Спектакль западных мэтров о войне на Украине

 
Действие первое: на сцене Байден и Зеленский. В партере Путин и Шойгу.
Байден: Друг мой, Я буду давать тебе вагон долларов в месяц, только победи Путина. Это будет легко – мы наложим на него это … , этот…, ну такой, что его придавит.
Зеленский: Санкции!?
Байден: А ты откуда знаешь?
Зеленский: Я еврей! Мне позвонили из Тель-Авива.
Байден: Так о чём мы там говорили?
Зеленский: Ты обещал мне вагон зелёных американских денег!
Байден: Какая мелочь, за неделю напечатаем! И сдачи не надо! И тебе напечатаем, и себе напечатаем...
Путин отправляет Шойгу за шашлыками в буфет: Кужугетыч, ты человек не военный, спроси в буфете у наших корейских товарищей книжку про войну. Да поинтересуйся, что за деньги там у них в ходу, а то этот Байден, когда будет падать на трапе самолета, может рубль уронить.
Шойгу уходит. Зеленский его преследует. За ними увязался Залужный.
На сцену выбегает Трамп, он выиграл выборы.
В буфете слышен шум, гам и стрельба. Больше всех орёт Пригожин. В партер вбегает Шойгу.
Путин: Шашлыки принёс?
Шойгу: За кого ты меня держишь?
Путин: За то и держу. И начинает неспешно кушать. Послушай, Кужугетыч, мне кажется, что ты вырос из должности министра обороны. Ну кого, сейчас в Европе назначают министрами обороны? Урсулу фон дер Ляйен!? Лизз Трасс!? Жанин Хеннис-Пласшерт, прости, Госпроди!? Анне-Грете Стрем-Эриксен!? Скоро Грету Тумберг поставят! Вот, тебе хватит терпимости, чтобы зайти в их европейский дом и поговорить «по душам» с этими штучками? Назначаю тебя Секретарём Совета Безопасности Российской Федерации – будешь большим мужикам советы давать.
Шойгу: Служу России!
Трамп со сцены: Эй, вы там – на галёрке! Советы буду давать я! За то, что вы разбили в буфете сопли мальчугану Зеленскому, отдадите мне ЗАЭС.
Путин: Простите, сэр?!
Трамп: Простите сэр, простите сэр! Это наша война – мы её затеяли, мы её оплатили, а для вас с Зеленским, главное не победа, а участие. Спасибо за участие! Все могут идти по домам. А вас, Зеленский, я попрошу остаться!
Появляется Зеленский с разбитыми соплями.
Зеленский: Уж, они меня били, били – душили, душили. Если бы не подоспел английский спецназ, то они заставили бы меня подписать капитуляцию на русском языке!
Трамп: Остынь, Буратино! Сейчас, ты зароешь свои «пять золотых», на Поле чудес!
Зеленский: Но мне их подарил Байден! И я купил на них поношенное платье принцессы Дианы, для своей Олэны!
Трамп: Но у тебя ещё осталось два золотых!
Зеленский: На сдачу, я купил рваные трусы принца Гарри!
Трамп: Проклятье! Опять, Кот Базилио и Лиса Алиса, «кинули» Карабаса-Барабаса! Ладно! Отдашь мне, за долги, металлы, которые ты редко зарывал в землю! Ходят слухи, что на Украине, много чего в земле припрятано. Подписывай бумагу на то, что ты согласен на сделку!
Зеленский: А не пошёл бы ты на три буквы!?
Путин, аплодирует в партере. Шойгу пошёл в буфет за шашлыками. Оттуда слышна стрельба, которую перекрывает хор пьяных корейских солдат, исполняющих на корейском языке песню «Смело товарищи в ногу».
Трамп: Ты что несёшь, дурилка картонная!? Я, тебе, башку оторву!
Зеленский: Не оторвёшь, сам английский король посоветовал мне тебя послать «куда подальше»! А я, дальше, чем на три буквы, не знаю ничего.
В это время, в буфете слышны сильнейшие взрывы. С потолка зрительного зала падает штукатурка. Путин, выходит на сцену, берёт Трампа за нос и начинает поворачивать голову Трампа то направо, то налево.
Трамп Зеленскому: По-моему, Путин водит меня за нос!? Я перестаю ему верить!
