Запой

Заказ доставлен в пункт партнёра
Доярка учит комбайнера.

Это на Озон пришёл Светоний.


Я в детстве думал маленький,
Что помудрею старенький.

Когда ж я стал совсем большой,
То мир зарос одной лапшой.

Я ем её на завтрак
И не мудрею завтр


В квартире холодно. Отопление отключили в оттепель, а в похолодание не включили. Хочется пива, но пиво в холодной квартире моветон. Надо пить коньяк, но коньяк, как и водку я не люблю. Холод способствует трезвости.


- Мама, давай мы тебе дом на даче построим.
- Не надо.
У мамы в Подмосковье 12 соток. Как с Камчатки 20 лет назад переехала так и купила. Построили они с отцом сараюшку для лопат и посадили яблони, а вокруг яблонь выращивают картошку. Яблони выросли и каждый год дают урожай.
- Почему, - спрашиваем мы с братом.
- Ну вы же сарайчик мой снесёте?
- Не снесем.
- А его папа строил.
Папы не стало 5 лет назад.
- Зачем нам его сносить.
- Тогда яблони повыкарчевываете.
- Зачем нам корчевать яблони?
- Или клубника родить перестанет.
- Мам, ты сможешь ночевать на даче. Машины же у тебя нет.
- Я не хочу ночевать на даче.
- Почему?
- Потому что я хочу ночевать в квартире вашего папы.
- ?
- А если я хочу ночевать в квартире вашего папы, то и домик мне на даче не нужен.
Могила у папы на кладбище под соснами. Кладбище огромное, в сосновом лесу. Иголок много падает, это даже красиво. На могилу я хожу в день смерти папы 2 января, когда приезжаю из Крыма на Новый год. На могилу ходим, а домик маме построить не можем.

Оценили 53 человека


- Смотри, мама, какая хорошая ставка по вкладу 21%.
- Такой ставки не бывает.
- А какая бывает?
- 4 бывает, 5 бывает, максимум 7.
- Вообще-то это Сбербанк.
Мама молчит в трубку, потом говорит:
- Надо вынуть из Сбербанка деньги.
А вы говорите, что старшее поколение ничего не понимает.


- Так, а сигареты я взял?
- Вы утром заходили, Вячеслав Анатольевич, взяли две пачки.
- А кофе?
- Кофе вы вчера брали, у вас ещё должно было остаться.
- Ладно, спасибо, я пошёл.
- Стойте, стойте, вы хлеб забыли.
- Точно, Алёна, хлеб.
Это мой обычный разговор с продавщицей нашего Алуштинского магазинчика.


Раздали премии поэтам,
Но не за это, не за это.



Сегодня кот нажрался не только Счастливчика, но и Сбера. Счастливчик - это алоэ. Я о нем много раз писал, а Сбер - это денежное дерево.
- Зачем ты жрёшь Сбер, - спросил я кота.
Кот молчал.
- Денег и так не хватает, а ты жрёшь денежное дерево.
Кот отошёл от Сбера, спрыгнул с подоконника на пол и потерся о мои ноги.
- Когда-нибудь Сбер вырастет большой-пребольшой, он расцветет, зардеет, на нем заколосятся рубли, и мы с тобой никогда больше не будем работать.
- Ты хочешь не работать? - спросил я кота.
- Я и так не работаю, - молча ответил кот.
- Совсем-совсем не работать, - ещё раз я спросил кота.
- Я и так совсем-совсем не работаю, - молча ответил мне кот, лежащий на диване.
Я вытер пыль со Сбера, погладил Счастливчика и пошёл на
удаленку работать и ждать, когда расцветет рублями денежное дерево.


Идёт вдоль моря человек.
Жует янтарный чебурек.
Чаинки чая каркаде
Завязли в чёрной бороде

Он мог бы выбрать путь иной
Ходить туда, ходить домой
Но моря тёплая стезя
Твердит, что не ходить нельзя

Я был когда-то наг и свеж
Я жил не так, а жил промеж
Как человек я нёс в руках
Янтарный свет, янтарный знак

Просветы моря и тэ дэ
А не чаинки каркадэ.



