессор: Ничего страшного! За интересным разговором время пролетит быстро. Продолжим тему?
Клара: Конечно! Слушайте, а эта профессор Хелена Фишер случайно не сумасшедшая?
Профессор: Нет, что вы! Хелена Фишер всемирно известный ученый! Она занималась исследованием любви более 35 лет! Объездила почти пол-сотни стран, изучала брачный и сексуальный опыт самых разных культур и народов. На основе собранного материала выпустила пять книг и выявила три основные формы любви.
Следователь: Пожалуйста, отсюда поподробней! Мне интересно, что это за формы любви.
Профессор: Первая форма— это влечение. Половой инстинкт заставляет искать партнеров. «Вы можете неожиданно захотеть переспать с кем угодно, просто ведя машину», — объясняет американка.
Клара: Так эта не форма любви, а форма разврата! Она известна с давних времен и называется Похоть!
Профессор:  Фредерик Стендаль в своем «Трактате о любви» называл это более деликатно «физической любовью».
Следователь: А дальше что? Какая вторая и третья форма любви?
Профессор: Вторая форма — это романтическая любовь. Она фокусируется на одном конкретном человеке, без которого мы не мыслим своей жизни. Такая безумная любовь воздействует порой сильнее кокаина, но длится обычно не более трех лет.
Третья форма любви — это привязанность, которая возникает в браке и может продолжаться десятилетиями.  Как выяснила американка, эти три формы могут присутствовать в жизни каждого человека не только последовательно одна за другой, но и одновременно с разными партнерами.
Следователь: Получается, что одной любви в одно время многим бывает мало…
Профессор: Именно так! Миллионы мужчин и женщин убедились в этом на собственном опыте.
Клара: Прямо уж миллионы! Откуда вы это знаете?
Профессор:  Согласно анонимному опросу, проводившемуся в России, трое из четырех мужчин изменяют в браке. Из оставшихся 25 процентов еще не менее 20 говорят о том, что мечтают об этом и не изменили только потому, что не представился удобный случай. Среди женщин нарушает верность примерно половина.
Клара: Какой ужас! Не хочу в это верить! Неужели вокруг столько лицемерия и лжи?
Следователь: А вы в этом сомневаетесь?
Профессор: Думаю, уже скоро этой «подпольной» свободе любви придет конец. Именно с этого начнется Революции Любви!
Клара: Каким же образом «подпольной» свободе любви придет конец? За супружескую измену начнут сажать в тюрьму?
Следователь(смеется): Ну, тогда никаких тюрем не хватит!
Профессор: Конечно, не хватит! Покончить с «подпольной» свободой любви поможет научно-технический прогресс. Врать станет технически невозможно. Уже скоро в смартфонах появятся приложения, которые смогут определять правду и ложь.
Следователь: Но это же катастрофа! Столько народу сразу спалиться!
Профессор: Но, когда врать про любовь станет невозможно, всем придется любить по-настоящему. Придется искать новые, более честные и открытые формы семьи. Вполне возможно, что многие предпочтут вернуться к опыту далеких предков - к семейной общине, существовавшей в эпоху матриархата.
Клара (удивленно): Неужели вам нравиться эпоха матриархата?
Профессор: Нравится!
Клара: Но почему???
Профессор: Потому, что тогда была открытая, а не подпольная свобода любви! Знаете, почему слово «мама» на несколько тысяч лет старше слова «папа»? Потому что в эпоху матриархата люди жили не парными семьями, а большими семейными общинами. Там была свобода любви, и поэтому, когда рождался ребенок, все точно знали только маму. Отца никто не искал, потому что и слова такого тогда еще не было. Были только мама и дяди, для которых все дети были общими. Кстати, ученые недавно выяснили, что иммунитет и выживаемость детенышей, зачатых в полигамном браке, в несколько раз выше, чем в парном.
Клара: А как же наши традиционные семейные ценности и нравственные принципы? По-вашему, мы должны отказаться от них?
Профессор: Не отказаться, а переосмыслить с учетом реальности. Ведь наши высоконравственные стереотипы часто лживы и противоречат реальности. Например, считалось, что порнография портит людей. Но оказалось наоборот!
Следователь: Думаю, это вряд ли…
Клара (возмущенно): Не может быть!
Профессор: Еще как может! В1969 году Дания первой в мире легализовала порнографию. Строгие моралисты, конечно, сильно возмущались, пугая страшным развратом. Но получилось наоборот — количество сексуальных преступлений в стране уменьшилось в несколько раз!
Клара: Считаю, что порнография это непристойно и ужасно!
Профессор: Но еще ужасней то, что на десять браков сейчас приходится восемь разводов! Это глубочайший кризис семьи! Плюс катастрофическое падение рождаемости и эпидемия одиночества...
Клара: Нам надо шире пропагандировать традиционные семейные ценности!
Профессор: Воспеванием традиционных семейных ценностей кризис семьи не преодолеешь. От криков «Халва!» во рту слаще не станет... В России половина женщин одиноки, а число невест превышает число женихов на 10 миллионов!
Клара: И что же нам делать 10 миллионами лишних невест?