Зеленский: А ты наложи на него это…, этот…, ну такой, что его придавит.
Трамп: Самосвал?
Зеленский: Да, нет же! Мы, уже его засыпали лапшой из самосвала в Турции, а он сказал, что это «порожняк».
Трамп: Так, может быть, наложить на него санкции!?
Зеленский: Во-во, санкции! Дональд, дай закурить! Или, дай сто миллиардов долларов, на папиросы…
Трамп: Пусть тебе, «ливерная колбаса», даёт на папиросы! Перекур будем устраивать, когда подпишешь с Путиным перемирие, на моих условиях.
Путин: Сэр, как же ты нас победил, если Штаты с нами не воевали?
Трамп: А я не победил… Просто, я продаю вам мир! Ты расчитаешься за мир ЗАЭС. А я признаю Крым и Рым, и трым, пым, пым. Я, даже, оставлю тебе ту Украину, где стоят твои войска, а остальную заберу за долги твоего противника. Что, нет! Вам, что, мир не нужен? Эх, вы! Агрессоры! Не смейте отвергать голубя-миротворца!
Антракт.

Действие второе: Ватикан. Путин и Шойгу сидят в партере. Шойгу, уже в «гражданке».
На сцене - Макрон заводит в Кафедральный собор Зленского, который одет в толстовку с трезубом. Путь им преграждает возмущённый кардинал.
Кардинал: Мандюэль, ты обещал прийти в Храм Божий с собачкой, а тащишь на поводке жида! И ладно бы ты его тащил на праздничную мессу, так ты припёр его на похороны наместника Бога на Земле!
Макрон: Падре, не митингуй, я же не весь Израиль притащил на похороны Римского Папы. Да и Папе теперь всё равно, дела земные его уже не касаются – ему предстоит серьёзный разговор со Всевышним. Наверняка, будет каяться за то, что брачувал мужиков с мужиками, а баб с бабами. А по поводу этого жида, который своей иудейской рожей растлевает католическую паству на похоронах Понтифика, так это связано с большой перспективой.
Кардинал: Этот замусоленный жид, осчастливит нашу веру!?
Путин аплодирует. Шойгу, засунул два пальца в рот и свистит.
Макрон: Представь себе, осчастливит! Он три года не ел и не спал, чтобы растлить Православную веру на Украине!  Всех там убедил, что это вера москальска. И, заметь, он – еврей, склонял хохлов не к лону храмов иудейских раввинов, он готовил подарок мировому Католицизму! Даже Папе стало стыдно, что жид заботится об увеличении католической паствы больше, чем он сам, вот сердце и не выдержало.
Зеленский перебивает: Падре, не стоит благодарности  - просто дай мне два чемодана денег, а то мне все дают, а ты сам не догадаешься
Кардинал: У нас просят милостыню на паперти.
Зеленский: Если бы Трамп стоял на паперти, то я был бы уже там. А Трампу приспичило постоять у гроба мёртвого Папы. Вот я и прицепился на поводок к Макрону.
Часы на башне Кафедрального собора пробили полдень. Кардинал объявил перерыв на обед и степенно удалился в трапезную, по принципу «война войной, обед обедом».
Путин отправил Шойгу в буфет за шашлыками. Тут, в зрительный зал ворвался вооружённый до зубов боец корейского спецназа, чтобы выпить с Путиным стаканчик саке на брудершафт. Оказывается, освободили Курскую область!
На сцене появляется Трамп. Макрон, тянет к нему, за поводок, визжащего от восторга Зеленского.
Трамп: Эй, вы, там – на галёрке! Это мы победили во Второй мировой войне, а для вас это был просто повод напиться на Эльбе! Это мы победили в Курской области, дав Зеленскому «Абрамсы», чтобы он понял, что за них никогда не расплатится. Вот он и сбежал, чтобы хоть пару «Абрамсов» спрятать в подвале на Банковой.
Шойгу принёс шашлыки, Путин стал закусывать. Корейский спецназовец заявил, что, побывав в курском пекле с русскими, после первой не закусывает.
