Период жизни между...

Сейчас в моей жизни наступил период“ между”- выход из старого и привычного, и нового ещё не наступившего. Состояние скажу вам не очень ясное. Это состояние непонятности. “Что делать? Куда направляться?” Нет желание проявления себя и в то же время есть желание что-то понять, для себя и саму себя. Вопросов в это период практически не приходит, кроме одного. Где цель?
Вчера в медитации я испытала чувство, что я могу уйти с этой планеты. Оно было настоящим, не надуманным. Такое состояние впервые я испытала.

 Страха не было. Было лишь разглядывание этого состояния. Ощущение, “что всё сделала, пора и честь знать”. Я рассматривала это состояние, и мысли вяло протекали. Не было подведение каких-то итогов жизни или сожаления о чем-либо. Просто осознание самого факта. Я задала себе вопрос: “Ради чего я хотела бы продолжить своё пребывание на планете?”.

Было стойкое ощущение, я испытала всё что, задумала, для этого воплощения. Возможно какие-то небольшие фрагменты остались нереализованными, но они не были уже столько весомыми.

И пришло - “Я не испытала счастье и радость, просто потому что я живу, и не испытала кайф от самой жизни”. Было много всего, я переживала разные события в течении своей жизни. В основном это были не очень комфортные и даже сложные моменты. И очень немного, когда я по-настоящему радовалась и была счастлива просто так.

Сложности очень выматывают и как говорится” Никто не обещал жизнь усыпанную лепестками роз, в ней много шипов”- это в моем случае, так и было.
 У меня пропало желание-писать статьи, вести соц. сети, мои группы, даже занятия которые я вела на своём курсе. Я завершала последнее занятие на остаточном энтузиазме. Усталость навалилась на меня как огромное одеяло. Жизнь перестала вообще радовать меня. Я много занималась помощью другим и забыла о помощи самой себе. Я ЗАБЫЛА О СЕБЕ.

Я задвинула себя, отодвинула в какой-то дальний уголок. И Жизнь завела меня в состояние“между”. Здесь нет времени в этом пространстве. Здесь нет большой деятельности. Здесь я-сама с собой. И тогда пришло это - я могу уйти. Я стала искать ради чего я хотела бы остаться. Я стала искать внутри себя свет в конце тоннеля.

И я нашла свой свет. Свой выход. Самое простое именно в такой момент, не заваливать себя ещё кучей дополнительных дел. А просто находить те моменты, которые приносят чувство радости. Это как глоток воды после сильной жажды. Я развернулась лицом к себе, к тому чем я в действительности могу себя порадовать. И это стало вливать в меня по капельке новые силы. Жизнь стала сама мне преподносить подарки и приятные моменты.
А осознание-ухода, дало толчок найти то, что по-настоящему нужно мне самой, для себя.

Я благодарна Жизни и себе, что я есть !