Профессор: Нужна Революция Любви! Нужно радикально реформировать институт семьи, расширив ее рамки.
Клара: Но почему именно Революция и почему именно Любви, если речь идет о семье?
Профессор:  Потому что Кризис семьи — это, прежде всего, кризис Любви! Как и почему безумная любовь порой превращается в безумную ненависть? И не только между супругами, но также между родителями и детьми. Как этого избежать? Как сохранить любовь? Почему наука изучает все, что угодно, но только не эту сферу? Ведь она самая важная для любого человека! Почему государства всего мира учат людей убивать, но не учат любить? 
Клара: Профессор, вы опять перегибаете палку! Государства не учит людей убивать!
Профессор: Ну, да в школе, согласен, никто этому не учит. А вся военная наука по вашему чему учит? В мире полно военных академий, но нет ни одной Академии Любви!
Следователь (усмехаясь) Революция Любви нужна для создания Академию Любви?
Профессор: И не только! В университетах следует открыть кафедры Любви, семьи и сексуальной культуры, чтобы готовить специалистов в этой сфере. В гиназиях надо ввести Уроки Любви и изучать там не только секс и половую физиологию, но и духовную сферу, прививая молодежи любовь к окружающим. Надо открыть научно-познавательные Музеи Любви, где рассказывать об истории семьи и сексуальной культуры. Для борьбы с эпидемией одиночества можно открыть «Клубы дружбы и любви» для живого общения, поиска своей пары и друзей.
Клара: Профессор, вы уверены, что людям действительно нужна Революция Любви?
Профессор: Абсолютно уверен! Потому что иначе невозможно успешно противодействовать демографической катастрофе и эпидемии одиночества.
Клара: Вот я не понимаю, как может сочетаться крепкий брак и свобода любви?
Профессор: Замечательно сочетаются! Как в любой революции инициатива сейчас идет не сверху, а снизу от народа. Все больше людей не желают противопоставлять семью свободе любви. Они находят новые формы отношении;, которые не только не разрушают, но даже укрепляют брак. Сейчас многие семейные пары, которые не желают жить во лжи, становятся свингерами. Вместо традиционных тайных встреч с любовниками они практикуют пока еще не традиционные встречи с другими парами и обмен партнерами.
Клара: Но это же откровенный разврат!
Следователь: Интересно, где же такое практикуется?
Профессор:  Это  движение возникло в Америке в середине прошлого века и сейчас становится все более популярным во многих странах. В США обмен партнерами хотя бы однажды пробовала каждая пятая пара. Согласно опросам, даже в чопорной Великобритании около двух миллионов пар уже пробовали свинг. А другие шесть миллионов признались, что не против попробовать.
Клара: Какой ужас! Это же разрушает семью!
Профессор:  Оказалось, наоборот — укрепляет!  Согласно проведенным исследованиям, разводов у свингеров почти не бывает. Опрос показал, что при обмене партнерами в большинстве семей заметно улучшились отношения. А среди тех, кто до свинга считал свои; брак «несчастным» и собирался разводиться улучшения отметили 90 процентов! Выяснилось также, что общий «уровень счастья» у свингеров вдвое выше, чем у остальных американских пар.
Клара: Ну, а если  парень и девушка безумно любят друг друга и обмен партнерами им совершенно не нужен? Может вы хотите, чтобы ваша Революция Любви отменила романтическую любовь?
Профессор: Нет, не хочу! Ничего навязывать не надо! Пусть люди сами выбирают какая форма семьи им удобней! Семейная община не отменяет индивидуальную любовь и обычные парные свадьбы с медовым месяцем. Но после горячей романтической любви приходит охлаждение в виде семеи;ных проблем. Обычно, это случается после появления ребенка или возникновения любовного треугольника. В результате семья часто гибнет. Было бы лучше, чтобы при возникновении трудностей и проблем молодая семья не распадалась, а, напротив, объединялась с другими подобными парами и разведенными одиночками в большую полигамную семейную общину.
Клара: Ну, и что это даст?
Профессор: В семейной общине исчезнет домашнее насилие, ведь там будет кому заступиться. Приготовление пищи уже не будет головной болью.  Сегодня ужином занимается одна пара, а завтра другая. Либо по очереди, либо те, кому это больше нравится и кого лучше всего получается. То же самое и с воспитанием детей. Сейчас ребенок часто скучает в одиночестве. В полигамной; общине в большой компании детям будет намного веселей;  и родителям проще. За детьми можно смотреть по очереди, либо поручить тому, кому больше нравится. Здесь и одинокие люди найдут себе место. Можно и мини детский сад организовать. Совместное содержание детей будет рациональней, полезней детям и гораздо дешевле. Это будет содействовать преодолению демографической катастрофы! Семейная община должна стать законной формой семьи! Революция Любви поможет избавить миллионы людей от одиночества и сделать их по-настоящему счастливыми!
Клара (улыбаясь): Профессор, так вы, оказывается, пламенный революционер и большой мечтатель!

