Вот... летит кот

    Этот кот был подарочком. Ага. Прямо на Новый Год. Корниш Рекс. То бишь Корнуэльский Властелин. Порода такая. Жена купила себе, но по исконному женскому коварству, объявила, что этот подарочек для меня. Она, мол, так хотела сделать меня счастливым... Так хотела, что купила себе дорогого породистого кота. Эти удивительные зигзаги женской логики познаёт каждый женатый человек, часами потом размышляя над тем, на что женщины, совершенно не задумываясь,  тратят какие-то миллисекунды.
Вот и я впал в ступор от утверждения, что мне, оказывается, очень нужен был кот. Я про себя этого не знал. Этот комплекс, видимо был спрятан где-то очень глубоко внутри моей психики. Дети прыгали рядом и радовались новому жильцу, а я, продолжал находиться в тяжёлом ступоре. Жена стояла и умильно улыбалась, а из её рук на меня глядело какое-то незнакомое кошачье мурло.
- Что это? – наконец выдавил я, не веря своим глазам.
- Это папа из Хабаровска привёз. – была её первая реплика.
Я снова впал в ступор. Уже в следующий. Образ сурового тестя настолько не вязался с разного рода котиками, что у меня случился острый приступ когнитивного диссонанса.
- П-папа привёз? – я с трудом осознавал услышанное.
- Да. Он очень породистый, а главное – гипоаллергенный.
- Папа? – я ещё был в нокдауне.
- Нет, котик. То есть у детей не будет аллергии. Смотри, какой он милый. – Она снова развернула ко мне разноляпанное голубоглазое мурло.

Я не люблю короткошёрстных котов. Я не люблю разноцветно-рыже-изляпаных котов. Я не люблю голубоглазых котов. Я люблю пушистых и леопёрдовых. Которые живут на улице, и в дом заходят только по особому приглашению. Такой у нас Буся. Бусидорий Находкинский и всея Приморский. Вот это КОТ, я понимаю. Здоровенный и пушистый. И леопёрдовый, что для меня лично, очень важный показатель. Крыс и мышей ловит в промышленных объёмах, всегда ласковый. В дом заходит, именно что «по особому приглашению». Когда зимой открываешь окно в зале и зовёшь – «Буся-Буся-Бу-у-у-уся», то эта пушистая тумбочка на ножках, проскакав по снегу, запрыгивает в дом. Этот кот абсолютно точно понимает, что от него хотят. В доме он «работает кисой». Он проходит к горячей печке и ложится на коврик. Он принимает уютную позу и включает своё тарахтелово. Потом, когда его услуги уже не нужны, я открываю окно и просто ставлю его на снег. Мол, спасибо-свободен... Он абсолютно и с лихвой удовлетворял все мои котопотребности последние три года. Я так думал. Оказывается, всё это время я остро страдал от котодефицита в моём личном пространстве. Жена увидела это и...

- Ни в коем случае! – рявкнул я. – Этого кота здесь не будет! – я сделал максимально твёрдый и непререкаемый тон. В какую-то секунду, я даже сам почти себе поверил. Я муж, отец и вообще... мужчина в доме хозяин! (Ага... наивный дурень!)
- Ну, пожалуйста...
- Нет! – я видел себя незыблемой кремнёвой скалой. Моё могучее слово заставит... Где там «Домострой» у нас пылился на полке?..

Вы же знаете, как это бывает... да? Она сначала говорит: «хорошо». Потом ждёт пока твои эмоции пойдут на спад и начинает обработку. Потихоньку и полегоньку. По капельке и по шажочку. И вот ты уже устал бурчать... (Со мной это случилось через неделю. Это я ещё долго, блин, в этот раз, продержался). Потом, ещё одну неделю я просто молча отворачивался. А потом жена стала какая-то очень ласковая и моя воля стала быстро просачиваться куда-то сквозь пальцы. Я просто не мог её удержать. «Держись, тряпка!» - шептал я себе в уме.
Тряпка не удержалась. Жена подкараулила меня в ванной, когда я мыл руки... она подошла сзади и обняла.
- Ну, пожалуйста. – тихо промурлыкала она.
И я просто не смог ничего поделать... не осуждай меня, читатель! У меня просто не осталось сил.
- Ладно, - прошипел я, наблюдая, как остатки воли смываются вместе с водой в сливное отверстие раковины. - оставляй свою тварь.
- Милый, спасибо! – крикнула она, и сразу же, весело, вылетела из ванной.