Крым странное место. Вчера было +16, и я ходил в футболке. Сегодня те же 16, и холодно даже в свитере и ветровке

Оценили 50 человек



В моем тихом Алуштинском дворе жизнь кипит в двух местах. На спортивной площадке и у пивного магазинчика. На спортивной площадке люди здоровее, а у пивного магазинчика интереснее.



Сижу жду доставку обеда. Час прошёл, второй.
Пишу в вотсап:
- Вы обо мне забыли?
- Мы помним о Вас, Вячеслав Анатольевич, - пишет доставка.
- А почему обед не везёте?
- Сегодня странное утро, Вячеслав Анатольевич, - пишет доставка, - с утра был дождь, потом мне дорогу перебежала чёрная кошка, потом не вышла Варвара Фёдоровна
- Это кто?
- Повариха наша. Так вот, не вышла Варвара Фёдоровна, у неё заболела внучка Катюша, и я стал сам варить борщ и жарить котлеты, но тут отключили свет.
- Полностью.
- Полностью.
- И что вы сделали?
- Включил генератор, но не было бензина. Я пошёл на заправку за бензином, а когда завёл генератор, то прилетел дрозд.
- Вы Хэмингуэй доставки!
- Прилетел дрозд, и мне вдруг стало так хорошо-хорошо на душе.
- Ладно, - прервал я, - вы обед-то привезёте?
- Не раньше четырёх.
- Ого.
- Скидку сделаем, сто рублей. У вас колбаса есть?
- Какая колбаса?
- Ну пожевать чтоб пока.
- Куплю.
- Ну ладно, Вячеслав Анатольевич, пойду я котлеты дожаривать.
- Дрозду привет.
- Передам.


Два мальчика-подростка сидят на скамейке:
- А у мамы закрытый профиль.
- Ну попросись в друзья.
- Просился. Не берет.



Я побегал поутру
И теперь я не умру.



От Озона пришло сообщение, что пришла моя покупка. Ничего не помню. Пришёл в пункт выдачи: выносят что-то вроде детской азбуки - разноцветные буквы на карточках в кортонной коробке. Когда я это купил - не помню. Для чего купил - не помню. Кому купил - тоже не помню. Может племянникам купил, но самому младшему уже 4 года, а на коробке написано для детей до трех лет. Для чего взрослому 54-ему мужику понадобилась детская азбука. Написал жене в Бразилию, она тоже не знает. Написал Саше в Москву - не знает. Кота спросил. Кот мяукнул, что я идиот.
Стал ходить по квартире и думать, зачем мне азбука. Пропылесосил, сварил грибной суп, поиграл на компьютере в шахматы. Не помню. Подошёл к окну и смотрю на кипарис. Открыл окно, и оно от сквозняка хлопнуло о стеллаж с книгами. И тут я вспомнил. Я хотел на стеллаже из букв выложить надпись "Осторожно хлопает окно!" Вот и купил буквы на карточках. Все-таки у меня хорошая память.


Читаю в резюме: специалист по дорожным картам. Вот жеж раньше были просто специалисты планового отдела, а теперь специалисты по дорожным картам. Так и видится поезд Воркута-Москва, где специалисты по дорожным картам уделывают в секу пьяненького вахтовика.




Первая попытка кота сесть на мобильный телефон была осуществлена 15 лет назад. Видимо, из ревности. В мобильный телефон я смотрел намного чаще, чем гладил кота. Кот удивился такой моей реакции, но не смирился. Он раз за разом продолжал ложиться на мобильный телефон. Шли годы. Кот ложился и ложился, а я его гонял и гонял. И вот в свои 54 года я вдруг однажды понял, что моя жизнь проходит, и тем более проходит жизнь кота. Сколько ему осталось. Лет пять-семь. Мне стало до боли жаль кота. После этого я разрешил коту лежать на мобильном телефоне, сколько ему захочется, но он почему-то перестал ложиться на мобильный телефон.