Раздается телефонный звонок. Следователь берет трубу, а потом обращается к Кларе и профессору.

Следователь: Дежурная машина приехала. Выезжаем на убийство!

Сцена вторая

У подъезда жилого дома на скамейке сидят две старушки и что-то обсуждают. К ним подходят следователь, медицинский эксперт и профессор.

Профессор (обращается к следователю) Вы уж идите без меня на осмотр места преступления, а я тут лучше со старушками пообщаюсь. Они ведь все знают лучше всех! А мне интересно мнение народа.
Следователь: Это правильное решение, профессор! Пообщайтесь лучше с народом.
Клара: Для нас убийство - это обычная рутина, а вас свежий труп может шокировать.
Следователь (улыбаясь): Чего доброго в обморок упадете...

Следователь и судмедэксперт уходят, а профессор остался с болтливыми старушками и прислушался к разговору.

Крупная старушка: Они мужика не поделили! Ревнивая жена наняла частного детектива, и он выяснил, где живет молодая любовница мужа. Вот жена и приперлась сюда выяснять отношения, Они орали и ругались на весь дом! А потом вдруг затихли.
Профессор: Помирились что ли?
Мелкая старушка: Как бы ни так! Жена сгоряча задушила молодую любовницу подушкой. Поэтому и затихли.
Крупная старушка (вздыхая): Жаль несчастную жену. Теперь ее надолго упрячут за решетку.
Профессор: А может им не стоило враждовать? Может лучше не убить, а любить? Скажем, подружиться и жить втроем в любви и согласии.
Крупная старушка: Как это втроем??? Они что сумасшедшие?
Профессор: Но ведь так живут мусульмане! Люди вполне разумные и адекватные. Муж приводит к первой жене вторую помоложе, и они спокойно живут втроем. Никто никого не убивает! А жены становятся подругами и живут вместе даже после смерти их общего мужа.
Мелкая старушка: Ну, мы же не мусульмане! Мы же христиане!
Профессор: Но так живут и некоторые христиане. Например, мормоны в Америке.
Мелкая старушка: Так это же ненормальные!!!
Крупная старушка: У нас тут тоже такие ненормальные имеются! Вон Светка с третьего этажа живет сразу с двумя парнями в одной квартире. Гуляют и обнимаются втроем без всякого стыда! Ясно, что у них такая любовь.
Мелкая старушка: Так они сумасшедшие!
Профессор: Вы считаете, что если один мужик зарежет другого из ревности, то это  нормально? А если не убивают, а живут втроем в любви, то они сумасшедшие?
Мелкая старушка: Ну, да!  Убийство из ревности еще можно понять, а любовь втроем понять невозможно!
Профессор: То есть любил и убил - это всем понятно?
Крупная старушка: Конечно, понятно! Он же не просто так убил, а из любви...
Мелкая старушка: Если ревнует до смерти, значит сильно любит!


Финальная сцена ревности

В полной темноте слышится звук движения лифта и автоматического открывания его дверей. Потом раздаются шаги и слышится звуки открывания входной двери в квартиру. Прожектор выхватывает из темноты  мужчину в полицейской форме. На боку у него  кобура с пистолетом. Из прихожей квартиры слышны тяжелое дыхание мужчины и женские стоны из спальни. Мужчина достает из кобуры пистолет. Снова в темноте слышатся его шаги и скрип двери. В полумраке ночного светильника на большой двуспальной кровати любовная сцена вид сзади: видна только голая спина женщины, которая скачет на мужчине, лежащим на спине. Прожектор выхватывает из темноты взбешенного мужа, который стоит широко расставив ноги и держит пистолет в опущенной вниз руке.

