Цветок на пластиковом стебле

ЦВЕТОК НА ПЛАСТИКОВОМ СТЕБЛЕ: ФАЛЬШИВЫЕ СВЯЗИ В СЕТЯХ ШАБЛОНОВ

/на основе серии консультаций/


В наблюдениях за разными людьми всё чаще замечаю повторяющуюся установку, которая незаметно подтачивает их отношения. Она встречается так часто, что уже кажется универсальной. Суть в следующем: многие стремятся не к человеку, а к абстрактной «форме» отношений. Попробую объяснить через три типа взаимодействий.

1. Поверхностное приятельство
Люди изредка встречаются, чтобы скоротать время. Есть лёгкий интерес, но не более. Никто не стремится к глубокому общению или близости — всё остаётся в зоне комфортного «как есть». Отношения приятные, необременительные, могут быть как кратковременными, так и долгосрочными. Такие связи похожи на некоторые декоративные растения: они существуют, радуют глаз, создают уют, но не цветут и не пахнут.

2. Естественное сближение
Здесь люди испытывают искренний интерес друг к другу. Им хочется чаще видеться, делиться мыслями, вместе расти. Отношения развиваются органично — будь то дружба или романтика.
Возникающие трудности (а они бывают в любых отношениях) не отпугивают, а сближают. Люди помнят о ценности друг друга, а не о «правилах игры».
Никто не ставит ультиматумов: «Давай определимся!», «Что у нас за отношения?», «У нас это серьёзно?». Всё происходит само собой, потому что ценность представляет сам человек, а не его «роль».
Даже если пути позже разойдутся, такой опыт остаётся важным.
Но именно такие отношения имеют перспективы, могут быть долгосрочными, счастливыми, и кто-то со стороны, может быть, даже назовёт их «серьёзными». Однако сами эти люди равнодушны к каким бы то ни было названиям.

3. Охота за статусом
Здесь всё иначе. Человек изначально ищет не партнёра, а «серьёзные отношения» (или любой другой ярлык: брак, флирт, свободные отношения, выгодное партнёрство). Общение превращается в выяснение: «У нас возможно что-то серьёзное?» или даже в скрытый допрос: «Ты настроен на что-то настоящее? Нет? Тогда ты мне не подходишь».

Казалось бы, некоторые заявляют, что ищут «своего человека», но и это (давайте будем честны) не более чем самообман. Тот, кто годами безуспешно ищет «того самого», на самом деле ищет не человека (давно бы нашёл, не в пустыне живёт), а гонится за идеей.
Его поиски продиктованы страхами, требованиями, стереотипами — всем, что прячется за ширмой «идеальных отношений». Такой человек живёт не в реальности, а в мире фантазий, где партнёр должен «решить» его тревоги, а не разделить жизнь.

В этой схеме живой человек становится второстепенным. Он — лишь инструмент для достижения цели: создать «идеальную пару», «надёжный брак», «лёгкий роман».
Даже если формально это удаётся, отношения чаще всего рассыпаются. Почему?

Потому что за ярлыком теряется главное — уникальность того, кто рядом.
Невозможно создать связь с абстракцией. Отношения рождаются из взаимного интереса, общих ценностей, притяжения между двумя конкретными людьми. Если же партнёр ценен лишь как «приложение» к мечте о счастье, рано или поздно приходит разочарование: «Опять не сложилось».

Стремление к «правильным» отношениям или к отношениям с заданным желаемым результатом часто становится их могильщиком. Как цветок не вырастет из пластикового стебля, так и связь не оживёт, если в её сердце — не человек, а функция.

Возможно, стоит иногда забыть про шаблоны, мечты и образы счастья и позволить себе просто узнавать тех, кто рядом. Без условий. Без ожиданий. С доверием к жизни.


П.С. Искать «своего человека» — всё равно что гнаться за горизонтом. А настоящие отношения начинаются там, где мы перестаём бежать и останавливаемся, чтобы увидеть того, кто уже рядом. И просто общаемся. Без какой-то далекоидущей цели. Для радости общения.

В конечном итоге, общение – единственная ценность, имеющая непреходящее значение.


© Виктор Ляшенко