За четыре дня изучив на новом телевизоре кучу встроенных кинотеатров (окко, кион, vk-видео, иви) я вдруг отчётливо понял, что никогда не буду ими пользоваться, так как только обычный телевизор даёт возможность быстрого нервного хаотичного переключения каналов. Мой рекорд - 55 переключенных каналов в минуту.


Когда маленький племянник из Москвы ехал с моим братом в Алушту, я понимал, что коту хана. Мне виделось, как племянник в порыве теплого отношения гоняется за котом по квартире, а кот прячется под диванами. Мне было жаль кота, но я очень люблю племянника. Когда семья брата приехала, кот сидел на балконе, а племянника отвели в дальнюю детскую комнаты. Целые сутки они не пересекались, и мы все: я, брат, жена брата думали, что всё обошлось, но однажды уже ночью в 12 часов, когда племянника уже уложили спать, а все взрослые на кухне спокойно пили портвейн "Белый мускат Красного камня" из прихожки вдруг раздался оглушительный визг племянника и истеричный вой кота. Мы втроём вскочили из-за стола, побежали и увидели душераздирающую картину: племянник удирал от кота, а кот удирал от племянника, видимо ночью племянник шёл в туалет и столкнулся с котом. Племянник испугался кота, а кот испугался племянника. Мы хотели ужаснуться, но вместо этого долго смеялись. Теперь племяник ходит в туалет под присмотром родителей, а кот ест корм под моим присмотром. Они опять сидят в дальних комнатах, стараясь не пересекаться друг с другом.



Приятна Ялта для туриста. Ты устал и звонишь в такси:
- Вы где? - спрашивает оператор.
- Не знаю, - говоришь ты.
- Вы только не волнуйтесь, - говорит оператор, - что вокруг вас?
- Платан, собака, дорога.
- А дорогая какая?
- По ней машины едут.
- А что написано?
- Темно, не видно.
- Вы что сейчас делаете?
- На скамейке сижу.
- А рядом кто?
- Мужик бронзовый.
- Все, выезжаем, если мужик бронзовый на скамейке, то это памятник Хонжонкову. Едем. Вам куда?
- В Алушту.
- Едем.



Питерский писатель Либуркин рассказал смешную историю, когда приезжал ко мне в Крым. Как-то раз его по большому блату одна красивая молодая девушка позвала в гости к одному знаменитому питерскому философу. Либуркин шёл и мечтал, как он душевно поговорит со знаменитым философом о философии, литературе, искусстве.
Когда они с красивой девушкой подходили к дому знаменитого русского философа красивая девушка вдруг забежал в продуктовый магазин и купила бутылку самой дешёвой водки.
- Это зачем? - удивленно спросил Либуркин. Он грезил настоящими долгими разговорами с настоящим знаменитым философом.
- У него запой, - сказала красивая девушка.
Либуркин молча кивнул. Запой, так запой, поговорят о литературе, и пусть пьёт дальше.
Дом философа был мрачен, как все старые питерские дома в подворотнях Литейного.
Они позвонили в домофон. Им долго не открывали. Потом домофон без слов пискнул, и дверь открылась. Они вошли в мрачную парадную с четырехметровыми потолками и поднялись на третий этаж. Дверь в квартиру была открыта, их никто не встретил, они тихо и молча разделись и прошли на кухню.
На кухне под зелёным абажуром с закрытыми глазами в старом халате на голое тело и вьетнамских тапочках сидел худой изможденный человек, поблескивая бритым черепом.
Он медленно открыл глаза, посмотрел на молодую красивую девушку и, не обращая внимания на Либуркина, признес.
- Принесла?
Девушка молча кивнула. Откуда-то взялись три граненных стакана. Девушка разлила водку, Либуркин уже приготовился произнести тост о Цицероне и Светонии, но философ вздохнул и молча выпил водку. Выпили водку и молодая девушка и Либуркин.
Помолчали, Либуркин сказал:
- А что вы думаете об Ахматовой? Я слышал вы с ней встречались?
Знаменитый философ грустно посмотрел на Либуркина, опять разлил и молча выпил. Всё опять помолчали.
- Вы были на суде Бродского? - снова спросил Либуркин.
Философ опять молча выпил.
Так продолжалось минут 15. Наконец философ за 15 минут выпил бутылку водки и сказал:
- Вздремлю, - и ушел куда-то в глубину квартиры, оставив Либуркина наедине с красивой девушкой.
Они молча посидели ещё минут 10, наконец красивая девушка сказала:
- Ну что пойдём?
- И всё? - удивленно спросил Либуркин.
- И всё, - спокойно ответила девушка.
Так писатель Либуркин узнал, что такое глубокий философский разговор со знаменитым питерским философом во время его запоя.


