Билет на Титаник... за 35 руб

Акт 1-ый. Т-40

19 апреля.. Предпасхальное субботнее утро.. Яркое, похожее на золотой гонг, солнце .. И неспешно просыпающийся под его "аумовскими" лучами, город..

Я села в маршрутку.. Душно.. И неожиданно много людей для этого времени.. почти биток(

Вдруг, слева от меня, зазвенел женский голос:

- Что вы пихаетесь?

Я поворачиваю голову и понимаю, что нерусский мужчина, лет 40-45, задел русскую женщину..

Она собиралась выходить, и стояла к салону спиной. На ней были красные брюки, блузка в буйных пионовских цветах, ухоженная, крашеная блондинка с высокой причёской, стройная, сразу понятно вызывающая натура, тоже лет 45, по ощущениям..

Нерусский мужчина, в кричащих, (по всей видимости, кожзамовых) крокодиловых мокасинах, начал хамить, требовать, чтобы она посмотрела на свои губы, и рассказала доброму люду, зачем она их так накачала..

- Ты не жэньщина, жэнщин так не выглядээт ..так сэбэ нэ вэдууут.

Накаченные губы имели наглость не согласиться:

- Не твое дело.. главное, моему мужу нравится, а ты не смотри.. - и вперед хозяйки вышли из автобуса, унося за собой гордые пионы.. и красные тореадоровские штанцы..

Губы раздора ушли.. Но коррида уже началась.. Автобус закипел.. Все включились в кровавый испанский процесс..

Женщины продолжили осуждать носителя неродного им языка и чуждых традиций, утверждая, что он сам не мужчина, раз так относится и разговаривает с женщиной..

Я тоже мысленно не одобряла крокодиловский стиль.. от него веяло африканскими мутными реками.. стальным, как челюсть аллигатора, расчетом ..и бессердечностью..

Нерусский мужчина стал на весь автобус проповедовать свои идеалы.. мол, бесстыжие ленивые русские женщины эксплуатируют русских мужчин.. которые с утра до вечера работают на заводах.. а вечером, измученные и голодные, возвращаются в рабство, под хозяйский каблук.. И расплющенные слушают, что еще они должны просто так сделать.. (ну и , по всей вероятности, сделать для того, чтоб заработать на эти самые бесстыжие губы на каблуках)..

Святое писание в его вольном пересказе перемежалось проклятьями и угрозами неблагодарным попу-тчицам, выкрикивающим с места свое несогласие с товарищем, стоящим на вершине баррикад общественной маршрутки:

- Заткнись.. мальчи, как рыбы.., когда здесь мущщщина разговаривает..

У меня внутри ужом заерзал липкий холодный страх.. и всплыл образ брата.. Я подумала, что будь он здесь, он мог бы с ним согласиться.. И что вдруг все мужчины в автобусе купятся на его слова?.. И он может посеять вражду между нами..

Страх за пару секунд разогнал мое воображение от простой автобусной полемики до галлюцинаций о грядущем геноциде русского народа))..

Абсурдность, замаячила на горизонте, давая понять, что пора дергать стоп-кран.. и тормозить этот поезд..

Я поняла, что это просто включилась моя программа.. И с мужчинами все в порядке.. Хотя есть такие мужчины, как этот нерусский.. и есть такие женщины, как я, которые боятся и носят внутри борьбу.. Но, в целом, в мире, все стабильно..

Словно слыша мои мысли, контро-бас мужчины в другом конце автобуса включился в концерт: чего ты там за русских мужиков базаришь? В аул своей едь со своими порядками..

Горячая кровь иностранца закипела, и он попытался ринуться в глубь салона..

Но в партию к солисту стали присоединяться другие голоса мужчин, хотя каждый из них пел за себя..

Миролюбивые женщины, почуяв недоброе, тоже всполошились: Хватит ругаться, тут дети и собака, только попробуйте сюда подойти, вы будете сами виноваты.. Хотите разбираться - выходите из автобуса..

