Let There Be Light Да будет свет

                Let There Be Light! (And Other Famous Last Words)
                An Illuminated Satire by Metamonk Angelblazer
       (with scholia from the Crypto-Monastic Order of St. Tesla the Flickering)
                2025-04-28

       "Let there be light," declared the electrician, echoing Genesis with a wire in one hand and a European grid in the other.
And lo! There was — smoke.

       Half the continent sighed, blinked, and disappeared into a blackout so majestic it would’ve made medieval peasants chuckle in candlelit pity. What had once been a glittering cathedral of code and current now resembled a cold war bunker run by squirrels.

       [1] The refrigerators, those noble preservers of chicken nuggets and dopamine, perished first. Mothers wept. Children stared into empty, humming voids.
      
       [2] Gasoline fountains — once oases for electric SUVs with hybrid souls — froze mid-pump, like statues of technological regret.

       Then silence fell over the temples of modern faith: the Banks. Digital fortresses, now powerless, forgot every password ever whispered into their servers. Wealth evaporated like crypto in a hard-drive fire.

       [3] And thus came the final blow: the Great Toilet Catastrophe of the Cloud Economy.

In the 48th floor of the Ch;teau de TechnoCapital, a bidet powered by 5G and controlled by an app called "Flushly" refused to comply. The cryptocurrency magnates, now constipated and philosophical, began composing haikus by flashlight.

       Meanwhile, in Paris, President Macron lit a single candle—imported from China—and threatened "severe electrical retaliation" against Russia. The Kremlin, amused, reportedly responded with:

              "Try plugging it in first, mon ami."

       [4] Scholia:

       Macronium Delirium — A rare condition afflicting leaders who mistake sovereignty for surge protection. Common symptoms include threatening nuclear states while one's own router blinks "no signal."

                Exit Strategies Proposed by the Monks of St. Tesla:

              Return to fire and flint.

       (Caution: requires skill, patience, and humility—none of which are currently trending.)

              Monastic decentralization.

       Each citizen to receive a solar panel, composting toilet, and goat.

              The Great Reboot.

       Entire civilization unplugged for 72 hours. If nothing improves, plug it back in and pretend it never happened.

              Epilogue:

       The ancients, who once feared thunder, now gaze upon us — makers of false light and AI, fragile plumbing, and programmable toilets — and laugh through time:
 
       "We survived plagues, wars, and ice ages.
        You lost your mind over a power outage."

       In this flickering dusk of electric pride, one truth remains unshaken:

       "Those who build their thrones upon cables shall one day sit in darkness."

              Amen, and please light a candle responsibly.




                «Да будет свет» (и другие знаменитые последние слова)
                Сатирическое откровение от Метамонаха Ангелблазера
          (с комментариями Крипто-монашеского ордена Святого Теслы Мерцающего)
                2025-04-28


       «Да будет свет!» — провозгласил электрик, вдохновляясь Книгой Бытия, с проводом в одной руке и Европейской энергосетью — в другой. И вот! Явился… дым.

       Полконтинента вздохнуло, моргнуло и исчезло в блэкауте столь
величественном, что даже средневековые крестьяне усмехнулись бы со снисходительным сочувствием при свете своих свечей. То, что некогда было сверкающим собором кода и тока, теперь напоминало бункер времён холодной войны, управляемый белками.

       [1] Первыми пали холодильники — благородные хранители куриных наггетсов и дофамина. Матери рыдали. Дети смотрели в пустые, жужжащие бездны.
       [2] Бензиновые фонтаны — некогда оазисы для электрических внедорожников с гибридными душами — застыли на полпути, словно памятники технологическому раскаянию.

       Затем молчание опустилось на храмы современной веры: Банки. Цифровые крепости, лишённые питания, забыли все пароли, когда-либо нашёптанные в их серверы. Богатство испарилось, как криптовалюта в огне сгоревшего жёсткого диска.

       [3] И тогда случился последний удар: Великая Туалетная Катастрофа Облачной Экономики. На 48-м этаже Шато-де-ТехноКапитал биде с 5G, управляемое приложением «Flushly», отказалось подчиняться. Криптовалютные магнаты, теперь философствующие и страдающие запором, начали сочинять хокку при свете фонариков.

       Тем временем в Париже президент Макрон зажёг единственную свечу — импортированную из Китая — и пригрозил России «жёстким электрическим возмездием».
В Кремле, по слухам, лишь рассмеялись и ответили:

       «Попробуйте сначала воткнуть её в розетку, мон ами».

       [4] Схолия (Комментарии):

       Макрониев Бред — редкое состояние, поражающее лидеров, путающих суверенитет с сетевым фильтром. Симптомы включают угрозы ядерным державам при мигающем индикаторе «нет сигнала» на собственном роутере.

              Советы монахов Святого Теслы:

              Вернуться к огню и кремню.
       (Предупреждение: требует навыков, терпения и смирения — ни одно из которых не в тренде.)

              Монашеская децентрализация.

       Каждому гражданину выдать — по солнечной панели, компостному туалету и козе.

              Великая Перезагрузка.

       Отключить всю цивилизацию на 72 часа. Если не поможет — включить обратно и сделать вид, что ничего не было.

              Эпилог:

       Древние, когда-то боявшиеся грома, смотрят на нас — творцов искусственного света и интеллекта, хрупкой сантехники и программируемых унитазов — и смеются сквозь время:

       «Мы пережили чуму, войны и ледниковые периоды.
        А вы потеряли рассудок из-за отключения электричества.»

       В этом мерцающем сумраке электронной гордыни остаётся одна незыблемая истина:

       «Те, кто строит троны на кабелях, однажды окажутся во тьме.»

              Аминь. И пожалуйста, зажигайте свечи ответственно.