Я уже говорил, что заказал в Крым кресло-кровать из Нижнего Новгорода. Мне нужно было именно твердое советское бабушкино кресло-кровать. Во-первых, такое кресло не порвет мой кот, во-вторых, у меня ностальгия по советским креслам-кроватям. Везли его три недели, сегодня кресло приехало. Я вышел из квартиры, спустился к машине и что-то подписал. Я ждал кресло, но мне выдали 10 деталей и пакет с гайками. Я посмотрел на эти десять деталей и пакет и спросил статного бородатого нижегородского мужика-шофера:
- А где кресло?
- Так вот, - сказал бородатый мужик и ткнул в эти детали.
- Его что надо самому собирать?
- Самому, - крикнул мужик из отъезжающей машины. От неожиданности я постоял и покурил. Потом вздохнул и занес детали в дом и стал искать инструкцию по сборке. Инструкции нигде не было, были только десять деталей и мешок с болтами. Удивлённый я позвонил шоферу:
- Где инструкция, - спросил я.
- Что там собирать, - сказал шофёр и положил трубку.
Я хотел советское кресло-кровать по ГОСТУ и вместе с ним получил советский маркетинг по ГОСТУ.
Я ещё раз пересмотрел детали и мешок с болтами и пришёл в отчаяние.
Сел и стал думать. Я вспомнил своего деда, он прошёл всю войну от финских болот до Одера. Я вспомнил жену, вспомнил брата.
Дед всегда говорил мне в детстве:
"Помни Славушка гайка к болтику, болтик к гаечке", - когда возился со своим мотоциклом Урал.
Жена мне всегда говорила, что я все могу, просто перед техникой я впадаю в хтонический ужас. Брат говорил, что главное мантры и медитация. Я покурил и выпил кофе. Это была моя медитация. Потом я открыл мешок с болтами и, повторяя "болтик к гаечке, гаечка к болтику", стал перебирать возможные комбинации деталей и болтов. Делал я это в хтоническом ужасе.
Неожиданно через 2 часа с какой-то 25 попытки я собрал кресло. Как это у меня получилось, я не знаю. Если бы меня попросили объяснить, как это у меня получилось, я бы не смог.
Гаечка к болтику, хтонический ужас, мантры и сутры. Все возможно.