Нерусский мужчина достал телефон.. И стал жаловаться в трубку: на меня нападаюсть.. кюлак мне выказывают..

Его детская мальчишеская наивность голоса поразила меня до глубины души..Если б я не видела, что происходило, своими глазами, я бы решила, что бедную овечку подкараулил злые скинхеды и преследуют за цвет ее шерсти.. Было видно, что он сам отчаянно искренне верит в то, что он жертва.. раненный зверь, загнанный в угол, коварными гончими..

Акт 2-ой. Ее величество.

Наш мир - самый лучший сценарист и режиссер.. Именно в эту минуту в маршрутку зашла безысходность и беспомощность.. Демонстрируя, кто на самом деле ранил и загнал свою добычу в угол..

Ее играла старая, седая женщина , расплывающаяся в разные стороны своим большим, дряблым и уставшим телом.. Казалось, что на этом свете ее держит только ее палка, на которую она, как на вешалку, повесила тюль своих рук и старческий острый подбородок, по которому наперегонки, волнами скатывались морщины, идущие из-под ее платка..

Она села, куда ей и полагалось.. на первое место у входа, заблокировав свою раненную жертву на соседнем сиденье, у окна..

Делить одну скамейку с безысходностью - удовольствие, которое не каждый может себе позволить.. Мужчина встал и прижался попой к окну..

Теперь он смотрел прямо в мою сторону.. А вместе с ним, через большие и зеленовато-серые зеркала его души, на меня смотрели горькая обида, невыразимая тоска, и безысходность..

Я не выдержала и отвернулась..меня тоже зажало ее Величеством на другой стороне этой клетки..

На секунду передо мной всплыл образ маленького мальчика в горах.. Он так много сделал, он стольким внутри себя пожертвовал, чтоб иметь право быть "мужчиной"..чтобы уважать себя и быть уважаемым (принятым) другими..

А теперь он приехал в другую страну..

Где девочек и мальчиков воспитывают в одних детсадовских группах, почти на одних условиях, оценивают по одним параметрам.. Из которых, по стопам войны, готовят универсальных солдат.. где каждый, в первую очередь, должен родине, и только потом обязан реализовать себя гендерно..

Здесь мальчикам сложно: им надо соревноваться с девочками за работу.. и вдруг тот, кто не рожден мужчиной, займет лучшее для мужчины место?

Здесь девочкам сложно: днем им нужно соревноваться с мальчиками, а вечером вдруг снять, приросшие к коже латы, переодеться в сарафан и родить щи, котлеты, пироги и ребенка..

Здесь никому не назначена пара от рождения.. ни к кому не прикреплен мужчина, который о тебе позаботится и которому ты нарожаешь детей.. и ни к кому не прикреплена женщина, которая будет хранить и поддерживать твой очаг, бинтовать тебе раны, восхищаться тобой и твоими подвигами, молиться и ждать с войны..

Да, в нашем мире больше возможностей, свободы и реализации, но у большинства она ограничена невидимыми стражниками - внутренними детскими страхами родительского отвержения и вечной гонкой соответствия идеалу, быть не хуже соседского ребенка маминой подруги и какого-нибудь предка, который прошел войну..

И вместо того, чтобы пользоваться возможностями этой свободы, мы ведем постоянную внутреннюю войну с собой и внешнюю войну с другими за место под солнцем.. Мужчины конкурируют с мужчинами, женщины с женщинами, женщины с мужчинами и, наконец, мужья с женами за то, кто больше устал, кто больше сделал, кто лучше сделал, и кто кого должен хвалить и уважать за его нелегкую ношу и большие вложения..

Поэтому наши тц ломятся от оружейных запасов разного калибра юбок, платьев, каблуков.. военный макияж всех оттенков на все случаи жизни.. армии косметологов.. только, чтоб тебе было не стыдно.. от "пойти на бал" до "вынести вечером мусор"..

