С претензией на анекдот

Я много лет задавался вопросом: ну кто те люди, которые сочиняют анекдоты? Нет, правда, кто-то же их придумывает! Это же не пословицы и поговорки, которые веками складывались в народе. Вот там уж точно авторов не найти. Анекдоты же чаще всего сочиняются на злобу дня, можно сказать, на наших глазах. То есть, их авторы – мои современники!

Раз так, подумал я однажды, почему бы и мне не поучаствовать? А что, весьма возможно, что и мои афоризмы, каламбуры и авторские анекдоты перекочуют рано или поздно в разряд «безымянных», всенародных, так сказать. И пусть тогда кто-то другой будет гадать над авторством, допустим, такой шутки: «В очередной раз попав белке в глаз, охотник понял, что больше чинить чучело нет смысла».

Толчком к написанию собственных шуток стала пара, прочитанных давным-давно, таких анекдотов: «Судья: – Вы могли бы, наконец, жить честно? Подсудимый: – О Боже, когда? Вы же все время сажаете меня в тюрьму!»
***
«Тюремный надзиратель – коллеге: – Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере».
Сам сравнивать не буду, но мне за свои варианты не стыдно:
Его зона ответственности совпадала с зоной, на которой он сидел.
***
«Охота пуще неволи», – объяснял свой побег из-под стражи браконьер.

Что уж говорить про тему мужчины/женщины! Напомню несколько из забытых анекдотов: «Жена – мужу: – Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?»
***
«Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…»
***
«– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
– Но ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание…»

А теперь кое-что от меня по данным поводам:
В семье, где часто загуливает муж, на корпоративе задержалась жена. С трудом добравшись до дома, она стучит в дверь, из-за которой звучит голос мужа: «Кто там? Это ты, дорогая?»
Жена по привычке возмущается: «Ах, ты ж! Два часа ночи! Опять где-то шлялся, а теперь издеваешься? Спать будешь на коврике!»
***
Если женщина не капризная, значит, мужчина исполняет любые ее капризы.
***
Грохот кастрюль не всегда предвещает запах борща.
***
Если все жены от Бога, то понятно, почему я холостяк – не люблю блатных.
Последняя шутка была навеяна таким анекдотом:
«– Любишь меня?
– Безмерно.
– А умер бы ради меня?
– О, нет! Моя любовь бессмертна».

И в продолжение темы:
Анекдот: «– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все, а только вдовы».
Алаверды от меня: Или жизнь коротка, или мы спешим жить.
***
Анекдот: «Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: – От чего умер-то?
– А читай надписи на венках. Там все написано.
Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тёщи», «От детей».
Алаверды: Когда тёща сидит в печенках, забываешь о камнях в почках.

К вопросу об алаверды: часто к анекдотам относят и забавные тосты. Например: «Однажды на краю пропасти встретились Орел и Тигр. Стали спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: – Давай устроим состязание: кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился.
Орел перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел взвалил шкуру Тигра на себя и полетел домой. Когда Орлица открыла дверь, на пороге стоял Тигр. Не успел Орел сказать и слово, как Орлица смертельно клюнула его в темечко.
Так выпьем за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!»

Надеюсь, мой тост тоже кому-то пригодится:
Однорукий вор-карманник даже через месяц после выхода из больницы не понимает, как в женской сумке смог поместиться крокодил.
Одноногий смотритель зоопарка по-прежнему уверен, что с похмелья пнул обычный саквояж из крокодиловой кожи.
Одноглазый крокодил сам не понимает, как умещается в женской сумке и очень не любит, когда его пинают.
Так выпьем за то, чтобы все всегда всё понимали и оставались целыми-невредимыми!

Как вы убедились, знание общеизвестных анекдотов вполне стимулирует к написанию собственных. Надо только выбрать тему. Попробуйте, вдруг и у вас получится?
Ну а в завершение, чтобы никто не попытался упрекнуть меня в плагиате, на всякий случай оставляю расписку: «Взял чужую идею в долг. Верну в установленный срок».