Я пришел из магазина домой. Когда убирается уборщица Таня, я не сижу дома, а брожу по магазинам или иду на море. Меня не было два часа и вот я пришел.
- Я покрывало постирала, - сказала мне уборщица Таня.
- Зачем, - спросил я, посмотрев на Таню.
- Кот выблевал, - сказала Таня и ткнула в кота.
Я внимательно посмотрел на кота. Кот у меня старый, ему 13 лет. Иногда он извергает пищу.
Я пришёл в ужас, это было любимое покрывало моей любимой тёти. Тётя летом приезжает из Москвы в Алушту и спит на любимой кровати с любимым покрывалом.
Тётя мне строго-настрого запретила стирать это покрывало. Оно было какое-то химическое и боялось воды, и вот теперь уборщица Таня, не спросив у меня совета, засунула это редкое тетино одеяло в стиральную машину. Я схватился за голову, побежал в ванную и стал судорожно дёргать дверцу стиральной машинки.
Дверца не открывалась. Стиральная машинка с едкой ухмылкой стирала любимое тетино покрывало, которое нельзя было стирать.
- Хорошая у вас, Вячеслав Анатольевич, стиральная машина, - сказала Таня.
- Хорошая, - в ужасе ответил я.
Потом Таня ушла, а я сел около стиральной машины и следил за тем, как в ней крутится любимое тетино покрывало, которое нельзя стирать.
Два часа машинка стирала покрывало тёти, я молчал, машинка тоже молчала. Наконец, стиральная машинка пикнула, и я в страхе достал из стиральной машины любимое тетино покрывало, которое нельзя было стирать. Рядом стоял кот, он давно уже пожалел, что выблевал на любимое покрывало тёти.
Я внимательно осмотрел покрывало. Оно нисколько не повредилось. То есть, покрывало, которое нельзя было стирать в воде, никак в воде не пострадало. Правда была одна проблема, кошачьи художества не отстирались.
"Китайские брехуны", - подумал я и ещё раз засунул в стиральную машину любимое покрывало тёти, которое нельзя было стирать.


Только в Крыму продавщица ночного ларька может рассказать тебе о тонких фруктовых оттенках Массандровского "Белого Муската Красного камня".


Внимательно рассматривая вакансии на hh.ru с какой-то болезненной теплотой вспоминаешь, что в Советском Союзе сажали за тунеядство.



Заглянул и Джон Апдайк
И поставил первый лайк


Ты прислала свои фотки.
Я опять иду за водкой.


Не было света три часа. Кот проспал и даже не заметил. Что свет, что тьма - всё едино.


Снился мне сон. Я плыву по воде.
Снилась мне ты в своей простоте.
Лодка, не лодка, ключник и ключ.
Что-то ещё и еще что-нибудь.

Солнце всходило над тихой рекой.
Ключник водил по списку рукой.
Галки галдели, горел семафор.
Поезд не поезд, забор не забор.

Списки, пароли, справки и явки.
Ждите отправки. Ждите отправки.



Надо купить блендер. Так вышло. Спросил у Саши.
Саша оживился и стал очень вдохновенно рассказывать о блендере фирмы Bosh.
- Он режет железные прутья,- говорил Саша.
- У него стальные вынимающиеся ножи фирмы Золингер, - говорил Саша.
- У него настоящий немецкий мотор от Мерседеса, - говорил Саша.
Я пожал плечами и в итоге купил блендер фирмы Bosh на Озоне.
Саша сказал:
- Как придет - набери.
Когда немецкий блендер пришёл, я набрал Сашу.
- Покажи, - сказал Саша.
Я показал.
- Немец, - гордо сказал Саша, - стеклянная чаша, вынь стеклянную чашу.
Я вынул.
- Ножи Золингер. Вынь ножи Золингер.
Я долго ковырялся, но вынул ножи Золингер.
- Мотор от Мерседеса, нажми кнопку.
Я нажал. Мотор загудел.
- Теперь надо тестово отблендерить яблоки, - сказал Саша, - собери его.
Я стал собирать и вдруг понял, что разобрать я смог, а собрать не могу.
- Чего копаешься, - спросил Саша.
- Не получается.
- Там все легко, - сказал Саша
Я вдавливал нож обратно, но он не лез, я ставил чашу, но она не ставилась.
- Там все легко и без усилий, немец, - говорил Саша.
Вместо того, чтобы прочитать инструкцию, я надавил, что-то щелкнуло.
Я поставил чашу, нарезал яблок, добавил воды и нажал кнопку.
Неожиданно вместо смузи из блендера хлынула вода. Я судорожно выключил блендер и стал его осматривать.
Чудо немецкой техники зажевало и разорвало прокладку. Видимо, когда что-то щёлкнуло (а щёлкать было не должно), то вылезла прокладка, и чудо-ножи Золингер чуда немецкой техники вместо яблок перезали прокладку.
- Вкусный смузи? - спросил Саша.
Я не знал что ему ответить. Весь смузи был на полу.
- Ладно, - сказал я Саше, - напишу, - потом положил трубку и побрел на Озон искать чудо-прокладку для нового чудо-блендера.
Видимо, надо брата дождаться или Сашу позвать, сам я прокладку не поставлю.