Как ты думаешь, дорогой иностранец мужчина, что должны тебе эти люди-кентавры?)) Которые как и ты, много чем пожертвовали и много от чего отказались.. и которые такие же дети, в глубине души, как и ты.. отрезающие от себя кусочки, в надежде выменять на них капельку любви, принятия и уважения..

И которые, как и ты, пытаются защититься от чувства своей ничтожности и неполноценности самым простым и доступным способом - слепой яростью..

Не знаю, правда ли нерусский мужчина кому-то звонил.. или просто делал вид.. Но судя по тому, что он не объяснял куда за ним высылать спасательную операцию, те, кто был на другой стороне провода тоже были ничтожны и беспомощны перед Беспомощностью..

Акт 3-ий. Снайпер.

Он положил трубку и продолжил защищаться от невидимых врагов, как вулкан, извергая во все стороны, свою слепою ярость..

За ним сидела молоденькая девушка.. Она неотрывно смотрела на раненного врага в упор, через прицел увеличительных линз своих очков.. Иногда вместо выстрела она схлопывала свои накрашенные ресницы, медленно и плавно, как курок снайперской винтовки..

На протяжении всей пьесы, как только революционер начинал поворот головы, чтобы воевать с отстающей частью маршрутки, (а это примерно через каждые две минуты), она говорила:

-Не смотри сюда..отвернись, я тебе сказала.. даже не думай сюда смотреть..

И его голова непроизвольно останавливалась, не смея преодолеть стальной, жалящий холод, ее негромких приказов..

Я чувствовала, как какая-то часть меня восхищается и завидует.. Эта же ненависть живет во мне.. Она питается мной, моей энергией.. растет и развивается, как все живое.. Я не хочу знать, что ношу эту ярость в себе, в темном подвале.. и когда я вижу "несправедливость", решетка исчезает и она вырывается наружу..

У каждого свой ключ от этой темницы.. "меня обидели".. "мне страшно".. "мне стыдно, они надо мной смеются".."я вдруг почувствовал себя ущербным, ничтожным, не ценным".. Чем больше ярость, тем больше ключей подходит к заветной дверце.. и тем легче их найти в окружающем мире..

А еще можно найти близких друзей и любимого человека..и смотреть, как они изливают свою ярость по каждому поводу на все, что криво лежит.. И осуждать их, не понимать, и даже "немножечко" злиться, выглядывая на них своей яростью через тюремное окно.. Словно изнасилованная монашка: "спасибо господи, и вдоволь, и без греха"..

И это касается не только ярости..все, на что мы не хотим смотреть в себе, мы находим в своем спутнике жизни.. жалуемся всем вокруг, как и в чем он нас не устраивает.. и беспомощно заключаем, что "любовь зла".. иначе что же еще может нас связывать с этим чудовищем?))

Частично отрезанный снайперский огнем по правому флангу, мужчина искал новую жертву на оставшейся ему территории..

Наши взгляды встретились..

На долю секунды я словно присоединилась к его взгляду и увидела себя его глазами.. Единственное, за что меня можно было распять - это, слегка обтягивающие гендерный треугольник, спортивные штаны.. Интересно.. как часто я смотрю на себя "якобы" его глазами?..И надо ли здесь писать о том, что ответ на этот вопрос мне не понравился?

Мы зыркали друг на друга и отводили глаза, словно в компьютерных стрелялках, пытаясь определить: преступник перед тобой или мирный житель..

Население моей внутренней деревушки, слыша военный набат, раскололось.. Кто-то с азартом и вдохновением точил вилы и готовился к прыжку.. А кто-то кричал: умоляю.. не надо крови.. я все поняла..я знаю, как с этим работать..сама!!! не надо меня экстренно лечить таким варварским способом..

Но внешне я выглядела невозмутимо.. годы тренировок по маскировке своей " ничтожности и уязвимости" работают в автономном режиме 24 на 7..