Муж (орет): Глазам своим не верю!

Жена оборачивается, в ужасе истошно кричит не своим голосом и прячется под одеялом.

Муж (орет): Что здесь происходит?
Жена (выглядывая из-под одеяла): Чего орешь? Ничего страшного тут не происходит. Просто занимаемся любовью.
Муж (орет): Ах, любовью! Ты это так называешь свое бэ-бэ-бля (запинается)
Любовник (выглядывая из-под одеяла обращается к его жене): Почему ты не сказала, что твой муж полицейский?
Жена: Какая тебе разница?
Любовник: Большая разница! Видишь, у него пистолет в руке.
Жена: Не бойся, он только пугает...
Муж (вытягивает руку и направляет пистолет на жену и любовника)
Пугать не буду, а просто пристрелю вас обоих!
Жена: Пожалуйста, успокойся и не делать глупостей!
Любовник: Да, не стоит горячится. Вы же полицейский и должны понимать...
Жена: А вот я никак не могу понять мужчин!
Муж: Что ты не можешь понять?
Жена: Не могу понять, почему когда двое мужчины любят одну и ту же футбольную команду, то они друзья, а когда любят одну и ту же женщину, смертельные враги?!?
Муж: Предлагаешь мне подружился с твоим любовником?
Жена: А почему бы и нет? Что тут плохого?
Любовник: Действительно, мы же интеллигентные люди! Давайте обсудим все спокойно
Муж: Нам не о чем говорить!
Любовник: Давайте тогда просто расскажу анекдот, чтобы вы успокоились.
Муж: Какой еще анекдот?
Любовник: Анекдот как раз по нашей теме!
Муж: Ну, валяй — рассказывай! (опускает руку с пистолетом вниз)
Любовник: Что говорит жена, когда приходит муж, а она с любовником? Вот как мы сейчас...
Американка кричит мужу: Это харассмент! Он меня домогался! Поверь, я тебе не изменила. Этот негодяй меня изнасиловал. Но не волнуйся -  мы отсудим у него миллион долларов!
Француженка вздыхая обращается к любовнику: Подвинься, муж пришел!
Итальянка радостно кричит: Дорогой, это ты? Иди скорей к нам! Втроем будет веселее!
Еврейка, надевает очки  и изумленно спрашивает: Давид, это ты? Странно, но кто же тогда тот мужчина, который лежит рядом со мной? Без очков не разглядела. Думала, это ты...
Русская кричит: Ваня, бей куда хочешь только не по лицу!
А немка удивляется и ворчит: Ганс, это ты? Но почему такая не пунктуальность? Ты же обещал прийти домой в девять, а сейчас только семь!
Жена: Вот это как раз наш случай! (обращается к мужу) Вот скажи, чего ты приперся домой раньше времени? Ведь ты сейчас должен быть на службе.
Муж: Да, формально я на службе, но вот пришлось срочно сорваться с работы и приехать домой.
Жена: Чего ради? Почему так срочно?
Муж: Соседка позвонила. Увидела в дверной глазок, что к тебе пришел мужчина с цветами.
Жена: Так это мой одноклассник Денис. Когда-то был влюблен в меня.  Недавно вернулся из Америки и вот пришел поздравить меня с днем рождения.
Муж: А вы другого места не нашли для любовный утех? Например, номер в отеле. Ведь теперь в глазах соседей я буду выглядеть рогатым оленем.
Жена: Так мы ведь даже не собирались заниматься любовью! Хотели просто поговорить обо всем, вспомнить наши школьные годы. Выпили шампанского на брудершафт, а потом все как-то самой собой получилось.
Муж: После шампанского и жаркого поцелуя разврат у вас получился...
Жена: Но ты же и сам ходишь налево! Помнишь, как в полночь вернулся с рыбалки, но от тебя пахло не рыбой, а хорошими женскими духами.
Муж: Но я, в отличии от тебя, в нашу супружескую постель других женщин не укладывал! А ты вот уложила своего одноклассника!
Любовник: Пожалуйста, не надо скандалить! Давайте лучше найдем какой-то мирное  решение! Нам нужен компромисс!
Муж: Разве это возможно?
Любовник: Конечно, возможно! Давайте как итальянцы попробуем заняться любовью втроем.
Муж (возмущенно): Втроем!?! Да, вы с ума сошли!
Жена: А почему бы и нет? Мне такое понравится. Думаю, и тебе тоже…
Любовник: Если еще не пробовали, то стоит попробовать!  Свинг стал популярен во многих странах!
Муж:  Свинг в джазе?
Любовник: Свинг существует не только в джазе, но и в сексе. Странно, что вы этого не знали
Жена (поясняет мужу): Это когда пары меняются партнерами. Мужья женами, а жены мужьями… Давно мечтала попробовать, но боялась тебе сказать.
Муж (вздыхает): Я тоже мечтал об этом, но думал ты меня убьешь, если предложу такое…
Любовник: Ну, так давайте попробуем! Раздевайтесь и присоединяйтесь к нам!
Муж (нерешительно мнется): Времени мало. Мне надо возвращаться на службу…
Жена: Думаю, ничего страшного не случится, если задержишься на полчасика.
Муж: Но ты же говорила про обмен парами! Где же тут пара?
Любовник: Пока можем потренироваться и втроем...
Жена: Ну, что ты тормозишь?  Такой нерешительный! Давай раздевайся!
 Муж: (растерянно): О, боже! Что же мне делать??? Любить или убить?
 
