Переломный момент. Вирт, тюремный роман и реальнос

Раньше мне казалось, что время линейно.. ты поступательно движешься теплым пальцем по линии жизни.. а потом бац..

            ПЕРЕЛОМНЫЙ МОМЕНТ..

..она пересекается с линией сердца.. или с чем-то большим.. движение ломается, закручивается в воронку травмы..и вышвыривает тебя, как Робинзона на необитаемый остров,...потрепанного и переломанного, без штанов..

        ну или бац..
                заходишь в "булошную", а там принц на белом коне.. искра, буря, безумие.. и ты из простой запрудной лягушки превращаешься в прекрасную царевну-лебедь с длинной шеей , королевским вкусом и английскими манерами..

          все.. твоя жизнь уже никогда не будет прежней..

       Но на самом деле ...правда в том, что каждый из нас сам плетет свою паутинку жизни.. и как антенной ловит в нее нужных ему мух.. людей, события, книги, фантом света от звезды.. разной степени фатальности..

      Секрет в том, чтобы сонастроить свою антенну на нужную электромагнитную, звуковую.. или вселенскую (божественную) волну..

     Человеческий мозг или взгляд, слишком узок для такого масштаба.. поэтому нами рулит наше Бессознательное..

     Оно, как фонарь на маяке, сигналит нашему кораблю в беспорядочной пучине жизни.. И ведет нас к земле обетованной..

     А наш мозг (наши мысли) катаются, как груз по трюму в шальную погоду, иногда больно стукаясь о борта реальности.. не понимая, что это за дерьмо такое происходит..тысяча чертей).. только все расставил по полочкам..понял и осознал.. и вот опять беспорядок..

     Чем сильнее мозг держится за штурвал, пытаясь контролировать путь Души, тем больше подводных скал или дрейфующих айсбергов посылают ему безжалостные коварные боги ( его бессознательного)..

#соблазнительные_тексты

     20 лье под водой назад..

                ..........я чувствовала себя загнанной лошадью..все понимающей.. и жутко беспомощной и бесполезной..

        Я сидела в одноклассниках, с такими же несчастными хрупкими людьми..с тонкой душевной организацией.. меняя ник-неймы и жизни.. франкLin.. ///под//дождем/// .. клон№6.. и строчила..исписывала..изливала свою бесконечную боль электронными мегатоннами килобайтами букв и символов ..

     какая леди я?.. обычный рыжий клоун,
     в убогом колпаке, смешных калошах..               
     играющий бездарно шэрон стуон,
     в этюде под названьем цирковая лошадь..

    бегут года, банальнейшим проектом..                Чекистка жизнь, всех держит в пошлой позе..
     и ладно бы имела интеллектом..
    так норовит же в грубой пролетарской прозе..
 
   Тогда я не знала, что на моей лошади шоры

 и они- зеркальные!!!...
....и я вижу в них не настоящий мир.. а тот, что отражается у меня изнутри.. через хрусталики больших и влажных лошадиных глаз..

    За 30 лет жизни отражение там становилось все мрачнее и безрадостнее..

    А в классиках, по интернет-проводам текла своя прекрасная сублимированная жизнь..Мы творили, любили, ненавидели, плакали и смеялись по-настоящему ..соединенные электромагнитными полями через безопасный экран..ощущая, как мир, крутится на кончике наших пальцев, порхающих по клавишам, как по роялю..

     Идеальный мир.. каждый день можно быть кем угодно, кем-то новым.. с любой аватаркой.. под настроение.. сестра боксера..ванюшкин друг..дочь самурая.. Алёна, мечта оккупанта... Беретта в пуантах.. неЯ.. сама я не местная.. ветер ветреный.. ассоль.. всем, на что хватит фантазии, таланта и феерии..

     Открывая вкладку соцсетей, ты одновременно открывал себя.. свою душу.. ящик Пандоры и Сокровищницу нации..

    Внешний мир с обусловленной реальностью.. нищенским гардеробом.. с банальными повседневными нуждами.. обязанностями по дому и работе..  разговорами про дела и погоду бесконечно проигрывал и тускнел..

       Грязно и слякотно.. будто вернулась осень..
на изможденных, свисающих с неба, седых парусах...медленно плача потоком машин...
в городских бесконечных пробках..и светофор издевательски замер, как злой арлекин..
       Если б не ты, я б, наверно, уже проклинала.. эту дорогу с работы к пустым интернет проводам.. если б не ты, я бы с осенью умирала.. от безысходности дней и секунд...монотонно идущих, как спам....
      Если б не ты, мое море... мой ветреный мальчик.. тихая гавань затерянных дальних миров.. солнцем согретый, задорный лесной одуванчик... дунешь - и счастье, смеясь, разлетается с легкостью облаков...
       Мальчик,, как звездное небо.. глубокий, бездонный и трепетно страстный.. переведенный заклятьями с древнегреческого на латынь.. мною с олимпа бесчестно украденный в одночасье.. у ненасытно-прекрасных и всемогущих богинь..
        - образы, маски, иллюзии,/не передать/ даже взрывы. то фейерверком..то огненной лавой, то просто дождем... перемешались и падают неудержимо..в самое сердце вселенных, где мы вдвоем..

