Истории академика Лосева

Академик Лосев и бозоны Хиггса

Академик Лосев задумался. Это было не просто. Как нам покорить пространство и время, чтобы победить загнивающий Запад? – спросил Лосев подопытную обезьянку. Обезьянка висела на проводах и молчала. Лосев прибавил напряжение. - Говори, где ты спрятала бозоны Хиггса? - Обезьянка вертелась как белка в колесе, но не признавалась. Лосев пошел в столовую. Давали расстегай с луком. Через час он вернулся в лабораторию. Обезьянка молчала и дымилась. Надо по-хорошему, вспомнил Лосев уроки своего профессора. - Пожалуйста, - попросил он обезьянку. – В микроволновке, - прохрипела макака. Она научилась говорить. Лосев не удивился. Когда-то профессор научил его с помощью проводов даже думать.

- Эврика! – Лосев сделал открытие, запихав макаку в микроволновку.
- И где же она? – спросил научный совет.
- Она телепортировалась! – Лосев принимал поздравления, показывая пустую микроволновку.
- Батенька, вы, наша кладезь и гордость академии! Зададим жару британским ученым! – научный совет достал вилки и ложки.
В столовой сегодня подавали жаркое. Все ждали с нетерпением следующего открытия академика Лосева. С укропом.

Расследование

- Академик Лосев! Зайдите ко мне в кабинет! Немедленно! – Директор ВСНХНИИ решительно пригласил Лосева к себе в кабинет.
- У меня эксперимент! – академик Лосев пытался бежать.
- Нет, уж позвольте! – академика Лосева силой завели под руки две проходившие мимо вахтерши. - Я требую объяснений! - директор вспотел.
- Какие именно?
- Куда вы потратили наш трехгодовой бюджет?
- На науку! – с пафосом выразил свою мысль академик Лосев.
- На десять обезьян?
- Наука требует жертв, - академик Лосев выковыривал зубочисткой застрявшие между зубов кусочки мяса.
- Это возмутительно! Мы будем проводить внутреннее расследование о нецелевом расходовании средств!
- Товарищ директор, - в кабинет заглянула повариха. – Мы вам там приготовили пакет с грудинкой макаки…
- Идите и работайте! – директор взял себя в руки.
- Это мне? – спросила повариха.
- Нет, это академику Лосеву.
- А расследование? – академик Лосев решился ждать конца расследования.
- Расследование закончено! Нарушений не найдено! – Директор достал зубочистку.

Олень

- Академик Лосев! В кабинет директору! – секретарша Валя сразу дала понять, что спорить с ней бесполезно
- Почему сразу я? – академик Лосев попытался спрятаться за осциллограф.
- Приехали иностранцы, хотят видеть именно вас, – секретарша Валя хмыкнула. – Не могли найти кого-нибудь получше, - Валя посмотрела на себя в зеркальце. – Тоже мне, иностранцы. Никакого вкуса!
- Вы есть тот самый академик Олень? – иностранцы с фотоаппаратами окружили академика Лосева.
- Я не олень, я - Лосев, - академик Лосев, подняв руки к голове, изобразил рога.
- Я-я! Олень, олень! – раздались аплодисменты.
- Лось, понимайт? – академик Лосев стал на четвереньки. – Му-у-у!
- Олень, олень! – закивали иностранцы. – Понимайт!
- Откуда вы взяли таких тупых иностранцев? – спросил академик Лосев директора.
- А это наш академик Олень. Прошу любить и жаловать, - директор изобразил на лице радушие. – Ты что, хочешь третью мировую развязать? Терпи!
- Дас ист Олень, - академик Лосев поднялся с четверенек и поклонился. – С чем пожаловали?
- Господин Олень, почему вас зовут академик Лось?

Белочка

Академик Лосев гулял по лесу. Подбежала белочка.
- Привет, - сказала белочка. – Как дела?
Академик Лосев достал из кармана бутылку водки. Она была пуста.
- А, ну тогда, привет, - академик Лосев протянул белочке руку.

Нобелевская премия

- Академик Лосев!
- Меня нет.
- Вам присуждена Нобелевская премия.
- Я здесь.
- Не спросите: за что?
- За рецепты блюд из обезьян?
- Нет.
- Больше не за что.
- За то, что поместили мартышку в коллайдер и разогнали ее до скорости света.
- Коллайдер сломался?
- Нет. Мартышка вернулась писаной красавицей, говорит на трех языках, зовут Марь Иванной, руки в перстнях, а во лбу звезда горит. К коллайдеру очередь, не протолкнутся. Все хотят разогнаться до Марь Иванны.
- У нас столько много мартышек?