На сцене скорбная процессия – несут гроб с Римским папой. Зеленский, картинно рыдает. Паства, тоже рыдает, но, увидев в первых рядах почётных гостей, рядом с Трампом, Зеленского, всё начинают надрывно хохотать. Это «подстава»! Трамп убегает с глаз юморных католиков, за ним несутся Макрон с Зеленским, на ходу хватая стулья в гостиной. Все двери, на время похоронной процессии заперты, и Трампу некуда деться. Макрон с Зеленским усаживают его на стул.
Путин, в партере, аплодирует. Шойгу – свистит. Корейский боец, стреляет в потолок.
Трамп объясняет Макрону, что «лягушатникам» здесь не место, когда мировой господин будет выкручивать уши «безрогой бодливой корове». Посрамлённый «Наполеон» уходит за кулисы.
В партере – бурные, продолжительные аплодисменты.
Трамп Зеленскому: Сявка сопливая, ты куда припёрся!? Религия, к которой ты принадлежишь, враждебна католикам. Ты «плюнул на гроб покойного Римского Папы»!
Зеленский: Ой, ой! Какие мы нежные! Кто они такие, эти покойники, чтобы их уважать? Да я, всё уже заплевал в Киево-печерской лавре! Я даже не боюсь мёртвого Ильи Муромца! Пусть-ка покопошаться, аглицкие потрошители, в его плоти!
В партере свист. Путин кажет Зеленскому сжатый кулак.
Трамп: Ну, Иуда, давай вкратце, зачем занесла тебя сюда «нелёгкая»?
Зеленский: Можешь всё с Украины забрать, а я притворюсь, что ничего не видел. А то, если я подпишу чего ни будь, народ скажет, что я Родину продал!
Трамп: Это я с виду бандит из девяностых! На самом деле – я культурный человек, а не вор, чтобы тайком забрать! Ты мне всё официально передашь – под печать и подпись!
Зеленский: Да-а-а… С Соловьем-разбойником, киевскому князю было легче договориться… Так, а за что мне тебе платить-то? Вот, на днях, Путин Киев бомбил, а ты сделал вид, что не заметил.
Трамп: Так и ты, из-за океана, не заметил бы. Ты, «воду не мути»! Будешь с Путиным мир подписывать, или нет!? Или ты сюда нагрянул, чтобы меня дураком выставить, и опоганить своим присутствием главный католический храм?
В партере раздались бурные аплодисменты. А корейский снайпер отстрелил трезубец на груди у Зеленского. В это время, Шойгу спросил у Путина: «Не пора ли подавать шашлыки?».
Антракт.

Действие третье. Аляска.
Путин вынужден покинуть зрительный зал и полететь самолётом «На край Земли».
На Аляске спектакль продолжится, правда без Шойгу.  Вместо Шойгу летит Белоусов, а он по шашлыкам не спец. (Трамп, обещал шашлыки за свой счёт).
Чтобы не было скучно, для компании взяли Лаврова, а то дома расслабится и будет «почивать на лаврах».
И министра финансов пригласили с собой, на всякий случай (вдруг, придётся откупаться, или прибыль считать). Его усиливает спецпредставитель президента по инвестиционно-экономическому сотрудничеству с зарубежными странами. Похоже – эти ребята решили выкупить «Алясочку взад». А при таком щекотливом деле, президенту без помошника не справиться. И Юрий Ушаков был тут-как-тут.
Президентский лайнер пересекает континент Евразия и зависает над краешком Северной Америки. И вот уже, "под крылом самолёта, о чём-то поёт...", под военный оркестр, гарнизон военной базы США – Элмендорф-Ричардсон. Трамп, полчаса как ходит по взлётной полосе, заложив руки за спину. Русский самолёт плавно катится по «взлётке» и замирает. Наконец-то Путин, лёгкой походкой спускается с трапа и бодро идёт по красной ковровой дорожке навстречу ожидающему его, на перекрёстке дорожек, улыбающемуся Дональду, папа которого Джон. Сегодня, Трамп весьма артистичен и начинает спектакль под открытым небом. Увидев Путина – он хлопает в ладоши! За десять метров до сближения протягивает руку для приветствия и, наконец, ощутив рукопожатие, нежно прижимает кисть руки президента РФ к своему животу. Путин, в страхе пытается руку вырвать на волю, так как в животе хозяина положения бушует вулкан (наверное, чего-то съел по неосторожности). Но, это дело житейское, не отменять же встречу по пустякам. Оба весело и бодро идут к подобию эшафота, на котором крупно написано «Alaska 2025». Путин, только хотел сказать: «Хеллоу!». Но, местные журналисты решили, что этот эшафот специально возвели, чтобы Путина казнить, и хором кричат: «Зачем вы убиваете украинцев!?». И, ладно бы он в стройбате служил, а не в ФСБ, чтобы замешкаться. Вместо того, чтобы разъяснять прессе идеологических противников, что буквально на днях, Трамп послал в Иран бомбардировщики с «царьбомбами» и поломал скалы над ядерными объектами, сделав вид что так было надо для заключения мира, Путин, жестами продемонстрировал, что ничего не может разобрать, когда одновременно орёт сотня глоток. И спектакль был продолжен в личной беседе.