Оценили 52 человека


Нашёл упоминание о своём предке в книге Лотмана "Беседы о русской культуре: быт и традиции русского дворянства (XVIII - начало XIX века).
"Харченко и Ленский - оба нарушают правило дуэли. Первый, чтобы продемонстрировать свое раздраженное презрение к истории..., а Ленский, потому что видит в дуэли забавную, хотя и кровавую историю". Стр. 128.


- Так, этот ставьте.
Это я набрал в овощном овощей, продавщица взвешивает их на весах.
- Это окунь, - говорю.
- Какой окунь? – недоумевает продавщица.
- Тихоокеанский.
- Откуда в Алуште Тихоокеанский окунь?
- Из рыбного, - говорю я.
- А я думала в Алуште стали выращивать окуней.
- Вася, ты не выращиваешь окуней, - кричит продавщица грузчику в подсобку.
- Ловлю, - кричит Вася из подсобки.
- Тут тихоокеанских окуней наловили.
- Покажь, - кричит Вася, - а то я ловлю только черноморских.
Достаем с продавщицей окуня, приходит Вася, тихоокеанский окунь большой и красный.
- Большой, - говорит Вася.
- Большой, - говорю я.
- Где брал? - спрашивает очередь.
- В рыбном на Багликова.
- Там хороший рыбный, - говорит очередь.
- Так вы картошку брать будете, это овощной, а не рыбный, - говорит продавщица мне и очереди.
Засовываю окуня обратно в пакет, ухожу.
- Расскажешь какой он на вкус, - кричит в спину грузчик Вася и очередь.
- Расскажу, - говорю я.


Я уже в том возрасте, когда все имеет свою причину. Вот, например, в 21 у тебя болит голова и ты думаешь: это я Шопенгауэра перечитал, или это все Галка мучит меня своей любовью, или это, потому что я племяннику вчера проиграл три партии в шахматы. А в 53 у тебя голова болит, и ты точно знаешь, что у тебя просто давление подскочило.


Что-то жужжало и билось в окно. Мой кот почему-то это не ловил, а только уныло лежал рядом на подоконнике, хотя он хороший ловец мух. Я сидел, сидел за компьютером, не удержался, подошёл к окну. Уж больно угрожающе жжужало. Хотел пожурить кота, что он не выполняет свою работу, но оказалось этот не муха, а пчела. Видимо, кот её опасался трогать. За окном в Алуште всё цветёт. Цветёт миндаль, слива, черешня, персик, кизил. Не мудрено, что в открытое окно залетела пчела. Вместе с котом выпустили пчелу на волю.


Я родился в 1971 году, и для меня стариной было всё, что происходило до 1900 года. Например, рассказ Чехова "Капитанский мундир", вышедший в 1885 году, виделся неимоверной древностью, а поэма Есенина "Анна Снегина", вышедшая в 1925 году, виделась чуть ли не написанной моим современником. Интересно, как сейчас воспринимают древность двадцатилетние. Не удивлюсь, что они считают глубокой стариной всё, что происходило до 2000 года.