И тварь осталась. Осталась. Тварь была – он. Как мне торжественно объявили, его звали  - Шерлок. Два первых дня он просидел под лестницей. Затем нассал старшему сыну на кровать – элементарно, Ватсон! Потом дочери на одеяло – дедукция, сэр! Затем навалил замечательную английскую кучу на пол в гостевой комнате – логические связи третьих порядков! Ох уж, эти чопорные британцы!
Да, жена сначала всё это дело убрала... Ключевое слово - "сначала".
Надо признать, что до тупой корнуэльской башки вскоре дошло, где находится его лоток и проблем в связи с этим поубавилось. Но... выяснились иные моменты. Угадайте-ка с трёх раз, КТО!!! с тех пор стал убирать его лоток. А? Угадали? Вот то-то же.
- Ну, милый, ну, я спешу! – бросала жена пробегая мимо.
- Ну, у меня уроки. – Она быстро собиралась.
- Там Лида плачет. – Она шла наверх.
- Воняет же! – кричал я ей вслед.
- У меня нос заложен. – отвечала она откуда-то со второго этажа.
.....!    ........!    .......!
 В итоге.... за ним стал убирать ваш покорный слуга. Как в наказание за слабохарактерность. «Так тебе и надо, человек со слабой волей» шептал я себе, выливая, замывая и наполняя. «Ты не проявил должной сосредоточенности и концентрации. Ты поддался женскому давлению».

А ещё у, блин, Шерлока обнаружилась милая привычка лазить по столам и жрать всё, что плохо лежит. Он абсолютно нас не стеснялся. Прыг! И он уже на кухонном столе, жрёт из кастрюли или сковороды наш семейный ужин, не снисходя до того, чтобы даже посмотреть на нас. Он выше этого. Элементарно, Ватсон.

Увидев меня, вернувшего с работы, он жалобно орёт благим мявом – «Я! Никогда! В жизни! Не ел!!!» - я останавливаюсь и смотрю на него. На эти вопящие глаза, на эту боль, что брызжет в каждой ноте его отчаянного крика. – «Не ел! Никогда! Никогда! Никогда! Дайте маленькому котику, хоть крошечку хлеба!!!»
- Я его только что кормила! – возмущается жена.
Я смотрю на жену, потом на кота и понимаю, что она, эта женская человеческая особь, меня просто-напросто бессовестно обманывает. Почему? Да потому что, ЭТИ КОШАЧЬИ ГЛАЗА НЕ МОГУТ ЛГАТЬ! НЕ МОГУТ! ЛГАТЬ! Она его не кормила. Она... она бессердечная и жестокая женщина, а кот говорит правду. Потому что ЭТИ глаза НЕ МОГУТ лгать. Да и вообще, разве британцы на это способны? Они же джентльмены. Элементарно, Ватсон.

А ещё по ночам оно орало. Точнее орёт. До сих пор. Он вообще молча только спит. А так, во всё остальное время лазит по столам или орёт. Затем забирается в кровать, и спит только там. Исключительно под одеялом. На меньшее, эта британская тварь, не согласна. Иногда в ногах, иногда на груди. Там, где его английское чопорное достоинство пожелает. Иногда пошевелившись ночью, я чувствовал, как мне в ноги впиваются его недовольные когти или зубы. Я его понимаю правильно: «не дёргайся, тряпка!». «Тряпка», соглашаюсь я, и стесняясь, что потревожил, аккуратно меняю позу. Кот спит дальше. Я тоже.

- Не, - сказал я однажды жене и детям, - ну какой из него Шерлок? Не Шерлок он, а просто ... кошка. По-украински будет «кишка». О! Точно – Кишконя!
- Нет, он Шерлок. – возмущённо завопили дети.
- Да, Кишконька, он! Кишконька! Вот такое имя ему подходит. И кОшка и кишкА в одной шкуре.
Пока мы спорили, кот залез на стол и стянул котлету.
- Ах ты! – в него полетел мой тапок. Кот только чуть прижал уши, не отрываясь от еды. А я промахнулся.
- Кишконя слушает, да ест. – пробормотал я.