Начальник ПВО и Отдел, работающий под прикрытием, со скрытым злорадством наблюдали смятение на лице иностранца.. Он нутром чувствовал во мне врага и кипящую, родную ему, ярость.. Но разведка на его мониторах упрямо доносила: "проститутушного макияжа и губ - не обнаружено".. "глубоких декольте - не обнаружено".. "ненависти в глазах или экстремистских высказываний - не обнаружено".. "русишь партизанен - не обнаружено"..

Я сама себя 100 раз также предавала, отказываясь верить своей чувствительности, если глаза, логика и дедукция не могли найти подтверждения этим чувствам в окружающем мире..

Акт 4-ый. Серый кардинал.

На очередной остановке в маршрутку зашла нерусская женщина, знакомая нашего главного героя..Он тут же засуетился, торопясь выполнить свой мужской долг, и уступить настоящей женщине свое место..

Это было не просто, так как на пути святого долга сидела ее величество Беспомощность- та самая пожилая женщина.. Мужчина вцепился двумя руками в бабушкин падог, пытаясь победить бессилие и сдвинуть его с места.. Падог, придавленный жизненным опытом и бабушкиным подбородком, не поддавался.. И он, пыхтя и тужась, стал взывать к его владелице, одновременно требуя и умоляя, освободить проход..

Эта, знакомая ему, женщина стала одновременно и свидетелем, и судьей его силы и мужественности.. Ставки взлетели слишком высоко.. У него не оставалось выбора..Он не мог не справиться..

Я мельком осмотрела новую участницу корриды.. Женщина была похожа на змею.. Она гордо держала голову (и предполагаемый раздутый капюшон) на прямой спине.. от нее веяло холодом, отсутствием радости жизни и опасностью.. А за ее карими, на первый взгляд отстраненными, ничего не выражающими, кроме презрения, глазами скрывалась самая настоящая жизнь и коварство..

Было в ней что-то царское.. если смотреть не глазами.. глаза бы увидели только дешевую, под стать карете, одежду, покрытую смиренным платком голову, молчаливое терпение, стальной корсет, взращенный с детства под кожей, который должен был держать возбуждение и жизнь в своей темнице..

Мне казалось, что она смотрела на всех русских женщин с презрением и искренне безмолвно возмущалась: вы что тупицы?.. Обо всем позаботится мужчина, просто делай вид, что ты со всем согласна.. и наслаждайся жизнью в женском кругу, пока он на работе.. тебе не надо надеяться, ждать или просить уступить место, он сам готов в лепешку разбиться, пытаясь тебе его организовать.. И, на всякий случай, вместо просьб, требований и ожиданий у тебя есть змеиные глаза с молчаливым укором.. а за ними вся мощь общественного мнения и традиций.. они лучше всего остального будут сторожить его в рамках дозволенного и пихать вперед к власти и достатку.. цена - твои (скорее всего не сбыточные, как и у русских женщин) желания.. почти пустой звук..

Интересно было бы посчитать, сколько своей змеиной кожи (своих мыслей, своей надменности и своих чувств), я приписала этой женщине..

Я завидовала, что этот злой мужчина, вдруг стал таким старательным и обходительным, стремящимся угодить женщине, позаботиться, улучшить ее жизнь..

Но поменяться с ней местами, мне не хотелось.. Потому что мои глаза и мои мысли мне врут.. А мои чувства говорят мне, что эти люди несчастны..

Будь они счастливы по-настоящему, какое дело им было бы до накаченных губ и буйных пионов? Зачем требовать признать себя мужчиной, высшим, главным, распинаться и заставлять кого-то слушать тебя? Даже не кого-то, а тех женщин, которых ты сам не уважаешь и не считаешь женщинами? Пытаться насильно переделать других, чтобы они стали такими же (счастливыми/несчастными)), как ты?

Акт 5-ый. Площадь Революции.

На следующей остановке мне нужно было выходить.. А у дверей стоял он.. и возбужденно уважительно разговаривал со своим серым кардиналом в юбке..

