Мечта детства

Несколько лет назад случилось мне осуществить мечту детства: посетить Францию, а конкретно – её столицу Париж. Заболел я этим желанием давно, сразу после того, как прочитал рассказ Михаила Веллера «Хочу в Париж». А вот для воплощения в жизнь пришлось «немного» подождать: закончить Нахимовское училище, потом «вышку», затем отслужить в ВМФ двадцать два года, уволится по болезни, и подождав еще какие-то пять лет (минимальный временной ценз с последнего ознакомления с совсекретными документами), наконец купить путевку в столицу белого эмигрантского движения.
И вот в один из летних дней 2018-го года приземлился в аэропорту «Шарль-де-Голль».
Я не собираюсь здесь описывать детали моего недельного путешествия, скажу лишь, что грязно там – не везде, но преимущественно; на фоне этой грязи бегают огромные крысы, и выглядит это достаточно мерзостно. Местные власти по мере сил борются с грызунами, но так как на каждого жителя по статистике приходится примерно 2,5 зверька, толку от этой борьбы – чуть. В метро, кстати, лучше не кататься, и все по тем же причинам – грязь и крысы. Да, еще теснота там в подземке, запущенность страшная, надписи на стенах, штукатурка со стен свисает. Я в Питере к такому не привык. У нас метро, как минимум, просторное, аккуратное и чистенькое, а если по максимуму – чего тут скромничать – музей под землей. И дорого все во Франции, очень дорого. Короче, разочаровала меня мечта детства.
Впрочем, если жителей все устраивает, то не мне их и судить. Рассказ вообще не об этом.
Прогуливаясь по берегу Сены в прямой видимости Эйфелевой башни, захотелось мне по малой нужде. Ну, проблем там с этим никаких нет – биотуалеты на каждом шагу. И вот подхожу я к такой чистенькой, блестящей, навороченной кабинке, достаю и опускаю в монетоприемник два евро (двести рублей за «поссать!»), дверь открывается, и я захожу внутрь.
Все цивильно, чисто, светло. И унитаз чистенький. Но как-то я с недоверием к такой чистоте отношусь, чисто по-русски – все-таки общественный туалет. А после крыс на улицах, ни чуть бы не удивился, увидев их плавающих в очке унитаза. Впрочем, никого там не было.
Пописал. Помыл руки. И-и?? Дверь закрыта. А никакой инструкции и в помине нет! Да, если честно, какая может быть инструкция по пользованию туалетом? Сделал свои дела – и вали!
Я бы и рад, но дверь не открывается. И никаких ручек в обозримом пространстве не видно.
Постоял, подумал… Что не так? Повторил манипуляции: навис над толчком, отошел, все само собой спустилось. Включил воду в раковине – типа руки помыл, выключил. Ничего.
Некоторое время находился в ступоре. Конечно, во Франции, в Париже (пусть и с крысами), в центре Европы – да, не так и плохо, но в общественном туалете застрять! Время к одиннадцати вечера! Ночевать здесь совсем не хотелось.
Заколотил по двери кулаками. Толи меня не слышали, толи не обращали внимания, но никакой реакции из вне не случилось.
В таком подвешенном состоянии я провел минут сорок, может немного больше. И надо заметить, что даже обрадовался этому обстоятельству. Потому что пресыщенный морепродуктами желудок, а точнее его содержимое, запросилось наружу.
И вот я, человек с высшим образованием, кандидат технических наук, автор более сотни научных трудов и двух изобретений, спустил тончайшие белой шерстяной пряжи штаны, взгромоздился на стульчак, что называется «с ногами» и приготовился облегчиться.
Это мне потом объяснили, что электронная система туалета срабатывала на открытие двери, когда я, вымыв руки, должен был обсушить их под феном – как просто! Но я-то ничего не сушил. А когда электронные мозги биотуалета вдруг при закрытой двери не обнаружили в кабинке посетителя (я ведь забрался на стульчак с ногами), их несколько переклинило. При этом через некоторое непродолжительное время оказалось, что нутро толчка заполнено продуктами жизнедеятельности человека! Единственно правильным решением для умного сортира оказалось провести его дезинфекцию.
И вот представьте: сижу я орлом на унитазе, вдруг гаснет свет и меня в белых штанах и в цвет такой же футболке начинает поливать какой-то (как потом выяснилось голубоватой) дрянью. 
Я в ужасе соскакиваю с толчка. И тут компьютерное устройство этого агрегата совсем сходит с ума: дверь закрыта, идет санобработка и вдруг в герметичном помещении появляется живое существо! Не знаю, что уж там сработало в электронных мозгах, но после дезинфицирующего душа, меня стали обкурять горячим паром. Сушить, что ли?
Нормально так все кончилось: через некоторое время меня достали из ужасного нутра биоустройства. Брюки и футболка навеки приобрели синеватый оттенок. Лицо и кисти рук были обожжены, но не до волдырей. И на этом основании меня еще и оштрафовали на кругленькую сумму евро, с формулировкой типа: «За порчу имущества».
Сидите, мужики, дома. Ссыте в привычные сортиры пусть и надоевшей квартиры, или просто с крыльца дома в дачную ночь, в канаву рядом с двухэтажным домиком, да куда угодно – всё удобрение. И никто не оштрафует вас на величину средней зарплаты в России.
Родина, Родина! Как я люблю тебя! А Париж? Бог даст, мы еще приведём его в порядок!


12 апреля 2025 года