Нет, он научил нас, конечно, сразу убирать всю еду в недоступные для него места, но иногда мы... забываемся, и тогда нам приходится собирать остатки с пола. А у Бусика, Буржука и кур во дворе – праздник! Мы ведь «это» уже есть не будем. Значит, приходится радовать остатками нашей еды хвостатых и пернатых...

Не, на кота, я всё-таки управу нашёл. Не помню, где я это вычитал или услышал, что у котов есть природный страх перед ... «нависанием сверху». Ну, как бы природный датчик от нападения, ну, допустим... орлов. Точно, орлов. Коты бояться орлов! Ну, или должны бояться. Ну, мне бы так хотелось. Да. Значит будем его пугать... орлом! А где его взять? Что за вопрос: дома первый орёл – это я! Ну... мне бы так хотелось. Хотя бы перед Кишконей.
- Во-о-от, летит орёл! – Я, расправив  руки, закружил над Кишконей.
Его корнуэльским светлость, даже британским мурлом не повело.
- Вот, летит орё-о-о-ол! – Я пытаюсь донести до него мысль, что он находится в крайней опасности. Пробудить его врождённые инстинкты. Может, по-английски? - An eagle is going to attack you! – ору я, напрягая связки.
Кишконя не спеша полез на стол. Всё. Орлиному терпению приходит конец.
- Вот летит орёл! – Кричу я, бросаясь вперёд. – Он кидается в атаку! Он порвёт Кишконьке ... с-с.. с-совесть. – неуверенно закончил я. На меня ведь смотрели дети.
- Папа, а что такое «совесть»? – спрашивает меня Лида.
- Это то, что надо бы порвать Кишконе. – немного смутившись, пояснил я.
Лида кивнула. Для её трёх лет это вполне удовлетворительное объяснение. А для Нины – нет. Она умная, она уже учится в первом классе.
- Совесть - это моральный ориентир у человека. А не у кота. Как можно порвать то, чего нет? – философски вопрошает она, поднимая указательный палец вверх.
Пожалуй, она даже, слишком умная. Той рифмы, что просилась на язык девочки не поняли. Ну и ладно. Я пока выдохнул.
А потом, как-то само собой так вышло, что дети начали играть в «орла». Они расправляли руки-крылья, кружили над котом и кидались выставив пальцы-когти.
- Вот летит орёл!  Он кидается в атаку! Он порвёт Кишконьке совесть!..

Однажды пришла тёща. Услышав Лидины трёхлетние рассуждения про совесть, она удивлённо приподняла брови и с одобрением сказала.
- Ты знаешь, что такое совесть?
- Да, - степенно кивнула Лида. – Это то, что орёл порвёт Кишконьке.
Тёщины брови поползли ещё выше. Думаю, что это самое интересное определение, что она слышала за всю свою жизнь.
- В смысле?
-  Не знаешь, так у папы спроси. – Лида важно кивнула в мою стороны.
У меня сразу же нашлись срочные дела во дворе.

*****
Эти дети совсем от рук отбились. Второй сын Пашка лежит на диване. Он не идёт делать уроки, он что-то там тыркает в телефоне жены.
- Паша, иди делай уроки. – говорит жена.
- Ага... – лежит и продолжает что-то смотреть.
- .. и положи мой телефон.
- Угу... – даже не шевелится.
Тут уже не выдерживаю я. Как отец, как мужчина. Как орёл, наконец.
- Вот летит орёл!!! – Я кидаюсь к дивану. – Он бросается в атаку! Он порвёт Пашульке...
Телефон шлёпнулся на пол, а сын опрометью скрылся в своей комнате. Делать уроки...
- ...с-совесть. – я заканчиваю боевую фразу, и гордо расправляя плечи, поворачиваюсь к изумлённой жене.
Природные инстинкты надо знать и учитывать. Не только с котами.


Ан Ма Тэ. Находка. 2025. Апрель.