Может быть, они только здесь научились ценить своих женщин? Когда столкнулись с недоженщинами Амазонии и Кентаврии.. с натиском чужой крови и традиций.. А там, у себя, где все это само собой разумеющееся, они сваливают и вымещают на них свои неудачи, пренебрегают, затыкают, бьют?

В висках застучало сердце.. Мне придется протискиваться мимо НЕГО.. вдруг он услышит/почувствует, как пульсирует во мне жизнь, разгоняя мою ярость по венам?

И наша схватка становилась дикой и неизбежной..

Двери маршрутки открываются на остановке с эпичным названием "площадь Революции", и я яростно пинаю его ногой в живот.. Он не смог зацепиться своими орангутановыми руками за поручни.. и кубарем полетел на пыльный асфальт, обдирая лицо и руки.. Водитель быстро соорентировался, закрыл двери и газанул с места, унося меня, довольную, безнаказанную и радостно хохочущую, на следующую остановку.. - за пару секунд, мимолетно, ярко и неконтролируемо, этот сюжет пролетел у меня перед глазами..

Это видение было наглядным и поразительным, как удар молнии.. Я всю дорогу пыталась вернуть себе себя, свое спокойное состояние принятия и согласия с гармонией жизни.. Я в какой-то мере прочувствовала жизнь, боль, ярость, ничтожность и беспомощность этого мужчины.. Я признала, что я такая же, как он.. Я столько увидела и разобрала в себе благодаря тому, что он ехал рядом и проявлялся..Я знаю, где лежит моя аптечка, в которой есть все необходимое, чтобы "лечиться" от этой ярости, борьбы и по отпусканию этих программ..

А вместо благодарности в моей парадигме мира он кубарем катится по асфальту..

И это еще одна моя программа.. где все, что я делаю - мелко, плохо и недостаточно.. я так стараюсь..чтобы разрешить себе элементарное и присущее по рождению право на вдох..но в итоге обычно получаю пинок и качусь кубарем по асфальту..

Пока болят ссадины, я зарекаюсь жить для себя, никого не спасать..Но стоит боли утихнуть, или мне на секунду отвлечься.. автоматически включается привычная программа.. тотальной глухоты к себе, к отказу от себя ради "блага" других..пока очередной пинок "этих других" не вы****нет меня из маршрутки.. И пока это максимально бережное, что я могу позволить миру сделать для себя..

Он вышел первый на площади Революции..я вышла за ним и увидела, как из задней двери маршрутки вышел мужчина, подошел к моему "мучителю-спасителю".. И они начали о чем-то разговаривать, спрятавшись от меня за стендом, около остановки..

Я мучительно пыталась понять.. Если это его друг, то почему они ехали не рядом? Если это кто-то из "наших" вышел на разборки, ты где шерсть и летящие в воздух крокодиловые мокасины?

Воздух вокруг стал жидким.. мне тяжело было идти вперед и не оборачиваться..

Перед глазами поездом мчалась еще одна кинолента.. а вдруг тот мужчина, который вышел из задней двери на разборки, пострадает? а вдруг его посадят в тюрьму за эту драку?.. ведь никто, никто не знает, что случилось)).. а может быть, мне все таки надо вернуться..и проконтролировать..

Я стояла и опять пыталась признать, что мир гармоничен.. что даже если "заступник за русских женщин и мужчин" сядет в тюрьму, значит это самый безопасный пинок, который он может себе позволить сделать миру для себя..

Не мне это решать, не мне это контролировать, не мне отвечать за это.. я не бог.. единственный человек, для которого я реально могу что-то сделать, - это я сама.. и только я могу себе позволить расслабиться и течь свою жизнь, сливаясь с общей рекой жизни..принимая и сдаваясь ее изгибам и поворотам.. не борясь ни с кем и ни с чем.. и никого не пытаясь улучшить или переделать ради "благого блага", то есть под себя..

Как и в этой поездке, которую мир организовал для меня.. и для каждого, кому нужно было оказаться на Титанике..