Когда покупал в магазине денежное дерево (мне сказали, что от этого бывают деньги), то продавщица сказала, что его надо прищипывать.
- Вы знаете, как надо прищипивать? - спросила она.
- Знаю, - уверенно сказал я. Я всегда вру вместо того, чтобы признаться в незнании.
- Точно? - спросила продавщица.
Я немного помялся и спросил:
- А если не прищипывать?
Продавщица удивленно подняла брови, замотала головой и сказала:
- Надо прищипывать.
Дома я поставил цветок на подоконник, полил водой и полез в интернет смотреть видео, как прищипывать денежное дерево.
На видео стояли две тётки. Тётка ведущая внесла огромное разросшееся денежное дерево, а тётка эксперт сказала:
- Сейчас мы его прищипнем.
Потом достала огромный ручной секатор и практически налысо обстригла денежное дерево, приговаривая: " Не знаешь, что делать с денежным деревом - режь". Остался один ствол и три веточки.
- Не мало ли ты Доротея его прищипнула, - сказала тетка-ведущая.
Тётка-эксперт придирчиво осмотрела то, что осталось от денежного дерева , и произнесла:
- Думаешь, Варвара ещё?
- Не знаю, - сказала Варвара.
- Ну хватит, хорошо прищипнула, почти бансай, - сказала Доротея.
После видео я внимательно осмотрел свое денежное дерево. В отличие от дерева Доротеи оно было маленькое и мне, честно говоря, было непонятно, что же тут можно прищипывать. Посмотрел, посмотрел, подумал и решил лечь спать. Ночью мне снился сон, что на моем денежном дереве выросли золотые слитки. Я их срываю и больше не работаю.



Когда-нибудь,
Возможно, не скоро,
Но ведь это случится,
Да это точно случится,
Я в это верю, потому что вера
Это все что у нас осталось,
Я выйду к морю.
Выйду веселый и постаревший.
Сяду на лавку
Со стаканчиком кофе,
Закурю сигарету
И подумаю,
Что все еще впереди.


Когда ты в 54 года работаешь в молодом коллективе:

"Когда-то, давным-давно, ещё в прошлом тысячелетии, одни молодые, но талантливые программисты написали код этой программы".

И долгая тишина в рабочем чате.

Оценили 42 человека




Брат идёт в Москве с семьёй на хоккей. А я сижу в Алуште.
Пишу ему:
- Вышли билеты.
- О, ты идёшь с нами на хоккей?
- Как же я пойду, я в Алуште.
- А зачем тебе билеты наши?
- Ну вышли.
Брат выслал. И вот сижу я, рассматриваю билеты и чудится мне холод льда, скрежет коньков, развевающиеся флаги "Спартака", кричалки болельщиков, танцующие девчонки и черный беляш хоккейной шайбы.



Всегда страдал, что мало хожу. Поставил программу здоровья. Там надо в день ходить 6000 шагов. Вот откуда мне их взять, если я на удаленке. Сегодня закружило на работе с семи утра. Ходил на кухню курил, делал кофе, потом опять бежал за компьютер, работал, потом обед привезли, выходил, потом сходил за сигаретами. В 15-00 посмотрел в программу. Оказалось, я прошёл 3000 шагов. То есть я набегал на кухню покурить и выпить кофе на 3000 шагов. А вы говорите прогулки у моря. 6000 шагов. Спорт. Всего лишь кухня в квартире.

Оценили 62 человека


Вылез откуда-то
клоп вонючий
в курилку на балкон.
Весна.
Бросил его в банку с окурками
и закрыл.
Пошёл работать.
Не работается,
все думаю:
сдохнет в банке с окурками
вонючий клоп.
Сидел, сидел,
полез в банку,
весь измазался пеплом.
Достал клопа вонючего,
выкинул в окно.
Отпустило.
Опять нормально работаю.