  Внутри бесперебойно кипел сказочный горшочек.. Заклинательная фраза: горшочек не вари - стерлась из памяти..

   Мы сидели на наркотической интернетной игле.. Каждую свободную минуту забегая на сайт ширнуться дозой героиновых  букв и чувств..

    За эйфорию, как и ща всё в нашей жизни, нужно было платить..

    Боль там была еще более реальна.. и ощущалась также гипертрофированно, как и все остальное..

     Осень молилась об отпущении... кровавой листвой опадала кожа.. небо слезами солеными с милостью)) омывало раны.. было бы проще встать и покинуть мира остывшее ложе.. только цепями маньяка любовь приковала тело и разум...
     ..дни убывают медленно.. по траектории солнца.. в минус вгоняя надежды и в долг рассветы.. тихий ноябрьский простуженный зимами голос.. падал снегами на землю, врастая в падшей листвы разрозненные сонеты...
       осень без кожи, нагая, в снегах..это почти искусство.. собрана из мозаики витражным стеклом в головах поэтов.. хочется словом разбить до ледяного хруста.. и вытряхнуть память, боль и тебя.. из днк умирающих нервных клеток..

     Феерия полетов заканчивалась депрессивной бездной безумия..

          и кто ее знает, чей она клон... просто клон под номером шесть... бесчисленных платьев на разный фасон..и масок под них не счесть..
        ..и прожитых лет струится  река.. в изрезанных руслах рук... она сжимает ладони слегка...чтоб в прошлом не утонуть...
         ..и безысходность ссыпая в мешки.. усталых измученных глаз... все туже затягивает ремешки... и давит сильней на газ...
        ..и к черту...что там у нее впереди... лжебоги распяты, дорог больше нет..и бьются в конвульсиях мотыльки... когда-то искавшие свет...
      ...и кто ее знает, чей она клон...все роли приелись до тошноты..и грима измазан последний флакон....от внутренней пустоты...

     И как от этого вылечится??? Если ты хочешь только наркоманить?)) Всякие там Ларисы и Лучи света не проникали в это темное царство..

    Всё бессильно..
      
   Только маяк бессознательного..

   В 2015 году..  я влюбилась в заключенного..

    Он не был писателем и поэтом.. сложным..одухотворенным.. хрупким..

   Он был простым.. Улыбчивым и серьёзным.. Добрым.. Понятным, без расшифровок, без  понятий)

   Он был первым, кто уговорил меня на телефонный разговор вместо паутины кружевных букв..

     ////разговаривать с другими, со своими, я не соглашалась.. На вязание крючком витиеватых мыслей и фраз, которыми я прикрывала , прятала и украшала недостойную себя , нужно время.. Разговор по телефону - это риск остаться голой и неприглядной////

     С ним можно было молча дышать.. ни в кого не играя..и ни кем не притворяясь..

    Я вышла на улицу, чтобы никому не мешать ночными разговорами.. и увидела звездное небо.. и услышала звуки приближающегося открытого космоса.. нагло развесившегося бездонным куполом над скамейкой в ночном дворе многоэтажек.. о котором я только бесконечно писала несколько лет..

     Это был единственный человек из сети, к которому я сама захотела и планировала приехать в тюрьму.. даже билет купила..

     Я помогала ему деньгами, когда нужно было купить телефон? - да)..

     Он обманул меня? - безусловно)

     Когда он пропал надолго..

       эта лисья тоска.. в жилах стынет кровавым рассветом...талым снегом стекает в заброшенную нору... и выслеживает по пятам уходящее лето... чтоб давить его спелой брусникой в болотистом мху...
    ...почти месяц прошел караваном из многоточий.... твой email переполнен моею тоской по тебе... ты молчишь... одиночеством приколочен?...или??? .хоть бы строчку черкнул..какого это там.. в небытье...
  ....хотя что это я?) я, конечно, заранее знала... лисы все, как один, одиночки, себе на уме... и твое: я вернусь...как ночное земле покрывало... просто звездная дань обездоленной тишине...

     Я сходила с ума.. Звонила на чужие номера, с которых он иногда звонил сообщить, что проверка.. не сможет..или забрали телефон и тд..

     Звонила в тюрьму.. Я не родственник и сведений мне не предоставили..

     Шастала по его страницам.. с которых он хотя бы раз выходил..

