и так значит можно

        Иногда, редко-редко слышу от мужа, что было когда-то со мной помешательство - была влюблена в другого человека, не в упрек - нет, в констатацию факта, на что я коротко и скорбно хмыкаю, да-да, было когда-то, и поскольку чувство было таким сильным, что стесняться его в голову не приходит, сила была подобна атомному взрыву, остается констатировать, что все остались живы-здоровы, не раскидало нас с мужем в разные стороны, могли ведь не просто разбрестись кто куда, могли и жизни лишиться: я - от собственной дури, он - от того, что зачах бы в мое отсутствие, так что радоваться надо, а не скулить, что было, ну было и было - быльем поросло, принципиально никогда не оправдывалась, потому что то, что посетило меня стало для меня настоящим несчастьем, разве я виновата, что попала под такой молох, главное - сейчас живу тихо-мирно, не выпендриваюсь и только иногда ужас берет, что могло быть, окажись вожделенный объект непорядочным, говорю же, всегда везло на великодушие в человеке, видимо потому что всегда свято в - это верила, да, человек высок в духе своем, а всё остальное от лукавого, просто меня когда-то угораздило в какой-то момент так влипнуть, будто насмерть, а не на жизнь…
        Помню, как муж услышав моё неожиданное признание о любви к другому человеку (невозможно подобное держать так долго при себе), со словами, а как же я, смахнул со щеки показавшуюся слезинку, и отвернулся, а мне в тот момент было всё равно, еще  чего, какие могут быть разговоры, мне же хуже, чем ему - меня раздирает неожиданно пришедшее, я схожу с ума, но тут вдруг как спасительное решение подошли стихи, их захотелось выдать на гора как тонну тех чувств, что поглотили меня за собой, вот и выбираю теперь из множества шлака, то, что можно иногда и показать, может действительно у меня что-то получается…Да и вправду сказать, период тогда для меня вышел буквально умирательным, заболела помимо души еще и телом, неизлечимым заболеванием, но почти тут же мне пришел стих: “Если умирать, то от любви..”, видимо что-то неожиданно пророческое включилось, умирать расхотелось, на заболевание нашлось излечение, наши русские врачи постарались, нигде в мире подобное не лечится, а мне свезло, видимо потому что всегда за Россию-матушку ратую. Переключилась с одного на другое. Мастер я выхожу по переключениям, с одного приключения на другое…
        Но главное, мы до сих пор вместе, ничьи жизни не порушены, на замечание давно не видевшего приятеля мужа, что тот де ничуть не изменился внешне, муж всего лишь заметил, что жена хранит, во как! храню, вот - это номер, всё, что я творила нашу совместную жизнь, оказывается “хранила”, ну а что, перевела же жуткую ерунду в меньшую.., и так значит можно, и получается единственное, чем мне можно было бы гордиться сейчас - это стихами, и пусть с маститыми не стоять, но не всем же быть ими, а перевод получился классный, так бы всё темное уметь переводить как я перевела в этот раз…
        И сегодня стихи идут, видимо просто скуки ради, легче управлять словом, чем чувствами своими, и боже сохрани, чтобы еще раз вот так встрять в любовь, ну конечно апофеозно было, феерично, почти катастрофа, почти смерть, заметьте - не жизнь - смерть, и точно - не свет - всполохи…