Душа

- Академик Лосев, где вы? – директор озирался по сторонам.
- Тута, прямо над вами, - над директоров кружилось небольшое облачко.
- В смысле? - директор посмотрел на облачко. - Кто разрешил курить в лаборатории?
- Осуществляю переселение души в новую оболочку.
- Не понял. А годовой отчет?
- Стану президентом академии наук, - облачко полетело в сторону форточки.
- Переселения душ не бывает!
Облачко академика Лосева обернулось: А вот и бывает.
- Докажите?
- Как?
- Сможете влезть в эту пробирку? – директор достал из кармана пробирку.
- Раз плюнуть.
- Не верю!
- Смотрите, - облачко залетело в пробирку.
Директор быстро заткнул пробирку пробкой.
- Попался, голубчик! Пока годовой отчет не напишешь – не выпущу!
- Но я же душа! – академик Лосев отчаянно бился о стекло.
- Души не бывает. В следующий раз выдумайте, что-нибудь поправдоподобнее.

Барокамера

- Академик Лосев! – к академику Лосеву подбежала секретарша Валя. – Помогите!
- Я женат, - академик Лосев развел руками.
- Да нет, у нас новый директор! Герой войны! – Валя заплакала.
- Радоваться надо, что такие люди возглавят науку, - академик Лосев запнулся. К ним подошел на кривых ногах в маскхалате Кинг Конг.
- Вот он, - Валя, прячась за спиной Лосева, показала пальцем на Кинг Конга. – Шипал меня и лапал.
- А что тут удивительного? Он же Кинг Конг, – академик Лосев не удивился.
- Да нет, - это наш новый директор! – Валя бросилась бежать дальше по коридору.
- Ты кто такой? – новый директор порвал тельняшку на груди. – Крыса тыловая! Я за тебя кровь проливал, пока ты тут по бабам гулял, да пироги жрал! – новый директор подумал и заорал. – Спецназ! ГРУ! Работает ОМОН!
- Я - академик Лосев, очень рад познакомиться. Заведую лабораторией… лабораторией… - Лосев забыл какой лабораторией он заведует.
- Показывай, гнида! Я вас гнилых интеллигентов всех урою! Ответишь за наших ребят! За Севастополь! - Кинг Конг вихрем ворвался в лабораторию. Один берц слетел с его лапы, но Кинг Конг не заметил. – Что это? – "Работает ОМОН" показал на дверь.
- Комната отдыха, - академик Лосев понял, что Кинг Конг не умеет читать.
- Мое! Упал-отжался! – "Работает ОМОН" залез в барокамеру. – Девку эту и водку! Крыса тыловая, я наведу здесь порядок!
- Будет исполнено, - щелкнул каблуками академик Лосев. Закрыл барокамеру, повесил замок, прибавил давление на максимум, и пошел искать Валю.
- Я боюсь! – Валя сидела под столом и дрожала.
- Все в порядке, - академик Лосев помог Вале выбраться на волю. - Нового директора срочно вызвали в Москву на повышение.
- Третьего тоже на повышение? – Валя удивилась.
- Сам удивляюсь, - академик Лосев пожал плечами. - Вот, только берц остался.

Зачет

- Товарищ, академик Лосев! Товарищ академик Лосев! – девушка с трудом догнала академика Лосева.
- Кто вы? Что вам нужно? – академик смотрел поверх головы девушки и что-то увидел.
- Поставьте мне зачет по квантовой механике, пожалуйста! – девушка протянула раскрытую зачетку.
- Я вас помню! Вы совершенно ничего не знаете про жизнь диких обезьян! Это безобразие! Извольте выучить предмет, а потом предъявлять претензии! – академик Лосев наконец-то разглядел интересующий его объект.
- По квантовой механике… - робко напомнила девушка.
- Тем более! Ничем не могу помочь! Увольте! – отодвинув девушку в сторону, академик Лосев намеревался продолжить исследования.
- Я беременна! – в отчаянии выкрикнула девушка.
- Поздравляю, - академик Лосев не обернулся.
- От вас! – девушка обратилась к окружающим.
- Потише! – академик Лосев вернулся. – Что же вы раньше не сказали, это же меняет все дело. Вы уверены? Я не выходил из лаборатории.
- Я тоже!
- Кроме меня и новой партии обезьян там никого не было.
- Я тоже!
- Давайте зачетку и смените прическу.