     А потом зарегилась в ВК..

     Когда вселенная расширяется.. делать ничего не нужно.. все происходит само по себе..

   Я случайна нашла его в вк.. и его новую любовь..

    Я его узнала не смотря на то, что он был не узнаваем..

    Человек за аватаркой волка все отрицал.. говорил, что мне показалось..

   И тогда я написала его девушке.. Через 10 минут он мне позвонил с угрозами и обвинениями..

   Несколько дней мы общались с его девушкой.. Она запретила ему звонить и угрожать мне.. Делились переписками и всей информацией о нем..

    Я читала его длинные сообщения ей.. какие-то пафосные.. как будто он скопировал их откуда-то.. у тюремного Стаса Михайлова)))

    Мой волчик так никогда не писал..

    И это было удивительно..

   Я дико завидовала его новой девушке и страдала, что она лучше.. и голос у нее бархатнее)) и все)))

   Она злилась, что он ей изменял со мной.. (Писал, что любит меня и скучает) ..под новый год, когда она была на дежурстве..  И что она никогда его не простит..

     Я сказала, что от него невозможно отказаться..И что он лучшее, что было в моей жизни..

    Потом я еще долго отыскивала его и ее страницы.. радовалась, что они вместе и у них все по-настоящему.. когда тебя променивают на что-то стоящее, а не на очередную пустышку, вроде не так обидно)).. Вроде это не ты говно, а просто время линейно и бац...

       ..и грустила, что я не она..

    Как-то он сменил фамилию на ее.. наверное, была какая-то интересная история у них и гендерный скандальчик))..потому что у него была прекрасная фамилия.. Золотарев.. (я отправляла несколько писем ему в тюрьму и он их потом мне читал, поэтому я знаю, что фамилия настоящая)..

    Я вернулась в родные пенаты классиков.. горевать.. Но мой горшочек внутри уже не варил так красиво и бесперебойно, как раньше..

   Я думала, что отвыкла.. потеряла навык писать.. Винила его.. И себя.. Что теперь и буквы нельзя красиво сложить из осколочков сердца...

   Но только сейчас понимаю, что случилось на самом деле..

   Вместе с ним я , наконец-то, по-настоящему отгоревала свою боль внутри.. большую ее часть..

   Я сохранила его ценность в своей жизни.. Не смотря на то, что он сделал.. Остальные вылетали "козлами".. которые обещали до гроба.. и терпеть мои самоубийства на публике и у них в лс.. а сами что?) бежали, как крысы, с тонущего корабля.. И я искала нового "козла отпущения".. Бесконечно, как многоточия..

     И самое важное.. Он подарил мне опыт.. когда я поверила, что меня любят по-настоящему и от меня не уйдут..

   Он снял меня босую с лезвия ножа..и поставил на землю.. ментально донеся мне в самое сердце, что он любит меня такую, какая я есть.. а не фейерверк моих букв и аватарок..до которых ему и дела нет..

    Для психики и бессознательного совершенно все равно, кто подарит этот опыт.. ЭТО СОСТОЯНИЕ.. подлец, обманщик и плут или честнейший души человек - это всего лишь оценка ума.. такая же, как хорошо и плохо..

    Любовь за колючей проволокой.. Тюрьма.. И как это ни страшно звучит Война.. Насилие.. это не хорошо и не плохо.. это такая же реальность нашего богатого мира.. которую мы сами окрашиваем в чувства и цвета.. иногда не наши.. неся в себе родовое наследие, боль утраты матерей и жен, не способных смириться и принять этот опыт..

    Иногда эти "ужасы" и беды - единственно возможный действенный способ нам что-то прожить.. получить опыт, за которым мы и пришли сюда, в те условия и обстоятельства, в которых выросли теми, кем мы являемся..

    Есть потрясающая книга Хрупкие люди, тайная дверь в мир нарциссов...

     Сейчас мне кажется, что через нее я бы тоже смогла остановить свой горшочек..

    Но помните?.. паучок..паутинка.. как антенка, которой я ловлю только определенные, доступные моему уникальному плетению, колебания..

   В моей реальности не существовало и не могло существовать тогда этой волны с этой книгой.. такие волны незамеченными пролетали в дыру паутины моей души, не задерживаясь в её сетях..

   И из моего Зазеркалья меня смог бы вытащить только фокусник, через кроличью нору..)

   Я ушла в жизнь за счастьем..

   За реальными отношениями с реальными людьми..
   За психологией, которая меня спасла и спасает..
    За своим предназначением.. За своей жизнью...
   Я взяла с собой свои многоточия,..как память.. Как часть души.. Как следы.. Уходящих букв и чувств.. Как дорогу к переломным моментам.. И через них в будущее..
5 июня 2024