Как перестать жрать и начать не жрать

В первом классе нам устраивали уроки счастья: зашторивали окна, выключали свет и показывали кинохроники. Я помню только про Ленина, но наверняка были и другие. Эта конкретная врезалась мне в память, как символ моего грехопадения и кары от создателей коммунизма.

Во время таких просмотров мы с Петей Петуховым, моим соседом по парте, повадились жрать Петину еду. Петя приносил из дома конфеты, сушки, печенье — всякое такое, что в моём доме считалось для ребёнка непригодным, потому что это не котлета и не суп. В темноте под гул проекторов мы тихо жевали, старательно размачивая еду во рту, чтобы не привлекать внимания хрустом. 

В тот день, когда нам показывали кино про Ленина, Петя принёс солёные крекеры в форме то ли рыбок, то ли грибочков. Очень вкусные (потому что не котлета и не суп). От жадности я напихала полный рот и подавилась. Сижу, из глаз слёзы, из носа сопли, в зобу дыханье спёрло. В общем, доелась.
Весь остаток фильма я отчаянно пыталась выплевать из себя этих «то ли рыбок, то ли грибочков», но как можно незаметнее, так сказать, шёпотом, — я настолько боялась попасться, что готова была бесславно умереть за «коммунизьм».
 
Тогда я решила, что это дедушка Ленин меня покарал, ибо нехер жрать на уроках, и перестала жрать Петину еду. И вообще пересела за другую парту подальше от Пети.

Недавно меня постигла практически та же кара.

Поскольку давиться крекерами в моём текущем статусе уже несолидно, я по-буржуйски подавилась перепёлками. Не нарочно, конечно, зато попрежнему весьма символично.

За пару недель до инцидента я заметила, что всегда жую, когда нервничаю. И поскольку нервничаю я постоянно, то и жую без остановки. Постоянство и регулярность — лучшие друзья спортсмена. Это всем известно, особенно мне, я же спортсменка. А стресс плюс бесплатная доставка еды — джекпот для диетологов и всей индустрии здравоохранения. В общем, нажевала я себе килограмма два. Расстроилась. Полезла гуглить: в интернете завались советов про то, как питаться, чем питаться, расписания, рецепты.

Вывод: либо тратить кучу денег на всякие ПП-сервисы готовых блюд, либо готовить дома. Господибоже, я же открестилась от готовки сразу после отъезда Рыжего. Но сливать кучу денег на еду — всё равно что сразу в унитаз.

Почему я решила начать с перепёлок, до сих пор не пойму. Это первые в моей жизни перепёлки, и я вообще не понимаю, что все в них находят: мяса с гулькин хер, зато костей как в рыбе.

Я этого не знала. Набрела на них в «Перекрёстке», из любопытства купила, дома запекла, красиво сервировала в красивой посуде, украсила огурчиками, помидорчиками, зеленью. Села есть и вуаля: мелкая и острая перепёлочья кость вонзилась мне в глотку (звучит даже страшнее, чем я успела ощутить в моменте).

Я дома одна, помощи ждать неоткуда. Я очень живо представила свою мучительную смерть от удушья. Пока скорая приедет, я успею посинеть и никакие красивые трусы меня уже не спасут. Стараясь не паниковать, попыталась откашляться: оплевала всю кухню, часть коридора на пути в ванную и саму ванную. Кость осталась там же, где была. Полезла доставать руками — бесполезно. В отчаянии схватила зубную щётку, ободрала горло, зато выскребла.

Вселенная, что ты пытаешься мне сказать? Не выпендривайся? Или что?

Жевать я пока не перестала, но готовить продолжила. И больше никаких перепёлок. Ибо как сказал поэт: «Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй».