СБОЙ

– У меня, наверное, произошел гендерный сбой! – признался Факин. – К мужикам тянуть стало!
– Это нормально! – похлопал по плечу приятеля Влобский. – В пятницу с партнёрами расписать пулечку под коньячок и лимончик.
– Но меня тянет к этим, с пониженной социальной ответственностью, – понизил голос Факин. – К доставщикам пиццы.
– Почему ты решил, что у доставщиков пониженная ответственность? – на всякий случай убрал руку с товарищеского плеча Влобский.
– Потому, что пицца всегда надкусана! – блеснул логикой Факин.
– Бывает! – попытался выгрести на общепонятное объяснение Влобский. – Я как–то заказал доставку сигарет, так принесли надкуренную.
– Выбросил бы окурок – и все дела! – блеснул практической сметкой Факин.
– Электронная сигарета! – подчеркнул нюанс Влобский, надеясь на эмоциональную паузу.
Но поток признаний накатывал волна за волной.
– Вчера фигурное катание смотрел, – накатил Факин. – Хотя в это время по другому каналу шёл хоккей…
– Коньки и есть коньки! – попытался найти паллиатив Влобский, неуловимо увеличивая дистанцию общения.
– После тройного тулупа никогда не назначается буллит! – продемонстрировал спортивную осведомлённость Факин и продолжил  излагать анамнез:
– В магазин хожу без списка….
– Что тебе записывать! – попытался пошутить собеседник. – У тебя там одна водка!
– Две водки! – обиделся Факин. – Я раньше первым делом в ликёроводочный отдел топал, а теперь – в парфюмерию. Вынюхиваю, выбираю, оплачиваю…
– А потом?
– Потом думаю, как эту гадость пить!
– Вообще–то, парфюмерией обрызгиваются, мажутся…
– Не представляю, как это можно вмазать! – почесал затылок Факин.
– Значит, всё не так плохо! – обнадёжил приятеля Влобский.
– Вчера три часа просидел на телефоне, – отразил луч надежды Факин.
–  О чём можно болтать столько времени?
–  Я не болтал – просто, сел на мобильник и не заметил.

– С кем не бывает! 
– А это видел? – протянул телефон Факин. – Два носка в одном месте! Причём, я сам их сложил и сам сфоткал!
Жертва сбоя нажал на кнопочку:
– Мойка – чистая! Ни одной грязной тарелки!
И тяжело вздохнул.
– Недавно женский календарь на телефон пришёл… – оглядевшись по сторонам, сообщил Факин.
– Мне тоже приходил! – бодро отозвался Влобский.
Факин взглянул на приятеля с интересом. 
– Пригодился!
Факинский интерес усилился.
– Парочку новых рецептов глазуньи узнал! – обрубил интерес Влобский.
Факин вздохнул таким тяжёлым вздохом, что существуй признанная классификация вздохов, этот потянул бы на максимальный балл.
– Я понял, что надо делать! – осенило Влобского – Едем ко мне, берём грязную посуду и ставим в твою мойку! Еще могу подкинуть несколько непарных носков. Твой телевизор настроим на канал спортивных единоборств, а пульт выбросим. Мы тебя так просто элгэбэтешкам не отдадим!
– Спасибо, друг! – попытался обнять приятеля Факин, но тот отскочил в прыжке, сделавшему честь олимпийской чемпионке Ласицкене, и начал вызывать такси...