Сегодня я прошёл 10 километров. Не потому что я знатный ходок, борящийся за здоровый образ жизни, а потому что дурак. Хотел вдоль моря прогуляться, но зачем-то свернул на боковую аллею и пошёл от моря. Как ходить вдоль моря я знаю - километра 2 получается, а как ходить по боковым аллеям я не знал. Сначала боковая аллея весело шла с горы, и я по ней шёл, но потом я пришёл туда, откуда везде в гору. Возвращаться - 5 километров в гору, вперёд идти 5 километров в гору. Постоял, покурил, хотел выпить в раздумьях пива, но это была боковая аллея и пива там не было. Я вздохнул и пошёл без пива в гору. Как я говорил 5 километров. Всего получилось 10. Пришёл домой, лежу, страдаю. Решил о своих страданиях написать родственникам в семейный чат, чтобы посочувствовали моим страданиям, но они вместо сочувствия стали меня хвалить: наконец-то Слава бросил пить пиво и взялся за спорт. А племянник семилетний написал, что он гордится дядей Славой. Теперь и пива-то не попьешь больше. Вон, блин, гордятся мной.


Нельзя мне на Озоне ничего покупать. Плохо читаю описания. Купил землю фикусу - пришёл грунт для пальм. Купил светящиеся в ночи карандаши, выключатели пометить - пришли карандаши для специального планшета художников. Купил крем для обуви , пришла мазь для ног. Купил принтер , пришёл термопринтер. Хороший принтер, маленький, с телефона печатает, но печатает на факсовой бумаге, а она рулоном заворачивается - потом не выпрямить. Надо со всем этим что-то делать. Видимо, надо заходить на Озон только после медитации. Посидел у моря, на чаек посмотрел, на волны поглядел, кофе выпил, карму почистил - и только после этого на Озон. Чистая карма - нужные вещи.


Сел на диету. Сидел, сидел и вдруг понял, что делать мне в общем нечего. Вот раньше как было. Лежишь, лежишь, делать нечего. Встал, пошёл к холодильнику и чего-нибудь пожевал. А сейчас лежишь, лежишь, делать нечего, а к холодильнику нельзя. Ты же на диете. И тут разверзлась бездна.


Ровно в день поэзии
Мне карман подрезали.
Взяли карту, деньги, паспорт.
Вечер был, не ездил транспорт.
Не горели фонари,
И бродили упыри.

Прочитали Фета.
Видимо, поэты


Захотелось купить кресло-кровать. В детстве у бабушки было два таких кресла. Только их называли не кресло-кровати, а раскладывающиеся кресла. В бабушкином частном доме было 8 комнат, но, когда туда приезжали все родственники, то не хватало даже 8 комнат с 16-тью спальными местами. Тогда раскладывали кресла. В креслах спали дети, то есть внуки, то есть мы. Залез на Озон и стал искать кресло-кровать. Их там тьма, но все они слишком современные что ли и очень дорогие, то есть внешний вид этих кресел показывает, что в этом доме живут очень крутые и очень богатые люди, можно сказать олигархи. Хотя зачем крутым и богатым людям раскладывающиеся кресла? Я прям представляю, как в замке олигарха стоят раскладывающиеся кресла и каждый вечер какой-нибудь нефтегазовой олигарх вместо того, чтобы лечь в семиспальную кровать раскладывает свои олигархические кресла-кровати и спит в них до самого утра. В общем озон мне не помог. Тогда я набрал в поиске яндекса "бабушкина мебель", и точно на какой-то пятой или шестой странице я увидел именно бабушкины кресла. Какая-то мебельная фабрика какого-то города Сердцепольска неизменно выпускает их уже 60 лет. И все 60 лет модель не менялась, а раз не менялась модель, то все 60 лет она пользовалась спросом. И цена там была не олигархическая. Что и понятно, зачем олигарху раскладывающееся кресло. Купил. Но проблема одна: поставка в течение трех недель. Видимо, это кресло сделают именно для меня. Именное раскладывающееся кресло.