На сцене гаснет свет. В полной темноте звучит фрагмент токкаты и фуги ре минор Иоганна Себастьяна Баха (первые 10 секунд). Сначала откуда-то издалека, а потом все громче и громче.  Откуда то сверху раздается приятный голос:

Всевышний: Просил моего совета? Любить или убить?
Конечно, парень, ты попал в сложную ситуацию. Но не  совершай безумства во гневе! Помни заповедь: Не убий!
Муж: Как же не убить? Ведь они превратили меня в рогатого оленя! Разве такое можно прощать?
Всевышний: Если по настоящему любишь жену, то можно все простить!
Муж: А что мне делать с любовником?
Сатана: Убей его!
Муж:  Это кто еще тут?
Сатана: Это Сатана!  Слушай лучше меня! Думай только о себе! Люби только себя!
Всевышний: Нет, люби не только себя! Вспомни о Нагорной проповеди Христа.
Он призывал любить даже врагов своих и не отвечать злом на зло.
Сатана: Не слушай его! Не слушай его! Убей свою неверную жену! Убей ее любовника!
Муж: Но ведь меня тогда посадят за решетку на много лет! Я этого не вынесу!
Муж: Ну, так убей и себя тоже, чтобы потом не мучиться. Пусти пулю в лоб!
Всевышний: Ради Бога, не стреляй! Это же полное безумие! Подумай о ваших маленьких детях! Они станут сиротами!
Сатана: Будь настоящим мужчиной, а не тряпкой! Ты же полицейский! А неверная жена превратила тебя в рогатого оленя! Ты обязать смыть свой позор кровью!  Ты же умеешь стрелять!
Муж: Да, умею!
Сатана: Ну, так давай действуй!

Гаснет свет. В полном мраке слышится выстрел и темноту пронзает вспышка.
Слышится женский вопль. Потом слышится второй выстрел со вспышкой. Затем третий…
В полной темноте раздается стук в дверь, скрип двери и шаги в квартире. В темноте слышится голос соседа:

Сосед (изумленно): Боже, что здесь творится!!!

Прожектор выхватывает из темноты в противоположном углу сцены фигуру соседа со  смартфоном в руке. Набирает номер. Рядом стоит соседка схватившись за голову.

Соседка: Какой ужас! Зря ее мужу позвонила.
Сосед: Да, если бы ты не звонила соседу, то все были бы живы…
Я же говорил тебе : «Не звони!»
Соседка: Думала, он только морду любовнику набьет, а он такое тут устроил!
Сосед: Алле, это полиция? У нас в соседней квартире стрельба была, Мы стали стучать и входная дверь открылась. Мы вошли, а тут в спальне три трупа и лужи крови…

Снова на сцене гаснет свет. Откуда из далека доносится вой полицейской машины. Он все ближе и ближе пока не становится таким громким, что кажется, будто полицейская машины въехала прямо в зрительный зал театра. Потом резко обрывается и ему на смену приходит совсем другая музыка:  фрагмент токкаты и фуги ре минор Иоганна Себастьяна Баха (первые 10 секунд) Звучит негромко будто издалека. Раздается знакомый голос свыше.

Всевышний(негромким приятным голосом): Люди не убивайте друг друга! Люди, любите друг друга! И будет вам счастье!