Путин: Дональд, поехали уже на твоём автомобиле, смотреть лосей!
Трамп: У тебя свой «Аурус» есть!
Путин: На своём, покататься, я всегда успею. Да и, мало ли, вдруг местный снайпер Акелла промахнётся? Тут ты и закроешь меня своей широкой грудью!
Трамп: Откуда ты знаешь про Акеллу?
Путин: Кубинский разведчик Маугли, в Питер, дельфина прислал с запиской.
Трамп: Ладно, поехали, а то люди на нас смотрят. Не ровен час, сюда и лоси с медведями попрут, и Акелле придётся, пятясь, отходить.
Оба президента садятся в одну машину. Журналисты мечутся по военному аэродрому, как испуганные мальки в речной заводи. Через сто метров президентский кортеж тормозит. Из-за колючей проволоки, натянутой по периметру базы, со стороны тайги, на президентов смотрят лось и чёрный медведь.
Лось: Послушай, Балу, я переплыл Беренгов пролив, чтобы передать тебе на словах приказ генерала Топтыгина: «Навалять Акелле люлей! А то – он не промахнётся».
Медведь: Он уже промахнулся!
Лось: Почему?
Медведь: У него, журналисты, вчера весь день, и сегодня всю ночь, брали интервью. А сегодня с утра, он свалился «без задних ног», и спит.
Путин и Трамп разглядывают лося и медведя.
Путин: Где-то я этого лося видел… По-моему, в Саянах, куда Шойгу, будучи министром обороны, возил меня культурно отдохнуть на природе.
Лось: Балу, похоже, я «спалился»… Когда Путин в деле, агент «007» отдыхает! Пойду, пожалуй. Мне ещё через Беренгов пролив грести. Я, ведь, не президент – у меня личного самолёта нет…
Трамп: Да, лоси все на одно лицо, как русские с украинцами. Как вы, там - на войне, друг-друга различаете?
Путин: У наших «калаши», а у ваших М-16.
Трамп: А у украинцев?
Путин: А у них батька Бандера. Надо спросить: «Кто твой батько?» И тогда ясно, что у него Украина-маты!
Трамп: Я бы сам, никогда не догадался. Ну, пойдём в дом, гости дорогие!
Путин: Так это же - каптёрка!
Трамп: Конференц-залы – это скукота! В этих гектарах, наши представители заблудятся. Разбегутся по углам, за неделю не соберёшь! А сюда, мы втиснемся стоя – лицом к лицу, выключим свет, и будем разговаривать шёпотом. Переговоры-то – секретные…
Через три часа, жмурясь от яркого света, обе делегации вышли к прессе и сообщили, что переговоры прошли успешно, продуктивно и почти все вопросы решены. Осталось, там, по-мелочи… Ну, Путину, Зеленского позвать в Москву, для встречи «тет-на-тет». Трамп, тоже, его в Вашингтон пригласит, и покажет на карте, что надо отдать. А как же, про Украину, без Украины!?
Официальная часть закончилась. Трамп приглашает Путина, откушать «на посошок». Путин, вежливо отказывается, намекая, что он не Моцарт. Во время тайных переговоров, кто-то прошептал ему на ушко, что фамилия шеф-повара – Сальери.
Пора двинуться в обратный путь. В Москве, Шойгу уже приготовил всё, чтобы жарить шашлыки. Ему, тофалары, из Саян, прислали парную оленину.